なんか吐き出したくて立てた。
>>1 会社員27歳♀
彼氏 同じ会社、遠距離、同い年♂
ウワキ相手 同じ会社、近距離、35歳♂
彼氏とは既に2年くらい交際してた。
でも遠距離なのもあって、けっこう束縛が激しくて。
好きだけどこんなに束縛されるのきついな…って思ってた。
そんな付き合いしてる時、
とあるきっかけで浮気相手(これからSって書きます)と仲良くなった。
趣味が合うのもあって社内でよく話してた。
彼氏はそういう趣味全く合わなかったから。
少し仲良くなってから知ったけどSは既婚者だった。
奥さんも子供もいた。
当時の私は、なぜかそれを知ってからもSと仲良くしたいと思ってた。
既婚者だからこその安心感？みたいなのがあって、
一線を超えることはないだろうってなんとなく思ってた。
会社だけじゃなくてもっと話したくて食事いきませんか
って誘って食事いったりした。
初めは私から誘った。
それから何度か食事いったけど、それは誘ったり誘われたり。
Sも私との時間は楽しいと言ってくれてた。
私はバカなので、これは不倫ではないと思っていたし
自分にもSにも相手がいる状態でご飯に行ったりする事に
少しスリルを感じて楽しいと思ってしまっていた。
なんとかやり過ごしながらSとたまに会う、
みたいな日々がしばらく続いた。
2ヶ月くらいかな。そして9月ごろ、
Sの宿泊している施設に行ってしまった。
(Sはそのとき仕事の都合で宿泊施設に泊まることが多かった)
そのときも、部屋で話すだけだって自分で勝手に思って行った。
本当にSが既婚者だという事に安心して、
まさか何もしてこないだろうと思ってた。
相当びっくりした。
何もないだろうと思っていたのもあり、
何かあればいいと期待していたのもあり、
自分がなにをしているのか良く分からなくなった。
Sはそのときそれ以上をするつもりだったようだけど、
私は何の心の準備もしていなかったのでできなかった。
でも、がっかりさせたくなかったから
「ちょっと緊張して」とかって嘘をついてしまった。
ここまでしておいて何を今更と思うかもしれないけど、
私は今まで付き合っている人以外とキスしたり
いちゃいちゃしたりって考えられないと思ってたし身持ちも固い方だった。
帰ってから色々な考えが頭を巡った。彼氏のこと、Sのこと。
でもなんだか悪いことをしてみたいと思う気持ちも確かに存在してた。
このままSと関係を持ってみたい、って。バカだけど。
スリルにそのまま引き込まれるような感じだった。
そのあとSにもう一度誘われて、私はOKした。
痛いだけだから自分からしたいとは思わなかったけど
本当にただこのままSともっと仲良くなりたいと思ってやってしまった。
関係を持った後、Sに「彼氏とは別れたの？」
と聞かれて別れてないと答えた。
Sは私が彼氏と別れて自分に来たのだと思っていたようでびっくりしていた。
私もSがそんな発想をしていると思わなかったからびっくりした。
例えば私が仕事終わりに飲み会に行ったとすると
帰りながら電話
家に着いたという報告
寝る前に電話
をしなきゃいけなかった。
Sと付き合う上でこれが一番のネックで、
最低2回は夜に電話しなきゃいけなかったので
これでSがイラつくようになってきた。
お互い納得して約束していた部分もあるので私は怠りたくなかった。
だから食事の帰りとか、Sの宿泊している施設へ行く前に
「ちょっと彼氏に電話してくる」と言って離れることはよくあった。
私もそれはしなければと思っていたから。
でも先ほど書いたようにSはだんだんそれが嫌になってきたようで、
自分との時間を大切にしてほしいと言ってきた。
彼氏に電話する時間、そんなに必要？邪魔だ。っていう感じで。
クリスマスは彼氏が家に来る予定になってた。
特にどこかへ行く予定ではなかったけど、
いっしょに過ごせることを楽しみにしてた。
