前記事⇨嫁「子供をシートなしで車に乗せるとは何事か！」俺「近距離だからつい…」→嫁に激怒されたんだが…【2/3】
570:名無しさん＠お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:35:55
なあ？
これが今でも「嫁姑の問題」だと思う？
ここに来て、「嫁の心が狭い」から、「俺の思うように」
「実家と話し合ってから距離を置くなり何なり考えて」
っての自体、押し付けだってわかってるか？
一般的には、黙って距離を置いても仕方ない事件だし、
むしろ「俺の母親と兄弟がこんなのでごめん」と謝るところじゃね？
以上三点を聞きたい。
>>570
嫁姑問題か。
根本は嫁姑だと思う。
押し付けかどうか。嫁さんと処置の仕方が違う点を見ると
俺の考えの押し付けなんだと思う。
誤爆メールを見せられたときに、謝っている。
母親と妹に文句を言いに行くと言ったら
「伝えずにしばらく距離を置きたい」と言われた。
他人に同じような事をされたら。
文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。
お前は伝えたい、嫁はしたくない。
その違いは認めないのか？
まだ行動は嫁さんに謝罪した以外していないよ。
嫁さんは伝えなくていいって言ってるけど
俺は文句を妹や母親にいいたい。
けど嫁さんは望んでない。それは本心なのか？
どうしたらいい？て状況だから。
＞母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。
二人がお前の思うとおりの人間ならそうかもな。
＞酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。
でも実際には、お前の思ってたような人間じゃなかったんだよ。
それなら謝罪するかどうかもあやしいんじゃないか？
こじれる可能性はあるから
ここで聞いて欲しかった。
お前がこじらしているといえる。
姑が、正しい事をした嫁を責めているわけだし、
普通は嫁にではなくお前に言うところを、
頭越しにやってるんだ、どう思う？
それをっ結果的にさせているのはお前じゃね？
俺が原因だと思う。本来は俺に言ったりすればいいことを
嫁さん憎しでやってるのかと思うと実の母親ながら嫌気がさす。
そうなんだよ。
俺から見ても、全否定しろとは思わないけど、
自分には優しい母親が、嫁には違う面を見せていることを、
一歩ひいて冷静に考えた方が良いと思う。
その上できちんと立ち回らないと、もっと揉めると思うんだ。
あれだけ悪意満々の誤爆（を装った)メールを送った母妹「悪気は無い」
陰口叩かれた相手を許せない嫁を「心が狭い｣
･･･これを身内びいきって言うんじゃないのか?
＞母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。
嫁をあしざまにいうメール交わしてる奴が謝罪するって・・・・甘すぎるよ（実家限定で）
現にお前の母と妹のしたことみてそれが言えるお前が問題。
事実の証拠があっても直視しないで実家を性善説で考えすぎだな。
というか、非道いことを言われたりされた方が、
したほうに対して話し合いやなんかの機会を作ったり、
そのための譲歩をしなきゃいけない自体、
世間一般ではありえない事だよなー。
上司や部下の関係とか、取引先で力関係があるならともかく。
「百歩譲って悪気がなくても、やられたほうの傷の深さは変わらない」
> 文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。
オマエのやり方なんてどうでもいい
むしろ、怒りを伝えたらもっと揉めるから、
だんなのために我慢して、接触を避けようとしてくれてるのかもな。
ひどいことをしてきた相手と接触しなきゃいけなくなるから、
嫌なのかもしれないし。
つか、思ったんだけど、嫁さんが何も言わずに今距離を置きたい、っつってるのは、
いつか怒りが解けた時に、誤爆したことを無かったこととしておいた方が、
関係修復の為にいいと思ってるからｼﾞｬﾈ？
なんかシートのことでちょっと疎遠だったけど、
なんかのきっかけでまたつきあいが再開した時、
姑と小姑が悪口言い合ってたって事は
無かったことにして目をつぶってた方がやりやすいじゃん。
俺は旦那のほうに、文句を言わな今でも不満は持つな。
いろいろ嫁さんの気持ちを考えると
どれも当てはまるから、どうしたらいいかわからないんだ。
一緒に深呼吸しながら、
