去年冬に、息子と彼女が妊娠したから高校を卒業次第結婚したいと言いだした。
と言って、彼女のご両親にも同じことを伝えた。
向こうは、いきなり自立しろというのは無理だけどお金も出したくないからどうのこうの、結局うちへ引き取れと言ってきた。
夫と相当もめたけど結局ふたりとも離れに住んで、出産した。
私は面倒を見ないと言っておいたのだからといって、陣痛来ても病院へ送らず、離れにも一切行かず子供も抱かなかった。
けど奥さんがカゼ引いて面倒みられなくなったから面倒みてくれと夫が言ってきて、私は最初から一切手出しをしないと言ってるのだから一切しません、親が面倒みないなら転がしておけといって、大げんかになった。
今じゃ私に出て行けみたいな雰囲気で、出ていってもいいかもしれないと思ってるが勝手に結婚した子供のためになんでそんなことをしなきゃいけないのかとも思う。
どうしよう。
少なくとも高校卒業する前に彼女を妊娠させてデキ婚するような息子に育てた責任はあなたにあるんじゃないの？人道的にも最低限のサポートはすべきだろうよ。
同じ敷地内にいるんだから手伝ってよ！という甘えが…
あなたを除くほかの人間は「時間さえたてばおばあちゃんだって態度を軟化させるよ」と
気楽に構えていたんでしょう
そんな息子と嫁をサポートしたくない気持ちはよくわかる
皆が「産んだもん勝ちｗｗ」と思っているんだろうし
離れに住まわせているのはあなたの最大の妥協なんだろう
出来の悪いのを育てたから、さらに出来の悪い生活を続けさせるのが人道的？
それはないと思う。
せめて出産費用と新居の用意でかけずり回ってしぬ目を見たら、ちょっと助けてやらんでもないと思ってたけど、息子は夜は働きたくない、奥さんは妊娠したからとバイトやめる始末。
最初っから人に甘える根性でいるんだからいま路頭に迷わせても根性たたき直さないとだめだって夫には再三言ったんだけど、孫が可愛さでそんなことできないってさ。
それに私も仕事があるのになんでそんなことに時間をさかないといけないのか。
そりゃおたくのバカ息子がいかんけど、その親であるあなたの対応もなんだかなあ。
そんな調子でやってて万一孫がしんだら、敷地内なんだしあなたの責任も問われるよ。
育児放棄や虐待の話が続く昨今、若くて無知な夫婦に対してあなたのように飴なしのムチだけで接するのはあまりに危険だと思う。そりゃ甘やかすのはもちろんいかんけど、あまりに頑なな態度も不毛な結果しか招かないよ。
まずは意見がかみ合っていない旦那とよく話し合って、せめて息子にはバイトして妻子を養う努力を見せない限り、これ以上離れには住まわせない、公的な支援でも受けなさいという宣言をしたらどうだろう。
どうなるにせよ、双方がきちんと向かい合ってもっと前向きな策を講じる必要があると思う。
それもできないのだったら、とっとと離婚して旦那とも息子夫婦とも縁切ればいいんじゃない？そうすりゃ心からさっぱりできるし自分の時間が持てるよ。
孫の顔は見れなくなるだろうが。
奥さんはまだ働いてない。
確かに221さんのいうことに二理も三理もあるとおもう。
18くらいなら子供の気分が抜けていないのも仕方ないけど、いつの時代でもそういう子供気分は社会に出て、頭ぶったたかれて目が覚めるものではないか、
ナマケに褒美をやってまともになるのか、ともすごく思う。
孫の顔が見られないのは正直、べつに構わんのよ。もう結婚した社会人の
子どもがこんなにも幼稚な考えでいるのが正直いやなんだ。
213さんのポリシーはよくわかったし、自分はそうやってきたんだろうけど
それが自分の子供に通用しないならば、その子のところまで下りて行って
独立させるための手立てをある程度でも一緒に考えてやるべきだと思う。
これは甘やかしではないよ。頭ごなしに親の主張を言い立てるだけでは
なんの解決にもならないし、子供も耳を傾けようという気にはならないでしょ。
失礼ながら順番を間違えた息子さんはたしかにアホだけど、母親からここまでとりつくしまもない対応をされてはかわいそうとも思える。まだ本人が子供なんだから独立への道筋をつける手助けをちょっとしてやってもバチは当たらんよ。
つか読んでて思ったんだけど、元々213夫婦の関係がしっくりいってないことはない？
ご主人が息子夫婦に肩入れするのは、かたくなな妻への意趣返しとも思えたから。
夫婦と親子、みんながそっぽ向いてる間はそりゃにっちもさっちもいかないって。
息子夫婦が自分達で頑張る！ってなった時に、
愛情を与える用意はあるんだと思うよ。
うちの叔父のところが同じ状態。
次男が出来婚して、家に転がり込んで来たけど、男ばかり３人育てた叔父は「お父サン、お父サン」と慕ってくれる次男嫁が可愛くて仕方ないらしい。
おまけに産まれたのが女の子なもんだから、もうメロメロ。
もし叔母が出てけ！って言ったら、お前が出てけって言われたかもw
少しは世話みてあげたら～的なレスがつくなんて面白い
世話してあげたらとは思わないけど、なんだかんだ言ってもまだ子供なんだから、ただ突き放すだけじゃなくて、多少は道筋をつけてやってもいいんじゃないかとは思う。
まあ、そのためにはまず旦那さんとよく話し合って親としての意見を
統一させなきゃいけないと思うけど。
ここまで放置プレイで冷徹な母親も珍しいからじゃね？
なあなあにはなってるけど、孫可愛さにまなじりを下げるダンナの対応の方がまともに見えるくらいだしw
実家の助けも借りず、子育ても自力でこなしてきたバリキャリタイプかねえ。
