嫁「まさかあなたの両親の面倒を丸投げされると思ってなかった！」俺「すまない…」→同居辞めた方が良いよな…【3/4】

2ちゃんに書くの初めてでこんなにレスつくと思ってなかった。

意見を出してもらえてありがたいのと
何から書いたらいいかわからなくなって怖い気がしてます。
まず、今回どうして2ちゃんに書く気になったかというと
実は最初に嫁さんが書いたかもしれない文章を見た。
帰省する日に電車の時間を調べようとして履歴に
「書き込みました」を見つけてその近辺の履歴を読みあさって見つけた。
嫁さん普段はすごく口悪いです。その嫁さんがトーンをかなり押さえて
同居の心配を語ってた。これが攻撃的だったり文句だけならそっちに
目がいったと思うけど、こんな状況なんで俺や親のこと気にかけて
言い出せないみたいな話だったから逆に彼女の同居に対する不安の
真剣さみたいなのがすごく伝わってきた。

母親のアクションが嫁が心配した通りだったのもこたえた。
嫁は俺の親のことよくわかってんだなーと。母の弁も
今までは聞き流せていたようなことが今回はひっかかった。
自分は親の老後を現実的に考えてなかったとつくづく思った。
病院では時間はやたらとあったが考えは少しもまとまらず
（今思うとその段階では「将来の引き取り同居は避けられないけど
絶対嫁姑争いになるな。」くらいしか考えてなかったと思う）
こういう事は相談できる相手も簡単にはいないし、ふと俺も
2ちゃんで聞いてみようかなと割と軽い気持ちで書いてしまった。

思った以上に参考になる意見を貰え考えさせられた。
レスを読んでるうちに俺自身が「同居は避けられない」
という考えにとらわれてることに気付いた。
その前にやることがあると教えられた気持ちだ。
同居を避ける方向でやれることをしよう、ということになった。
具体的な話はこれから嫁さんと相談して決めていく。
書く時間も2ちゃん見る時間もとれなかったからこんな時間ですが
ひとまず報告というか、顔出ししときます。
ご質問があった部分にレスしたいですが今とにかく眠い。
レス途中で倒れたら許してください。

少し遅かったが、気付く事が出来たのは良い事だし
これからお前さんが良い方向へ向ける事も出来るんだし
あんま根詰めないでガンガレよ。

あと、嫁（と思われる人）の板はここ同様気掛かりで
ずっと、こっそりチェックしてます。
俺が2ちゃんに書いてること知らせてる人がいてすごく焦りました。
こんなに簡単に見つけられるものだとは思わなかったので。
かなり動揺してそれもあって何書いていいかわからなかったよ。

本人かどうかは今のところ怖くて確認できないし確認したくない。
俺が書いてるところ見られると思うと恥ずかしいし
（普段は俺とか嫁とか言わないし、万が一を考えてかなり
嫁のこと持ち上げて書いてるのが彼女にはバレバレだろうし）
そう考えると嫁の方も同様に恥ずかしがるんじゃないかなと思ってる。
今となっては嫁に読まれるのも時間の問題と思うが。
嫁は今は忙しいんでPC自体立ち上げてないっぽいです。
明日から新学期だし。なんとか嫁をPCから遠ざけておけないものか。
と、往生際の悪い俺。

>>180
ありがとう。なんか人の情けが身にしみるよ。

気持ちは分かるが、それも良い機会だと思う
どっちにしても１人で決められる話でもないし。
まずは２ちゃんって事じゃなく
聞いた話って初めてみればいいんじゃないか。

そうそう、問題を先延ばしにしてたって解決しない。
結局いつかは真剣に考えなきゃならない事だった。
お前さんはそれから逃げてただけ。
今は、目の前にある問題と向き合う事ができるようになったんだな。

嫁さんも、真剣に問題と取り組もうとしてるお前さんを見て嬉しいはずだ。
頑張れよ。嫁さんだけに我慢させるような事だけはするな。
自分の家族は親ではなく、嫁さんであるという事を忘れずにな。

これからが大変だろうけど、お前を選んでくれた嫁のことを大事にして、
二人で一緒にがんばっていけよ。

いろいろあって疲れてるだろ。無理してレスすんな。

ゆっくり寝ろよ。
体を休めて、明日からまた頑張れ。

アダ*トチルドレンを心配してくれた人
自分ではそうは思えない。というか自分ではわからない。
その辺は医者に診断してもらうしかないと思うが、自分の考え方を
親だけに起因してるとはあまり考えられない。
前回書いた時は何から書いたらいいかわからなくて
あんまり関係ない自分のこととか書いて読み返しても
ちょっと変だった。