嫁とよく話し合って、今後の事を決めればいいんじゃね？
急いで結論や結果を出す必要は無いと思う。
暫くはそっと距離を置きながら考えれば？
嫁が常に全部正しいとか、そういうことじゃないんだけど、
この場合446嫁に理があるし、情もある行動をとってる気がする。
446は混乱しているんだろうな、気持ちもわかるよ。
でもここは446がしっかりするべきだな。
でないと446も嫁から距離を置かれかねない。
ただただ頭悪いんだなコイツ
怒りに行きたいのは446のエゴだろ
まず誰を満足させたいのか、ちょっと考えてみろや
何が何でも今怒りに行かなきゃいけないのか？
傷ついたのも悪意を向けられたのも、嫁だからなぁ。
ちょっと俺勇み足すぎたのかも知れない。
出来事がこの前の母の日だったから
早いうちに対処しよう。母親に文句言おうって
思ってたから。
嫁さんの距離置き発言も、絶縁宣言みたいに聞こえてしまったし
嫁さんの考えももう少しよく聞いてからにする。
どこかで、親に文句いう、嫁さんの味方だ、嫁さん喜ぶ、
て思ってる部分もあったから。
すぐに対処すればするほどいいと思ってたけど
ゆっくり時期が過ぎるのを待つのも必要だね。
ちょっと落ち着くわ。相談のってくれてありがとう。
シートの件・陰で妹や母親が悪口を言ってる事
話し合いは俺の考えの押し付けって事は
心にちゃんととめておく。
そろそろ落ちます。どうもありがとう。
乙
何事も冷静にな。
嫁の気持ちはもう出てるだろ
今回の件は嫁の胸に収める
でも“しばらく”距離を置きたい
ダンナに代わりに騒いで怒りを代弁してくれとも
今すぐ仲を取り持ってくれとも言ってない
446親と嫁は価値観が違うんだから話し合うのは無駄だろ
お前、自分の感情だけを優先してるだろ
お前が母親を怒っても母親は嫁がそうさせてると
思うかもしれないんだぞ、そう思う姑は幾らでも居る
結局嫁さんが悪者になるかもしれん、それでもいいのか？
もっと嫁と本音で話し合え「嫁の立場」を本気で理解しろ
おおごとにする気はないけど 今はそっとしておいて欲しいって言ってるだけじゃまいか？
絶縁なんて…
まあ、こいつは少しDQNで自分勝手で強引なとこもあったけど
ちゃんと人の話は聞くし、自分では気づかなかった事も理解したし
冷静になれば大丈夫でしょうよ。
てか、それって普通だよな～よく考えると。
ダメだ。最近寺とか踊るとかで目が曇ってるよorz
コイツの理解の早さにちょっと感動してる自分がいるwww
嫁が大事にせずとりあえず距離を置きたいとだけ言っているのも、
446の事を考えてるからなんだぞ。
自分の悪口言っている相手となんて付き合いたくないだろうし、
夫の実家と絶縁したところで嫁さんは困ることもないんだからな。
陰口はあくまで陰で言うものだから、今回たまたま表に出た1つの例を、
母親と姉妹に謝らせても、それでは終わらないぞ。接した分だけ、
また新たな陰口のネタを提供するだけ。謝らされた(←ｺｺ重要)なら特に。
接した分、陰口叩かれるなら、距離をおくのが１番平和だと嫁は考えたんだろう。
でも、母親のメール見て、嫁に対して上から目線だと、なんでお前は
気付かないのか不思議だ。
まあ、そっと波風立てずに疎遠になっておくほうが、
今後嫁の心がほぐれたときに、修復しやすいのは確かだし。
喧嘩してもめるより、会わないほうがトラブルを避けられるって言う
嫁さんの心遣いなんじゃないかと思うんだがな。
今後のことを考えて、いらないトラブルを避ける姿勢は、いい嫁だと思うよ。
なんでもかんでも、お前が怒鳴り込んでいって、パフォーマンスすれば
いいってもんでもなかろう。
それよりも、今後こういう考えを持った親の場合、自分の子供が危険に
晒されることもあるってことを、446が覚えておいたほうがいいと思った。
昼間はどうもありがとう。
嫁さんに聞いたら>>611のような考えだった。
俺の考えてた話し合い（相手に意思を伝える）ていうのは
場合によりけりで、今回はしないほうがいいって嫁さんの意見。
熱血単純バカなのもいいけど、時と場合によりけりだって
嫁さんに叱られた。でも怒りに行こうとしてくれた事は
嬉しく思うって。
メールに関しては誤爆でもワザとでもどっちでもいい。
女が数人集まったら少なからずこういう事はある。
ただ今まで築いてた関係を修復する気持ちになるまでは
時間がかかるのでしばらくそっとしておいて欲しいって。
きちんと嫁さんの意思を確認できてよかったと思う。
俺の意思だけで文句を言いに行ってたら嫁さんに
もっといやな思いをさせてたと思うし。
アドバイスくれた人ありがとうございました。
