前記事⇨嫁「子供をシートなしで車に乗せるとは何事か！」俺「近距離だからつい…」→嫁に激怒されたんだが…【1/3】
498:4462008/05/16(金) 16:23:32
間違ってた事はものすごく反省している。
少し思うところはあるけどそこは、大雑把な俺と
神経質は嫁さんとで調度いいって話をよくしてる。
今回のシートの件に関しては嫁さんを神経質だとは
思っていない。俺の甘すぎる考えを直してもらえて
よかったと思っている。
今後同じような事がないようにすると猛反省した。
おまえの親と妹は、嫁を見下してる
それをちゃんと理解しろ
てか、母親と妹のDQNさは難儀だな。
お前が猛反省してるのは良い事だけどさ。
でも、母親と妹に悪意を感じないのがちょっと鈍感なのか？と
思うんだよな。
こんな事になったら、今までのような関係には戻れんよ。
それだけは嫁の為にも分かってやれよ。
嫁、傷ついてるんだろ？
妹や母親が影でｺｿｺｿメールした嫁さんの
悪口を言ってる事はものすごく腹が立つ。
でも、誤爆メールなのに、実家と距離を置くとまで
いう嫁さんにも少し心がせまいな～って思う。
面と向かって言われたりしたら嫌だろうけど。
でもその誤爆メール（？）で嫁さんが傷ついたのも事実。
ここは一つ、母親・妹が謝罪して嫁さんの許しをこい
元の関係に戻れればいいな～思っている。
いきなり距離を置くのではなく話し合いをするべきだと。
>>506
お前、嫁の気持ち全くわかってねーじゃん
そんなんで和解なんてぜってー無理！
仲裁するお前が事態を悪化させる
嫁に失望されたらどうなるかわかってんのか？
寺で待ってるわw
お前の母親と妹って最悪だな、嫌な性格だわ
嫁さんは姪の命も本気で大事に思ってるのにな
姪の母親や祖母は嫁に感謝こそすれ、
文句なんて言えないんだがな、普通はな
>いう嫁さんにも少し心がせまいな～って思う。
その判断基準は人それぞれだからな。おまえと同じ性格じゃないんだろ、嫁。
おまえは逆に、嫁父がおまえをこき下ろしたメールを誤爆されても、
距離も間も置かず、平然とそのままのつきあいが続けられるんだろう。
だが嫁は無理だった。個人差ある、そんなもんだ。
その個人差を無視するところから確執が生まれる。
心がせまい、だと？
お前さ、馬鹿じゃね？
こういう事でもないと、お前の母親と妹の本性が分からんかったんだぞ。
嫁だってこんな事なければ、仲良くやっていただろうに。
お前、嫁が傷ついた事本当に分かってるの？
お前も最低だな。
＞誤爆メールなのに、実家と距離を置くとまでいう嫁さんにも少し心がせまいな～って思う。
誤爆でなかったとしてもその内容の非常識さを見れば、付き合いたくなくて当然だ。
自分の善意でした正しい事を陰口叩いてる奴とお前は仲よくするか？出来るか？
しかも、文面からは明らかに嫁向け。子供のない事まであげつらってる。
ま、そう信じたいんなら信じてりゃいいんじゃね？
寺で会わないといいなw
こういう自分がされたらどう思うかって考えられない
想像力の無い男に娘を嫁にやりたくないな。
何だろうな、やっぱDQNの子はDQNだな。
自分の身内だからって、庇ってるのがもろ分かり。
心がせまいだってさ。誰だって自分の悪口言われたら距離置くわな。
どういう形だろうと判明したんだからな。
確認したりしないもん？
母親は恐らく誤爆メールした事をしらない。
いきなり距離を置くのが普通か？
今回、俺が母親と妹に怒りにいくけど
いきなり距離を置くってのは心がせまくないか？
＞正直いって誤爆メールだと思っている
お前の書き込みから拾った事実
1、メールの返信ミスだとお前は思っている
2、だが母はメールの返信と転送を出来ない
3、嫁の携帯に母のメールが入った
4、母が嫁のメルアドを打つか選択して送信しない限り無理
お前の書いたことだけ見ても誤爆でない事は明らか。
しかも内容は嫁の好意を踏みにじる非常識なもの。
それに対し「嫁の心がせまい」というお前も非常識だし問題だよ。
