結婚は付き合った当初から考えてる 内縁関係といっていい
なぜ結婚できないかというと彼のザ団塊の父親が大反対してるから
うちの親は賛成してくれてて彼とも仲が良い
周囲も皆応援してくれてるが、彼の父だけがガンとして認めてくれない
うちはDV父と母が離婚しているんだけど、それがまずダメなんだと
いくらDVでも離婚するような家庭に育ってるのがダメだって
私もモラハラ等受けてたので父とは疎遠なんだけど、それもダメ
母親は父親とは他人だから百歩譲って離婚は仕方ないが、私は血の繋がった親子なんだから歩み寄る努力を放棄してるのが信じられないんだって
私自分の父の声聞くだけでもメールが来るだけでも過呼吸みたいになるし、顔を見るなんて到底無理なんだけど、それも私の努力が足りないんだって
彼は事情を理解してくれてるから頑張って説得してくれてるんだけど、ダメ
私も彼に申し訳なくて、父と普通の親子関係を築こうと努力しようとは思ってるんだけど、小さい頃からの恐怖でどうしてもうまくできない
母は自分が父の横暴に耐えられなかったせいで娘の幸せを邪魔してしまっていると自分を責めるし
せっかく離婚できて自由になれたんだから、幸せに暮らしていってほしいのに
彼は彼で私と彼父の板挟みで苦しんでいる
もうみんなに申し訳ない
私は父親というものが居ないみたいなものだから、結婚したら彼の父と実の親子のような関係を築くのが夢
おとうさん、とよべる人が欲しい
色んなところでよく見る過干渉な義父とかほんと羨ましい
他人事だからなのかもしれないけど、実の父親からは恫喝されたり殴られたことはあっても、干渉されたことが無いから
でも彼父には私みたいな嫁は要らないらしい
子供でも作ってしまえば孫可愛さになし崩しにうまくいくのかもしれないが、あいにく私は不妊症
内縁関係の状態で不妊治療する事に私も彼も抵抗があってなかなか出来ない
うまくいくかもわからないし
周囲の友達が皆結婚して幸せな家庭を築いている中、私も達は彼父か私達が死ぬまで内縁関係なのかと思うとなんかもう絶望する
長々とすみませんでした
申し訳ないって…あなたとお母さん何も悪くないじゃん。
悪いとか父親と彼氏の父親でしょ
他人の気持ちを想像できない人って時々いるんだよね
団塊の世代だからとか関係ないと思うよ？
正直自分があなたの身内だったら、彼氏が父親と絶縁できない限り結婚は反対してしまうわ
だって今後妊娠出産その他諸々、あなたの気持ちを想像して汲んでもらわないと辛い場面なんて山のようにあるよ
そういうの考えたことある？幸せになれそう？
妊娠出産て不妊治療のこと含めてね
あと子供作れば万事解決とは思わない方がいい
うまくいかなかった場合、その子供どうなるの？
そんなに世の中甘くないよ
とりあえず入籍しちゃえばいいよ
籍を入れていないと色々と不便でしょ
いま万が一どちらかが亡くなったとしても法的には赤の他人だし、入院とかでも他人じゃ手続き大変だし
義父の許可なんていらないからとりあえず籍を入れて、周囲にもきちんと宣言する
それから不妊治療しながら義父との歩み寄りを目指せばいい
なんならいまは疎遠のままにしておいて、子どもが出来てから孫を見せに行けばいい
>>412
ありがとうございます
そうですね そう思うから、説得の手段として妊娠しようなどとは思ってません
治療したいという気持ちは年齢的な焦りによるものでまた別の話です
彼が彼父と絶縁するのは彼が望むのなら彼の決めることだから良いんですが、私からは…
結婚はやはり家同士のものと私達は思うので、祝福とはいかなくても反対されている状態で結婚しても意味が無いのではないかと考えています
彼父ただ一人だけでも、家族の誰かにとって不幸なものであってはならないんじゃないかと
何か努力したいんですが、彼父は私と会おうとすらしないので、何もできません
ちなみに手紙を書いた事もありますが、読まれていないと思われます
本音を言うと私もそれしかないんじゃないかと思っています
同棲も認められないまま勝手に進めました(まだ彼父はそれを怒っているようです)
説得をはじめて数年経つので今更どのタイミングでそれをやるべきかという問題と、
彼が彼父を説得できないのは自分の力がたりないからだと自分を責めているので、そこに踏み切ると彼が余計落ち込むのではないかという懸念もあったりします
