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:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 19:59:50こういう言い方はないんじゃないかなって思ったりもするんですが間違ってますか？
家事等も手伝ってあげたいし代わりにやってあげたいとも思うけど
自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか？
そう思って今まで躊躇してたんですが・・・。
母は本当に腰が痛いので家事が出来ないんです。
別に面倒だとかそういう事でやらない訳ではないんです。
弟嫁に直接聞けよ。
文句言う前に、姉である私何か手伝うことないかって聞けよ。
嫌でもそっちのほうが助かるからお願いしますって言うかもしれないでしょ？
だから母親に関しては障害者申請出せって・・・。
54歳だよ？54歳で隠居生活してる人なんていまどきいないよ。
自分の息子がやらかしたことを棚に上げて文句ばっかり言っておいて
何かいわれれば腰が痛いなんて通ると思ってるの？
弟の家に毎日通って小姑根性を発揮する暇はあるのね。
ぐちぐちうるさい姑はいるわ、
口うるさいが手もお金も出さない小姑は毎日来るわ・・・・
640母は弟夫婦と離れたいと思ってるのか？と言うことだな。
嫁の愚痴を娘に言うのは、普通っちゃー普通。
それをまにうけてキーキー言うか、
適当にあしらって、母親のストレス発散の手伝いをするか。
そこがｺﾄﾒの分かれ道だ。
そんなに今あくせくあくせくあてつけの様に働かなくてもいいんじゃ？とも思うんです。
今はまだ子供達も小学生だし、着る物だって我が家からのお下がりが沢山あります。
昼のパート代だけでも充分やっていけませんか？
一緒にいたくないっていう母への嫌がらせも含んでるのかなって思いませんか？
サラ金で600万も借金するような男と一緒にいたら、
少しでも蓄えておかないとと思うのが当たり前じゃ？
戸建てのうちは光熱費は意外にかかるよ。
あと小学生の子供がいるのに、貯金が借金のせいでほぼ無くてだんなが低収入だったら
将来のために必死で働くのは当たり前。
それで不憫だと思うなら、母親を引き取れば？
あなたとにかく、弟嫁のことが気に入らないだけよ。
尚且つ、働かない母親の話し相手をする経験を自ら体験してみるがよし。
>金も手も出さないなら口を出すな
だから口を出した事は今まで1度しかありません。
それに、私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。
子供達と一緒の時間が欲しいっていう気持ちは、私も母親ですからもちろんわかります。
だからこそ、だったらやめたら？と思うんです。
お酒も飲めないんだし。
スナックで働いたって月にすれば数万円でしょう？
それくらいなら生命保険の掛け金を減らして食費を切り詰めるとか、
色々切り詰められる所はあると思うんです。
弟だってまだ31なのに、シボウ時5000万の保険なんて必要ですか？
入院日額1万円なんて必要ですか？
何だか弟に早くシんでもらいたいのか？とまで思ってしまいます。
ﾏｼﾞﾚｽするのもアホらしいけど、自営業だったら保険を充実させておくのは
基本中の基本なの。
会社つとめだったら入院しても休職扱いで給料もらえたりすることもあるだろうし、
不慮に亡くなったとしたら見舞金を包んでくれたり退職金をくれたりするから
当座のお金に困ることはないけど、自営業は倒れたらそこで終わり。
とくに年収180万ぽっちだったら、弟一人でやってるんでしょ。人雇ってても
稼ぎは知れてるよね？
ウチも小さい会社経営してるけど、保険入ってない個人事業者が不意の入院で
仕事が回らなくなってｼｬｷｰﾝ生活なんて例、結構見てるよ。
なに言ってもダメだと思うけど。
その保障、
「自営業･子ども小学生･身障者並みの老人と同居」
だと、丁度良いかと思われます。
うちはシボウ時も入院時もその半分程度の保険に入っているので、
何でこんなバカみたいに高い保険に入っているんだろうと思っていました。
市営住宅から近所の広めの物件に引越して母親と同居すればいいのでは？
2LDKじゃなくて、部屋も広くなるし、子供も転校させずに済む上、
生活に余裕があるから母親を養えるでしょ。
640は働いてる弟嫁に嫉妬してるんだよ。
だから“あてつけ”という言葉が出てくる。
PTAで頑張ってみても、社会に出て懸命に働いてる弟嫁に負けたと思ってる。
間違いないw
そうかも！
○×さんの奥さん生活にうんざりしてるんだろうね。
