嫁「次があったら、あの人じゃない人と結婚したい」嫁と義姉の話を立ち聞きしてしまった…

嫁と義姉の会話を立ち聞きしてしまって以来、
嫁とぎくしゃくしてしまってる。

嫁「お姉ちゃんさあ、
　今の記憶保ったまま結婚前に戻れたとして、
　それでも旦那さんと結婚すると思う？」
姉「そりゃするよw」
嫁「だよねー。やっぱそうだよねー」

姉「あんたは違うん？」
嫁「うん、しない」
姉「えー！後悔してんの？」
嫁「別に今、離婚したいとかじゃないよ。嫌いでもないし。
　でも、次があったら、あの人じゃない人と結婚したい。
　それか、結婚しないで一人で暮らす」

姉「なんで？夫君、人当たりいいし大手に勤めてるし、
人格的にも経済的にもダメなとこなさそうじゃん」
嫁「うん。ダメじゃないよ、あの人は。
　でもね、家族にはなれないなって感じがするんだ」
姉「どーゆー意味？」

嫁「夫婦は家族の最小単位だけど、
　家族の中で唯一、血縁のない他人じゃん。
　他人が家族になるには努力がいるけど、
　あの人はそれをしようとしないし、できないんだと思う」

姉「うーん、よくわかんないけど」
嫁「うん、私もよくわかんない。
　他人としては悪い人じゃないしね。
　だけどもしも結婚前に戻れたら、
　今度は、家族になろうとしてくれる人と結婚したいな」

この辺で、義姉か嫁のどっちかが立ち上がって
扉の方に来るような音がしてその場を離れたから
その後の会話は聞いてない。

嫁は普段どおり過ごしてるけど、
こっちはあれはどういう意味かと聞くわけにもいかず、
どこかぎくしゃくしてしまう。
嫁がそんなふうに思ってたなんてショックだ。

問いただせない性格だからダメなんじゃないの
お嫁さんが言ってるまんまじゃん

>>784
そんな風に言わせてしまうことに
心当たりはないのか？

いや聞けよ

正直、寝耳に水って感じなんだ。
うまくいってると思ってたし、
もちろん喧嘩することもあるけど、
その都度仲直りはできてたから。

嫁にばかり家事負担を押し付けてるわけでもないし、
お互い働いてるんだから
それぞれできる範囲で無理せずやろうなって話して、
そういう面でもうまくいってる方だと思う。

立ち聞きしてしまった負い目もあるし、
それからかなり日が経ってしまったのもあり、
嫁に直接はちょっと聞きづらいな・・・。

なんでだよ聞けよ
困ってんだろ？
でもでもだってちゃんか？

聞けないでいるから他人なんだよ

聞けねぇなら一生悩んでろ

その、自意識がなんつーか、邪魔
それがあると、ちょっとした読み違いがあったことを、
そうだったと認めることが出来ずに
でもあれは、だってそれは、だけどそっちが、
そうじゃなくてちゃんと聞けよ、などなど
自己の殻を守る方向にばかり働いてしまう

男も女もお互い様で、
して欲しい事は言わなきゃわからんし、
もっとこうして欲しいって事があれば
なおさら言わなきゃダメだよ。

それは子供と親の間でもそう
そういう心掛けも努力なんだろうな

そのために「会話」ってもんがあると思うんだが。
所詮相手の心を読めるわけではないから。

なら義姉に聞いたら？
あの日以来不安になって
夜中に目が覚めてしまってどうにかなりそうだ
協力してくれ助けてくれって

さすがに、義姉に相談するのはアウトだよなぁ。

>>790
家事負担とかそういった具体的なことじゃなくて
お嫁さんが言ってたのはもっと精神性の話ぽかったけど
あなたの奥さんに対するスタンスの話じゃないの？
それがどんななのかは分からないけどさ

>>794
精神性っていうと、
俺の嫁への接し方ってことかな？
普通に接してるつもりなんだけど、
嫁としては何か不満があるんだろうか。

まあどう考えても
奥さんに聞く以外の選択肢は無い詰みだよね

>>784は実はかなり致命的というか
人生の岐路レベルの問題に直面してる気がする。
金は問題なさそうだが、なんか心当たりはないのか。
たまに家事してる!っつって、
気が向くとゴミ捨て程度ってヤツもいるし。
趣味とか嗜好を譲らないとか。