でも仰る通りにするのが一番いい、というか本当にそれしかないですよね
それは彼氏が絶縁を覚悟できてからの手段だね…
居なくなっちゃうか…この国じゃ
共稼ぎさせるつもりでこの調子なら別れろ、って言うよ
義父も今さらどのタイミングで態度を軟化させていいか分からないのでは？
もう自分でも理由なく、ただ単に意見を変えたくないんだよ
「仕方なく認めてやった」みたいなポーズが取れるように入籍するのは有りだと思う
別に入籍したからって彼と義父が絶縁するわけじゃないし、説得し続けるんでしょ？
>>418
ありがとうございます
多分ズルズルと内縁関係が続く、が一番現実的にありそうな未来な気がします…
このタイミングでもし子供を授かれれば、それがきっかけになるのではないかという希望がやはり自分の中には少なからずあるとは思います
>>419
そうなんでしょうか
そうだとしたら希望がありますね
もちろん絶縁は恐らく何があってもしないと思います
彼が踏み切ってくれたら一番いいのですが
彼父が仕方なく認めてやったポーズが取れるように、という観点から、彼と話し合っていこうと思います
ちなみに彼母は空気です
彼父には逆らえないし、彼にも味方するような事を言いはするものの、何かしてくれるわけではない感じです
臨機応変という言葉をしらない頑固な考え方の人間って
子供がいようがいなかろうが身内にいるだけで
あなただけでなくあなたの母親にも平気で傷つくことを言うよ。（現にいってるわけで）
それでも過干渉な父親が欲しいとかあなたはマゾかなんなのかと。
結婚が家同士のものと思うから・・・っていったって
現状あなたがどうあがいたって父親は寄り添うことがない。
ならそれ前提で彼と今後どうするか考えるしかないわけで
そういう身内がいる彼と付き合った時点で、
あなたが理想とする結婚はそもそも無理という認識でいないと。
ところで一番重要である彼とは話合いはしっかりした？
最悪父親と絶縁してもあなたと一緒にいてくれるかという想いを知ることは重要だよ。
そもそもそういう頑固な考え方の父親を無視して、同棲し続けてたのは彼氏も同じなわけ。
そういう人なら多分父親と絶縁覚悟でも一緒に入籍捨てくれるとは思う。
そもそも結婚は家同士でしたとしても最後に一緒にいるのはあなたと彼氏なんだから
よく話し合って、ある程度何かを犠牲にしなきゃいけない覚悟もしてね。
ありがとうございます
私にはおとうさんと呼べる可能性のある人は彼父しかいないので、仲良くなりたいと願っているのですが、マゾな考えなんでしょうか^^;
彼とは何度も話し合い、喧嘩もし、時には別れ話にもなりました
最終的には彼父を無視してまず入籍だけするしかないと彼は言ってますが、やはり出来ることなら認めてもらいたいというのが本音のようです
私は私で理想とする結婚は諦めています
義実家との交流も無理ですし、バージンロードを歩いてくれる父親も居ませんし…
私の出産のリミットもあるので、きちんと夫婦として不妊治療にあたる環境になれるよう、模索していきます
仰るとおり、何かしらの犠牲を払う覚悟は、しなければいけませんね
私が私の父と和解しない甘ったれだと言われるのではないかと思ったので、皆さんのレスあたたかくて嬉しいです
ありがとうございます
彼氏の気持ちもわかるもんねぇ
二人で写真だけでも撮って、ちょっと高級なレストランで友達呼んでパーティしなよ
かわいいドレス着てさ
そうなんですよね
逆の立場で「親と縁きって入籍しよう、説得は続けていこう」と彼から言われたら彼の人格疑うかもしれないと思うので、彼の気持ちをまず優先しなければならないと思っています
年齢も年齢ですし、そういう形でささやかなパーティーが出来れば良いですね
ありがとうございます
話がちょっとずれて申し訳ないが。
普通の人ならそういうのも普通の感覚だと思う。
（自分も小さい頃に父親と死別してるからわからんでもない）
でもあなたのお母さんもあなたもDV父親から死に物狂いで戦ってきて、
かつ離婚してからも必死でお母さんが育ててきてくれたんだよね。
だからこそなんだけど、それを何も事情も現実もしらない人間が
「努力がたりない。」とか平気で言える時点で
そもそも人として信用ならないし、相手のことを思いやる想像力もできない。
さらに固定概念バリバリなのに威圧的。
大昔そういうタイプの人間に無神経&無自覚にものすごい傷つけられたことがあるんで