PTAで積極的に活動してたって、夫には「食わせてもらってる癖に」扱いされてたり。
独身時代の貯金で夫の借金を返済し、
なおかつ働いて貯金をしてる弟奥が
心底羨ましくて、妬ましくて、心がぐちゃぐちゃになってるってことですね。
確かに私は17でデキ婚しているので、フルタイムで働いた事もないし
世間知らずと言われればそうかも知れませんが、れっきとした32歳の大人です。
それなりに人生経験も積んで来ています。
母の話では、弟嫁には離婚の意思は全くないそうです。
今は建築業界が不景気なのはわかっているし、過去の借金問題は終わった話。
弟の事も子供達のことも愛しているし、母を見捨てる気もない。
今も遊んでいて収入が少ないんじゃなくて、
必死であっちこっち走り回って頭を下げたりしているのを知っているから、
今が夫婦の頑張り時で離婚する気も全くない、だそうです。
ここまで模範解答みたいなものをされると、本当に当てつけなのかと・・・。
１７でｄ*婚する娘とサラ金でｼｬｷｰﾝ作って嫁に返して貰う甲斐性なしの息子を
育て上げた640母とは持って産まれた感覚というか、一般常識が違うんだよ。きっと。
ｱｶの他人の婆の相手を汁！と抜かした640が毎日来るのも
弟嫁にとっては十分あてつけ。というより嫌がらせ。
640は婆と一緒に弟嫁の悪口言い放題だって分かってるし。
あなた、出来た弟嫁に嫉妬してるだけでしょ。
自分が年だけは上なのに、弟嫁より劣っていることを
認められないだけでしょ。
働いたことも無い人間が、お金を稼ぐ辛さを知りもしない人間が、
偉そうなこと言うんじゃないよ。
人生経験積んでるなんて、どの口が言うんだ？
あー、腹が立つ！
バカだから。
やっぱり中卒だったか。
世間の風をまともに当たったことの無い人間が、なーにが人生経験つんだ、ダヨ。
笑わせるな。
年を経ることが人生経験じゃないぞ。年取るだけならサルにも出来るんだよ。
いつも他人の金で食ってきた人間には、自分で稼いで糧を得る経験の尊さなんか
わかるかよ。
こんなところで批判か･･･。
そりゃ、弟にビンタされるはずだよね。
口を挟む姉に歯向かった弟。
目下の人間から叩かれた屈辱感が、弟嫁に向かってるような気がする。
母の事については、こちらも引き取れない理由があるのに
どうして無理だからといって叩かれるんですか?
皆さんが”マンションでウトメと同居なんか冗談じゃない”と言っているのと
そんなに変わらない気がするんですが･･･。
皆さんが自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して
気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか？
それもあって母を引き取る事はできないんです。
返済をどうしたかとか、私に口出す権利がないのなら
特に感謝する必要もなくないですか？
＞自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して
＞気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか？
自分は旦那を気遣って同居はできないけど、弟嫁に対しては
「もっと母の相手をして！」と言う事ができるのがおかしいと言っているの。
分るかな？
弟嫁本人が”母を見捨てる気はない”って言ってるんですよ？
自分の意思で同居してるって事じゃないですか？
それなのに仕事仕事で母の相手をしないっていうのは、
母にしてみれば生殺しのような状態で余計に寂しくないですか？
57にもなったら、自分のことは自分でどうにかしろ！
世の中には一人でもたくましく生きてるシニアだっているんだぞ。
ひょっとして、640の母親も社会で働いた経験がない人間だろう。
弟嫁の小さな子供たちが寂しいと思っているほどではないだろ。
“見捨てる気はない”っていうのはただ同居してやるってだけの意味だろう。
なんで役立たずのババァの話相手なんかせにゃならんのだw
あんたさぁ、もっとよく周りみなよ。
想像力がまるっと欠落してるよww
兄弟に対する責任
こういう類のことが一切欠落してるんじゃない？
640が実家のような状況になったとして、姑に対して弟嫁と同じようにできるの？
限界まで頑張ってるのに、のんびり暮らしてる小姑から同じようにされても、
何も思わないのかしら？
夫は次男なんですが、義兄一家と同居しています。
義兄嫁さんと姑は仲が良いらしく、よく一緒に買い物に行ったりしているらしいです。
だからこそ弟嫁にもそういう風にして欲しいって思ってしまうんです。
母に良くしてあげて欲しいって思うんです。
