論点ずれるけど例えば逆に男だって若いときから子どもほしーと思ってる人も多いし
産めるなら産みたいって思ってる男性も0ではないと思うw
でもその友達はあなたのその強い意志に
自分を否定されたようで辛かったのかしらね
自分は30代で産むのはキツイと考えてる
相手は30代でもまだまだと思ってる
お互い間違ってない価値観なのに
違うことを理解しあうのって難しいよねえ
でもまずはそののーたりん彼氏を家から追い出すのが先だね！
自分の気持ちを伝えるのって難しいって思った瞬間だったなー。
30過ぎたら子供を産んじゃ駄目ってわけじゃなくて、私が30までに子供が欲しいって思ってたけど、
その熱が燃え尽きたって言ったんだけど、取り付く島もなかったよ。
子供を産んだら当然親としての責任が出てくる。
私は姪っ子(血縁者)が「可愛い」って自分が思える人間だったって知れただけでも満足なんだけどね
自分の子供も可愛いって思える可能性がある人間っていう希望が持てただけで嬉しいよ。
今日は仕事終わったら早速話し合いして、合鍵返してもらおうかと思う！
頑張ります～！！
彼氏が楽天的で思い付きで行動するのは別に悪くはないんだよね
でもそれを彼氏自身が理解した上で人と生きる(この場合は貴族さんとだね)ことについてきちんと考えなきゃいけなかった
自分は今、彼氏プラスαの年齢なんだけど
40代になると自分の体調にも不安がちらほら出てくる
そのユルい生き方もありだけど、それをするにはそれだけの責任を自分の人生の中でとらなくちゃ
そこ分かってないのがねえ
話し合いスムーズに進むよう祈ってるよー
私も30オーバーで妊活中なんだけど最初の方のレスであなたが自分のことであって他人のことを貶めてるつもりはないと分かってはいたけどモヤモヤした(人生をどう歩みたいかの違いだしモヤモヤするのは間違ってるとも分かってはいたんだけどなかなかね)
いろいろ詳しく聞いてるうちに元々こども好きではなかったとか熱が覚めたと聞いて納得したよ
最初からリミットとかの話じゃなくて熱が覚めた～って話をしてたら理解してもらえたかもね
簡単にはいかないだろうけど無事別れられることを祈ってるよ～
勿論、男も。
障害ある子供がうまれるリスクが高まるってのも深く説明して、理解させ、みっともない位に迫って本気だと思わせないと気が付かなかったのかな。
彼氏はヒステリーで流してしまったんだろうね。 期限を三十歳と切っても、相変わらず側にいるから安心しちゃって考えもしなくなったと。
天の邪鬼同士というかなんというか…
仕事中ですので、詳しい経過報告は少々待ってもらって良いですか？
とりあえずは難航しているとだけは……。
相手が37にもなって駄々こね状態になっていて、何を話しても無言を貫いているので。
気を悪くさせてすみません。
友人にも
「元から30歳過ぎたら子供はいらないっていう人生設計だったし、どのみち熱も冷めたから良いや」って言ったんですが、
「なんでそんなこと思うの？将来後悔するよ、絶対子供は産んだ方が良い」という出産の押し売りが始まって……。(言い方が悪くてすみません)
私が25歳からの5年間、姉の育児の甘い蜜だけかもしれませんが、それでも育児の一部を見て色々考えて、出した結果を説明しても理解してもらえない友人に腹が立ってしまいました。
だから相手を黙らせてやろうと思ってしまったのは、本当に悪かったとは思いますが「タイムリミット」という言葉をついつい出してしまいました。
本来は(知らなかったとは言え、当時妊活中の)友人が嫌な思いをするであろう言葉は控えるべきだったと思います。
ここでも、みなさんが私の愚痴に付き合ってくれていることを良いことに、本音でべらべら歯に物着せぬ言い方ですみませんでした。
書く必要ないのにわざわざ自分の気持ちぶちまけてる人の事なんか気にしなくていいよ。ここは貴女が前に進むためのスレなんだから。
続き待ってる。
さようならですねと、去れば良いじゃない。
彼の顔色を伺うから、ぶん回されて七年無駄にしたんじゃない。
無言も俺は怒ってるアピールで、折れて謝罪待ちなんだから、膠着は続くって。
私「別れたい。子供もいらない。あなたがどうしても結婚して子供が欲しいなら別れてくれ」