余計そう思うのもあるんだけど、正直子供生まれても関わりたくないタイプの人種。
学ばない人間、反省しない人間、そうできない環境で年をとり続けると余計変わらないんだよね。
自分だけならともかく、自分以外にも被害がいきそうな時点で
そういう人と仲良くなりたいと望むのはマゾとしか思えないんよ。
個人的に全力で関わりあいから逃げてくれと思ってしまうｗｗｗ
遅レスですみません
とても納得しました
又私ももし身内が同じことを相談してきたら縁を切ってしまえと言うと思います
彼の血の繋がったただ一人の父親なので、好きにならなくてはいけないという思いもあります
むしろそれが大きいかもしれません
そうでなければ絶対にかかわりたくない人種ですね
憎もうと思えば簡単です
おさえていますが、一言でも恨み言を言えば止まらなくなる自信があります笑
適齢期とっくに過ぎて子供産めなくなったらこれから死にゆくだけのてめえに責任とれんのか！とか
いい年していい年の息子縛り付けてんじゃねえよ！とか
でも彼自身がここまで来てもまだ、そんな父に認めてほしいという思いでいるならば、私も同じ思いでいたいと思っています
誰だって自分の親のことを悪く思われたくないですものね ましてや結婚したい相手には
そしてやっぱり父親とよべる人がほしいという気持ちも大前提としてあります
認めてもらってうまくいって、その後も仲良く付き合えればそれが一番幸せです
彼父の努力だの歩み寄りだの発言は、その２つの感情からきてる。
無償の愛情しか受けてこなかった、彼父も我が子に対しては無償の愛情しか与えなかったから親を拒絶する人間が理解できないんだよ。
彼も同じ側の人間なんだから、説得できるわけがない。
亀レスすまん。
あなたに非はまったく無い。彼父があなたにモラハラしてるようなもんだよ。
それに、あなたのお母さんにも非は無い。
父親の暴力から娘を守るために離婚したんだから。彼父の言ってることは家族に暴力を振るう人間の正当化と同じ。
結婚ってお互いの家族も関わることだよ。
彼父みたいな世代の、とりわけ離婚家庭許さんっていう世間体第一の男は価値観が変わるわけがない。
それに、父親という存在への憧れを抱くべき相手を間違ってるよ。
どんなに渇望しても満たされない相手を選んでしまってるのは暴力父へのそれと同じことをしてるよ。
彼父みたいな人間って、相手のために言ってやった。俺が言ってることは全部正義だ！間違わない！
って勘違いしてる無自覚のモラハラだからほんとタチ悪い。
彼は彼で小さい頃からずっとそういう父親におしつけられてきたんじゃないかねぇ。
母親が空気になってるということはあまり助けてもらえなかったとかありそうだわ。
ちょっと気になったんだけど、まさかあなたの結婚観や理想である
「父親と仲良くして認めてもらいたい」という意思を知っているから
彼が父親を頑張って説得してるとかそういことではないよね？
もしそうなら逆に彼の負担になってそうだけど。
そのようですね
彼父と私の父は年もほぼ同じですし、父親という立場だけは共感できるから、私も母も「家族のために働いてきた父親に逆らう母子、多少殴られても仕方ない」てな感じでしょうか
息子である彼のことは溺愛してる(多分)ので、「息子きゅんがそんなに言うなら仕方ないなぁ」となればいいなと…むしろうまく行く道があるとしたらそういう形しか無いかなと
彼は彼父とはタイプが全く違うので、同じとは思わないのですが…
お母さん子だったみたいですし
>>430
ありがとうございます
私の中では、もっと父に歩み寄る余地があったんじゃないかという後悔が、実は少なからずあります
歩み寄っては突き放され、話し合おうとすれば恫喝され、その繰り返しでしたが、折れずに向き合えたんじゃないかなと、ふと思ったりします
だから彼父の言うことがあながち間違ってないかもしれない等と考えたりすることもあります
私が父を許せないのは、私へのではなく母へのモラハラDVなので、母が解放された今、歩み寄らなければならないんじゃないかと…
頭では思うんですが心が追い付かないんですよね
これを彼父がわかってくれたらいいのですが
親子のような関係になりたいですが、無理だろうなというのもわかっていますし、先ほどチラッと吐き出した様な黒い感情もありますw
まさに無自覚ですね