弟は弟で、過去はどうであれ今は自分の出来る事は精一杯やっているように思います。
釣り以外のなにものでもないな。
人間と会話してる気がしない。
あぁ、だから母は寂しいんだ。
毎日来てる６４０が【人じゃない】んだから。
┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
あなたには実の親の養護をする義務があります。性別は関係ありません。
あなたの弟さん夫妻が多忙であるのは、お母様の養護のためでもあります。
どうか弟家族にお母さんの相手をする時間の余裕を作ってあげるために
あなたが弟嫁と同額の収入を得、「これは自分が負担すべき母の介護費用である」と
弟夫妻にあげてください。
毎日実家へ行く、その時間が良い労働時間になります。
それが、母親の介護義務を果たす事と同じになります。
昨日は色々とありがとうございました。
朝起きて、釣りだ釣りだ言われているのに正直カチンと来ましたが、
そんなに釣り扱いされるほどの事を私はしているのか？と
カチンと来ている場合ではないのかも、と自分でも思い始めました。
でも、母の言う事を真に受けて弟夫婦に口を出してはいけないと言う事は
充分に理解したつもりです。
夫婦が助け合ってるんだから当然、と思うのではなく
弟の一方的な過失を弟嫁が愛情ゆえに一緒に被っているのだと言う事、
もう少し考えなきゃいけないのかな、と思いました。
よくそういう事に気付けたね。
母と弟夫婦に同居させざるを得ないのは>>640自身でもあるんだから
同居してる者同士がうまくやっていけるように潤滑油になってあげてください。
ただし、あなたが助言できるのは「母だけ」。
母が腰痛に悩んでいるなら毎日整体に連れて行ってやる（費用は640持ち）とか
母の分だけでもいいから食事を持っていってやるとか
話し相手などという漠然とした事よりもっと実用的なお手伝いの方法を
模索していきましょうよ。
嫁には母の面倒をみる義務はありません。
あなたの母親だから、あなたが進んでお母さんの世話をするのはいい事なんですよ。
何か始める時には同居している弟夫婦に事前に合意を取っておくといいね。
で、結局640はﾏﾏｿの為に何をしてあげることにしたのか結論出た？
まあ、あれだ。弟夫婦にﾏﾏｿの待遇改善を要求すると、下手したら
逆上した弟が「姉ちゃんにチクりやがって！」ってﾏﾏｿを虐待するかも
しれないから（姉にビンタするような弟だからね）、どうやったらﾏﾏｿが
弟夫婦に好かれて大事にしてもらえるようなﾏﾏｿになるかをﾏﾏｿと一緒に
考えてあげる方がいいと思うよ。
とりあえず現状維持で行ってみようと思います。
母も私に愚痴ることで、少しは気が晴れてくれれば良いし、
兄とも連絡を取って、
義姉や甥たち（子どもは2人とも男の子）に
これ以上の迷惑をかけないようにしたいです。
義姉も甥たちも、本当にいい人で
私としてはずーっと仲良くしていきたい。
そう思ってます。
余談ですが、中学生の甥の作るかぼちゃの煮つけは
母のお気に入り。実際美味しいです。
母ちゃん、感謝しないとバチ当たるぞ！
孫が作ってくれるかぼちゃの煮付け。
ばぁちゃんは嬉しくないのかねぇ？。
わたしがばぁちゃんなら他にも色々教えてあげたくなるよなぁ。
遅れてしまったが、私の母も相当嫌な同居トメ。
せっかく甥姪が手伝いをしたがる時期なのに860さん母と同じ事も言うし
愚痴を言ってきてたんだ。
もうね冷酷に言い放ちましたよ。実子だから諌められるんだもん。
「そんなひねくれたバァサンはうちの子の教育にも悪いから、ここ（実家）
追い出されても絶対引き取らないよ。汚い言葉を甥姪ちゃんたちに絶対聞かせるな。
愚痴言ってる暇があったらシルバー人材池」
仕事始めたらそこで愚痴ったり諌められたりで、同居家族への攻撃は
かなり減ってるみたい。
自分の世界が狭すぎる、としか言いようがない。
他の誰が何を言っても、自分の経験値からしかわからない（想像力がない）。
こたちょーを真に受けるタイプだなw
文章を最初に読んだとき、40歳以上のﾊﾞﾊﾞｧかと思ったら32歳って!
なーんて言いでもしたら「私って17歳で出産しているし老成しているって感じ?」と
いいほうに取られそうな悪寒。
アドバイスするなら他の方と一緒で「金を出して口も出せ」「金出さないなら口出すな」
弟さんにビンタで済んでよかったじゃない?弟さん優しいよ。弟夫婦はいい子なんだね。
私のくいつきポイントはここだったわね。
>れっきとした32歳の大人
>PTA活動が忙しい
>双子
学歴が低い人ってさ、認められた（評価を受けた）ことがないから
ちょっとズレてたりするのよね。
れっきとした32歳の大人はわざわざこんなこと言わないものですよ。