嫁に聞くとしたら、
こないだの話聞いちゃったんだけど、
って話始めればいいもの？

それとも、そこは隠して、
なんか不満に思ってることない？辛いことない？
みたいに聞いた方がいい？
なんか、携帯を見てしまったみたいな罪悪感が半端ないんだorz

聞いちまったもんはしゃーないだろ
同じ家にいてそんな話してる方が悪い

そんなの聞いて見なきゃわからん
自分の理想と嫁の理想が食い違ってたんだろ？
実際に致命的なんだから、
立ち聞きできて問題と直面できてラッキーだったじゃねーか

オレなら嫁に聞くな。
立ち聞きしてごめん、
でもどうしても聞かなかった事にできない、
あれはどういう事か教えて、って言うかな。

大事なことじゃね？
自分の嫁が、いつもどんな事考えてんのかって。
しかも自分について、好意的というより友人未満扱いじゃん。
ナニソレ。ないわー。
いつも夫婦でどんな会話してんのよ。

お互い働いてるんだから無理せずやろうな、
ってスタンスが嫁の理想と違うんだと思う。
もっと精神的に寄り添う形にしたいんじゃないかな。
現状にきっと不満はない、んだと思う。
義姉との会話通り。

ただ本当はもっとお互いもちつもたれつ、っていうか、
無理があったら家族で背負おうよ、
って気持ちを寄せ合いたいんだと思う。

長文スマソ

夫婦というより
パートナーや同居人の色が強すぎるのかねー
個人的にはそういうそこそこドライな関係の方が
好きだし長続きすると思うんだけど
奥さんはもう少しウェットな付き合いの方が
良いタイプの人で寂しいのかもな

いきなり愛してるとか言い出すと
却って怪しいから止めたほうがいいけど
奥さんに対して好意を匂わせるような振る舞いを
してみたらどうだろう
あるいはあくまで一般論として
家族の在り方について語ってみるとか

こういう言い方はあれだけど
今は地震関連で家族の絆的なニュースも多いし
話題としては割と振りやすいと思う

>>801
不満というか奥さんのあなたへの評価は
自分と家族になる努力をしない人
だもんね？

不満のほうがまだ希望があるかもね
立ち聞きしたことをぶっちゃけたうえで
奥さんと勝ちで話すしかないよ？腹を割って

結構地味に深刻な崖っぷちな気がしますよ

どこまで本気かはわからんが、
来世では結婚しないなんて言われた日には
ショックで頭おかしくなると思うわ

来世では結婚しないって結構きつい言葉だよな。
そう言わせるだけの理由があるんだろうけど、
わりと決定的すぎて嫁も言えないとか？

来世で結婚しないなら
今生でも結婚してる意味ないよな…

いやこれ自分に置き換えたら結構きついよお
地味にキツイよこれわ

嫁に言われたら吐く

来世で結婚するもんなんかいないな

無関係の気団達までダメージ受けてるじゃないか！

そう責めすぎるなよ
確かにキッツイ台詞だし
嫁さんも地味に結構傷ついてるんだろうが
ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
「結婚して数年したら
ようやく夫にも自覚が出てきたみたいで
私もそこから改めてこの人が好きだなと思えるようになった」
的な展開に持っていけるよ

>>845
> ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら

駄目だろ！ｗｗ
上手く伝えろって前提だと、
この夫婦はどっちも絶対動かないてか動けないｗ
どもったり、唐突に不自然に褒めちゃったり、
ちぐはぐだったり、とジタバタしつつも、
アイラブユーを恥ずかしくても相手の心に勇気で突っ込むんだよ
そういうのが「努力」なんじゃないの？
スマートにやれないから本気って伝わるんだし

役者みたいにスマートには決められないよ
演技じゃないんだから当然

気団の潜在的恐怖が浮き彫りになったな
嫁は大事にしなければいけない(戒め)

