綺麗系が好きだった俺は、どちらかと言うと可愛い系の顔は苦手だったが若いってだけで舞い上がった。
しかしすぐに世の中そう甘いもんじゃないと考えた。
最底辺の契約社員職場、もちろん俺も底辺で金無しブサイクに寄りつく女には裏があると思い、
とりあえず告白は即OKしてどうせ財布扱いされるだろうと思い、即脱童貞に走った。
はずだったがエッチ持ち込むまで半年、その間ずっと割り勘で好き好き言われて、
その気にさせるのが上手い慎重な奴だと思った。実際好きになりかけてた。
とうとう初エッチの時になり、恋人ごっこも終わりかぁと思い挿入になったら上手く入らない。
その間、彼女はボンヤリとこちら見てて、童貞バレたかと何か恥ずかしさと馬鹿にされた気分になった。
いざズズッと入り始めたら彼女が苦悶の表情でバタバタ身体の下で動いたんで、体抑え付けて何回か出し入れしてゴム中出しで脱童貞成功。
よく見るとシーツに血がうっすら付いてて、まさかと思ったら処女だと言われた。
でも数年ヤらないだけで女はまた血が出ると聞いてたので、あっ嘘だなと思いムカムカし始めたが表面だけ繕った。
季節的にクリスマスに高額要求されると踏んで、その前に「彼女を振る」という計画を実行した。
内心、モテ期がついに来たと感じてたし、彼女の顔も平凡でタイプでは無いのでもっと良い女が出来ると変な自信が付いてた。
振った当日は今まで腹に溜めていた鬱憤を全てぶつけ、金目当てなら残念だったなお前はヤラれ損だよ、みたいな事を言った。
彼女は泣いてそんな事無いと縋ったが、金を要求する亡者に見えて徹底的に罵倒し関係は終了
彼女は転職が決まり職場から消えた
数ヶ月後に彼女の勤務管理してた上司♀(口が凄く堅い)と雑談してて、実は…と彼女が純粋に俺を慕ってたと聞いた。
言葉選び下手で俺に振られちゃったから治さなきゃーと去り際に言ってた、と言われた。
彼女は付き合ってた時はほぼ何も要求せず、食事も俺がわざとファミレスだけにしても文句無し。
俺の悪口なんて一つも言って無かった様だ。
何が良くてこんな貧乏ブサイクに惚れたのか理解出来ない、今も出来ない。
彼女が居た時にあった変な自信とかも今は無し。当時好き好き言われて色々誉められて勘違いしてただけだった。
今も当然ながら彼女はおらず、45歳間近になってきた。
彼女はもういらないけど当時のあの彼女に謝りたい。
疑心暗鬼と自分の馬鹿さに後悔してる。
どうしても何があっても自分だけは傷つきたくなかったんだな
モテなかったあんたを責めても仕方ないけど
その謝りたいと思う気持ちさえも今はまだ自分のためでしかないような気がする
己を守ろうという一心で他人を傷つけた後悔をできる限りずっと背負って生きた方がいいよ
安易な自己満足の謝罪をしても自分の未熟さに気づけないから
謝るチャンスが有ったとしても
もう彼女は戻ってはこないよ
傷つきたく無いのはあった、その通りだと思う
貧乏だしブサイクだから彼女に戻ってきて欲しいとは思わない
不幸にするだけだし
こんだけひねくれてて自分だけは傷つきたくなくて人全然信用しない奴、人としてダメすぎる
可愛くて性格もいいみたいだし