確かに、誤爆の要素はないな。故意犯だと446以外は判断する状況だ。
>>516に関してだけど返信打つ時
返信ボタンを押さずに母親はアドレスを選択してメールを打っている。
例えば好きな子の事を友人に相談しようとして
本人に誤爆メールした事ないか？
俺は過去にあるので今回の事も誤爆メールだろうなと思っている。
それは人によるだろう。
いきなり距離を置くタイプ、一言文句やらつけて絶縁するタイプ。
話し合いをしてみるタイプ。
嫁は距離を置くタイプだ。
しかも、傷ついている。まず自分の傷が癒えてから考えたいのかもしれん。
お前はデリカシーの無い、無神経で思いやりの欠片も持ち合わせん馬鹿だ。
少しは嫁の身になって考えろ。
＞いきなり距離を置くってのは心がせまくないか？
お前の母や妹のしたことからは当然。
ついでにお前のスタンスからも嫁の味方になりきれてないしな。
お前の母や妹どころか手当て間違えばお前とも距離起きたくなるだろう。
「今度からは嫁の悪口は嫁に知られないように隠れてする、誤爆もしない」
と誓約でもさせるのか？
もう悪口は言わないとかってなご託は無駄だからな。確認もできないことだし。
人の口には戸を立てられんし、446母と妹は親子だから、嫁がその会話に口出しできる範疇にない。
チャイルドシートのことは話し会う余地はないぞ、法律違反だ、一方的に446血族が悪い。
>>514
話し合いっていうか今回は怒りにいくんだけど、
距離を置くにしても相手に「こういう理由があるから
しばらく距離を置く」とか言わないか？
何も伝えずに腹が立ったから距離を置くけど
相手には何も伝えない（メールをうけてどんな思いをしたか）なら
今後、解決しないような気がするんだけど。
>>515嫁さんがどんな思いをしたかを伝えて
反省もなく嫁さんが許す事が出来なければ
距離を置くのは仕方ないと思う。
>>523
>距離を置くにしても相手に「こういう理由があるから
>しばらく距離を置く」とか言わないか？
それは446が一人で通告すればいいだけ。
別に「話し会う」必要はない。嫁さんの出席もいらない。
言い訳しか返ってこないの目に見えてるだろ、
嫁の悪口書いて送りあってたのは事実なんだから。誤爆だとしたらなw
ついでに書くと、嫁が許して当たり前という前提で話を進めるのはやめろ。
最後の2行、嫁が心が狭すぎと言う本心が思いっきり前面に出ていて見苦しい。
ブツクサ文句を言っていたことには変わりあるまい。
そこで怒らない446はおかしいよ。
だったら危険だぞ。
今の内に現実を直視しつつ的確に対処しないと、近いうちにまた
問題が起きる。
陰口叩かれたやつが、陰口たたいた奴と付き合いたくないと思うのは
至極当然のことだと思うんだが。
意固地になってもいいことないぞ。
解決しなくてもいいんじゃね？
てか、嫁がお前の実家とどう付き合うかなんて、嫁が決めれば良いんだよ。
その理由なんて実家が知らなくても良いんだよ。
ヘマやらかした事、でもそれが限りなく悪口言い合ってた疑惑をもたれてる事
そんな事お前が実家に説明しても、嫁の気持ちが晴れん限り無駄なんだし。
母親と妹が謝罪しても、しこりが残っても仕方ないような事だから
どっちにしろ、距離は置かれるよ。
お前がどう立ち回るかで、寺に行くような事態になりかねんがなwww
平気でシートなしで子供乗せたり、心配してくれた嫁の恩を仇で返す。
それを神経質の心が狭いのと夫まで一緒にあしざまに言う。
>>446たちが無神経でそれでいて嫁の好意を受け入れられない心の狭い人間だ。
ママンは悪くないもんね
嫁が意地悪なんだもん
って言いたいだけか？
446が「距離を置く」と伝えに行ったところで、
母親＆妹「悪気は無かった。でもやっぱり嫁は神経質だ｣
446「だよねー」
で終了だと思われ。
どっちにしても嫁にすれば今まで通り仲良くはできんわな
シコリを残したままお前の母親や妹を付き合うことになるぞ
そのうち嫁大爆発！446ｵﾜﾀ にならんようにな