それから母親はオヤジの両親を看取ってます。
とはいえ昔の人間なので期間は短いですが。
2年はかからなかったはず。
あと高校入学の年に母方の親戚の年寄りを預かったことがある。
母親にしてみれば自分ばかりが苦労して、と
ワリを喰った気持ちになるらしい。

夜遅いのにまだ見てる人が結構いてびっくり。
本当にいろいろとありがとう。

逃げてたつもりはなかったけど、先延ばしにしてたと今は思う。
何の解決にもなってなかったし結果的にそれが原因で
嫁さんとは何度かバトルをすることもあった。
そのバトルで少しずつ夫婦の距離を縮めた部分もあると思うが。

いろいろ怒涛のような8月だったんだな>>53
おつかれさん。

おまえさんが体調こわしたら、嫁さんも子ども達も心配するぞ。
心休まるときではないから、余計にちゃんと食べてちゃんと寝るっていうのを
無理やりでもいいから実行して、体調管理していってやれよ＞自分のために

また、どこかの２ちゃんで、自分がアドバイスや経験を語れるような場を見たら
こんどはおまえがそこで、どこかの誰かに何かいえることを言ってやればいいじゃん？
そんなかんじの２ちゃんねらー誕生＠５３

＞逃げてたつもりはなかったけど、先延ばしにしてたと今は思う。

この部分をまず嫁さんに詫びて、これからの自分を見ていってもらえるように
話せるといいな。これから幸せにしていかなければいけないのは誰か、それは
嫁さんと子どもだよ。おまいならできそうだ。がんがれ。

>>53　子供2人いて、上の子供が来年受験なんだろう？
金かかるぞ、嫁に任せて把握してないんだろうが、貯金100万程度じゃきかない。
夏期講習だけでもかなりかかっているはずだ、嫁に聞いてみ？

家の子供も同じ年で受験生だ。
この休みには朝9時から夜7時まで塾、その後夜中まで塾の宿題に追われていた。
子供はぎりぎりまでがんばってるはずだ、よく子供を見てみろ。

親にはもう手も金はかけるな、がんばっている子供のサポートをしてやれ。
頼むよ、自分の子供のことを第一に考えてくれよ。>>53

＞母親にしてみれば自分ばかりが苦労して、と
＞ワリを喰った気持ちになるらしい。

自分が苦労したから子供（特にその連れ合い）にも苦労をさせないと
気が済まないってところがガンだな。
普通は自分が苦労したから子供には同じ様な苦労はさせたくないと
思うもんなんだよ。

>>193
不幸の連鎖だな。
あと、子に自分より幸福になることを許さない親というのもいる。
親より子が幸福になりそうだと、必死に足を引っ張り
不幸になり過ぎると、嬉々として手を貸そうとする。
子を自分の支配下に置きたいという願望のあらわれだ。

>>53　の親も53が自分より恵まれた生活をするのが腹立たしいのかもな。
哀れっぽく同情をひいたり不孝者と罵ったり、親戚総動員で53を自分たちと
同じ世界に留めようとしているのかもしれん。

>>194
「平気で嘘をつく人々」って本に書いてあったな、
そういう話は……。
子どもを「愛している」と言いながら、どんどんドツボにはめてく親の話だ。
それも無意識に……。
５３，頭が沸騰しそうになったら一度読んでみることを勧める。
お前さんの親にピッタリ当てはまるパターンが満載だ。

なんだか５３がめっさ可哀想に思えてきた。
きっと今夜も５３は言うに違いない。
ウチの親は本当に苦労してきた、って
報いてやりたい、って
そして嫁と子にそっぽを向かれていくのか。
何のために産まれてきて、今まで頑張って生きてきたんだろうな。

人間、産まれて来るところと親は選べないからな。
その条件でやっていくしかないし、自分の幸せは自分でしか
得られない。親も含めて他人は幸せになんてしてくれない。
結婚したら、嫁さんと二人で作っていくもの。
二人で作るつもりだから結婚したんだろう。そうでなければ
結婚する意味は無い。

その幸せが自分の親孝行ならそれでいいだろう。
親孝行と妻子との生活を両方出来るやつもいるだろうし、
それを目指したければそうすればいい。