カレ「子供欲しいって言ってじゃん。なんで今さらそんなこと言うの？ずっと、二人で子供が生まれたらどうしよう、こうしようって話をしてたじゃん」
もう本当にこの人の頭の中では、私20代のときから時間が止まっていた。
あれだけ話をしていたのに、きっと彼の中では嫌よ嫌よもなんとやらだったんだと思う。
〇〇(姪っ子)の入学式を見に行ってから、本当に何かが途切れたみたいな感じで「もういいや」ってずーーーっと思ってた。
この気持ちがなんだったんだろうってよく考えてみたら、本当に不思議なことに生まれた時から見てきた子が大きくなっていく様を傍から見る人生に満足したんだと思う。
ってな感じなことを言ったら、押し黙ってた。
私「私の人生を相談なく決めたことは悪いと思うけど、姪っ子を見て『自分には自分の子供を愛せたかもしれない』っていう可能性と『結婚したいと思ってくれた人がいた』っていうだけで自分の人生は捨てたもんじゃなかったって思う」
カレ「じゃあ子供産めばいいじゃん、結婚すればいいじゃん、それが何が嫌なのかわけ分かんない」
私「簡単に産めば良いって言うけどさ、じゃああなたは生まれた子供に対してどんな親になれる？何してあげたいの？」
カレ「………お風呂入れたり、一緒に遊んだり、おむつ替えたりとか」
彼の言っている理想の親像が、叔母の私が姪っ子にしてあげたことだらけで笑えた。
思わず真剣な話をしているのに笑っちゃった。
あとさ、子供って大きくなるし大人になるんだよ。私はあなたに結婚を先延ばしにされてる期間に〇〇の７年を見てる。
その度に色々考えて、自分の子にはこうしてやりたい、自分はこうできるかとか悩んだよ。
夢を見たり、現実を見て不安になったりしたよ。本当の母親ほどじゃないけど。
もう疲れたんだよ、悩むのにも期待するのにも。絵に描いた餅で『女としての一生』を終わって良いって思うくらいに」
って感じのことをばーって言って、しっかり円満で関係を終わらせたかったけれど、どうしも私の気持ちを理解する気がないなら鍵返して出ていってくれと伝えました。
私も仕事があるので寝室で寝ましたが、彼はソファで寝てました。
鍵はまだ返してもらってないです。
LINEで今日も続きを話そうって言ったら、了解の返事はもらってるので、本当に今日終わらせるつもりで頑張ります。
まあそうなんだけど、今の場所は私が借りているアパートだし、合鍵も勝手に取れば良いんだけどね。
やっぱり７年っていう長い時間を過ごした分だけの恩も義理もあるから、筋は通しておきたいかな。
怒っているアピールというよりも、彼の思考が追いついていないんだと思う。
一晩で私の考えを理解しろとは言わないから、この話し合いで「自分と違う考えなんだ」ってことは理解して欲しいところかな。
それが無駄と言えば無駄だけど、もう人生において何も焦ってないから７年の月日も無駄だったなんて思ってないしね。
人からしたら馬鹿じゃねえのって思うかもしれないね、ごめんなさい。
>>113
お疲れさま、ちゃんと話せてよかったね
彼がだんまりを決め込んでいるのはここまで貴女がしっかりと考えていたのが意外だったのと
それを打破する言葉が浮かばなくてむくれているだけだよ、下手に出る必要はないからね
彼の時間は7年前で止まってるのかな
いつまでも同棲の気楽さに胡坐をかいていたツケがきただけ
夏休みの宿題を後回し後回しにして9月になっただけ
今さら「やるよ！」って言っても意味ないよね
今日終わりにできるといいね
ありがとう。
彼の思考は子供が生まれた後の「赤ちゃんの子育て」で止まっているんだと思う。
私も７年前は「赤ちゃんって可愛いね」だったけれど、小学一年生の子を見ていると一端に物を言うし、
親の人間関係も広がって問題だって色々あると思う。(姉がそうだった)
自分子供の正義感が強すぎて、保育園で問題になったりして、姪っ子に波風を立てないってことを教えるのも苦労してた。
怒れないし、相手の親からは苦情は来るしで。
そういうのを見ていると、子育てというより「ちゃんとした人間を育てる」って感じで、自分にはできるかなって思っちゃったから。
私も彼との関係に胡座をかいていて、「いつか彼が諦めて去るだろう」って思っていたからお互い様かな。
彼の人生の時間は少しでも無駄にして欲しくないから、早く別れられるように頑張るよ。