＞自分と家族になる努力をしない人
ってどんなに意味合い何だろな
姉が分からないくらいだから
他人が分かるはずもないかもしれんが

よくあるのは俺家族に嫁が加わったって意識の人
これじゃいつまでたっても
嫁は部外者とかおまけ扱いにしかならないし、
嫁もそれを感じる

「私もよくわかんない」だよ？
話しても無駄じゃないかね。本人がわかってないんだから。

>>820
それこそ夫婦二人で
話し合って掘り下げたほうがいいと思うけどなあ

なんとなくだけど、
>>784にとっての家族＝生活共同体
嫁さんにとっての家族＝運命共同体
なのかなーと思った

>>790で
「うまくいってると思ってたのにショック」と書いてるけど、
嫁さんとしては
「この先もずっと一緒だと思ってたのにショック」
「俺はもう嫁のいない人生なんて考えられないのにショック」
と思ってくれる旦那が理想なのかも

嫁さんが
「離婚したいわけじゃない、嫌いでもない、
他人としては悪い人じゃない」 と言うってことは、
>>784の「うまくいってる」って
認識そのものは間違ってないんだと思う。

逆に言えば嫁さんは、
単に「生活がうまくいく」って以上のものを
結婚に求めててだけど
今はそれが満たされてないってことだよね。

「お互い無理せず」ってのが他人行儀に感じてるのかもな。
もっと無茶振りありの本音で語り合いたい、とかだと予想

なるほど、共同生活者って意味では不満がないと。
でも包み隠さず何でも見せ合えるとは言いがたいって事か。
一緒にいる時屁こかないとか？

5年や10年　いや死ぬまで無理はあると思うよ。
包み隠さずなんてのは無理　心まで束縛できない。
知らぬ振りが出来たら穏やかに寿命まで過ごせると思う。
現生で縁あり出合ったのは運命だがそれからは試練
破局するのは欲の出し合いから始まるとの事
それも望んでやった結果だから仕方ない。

>>784
まさに今旦那に対して同じ事を思ってる。

旦那は100パー、夫婦はうまくいってると思ってる。
旦那は優しいし家事もやってくれ、
人としては何の不満もないのに、
精神的な面で満たされてないと感じてる。

正直、このモヤモヤをうまく言語化できないし、
努力して伝えようとした事もあるけど、
全く理解されなかったので
伝える努力すること自体が苦痛。
夫婦に綻びがある事に私だけが気付いている状態。

783のような男性に、
どう説明すれば783嫁の気持ちが伝わるのか、
参考にさせて欲しいぐらいです。

今のところ伝わってないようだけど
長期戦になる覚悟で話し合って欲しい…

>>892
精神的に満たされてないって、
どんな感じだろう？虚しいとか、寂しいとかって事かな？

旦那さんには、以前どんな風に伝えたのかな。

>>892>>784
これを井の中の蛙っていうんだろうな
アンケートでも大多数が夫婦結婚に不満を持ってるのに
不満が無いのが不満なのか？贅沢すぎる。

>>892
うまく言語化できないって思考放棄するんじゃなくて
もっと問題を整理するなり違う方向からアプローチするなり
あんたが努力せずには解決しない

>>895
より良い関係を求めるのはおかしい事じゃないと思う。
それが生涯を共にする配偶者ならなおさらじゃないかな。

それに世の中の大多数の夫婦がそうであったとしても、
実際に一緒に暮らすのは自分の配偶者であって、
大多数の夫婦と暮らすわけじゃないから
その比較はこの場合あまり意味がないと思う。

表面上仲良くてもやはり夫婦は腹割って話し合わないと。
喧嘩しても言い合いになっても。
問題が小さいうちに。

うちは言いたいことやして欲しいことを言えずに
夜のお店に走って結果離婚。

嫁に素直に話していれば、
なにかしら対応してくれたかもしれないのに。

嫁は100％満足など思ってない。
考えように100％でないから何とかしようと思う。
旦那も同じだろう

恋愛時代のように愛だけが主ならとっくに壊れてる。
子供が生まれる事は愛を分散するし家族を守る思考になってくる。
親は子供に愛情を注ぐから夫妻への愛は家族愛に変わる。
今が必死なのに過去とか来世の事など気にする必要はないよ。

伝えないでこれからも、
過去に戻ってもあなたとは結婚しないわってずっと思われるより
話し合って、過去に戻ってもあなたと結婚しいわ
って言われるよう努力したいなぁ。

またショック受ける気団が出そうw