可愛い息子が育ちの良いとは言えない女と一緒になるのが耐えられない、と素直に言うならまだわかるんですが、私の努力の欠如等を指摘してくるあたり間違ったプライドの高さもうかがえます
彼には私が義両親との良い関係を望んでいることは話してありますが、「408のお母さんのようなタイプの父親ではないから、それは絶対に無理」と言われました
彼自身も、お父さんとは仲良く楽しく会話するような雰囲気ではない様です
絵にかいたような頑固で厳格な父親ですね
「せめて勝手にしろって言ってくれればなぁ」が、彼の口癖です
現実が見えにくくなって結局破綻を繰り返す、
そのスパイラルのど真ん中に居座ってるのは貴方自身だよね。
なんか、悪いけど彼や彼父より貴方が「自分自身を幸せにすること」を捨てて
「彼と自分が幸せになること」を真剣に望めば
万事解決する話でしょう。
自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない。
貴方の父親に対する理想がいまこじれてる問題の元の元だと思うよ。
父親に対する理想をまるっきり捨て去る、
彼氏にも父親と疎遠にしてしまう償いをしながら一緒に生きていく、そんな未来をさ。
客観的にみればこれが一番現状貴方が幸せになれる道だと思うよ？
でもそれを不可能にしてるのはあなたの「理想」があるからだと思える。
彼自身も父親の説得は諦めてるところなのにさ？
女にもそうだけど、男にだって賞味期限（書き方悪くてすまん）や我慢の限界はあるんだよ。
あなたはそろそろ腹を決めろよ。
彼を選ぶか、自分の理想にしがみつくか。
>自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない
すごくキツイ言葉だけど、本当にその通りだね
私の本当の本音は、彼父とわかり合えるとは到底思えないのでとっとと縁切りの決断してほしい、これです
彼父は私の父と非常にかぶります
それを彼に言ったら私が人として終わる気がしています
それから、彼は説得を諦めてはいません
むしろ家同士の問題だと強く思っているのは私より彼の方です
彼の望む形にしてあげたいとは心から思うので、自分の父親とは築けなかった関係を彼父と築きたいという目標を打ち立てる事で、自分の黒い本音をごまかしているんだと思います
説得をはじめて6～7年も経つし互いの年齢も考えて、最悪勝手に入籍するしかないかなぁと彼は言っている、という感じです
間違って伝わるような書き方をしてすみません
なんでそれ言ったら人として終わるの？
これから数十年人生を共にする人でしょ？
その人に言えなくてどうするのよ
彼の望むように彼の望むようにって言うけどさ、あなたの望みのやり場は？
あのさ…彼の望む形が本当に彼にとって幸せなことなのか？
彼もあんたも、相手の決断を一緒に背負う覚悟が無いんだな。
その二人の有り様じゃ、籍入れようが挙式しようが夫婦にも家族にも成れないよ。
なんだかすみません…
黒い本音を持ってる自分が嫌で、修正しようとするのはいけない事ですかね？本音として思ってしまうのはどうしようもないので…
それから、彼父にあった事はあります
最初の一度だけで、その時にここで書いたようなことは大体言われました それから何年ももう一度会う機会をとはたらきかけていますが、未だかなわず
それ以降は鳩ですが、会う気になって日時を決めたことも何度かあります
結果毎回ドタキャンで、また説得の繰り返しです
私が父親という存在を求めていて、それが彼父になればいいという気持ちも事実あります
説得にかかる時間があまりに長過ぎて、私もいい年ですし、だんだん黒くなってきた、これじゃいかん、という感じです
私の父はカッとなると暴力ですが、それよりもひどいのはやはりモラハラ、言葉の暴力のほうでした
ありがちですが体の傷は癒えますが、心の傷はなかなか癒えません
ものの言い方や、自分の価値観以外認めない考え方、人を見下した態度、すべて私の父と彼父はかぶります
殴る蹴るの暴力の点でかぶると言ったのありません
まだ「双方の家族に認めてもらってから入籍する」という一番良い形を目指すことを諦めたくないので、それでも叶わなかった場合の対応(もう勝手に入籍しちゃう等)も彼と話し合いつつ、もう少し頑張りたいと思います
レスくれた方ありがとうございました
そろそろ名無しに戻ります