俺が親や妹に怒りにいくけど
嫁さんは「誤爆メールの事は言わずに距離を置きたい」
て言ってるわけだから理由くらいいうべきだろうと思うんだが。
ここで人それぞれって言われたら、そうだとしかいいようないけど。
だから、誤爆だろうがどうだろうがここまで来たらもうあまり関係ない事。
なあ、そんなに嫁が嫌いか？心が狭いって悪い事か？
誰だって悪口なんか言われたくないぞ。そんな相手とニコニコ付き合えねえぞ。
仕事なら割り切るしかないだろうけど、和解してもしこりは残るぞ。
そんな相手とどうやって再構築したいと思える？
誤爆だった→普段から陰口上等の母親→性根が腐っている
誤爆じゃなかった→陰険ですがなにか？喧嘩上等！本心はもっと酷いこと考えてるお！→性根が腐っている
こうですね、わかります
表面上嫁に謝罪して嫁も上っ面だけ許した振りして
双方悶々としながらｳﾌﾌｱﾊﾊと
寒々しい大人の付合いすれば446は満足ということでＦＡ？
理由は誤爆メール。」
これでおkじゃん。理由をグダグダ言う必要は無い。
言い訳を聞かなくていい。どうせ自分の都合の良いようにしか言わんよ。
「あれは誤爆、誤爆ったら誤爆なの！」
「だから嫁が許せば解決なの！」
としか考えたくないんだろうけど。
カーチャンは聖女だと信じたいのかもしれんが
汚いところのない人間なんていないんだぜ？
いいかげんに現実見ろよ。
話し合いは必要無いな。
てか、誤爆メールは故意だろうが偶然だろうが嫁に届いてしまったんだし。
それを読んで嫁は距離を置く事を決めたんだし。
お前はそれを支持するかしないかって話だろ？
まあ今回の件の取り扱いを間違えれば、確実に寺行きって事でwww
嫁だけ折れろ
嫁だけ我慢しろっつー事ですなw
自分とこに子が出来ても
嫁ちゃんは神経質だから～で
わが子が連れ出されてもオッケーという事だな
だって問題の根本が解決しないまま嫁が許せば解決なんだもんな
誤爆を装って本音を送っちゃうこともあるんだろうなと思う
なんか話がこんがらがってきた。
自分なりにまとめる。
シートの件：俺・妹・母親DQN嫁正しい→これはわかった。
反省するし今後しない。
母親と妹の陰口：嫁さんの悪口を言ってたのに腹がたつ
今後の処置：嫁さん→誤爆メールの事は伝えずに距離を置く
俺→母親・妹に怒る。それで反省したり謝罪があれば
あとは嫁さんの意思に任せる。
処置の方法が、嫁さんと俺と考え方が違うところで
俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。て事だよな。
>>547
嫁は謝罪も聞きたくないほど怒ってるんだ。
誤爆なら、陰口を言うことに対して
誤爆で無いなら、誤爆を装ってまでこんな事をする陰険さに対して。
そしてこのバックグラウンドは普段の関係。
遠因は、実家が悪いことでも、ダンナは実家をかばって自分をないがしろにする事。
>>547
嫁は怒れと言ってるのか？ 違うだろ。
このままそっと疎遠になっときたいってことだろ。
怒りに行くことはない。怒りにいったら、誤爆告知は避けられん。
でないと、母を怒る理由がないだろう。
とりあえず、嫁携帯と家電は実家と母の番号とメルアドは着信＆受信拒否しとけ。
つながらないことを不審に思った母から問い合わせがあったら、
口止めされているがと前置きした上で、誤爆メールのことを伝えて、
(1) 嫁の悪口を言っていたことに自分が怒っていること
(2) 嫁がショックを受けたので、自分の指示で拒否している。当分つながらないこと
(3) 謝罪されたら許さなくてはならないから、しばらく嫁と接触するな
(4) 何より自分が猛烈に腹を立てていること、口止めされていたけど
と説教すればいい。
今、手早く処理しようとしたら今後、寺直行になるぞ。
賛成ﾉｼ
着拒に妹のも追加で
てか、この件で「嫁の心が狭い」って思うコイツの本音がヤバいね。
まあ近い将来寺に行くことになるだろうよwww
