スレチ気味だが一応報告
昨夜久しぶりに嫁と話した
息子のいないところで事務的なこと以外の会話をするのは半年ぶりだ
って言ってもたいした話しじゃなく世間話っていうか互いの仕事のこととかクリスマスのこととかだけどね
なんか昔に戻った気分だ
俺ちょっと前進したよな？
たぶんこのスレがきっかけだと思う
ありがとな
スレチの自覚あるみたいだし、はっきり言うけど
再構築スレの行くのが妥当だろ。
もう復讐は終わったんだし。
それとも復讐の為、これからも汚嫁をイジメるのか？
愚痴りたいなら再構築スレしなよ、あそこはそういうスレだから。
汚嫁叩き出して若い新嫁を掴むヤツは勝組だが
こんなのは宝くじレベル。
大抵は汚嫁に子を取られるか、父子家庭で彼女も無しが多いだろう。
３５２も結局真っ暗だ。
まあ当時のことkwskし終わってもう需要もないだろうからそろそろ消えるよ
不倫板行ってまで続けるほどの内容でもないしな
なんか書きたくなったらチラ裏にでも書くわ
あと近いうちにﾊﾟﾙﾌﾟって例のスレをageると予告しておく
ではﾉｼ
数年後に同棲→妊娠→結婚
しかしさらにその数年後に嫁がチャラ男に騙されて関係を持ってしまう
復讐?として籍だけ抜いて同居は続け仮面夫婦化
しかしその虚しさに気づき再構築を決意
先日改めて籍を入れ直した
再入籍したことは、ややこしいから子供に説明しなくていいけれど、
仮面夫婦時代に、子供がずっと感じていたプレッシャーは解消してやってほしい。
「長いこと父さん母さんケンカしてたけどやり直すことにした」と簡単でいいから。
以前にどこかで仮面生活を報告してたか？
まだ３歳だから特に何も言ってないけど、なんていうか笑顔が変わった
今までもふざけたりしておちゃらけたような笑顔はあったんだけど、最近はただ遊んでる時もすごく幸せそうな笑顔をしてる
>>488
２ヶ月ぐらい前に書いたらメチャクチャ叩かれたよw
まあそれがきっかけでやり直せたんだけどね
「離婚して旧姓に戻させたうえで家政婦にしてるけど」で検索すると
ヤマほど出てくるやつか？
再構築できたんならよかったな。
なにより子どもにとって良かった。
おお！再婚したか！よかったなぁw
ちゃんと例のスレageてるか？
けどまだageイベントは発生してない
ﾁｭｯﾁｭとかﾊｸﾞは毎日してるんだけどな
もともとそんなに頻繁にしてたワケでもないし
逆に今の俺に嫁を抱く資格がないような気もするし
それに拒否られる恐怖感ももちろんある
普通にテレもある
今はこの一年半の間に俺を見捨てずにいてくれた嫁に感謝しつつﾑﾈを張って嫁を抱けるようになれるように精進するよ
テレるなよw
嫁と話し合ってな。ボチボチやってくれ。
てか俺も半年以上ageて無い訳だが…
嫁から誘われたらageてやれよw
行為だけが夫婦じゃないが、憎しみが表面化したのは嫁の拒否からだったみたいだしな
まあ、あんた達夫婦なら大丈夫だろうけどw
やっぱ嫁のこと愛してる
どなたですか？
オメ！
余計なこと書くと基地外がウザイので報告だけで終わらせようぜ
お幸せに！！
おめー！
おめでとう
雨降って地固まったか
このままお幸せに
2年ほど前に嫁がウワキしてそれ以来奴/隷扱いしてた
半年ぐらい前に2ちゃんで報告?相談?したのをきっかけに関係修復
しかし仲直り行為した時期と出産予定日が合わない
嫁を問い詰めたところ、修復直前にウワキしたと告白
同居はしていたけど離婚して籍も抜いてたしね
俺も風ぞく通いしてたし
ただ、この半年間、俺は本気で嫁を大切にしてきたつもりだったし嫁も幸せそうだった
息子も以前より明るくなり本当に幸せだったんだよ
その裏でずっと俺を騙し続けてきたのかと思うと悲しくなる
一生騙し続けるつもりだったのかと思うと悲しくなる
生まれてくる赤ん坊には罪はないし息子にもこれ以上悲しい思いはさせたくない
息子は赤ん坊の誕生を楽しみにしてる
なによりたとえ幻でも今の幸せを失いたくない
っていうか以前のようなギスギスした生活には戻りたくない
今回のことは俺と嫁だけの秘密にしてしまおうと思っている