お疲れ様
彼が貴族の気持ちを理解するのは難しいそうな気がする
「結婚引き伸ばしてきたけど、最終的には結婚するのになんの問題があるの？」って思ってそう
引き伸ばしてる間に貴族の気持ちをなあなあにして、踏みにじってきたからこうなったのにね
大変だと思うけど頑張ってね
結婚・出産してからの方が解決すべき問題が多いんだから当たり前なんだけど、その度に先延ばしや一方に折れさせるようじゃどの道続かないし、それこそ子供には通じない。
彼は行き当たりばったりすぎだわ。
円満に別れられるのがベストだけど強行手段も視野に入れた方がいいと思う。
貴女が結婚したいと言ってた時のらりくらりしながら今まできたんだから、これからもそれが通じると思ってる可能性は高い。こちらがケリを付けないと進まない事ってあるからね。
多分無理だとは思う。
父だって理解していないし、一定多数「女性で子供が欲しくないなんて」って思っていると思う。(言い方が悪くてごめんなさい)
たぶん彼も。
ましてや、以前は子供欲しいって言ってたのに180度意見が変わっているのが理解できないんだと思う。
行き当たりばったりな楽しさも彼から教えてもらったし、私一人で不安がっても仕方がなかったんだと思う。
育児だってある程度は行き当たりばったりだから。
だけども、もう「疲れたよパトラッシュ……」状態だから、今から私の出産熱が再熱することはなさそう。
貴族が子供好きかどうかとか、子育て不安とか説明する必要ないでしょ
貴族さんは結婚や子供に関して、スレでも繰り返し弁明しようとしてるけど
それを彼に対してやればやるほど、貴族さんだけに原因があるみたいになってくよ
７年間はぐらかしという形で自分の都合を柔らかく押し付けてきた彼は
生活の友にはなれるけど、人生の重大な責任を分かち合う相棒にはできない
彼を子育てのパートナーとは認められない
ぐらいの気持ちを表明してもいいんじゃないかな
そうだよね、姪っ子と姉が喧嘩しているのよく見たよ。
女の子ってすごいよね、年長の頃には大人びたこと言うんだもん。
正義感強いのって大人から見ると、子供にしかない強みで長所として伸ばしてあげたい半分、
大人になっていくにつれて正義感が強いばかりでは駄目なんだって教えるのって大変なんだと思った。
そういうときに彼とどう話し合えば良いのか、彼と育児している姿が私も想像できないかな。
結婚したいって言ってた、子供欲しいって言ってた、今になって何を言ってんだ？って感じじゃないの
７年もｇｄｇｄ待たされてる間に彼との結婚熱も出産熱も一切なくなった事を
ハッキリ伝えないと理解できないと思うよ
もし今日も平行線ならもう少し強硬手段も考えるよ。
>>121
というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
彼に人生無駄にされた！別れる！！っていう感じじゃなくて、あれだけ言ったけど理解されてなかったかー。どうしても子供欲しいなら別れよう？
って感じだからね。
常に自分の方が人格的に問題があるんじゃないかって思ってたけど、もうそれさえも吹っ切れて今に至るからね。
変人上等、私は変人だから別れた方が良いよ？みたなスタンスかも。
あ、ごめんね。
当然昨日書いたような話もしたよ？７年間で全部冷めたって。
ただ、待たされた彼に対して冷めたっていうよりも、勝手に気持ちが冷めたって内容の話をしてた。
もしかしたら「あなたに冷めた」って言った方がすんなりいくのかな？
一生懸命自分の気持ちを伝えることに必死だったから、気づかなかったけど。
私は20前半で結婚と子供を諦めたんだけど、罪悪感もあって「ごめんね、私が悪いんだけど別れて」だと相手に伝わらなかった。
あなたは相手と二人きりならまぁ一緒に過ごしていいかなって部分があったのだし、そこは相手もわかってて希望を捨てられないんだろうね。
刺激しない方法があるならそれに越した事は無いけど、長引いても泥沼化しそうだし
「ぶっちゃけあなたと過ごすこと自体がもうしんどい」ぐらい言わないと駄目かもしれない。
そうだね、二人でなら一緒にいても良かった。
子供を諦めても結婚だけなら良かったと思う。
ただ式への憧れも同時に消えてるから、身内だけの質素なものにして、お金は違うことに回しても良いって思ってた。