その分息子がふがいなく見えるとしても、もうちっと情のある対応はできないもんかな。
離れに住んでいるからこその甘えなわけだし
そろそろ勘弁してよ、世話ぐらいみてくれていーじゃん的なぬるい息子の態度が気に入らないんでしょ
それは当然だと思うけどなー
普通人は勝手に結婚するもんだよね。親の指示通りに結婚はしない
まあこの母にしてこの息子あり、というか
デキ婚するような息子が育つのもさもありなんて感じ
よくもうちの娘を孕ませて…と絶縁状態とか？
>向こうは、いきなり自立しろというのは無理だけどお金も出したくないから
>どうのこうの、結局うちへ引き取れと言ってきた。
らしいよ。
高校生の娘が妊娠したっていうのに、お金出したくないって、どんだけ。
風邪引いても実親に助けを求めないみたいだから毒親なのかもね。
両方の親から「知らん、金は出さん、面倒みない」と切り捨てられる
別に当たり前じゃない？
仕方なしに離れに住まわせてやってるのに
なんで風邪ひいたビッチ嫁の面倒みにゃならんの？
これが、息子自信が頭を下げて、今回はこのような状態なので、申し訳ないが手伝ってくれないかってお願いして来たら、また違ってたんじゃないかな。
なんか、周りが勝手に手伝ってくる物だという甘えが嫌だなぁ。
正解だね。当人達が頼みに行くのが最低限必要だ。
そしてやってもらった以上は何かをして返さなければならない。
持ちつ持たれつって言葉は、お互いに援助しあう状態で成り立つものだと思う。
やりっぱなしやられっぱなしでは話にならんと思う。
私は高校から学費は自分で稼いでたし、結婚したら自分だけでなく子供の生活費も（まあ夫婦共同で）見るのが当たり前の気で結婚したから、最初から諸費用も手助けも当て込んで計画を立てる二人見て正直、知恵遅れの子二人が子供作ったみたいで
すごく気持ち悪かった。
息子の奥さんに子守頼まれて、子供の父親に頼んだらどうだといったら「仕事で疲れていて気の毒だから」だって
私が仕事で疲れているのは構わないんですかと聞いたら「おばあちゃんだから愛情で見てくれると思った」だって……
父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよといって離れに帰したけど、それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て心が和らがないのか云々でケンカになって。
息子は大人になった子だから自分たちでどうとでもすればいいし、孫には正直なんか心が動かなかったけど、私は夫は大事だから喧嘩するのはやっぱり悲しいし、ちょっと私もあまりがんこにならないようにしてみる。
聞いてくれてありがとう。
>それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
>心が和らがないのか云々でケンカになって。
これに関してはおまいが子守りしろ、と旦那さんに言ってもいいんじゃない？w
ま、全般的に息子夫婦と孫にキツいという意味だろうけど。
それはともかく、なによりも213と息子夫婦双方の歩み寄りが必要だと思う。
もたれかかられるのが嫌な母、もたれかかって当然の息子じゃとうぜん軋轢は生じるわな。そしてそういう息子に育てたのは213夫婦。まったく責任がないとは言えないだろう。
そのへんも含めて旦那さんと話し合うのがおすすめ。身内の問題は夫婦の意見を一にして
事に当たらないと、うまくいくはずのものもいかなくなる。
あまりカリカリせず、家族みんなが幸せになれる方法を探してください。
育児って難しいな
>父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
これは正しいとは思うけど、もう一歩踏み込んで、馬鹿息子さんに
「ごるぁ！お前がみんかい」くらい言ってあげてもいいかと思う。
産んじゃえばこっちのもん的な考えがみえみえなんだよねぇ
そこで仕方ないわね、と世話なんか見ようもんなら思うつぼなわけだし
そこは213さんのプライドが許さないと思う
そんな経緯で生まれてしまったお孫さんに愛情を注げないのは仕方ないけど、敷地内別居でおばあちゃんにまったく愛されずに育ってしまう子供も可哀想っちゃ可哀想なんだよ
ちゃんと大学卒業して就職して結婚してって順序を踏んでできた孫なら
きちんと可愛がれたんだろうけど
高卒でしかも高校生の間にできちゃったって相当頭悪い感じになっちゃうしね
息子さんには相当な辛酸を舐めてもらわにゃ気もおさまらんだろう
嫁（って呼びたくなさそうだけど）もそのうち働いて～みたいな考えで甘いんだよね
自分たちがどれだけ失望させたかなんてわかってないんだよ
あ、あと、知恵遅れとか思っても言っちゃだめだよー
息子が18とか19なんでしょ
213さんもまだ40代とかなんだと思う
こんなはずじゃなかったってことが山盛りだと思うよ…
そう簡単ににこにこなんてできないわ
子供がアホなのは同意だけどさ
自分（40代）や周囲で、結婚の時に式や新居の援助を親にしてもらった人すごく多い。
里帰り出産だったり、育児もめっちゃ手伝ってもらったり。
人間が長生きなのは孫を育てるからだ、と言いだす学者もいるじゃない。
高校から学費を自分で稼いだ213さんの感覚もちょっと厳しすぎるような気がする。
バカに育っちゃったのに、はいこの先はあんたはもう独立してね、は無理じゃないかと。
嫁を追い詰め過ぎて虐待でもしないといいが。
バカの家に生まれた子供はまあそういう運命かなとも思うけど