かーちゃんと妹がDQNだってのはさっき認めたが、本当にわかったのか
どうか怪しいもんだ。
陰口言われて傷ついてる嫁を心が狭いとか思っちゃう奴だからなー。
こんな事があっても、母親と妹が謝ってきたら元に戻れって
結局押し付けようとしてねえか？
誤爆だろうがお前の母親は嫁に対してそう思ってる訳だ。
謝ってもそう思ってる訳じゃん。それでも許せと？
＞俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。
処理の仕方以前の、こういう捉え方をするお前の人間性の問題。
嫁には非がなく、嫁がお前の家族の言動に傷ついてる時に嫁の性格が悪いようにすりかえてる。
今回の事が発端と思っているようだが、
嫁にとっては今回の誤爆モドキは、
「イエローカードの最期の一枚」
だったわけだな。
お前の態度でレッドカードになった。
弁解の余地があるかどうかというなら、
誤爆メールの前の時点でなきゃいけなかった。
お前も嫁の怒りの対象になってるのはわかるな？
一連の事で、嫁の堪忍袋の緒が切れたんだよ。
これで、これ以上の譲歩をしないと心が狭いとか、
どの口が言うんだ？
どの辺が狭いのか全く分からんのだが。
嫁に非があるのか？
素晴らしい判断じゃねえか。チャイルドシートの件は。
誤爆は母親のミス。
傷ついた嫁は距離を置くという自分を守る為の処置。
さあて、寺で待ちますかwww
あ、今のうちにコテトリつけといて。
心が狭いってのは、いきなり距離を置くことについて。
今までいきなり距離を置くってのが俺の人生で
無かったから「いきなり？！」って思った。
549を読むと、そっと静かに気づかないうちにって感じで
「いきなり距離を置く」っていうイメージじゃないから
それなら出来ると思う。(本当は理由を話したほうがいいって
考えはかわらないけど、人によって違うだろうから）
なんだろう。自分でもわからないけど距離を置くって
言われて「はいそれまでよ！」ってバッサリ縁切りの
イメージがあったから「心せま！」って思ったんだけど。
嫁が望む「距離を置く」ってのと俺が思ってたのと違うのかな～って
思った。
446はわかってるんだろうか、嫁一人が他人なんだぞ
お前、母親、妹、姪は全員血が繋がっている
嫁一人が他人なんだ、嫁はひとりぼっちなんだぞ
嫁の気持ちをわかってやれるのは446だけだ
なのにお前は母親や妹目線なのな、嫁可哀相だよな
毎回言うが、
「嫁姑の争い」
と判断する阿呆さが有り得ない。
お前が実家をひいきして、
嫁を従わせようとしてる事こそが、
問題なんだがわかるか？
別に実家をひいきして嫁さんを従わせようとは
していないよ。
俺の考え（理由をいうべきって考え）には
従わせようとしたかもしれないけど。
マザコンなんだな446は。
誤爆メールの事を母親に言えば黙って妹共々嫁に謝罪すると思い込んでて
母親と妹が逆切れしてメールの内容以上の酷い言葉を
嫁に投げつける可能性を全く想像できないみたいだし、
そうなったら母親と絶縁どころか446も縁切られるのにな。
・446が知人が子供の虐待してるのを見つけて善意で止めた
・子供の親が446も悪口をメールで広めているのを知った
446はその親と交際を続けるか？それが出来ないから「心がせまい」といわれたら？
お前のしていることや嫁に要求してることはそういう事だよ。
>>568は少し解釈が間違っている。
俺が心が狭いと思うって言ってたのは
交際を続けないから心が狭いと思ったのではなく
距離を置く前に、理由なり何なり伝えずに距離を置く事に対してだ。
>>567
感覚が変なのかもしれん。
確かに「いきなり」は俺が思った事だし
母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。
「距離をおく」と「絶縁」を一緒にしたらいかんよｗｗ
ていうか逆にお前がやりたい「理由を話す」をするとこじれてそれこそ絶縁にまで発展しかねない。