やっぱり嘘でもそのくらい言わないと駄目なんだろうなー。
ちなみにあなたは彼になんて言ってお別れした？
もし良かったら教えてください。
小学生くらいで、父親には何も期待しないし信用しない子供になるだろうね。そして今度は子供相手にゴネる、と。
そういう情みたいなものってどうしても割り切って捨てることがしづらいから大変だね。
声とか態度にも出るだろうし。
私の場合共通の知り合いが少なかった事、彼がまだ30だったのと完全縁切り覚悟だったって前提条件があって
・この先心変わりする保障が全くない
・次に会ったときにはもう私は貴方を恋人として見れない
・結婚したいなら早く次に行った方がいい、今ならまだいくらでも時間がある
みたいな事を電話で二時間ぐらい言って諦めてもらった。
あなたの場合は彼が37(だっけ)でしかも同棲中だから使えるかはわからないけど、とにかくこっちに恋心が無い事を伝えないと温かい家庭を期待させちゃうんだと思う。
>というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
なんか貴族さんの自己肯定の低さからくる優しさなんだと思うけどこれがある限り彼はすっぱり諦めてくれないと思う
「自分が悪いと思ってるならこっちの要求を飲め」って暗に思ってるんじゃないかな
別に「私の時間を無駄にしやがって！」って激昂する必要はないんだけど
「いつ結婚するか」「いつ子どもを作るのか」っていう時期を明確にしなかった彼に責任の大半はあると思う
ビジネスでもそうでしょ、ずるずる納期を遅らせて相手が諦めて取引停止を求めたら突然やるなんて信用なくす
難しいかもしれないけど、あなたのせいじゃないって思えないもんかね
円満に解決したいのであれば彼に貴族さんの気持ちが揺るがないことを理解させる必要があると思う
そのためには相手がこれまでしてきたことを理解させないといけない
この人となら子供を育てていけるって信頼とモチベーションがなくなった原因
彼は貴族さんが20代のときに貴族さんの希望を受け入れなかった
今になって貴族さんが彼の希望を受け入れなければいけない義理はないです
今頃、彼が一人で冷静になっているといいのだけれど
やっぱり面と向かって言うと表情が見えるから、ついつい黙り込むのを見ると「ごめんね、言い方が悪いけど言いたいことはこういうことでね」って訂正を入れちゃう。
そうすると段々と言い方とか言い回しとか内容とか、色んなものにオブラートが巻かれていく気がする。
そういうのが「まだ可能性があるかも……」っていう気持ちを助長させてるのかも。
もうちょっと突き放せるように頑張るね。
>>132
グジグジとデモデモダッテしててごめんなさい。
少なからず、自分が変わった考え、少数派？の考えなのかと思って生きてきたから。
やっぱり昔から父親にも「変わってる」って言われてきたのもあるから、どうしても自己肯定は低いかも。
これが私なんだって思いつつも、昨日のレスであった『女としての義務』を果たしていない後ろめたさもある。
私も少し冷静になって、彼に主観的な話だけではなくて、客観的に自身がどんな行いをしているのかって諭してみるよ。
根底には少し理解してもらいたいって気持ちがあったのかも。
それも捨てるように話してみます。
儲の追従レスばかりでまともな意見が無い。
肯定的なレスしか受け付けないコミュニティになってる。
何の柵もない連中が感じた事こそ意味あるにな。
あと遅すぎたプロポーズと価値観や考え方が違うだけで
そこまで叩けるものなのか？
尻馬に乗って想像してまで叩いてるの見て
主が不快じゃ無いのが不思議だ。
敬意すら無いなら、義理だの筋だの建前すぎる。
このスレ印刷して渡せばすんなり別れられるだろ。
本音が書いてあるわけだしね。
貴女の書き込み読んだだけだけど、お父さんのほうがおかしな人だから、お父さんの言うこと真に受けて自己肯定感さげる必要ないよ
書いてることが「子供が欲しくない理由」「子供を育てられないと思った理由」がとても多いんだけど、無意識にお父さんに対しての言い訳をいつも心のなかでしてるんじゃない？昔からの否定されてたから認めて欲しいと思っちゃうのかな