だけどなんかムシャクシャする
俺はなんて馬鹿な時間を過ごしたんだ
せめて再構築が１ヶ月早かったら
いや逆に再構築するのが１ヶ月遅かった逆にスッキリと決断できたのかも
もういっそのこと全部投げ出しちゃおうか
とかいろいろ考えちゃうよ
自分に言い訳して。
旦那が嫁をギタギタに痛めつけた
嫁が現実逃避して浮気して妊娠
こうなっては仮定でしかないが、
お前が嫁を痛めつけていた時、嫁から「あなたの態度は必要以上に理不尽だ」と
自爆覚悟で真摯に突撃してきていたら、お前は嫁の言葉に「そうだな」と頷けただろうか。
そもそも浮気に「逃げる」ような嫁だ。脅威から常に逃げる性格の嫁。
逃げる性格をまず矯正しなければ、今度また上のループが繰り返される一生。
嫁の逃げたい臆病心を克服させる必要、罰する以外で、嫁と接する方法をお前が学ぶ必要。
この両輪が揃わねば、夫婦生活は回っていかず脱輪しっぱなし。エネルギーロスもでかい。
夫婦カウンセラーなり、専門家の知恵も借りねば、もう２人だけじゃ問題大杉の現状を
打破するのは困難じゃないか、と思うぞ。
俺に無視され家政婦のように扱われてたこと自体に対しては理不尽とは思わなかったそうだ
っていうか俺に愛されないのは自業自得だと思っていたそうだ
それだけのことをしてしまった償いだと思ってたってさ
むしろ俺自身は必要以上に理不尽だと自覚してたんだけどね
自覚したうえでなお被害者様というラクな立場にアグラをかいていた
で、嫁の言い分なんだけど
頭では奴隷生活は納得しているし今後は一生を俺と息子の為に尽くそうと思っていたと
だけど出口の見えない生活が苦しかったと
家庭の中から笑顔が消えてしまい辛かったと
で、なんかマイナーなサイト?SNS?かなんかで相談したりするようになったらしい
そこは少人数の常連が皆コテを名乗っていて、いつも愚痴や相談に親切に答えてくれていたと
で、秋ぐらいにオフ会があって、行くか迷ったがメンバーの大半は女性だし、少しぐらいの息抜きならと思って参加したらしい
で、行ってみたらいつも一番親切に相談に乗ってくれていた相手が、既婚女性だと思っていたのが実は男性だったそうな
こいつ以下間男な
で、それはともかく飲み会自体は普通に和気藹々と無事に終わり二次会にって流れになったが、嫁だけ帰ることになったそうな
で、店の前で見送られる時に皆から握手されたりして、間男に軽くハグされたらしい
久しぶりに優しい言葉をかけられ抱き締められて、緊張の糸が切れたそうな
自分が失ってしまったもの、取り戻したいものが再確認できたと
でもこの時点では何をどうこうするつもりは無かったらしい
で、またいつもの奴隷生活に戻り、日常の一喜一憂をサイトに報告する生活
だけど抱き締められ時の感触？人の温もり？が忘れられず日に日に大きくなってったんだってさ
そんなこと思うこと自体が浮気だと解っていて自己嫌悪はあったがどうしようもなかったと
で、だんだんとその気持ちを正当化っていうか自己弁護してしまったらしい
・夫(俺)は夫で外で浮気?で好き勝手しているみたいだ
・私にはもう家事育児だけを要求し、安らぎとか愛情は求めてないのではないか？
・ならば精神的にも肉体的にも貞操を守る意味はあるのか？
・とにかく何か安らぎが欲しい
・っていうかどうせ救われないならば、中途半端な状況ではなく落ちるところまで落ちてしまいたい
・そうすればいっそ俺に愛想尽かされて完全に縁が切れこの生活が終わるのではないか？
・息子の親権はどうなるかわからないが、とにかく今の生活を抜け出すきっかけが欲しい
と思うようになったらしい
…意味が判らん。山ほど不貞してはいけない状況あるのにまたするのか？
なんか犯/罪者の再犯率みたいだな
離婚するのが正解だろ・・・
”お前と血の繋がってない子供”
を実の子供と同じだけ愛情注ぐこと出来るか？
お前さんは愛情注がれずに育った子供の気持ちなんて分からないだろ？
少しでも出来ないと思うなら嫁を叩きだすか言い方悪いが堕胎させろ
お前さんのエゴで生まれてくる子供が不幸になるのだけは駄目だ
それは間違いなく自信ある
血縁そのものにはこだわりはない
自分語りになってしまうが俺の父親が２ちゃんで言うところの毒親だったのよ
昭和な親父だのDVだの言う以前に基地害だった
自分にもそのDNAが流れているのかと思うと絶望するくらいに酷い人間だった
そのDNAを残すことへの嫌悪感もあって結婚に消極的になり30半ばまで独身だったぐらいだしね
でも子供は大好き
近所の子でも道ですれ違っただけの子供でもみんな好きだ
まして(DNA的な意味じゃなく家族的な意味で)自分の子供ならなおさらだ
可愛い息子が愛する妹なら無条件に愛せるよ
DNAは関係ない
たとえ他人のガキをあてがわれても
女にとっては自分の子だし暴/力夫の受ける屈辱なんか子供のためには些事だろうが、
そもそも夫がカッコウ状態を気にしない（？）のなら、それは女も助かるな
俺も既婚女の友人（元カノ）いるけど、ﾊﾗませてもいけるかな？
ここで吐き出しても、ネガティブな返事しか来ないのはわかるだろ
ここにどんなレスを期待してきてるんだ？
この半年間ぐらいで住民って入れ替わった？
半年前に復讐スレで相談した時は嫁擁護のレスが多かったんだけど
それがきっかけで完全修復の決心もついたんだし
で、今回書き込んだのは同じ立場や、逆にシタ側の立場の奴の意見というかアドバイスも聞けたらなと思ったんだが
変わってないと思う
けど前回のと今回のは違う
しかも子どもまで作っちゃってどこに救いがあるのかわからない
俺も人妻を妊娠出産だけさせて人妻はATMの稼ぎでせっせとその子育て・・・
そんな風にして自分の子供を増やしたいｗ
そのうえほぼ定時上がりだから家事も大半は嫁がしてるし
むしろ俺がヒモみたいな関係
まあもうすぐ産休育休に入るけどね
あと嫁もう間男とは完全に切れてるしサイトにも出入りしていない
間男とのことは嫁にとっては思い出したくない記憶みたいだ
この半年間は後悔と自責の念でいっぱいだったと言っていた
甘いと言われるかもしれないけど、その言葉っていうか現時点での嫁は信頼している
キープしたい男にはそう言うんだよｗ
「後悔してる」と。そうやって矮小化しておくのが礼儀と。
実際はいい思い出なんだけどね・・・
依存症では、という意見があったが自分も同意見。
> 俺の父親が２ちゃんで言うところの毒親だったのよ
> 昭和な親父だのDVだの言う以前に基地害だった
お互いに、人生上のどこかで欠落を生じていて、それゆえに
「この人であれば」と惹かれあいくっ付いた気配。
俺が欠落人生を歩んできたってのは間違いなく認める
けど嫁は幸せな家庭で育ったぞ
依存症ってのも違うと思う
二年前の時も酒に酔わされてなし崩し的にだったしね
当時というか前回相談した時点ではそう認識してなかったけど、今は俺もそう思ってる
で、今回の浮気も自傷行為みたいなもんだと思ってる
そこまで自暴自棄になるほど追い込んだ俺にも責任があるんじゃないかと
嫁の非を糾弾して離婚するなり奴隷生活に戻るのは簡単だけど、それこそ何も解決しない気がするんだ
事実、以前の奴隷生活中は俺は幸せだったかというとけして幸せではなかったし、あの時点で離婚してても幸せには程遠かったんじゃないかと思う
再構築を決心してからのこの半年間が本当に幸せだったんだよ
俺も嫁も息子もね
だからそれを壊したくないんだよ
それを守る為には嫁の自暴自棄の末の過ちに目を瞑ろうかと思うんだよ
言い訳があればやりたいという願望だ
> 現状で嫁は俺の倍近く稼いでるからATMって自覚はないんだよね
> そのうえほぼ定時上がりだから家事も大半は嫁がしてるし
嫁実家も、現状と同じような役割分担だったのか？（夫婦共稼ぎだが家事は女限定）
そして嫁が高収入職に就いたのも、嫁実家の伝統や家風みたいなもの？
嫁の父親は国家公務員→外郭団体理事(天下り)
母親は小学校の先生→専業主婦
嫁は元フリーター→資格取って就職
俺は大学中退でフリーターしたり就職したりを繰り返してた
今は中小ブラックの営業職
今もプロボから２ちゃん三昧ｗ