落ち着いたら、お父さんと精神的に離れる（本当の意味で自立する）ことを気にしたほうがいいかも
ゲスパーだったらごめん
あとは>>130さんに同意。
子育てや結婚式とか「貴女ができない、やりたくないこと」が思考の主軸になってるみたいに読めたけど、結婚できるかどうかは「貴女と相手」に信頼関係が築けているかどうかが大きいポイントなんだから、そこをもっと考える&彼に話してみてね
頑張って！
ちょっとあなたが何を仰っているのか分からないけれど、ようは「なんでお前は自分の男が周りにボロクソに言われて腹が立たないのか不思議。相手に敬意がないくせに義理とか筋とか心にも思ってないこと言うな」ってことで良いのかな？
現実問題、ここの人たちが言うことも一理あると思うし、私の知っている彼とは違う憶測で意見もあるよ。
でもそこに一々ﾌﾝｶﾞｰ！ってしてたら相談にならないからね。
不快になる気持ちがあるなら、自分の人生設計なんて捨てて彼と結婚してる。
彼に情はあれど、そこは普通に割り切ってるよ。
たぶんあなたが納得する敬意の表し方ではないとは思うけれど、私なりの敬意があるから、
せめて自らの口で説明して理解してもらった上で、ちゃんと同意のもとでお別れしたいと思ってます。
印刷物を渡してさようなら……ってするほど彼に対して嫌悪もないよ。
ありがとう。
ズバリすぎてびっくりした。
ここに書いてあることは全部彼にも父にも言った。
それは言い訳なのかもって言われたらそうかも。ちょっと自分でも言い訳と理由の説明の線引が曖昧になっていたかもしれない。
多分、説明という名の言い訳を繰り返して、どんどん万人(父)にも理解してもらえるようにオブラートに包んで包んで……最終的に言いたかったことからだいぶずれることは多いかも。
そうだね、今は彼のプロポーズを私が断る立場だから自分が悪いと思って、
一生懸命弁明というか、私の気持ちを理解してもらおうと必死過ぎた。
もうちょっと客観的に説明してみるね。
自分も何言ってるか分からないけど、
貴族さんは肯定的な意見しか受け付けてないわけじゃない
彼の遅すぎたプロポーズも、価値観や考え方が違うことも叩かれてはいない
問題はそれを貴族さんに押し付けていることだ
別に女性は子どもを可愛く思うべきという価値観はあっても構わないが、
それをそう思っていない人に「おかしい」とか「冗談でしょ」とか非難するべきではない
何の柵もない人間たちが憤るほど彼が貴族さんにとって不義理なことをしているとは思えない？
相談に乗るんだったら感想とか不義理な印刷しろとかいう放り投げなこと書かないで建設的なアドバイス書いて
自己分析がちゃんとできてるし彼氏にも自分の意見を言えてるから大丈夫だと思う
今夜頑張って、彼氏と話し合ってください
6年前に時間を戻せるなら結婚出産できる
でもそんなの無理でしょ？
あなたとの結婚は私にとってそれくらい無理だし、あなたとの子供も欲しくない
でいいと思う
というか、プロポーズを断る側が悪いなんてことないよ！
その彼相手なら、納得してもらうよりシンプルに毅然と縁を切る固い意志を伝えた方が良さそう
その言い方だったらそうなんだ～で終わってたわw
リミットって言葉に私が過剰反応してただけだから気にしないで！
110の言う通り私の気持ちを言ってるだけだからこんなのには返信不要よ
私もはっきりあなたと過ごすのが無理になったとか言った方がいいに1票
こどもがほしくないじゃなくて、「あなたと」が無理って事にして例え彼がこどもを諦めると言っても別れる覚悟で話した方がいい
どうせこどもを諦めるって言ってもその場しのぎだろうし
勝手に自分が思ってるんだけどここにいる人は男女含め
もし自分がこの彼氏と結婚できますか？と聞かれたら
マジか超不良債権でしょ無理無理wwwwって答えるはず
貴族さんも彼の事を悪いとは思ってないけど
いち大人の男性として信頼は全くしてないよね？
そこを認識して認めるのがまず最初かもしれないなーと思う
結婚できないし続かないだろうしね
気ままな恋愛じゃないし
あなたは相手を「彼氏悪くないオブラート」
「自分が悪いバリヤー」で包んで何とか収めようとしてるけど
彼氏が今更お子ちゃまみたいな言動をして
あなたがそこに冷めた現実は隠せないし変わらないよ
自分の気持ちをきちんと彼氏に伝えられればいいね