クリスマスの1週間くらい前、Sと電話をしている時に
「クリスマスはどうするの？」と聞かれて
彼氏が家に来ると言ったらいきなり大激怒された。
俺は予定を聞かれてない、なぜ彼氏の予定が既に入ってるのか。
会うのをやめろ、俺が行く。
って感じで。
もう本当に意味がわからなかった。
家族いるのにクリスマスの予定聞くと思いますか？
と頭がぐるぐるしてた。
私は私で自分のことでいっぱいいっぱいなので、
さすがに彼氏にクリスマス会えなくなったとは言えない。
言えるはずがない。
なんとか勘弁してほしいとSに言うと、
じゃあそれに代わる何かをしろと言う
(もう今まで言われすぎてうんざりだし、もはや何も思いつかなかった)
約束してしまったから彼氏と過ごさせてほしいと頼んでも、
俺に相談する前に決めた予定なんか知らないと言われ
早くなにか考えろとプレッシャーをかけられ本当に気持ちが辛かった。
そんな男
こんなんでよく結婚できたな
Sには25日だけ絶対にあけるからと約束しておさめてもらった。
本当に心苦しかったけど、
彼氏には24日会った時点で風邪気味だと伝えて体調不良を演じ、
看病すると言ってくれてる彼氏を早めに帰した。
諸悪の根源は>>1だろ
>>1が思わせぶりな態度とるから向こうも勘違いすんだろ
そうだよ、私が両方とろうとしてしまったから私が悪い。
Sに良く思われたくて彼氏の束縛がひどいとかいう相談もしたしね。
良く思われたくてというか、ハードル下げたくて。
Sとはどろどろだった。彼氏を立てようとすると
どうしてもそのしわ寄せがSにいく。
彼氏とは今まで通り過ごすのが私の望みだったので、
その今まで通り過ごす為に同じくらいSに尽くすことを求められた。
正直もうその頃にはSの事は好きではなくて、
好きじゃないから自ら何かSにしてあげるという発想も浮かばず、
それがさらにSをいらつかせてた。
私が彼氏と旅行に行ったことだった。
Sの事を考えると予定を立てるのは怖かった。
彼氏は私が旅行好きなことを知ってたから
この半年間くらい旅行の話をしないことを不思議に思ってたみたいだった。
そろそろどこか行かない？と彼氏から提案され、
そうだねと言って京都旅行の計画を立てた。
その頃は土日に彼氏と会う予定を先に決めるとSが怒るので、
旅行の日は親のところに行くと嘘をついた。
旅行は絶対ばれたくなかった。
綿密に計画をして、
Sにはいかにも親と居ることを装って連絡をとっていた。
一応、旅行は何事もなく終わった。
そんな中でも私の図太いところは
彼氏といっしょに旅行を楽しめるという事だった。
クズすぎるけど。
最近Sが私のケータイを勝手に見ることがあるので、
ケータイを車に置いて行った。
いつも車を停める場所がSの宿泊先の近くにあって、
車の中にケータイを置き部屋に行った。
そして私が寝た頃。
突然Sが私の車の鍵をとって部屋を出た。
パニックになって、パジャマにコートを羽織っただけの状態で追いかけた。
でも追いつけず、Sは私の車に乗って中から鍵をかけた。
窓ガラスを必タヒに叩いたけどあけてくれず、
私の目の前でケータイを開きぜんぶ見られた。ぜんぶ。
彼氏とのメールも、京都旅行でとった宿の予約メールとか、ぜんぶ。
本当に血の気が引いた。
私が旅行にいったことも、
旅行の為にSに嘘をついたことも。
私に難しい要求(彼氏に電話するなとか会うなとか)をしてくる反面、
嘘だけはつかないでほしいと言われていた。
私はそれが無理だと思っていた。
彼氏にはちゃんとしたい。だからSに嘘をついていた。
それが、自分のことを軽視しているとSに思わせ
更に怒らせる悪循環をつくっていた。
だからSに嘘をついたことは絶対にバレてはいけなかった。
でも見られてしまってもうどうしようもない。
初めて、心的要因で吐いたと思う。
Sは分かったと言って二人で部屋に戻った。
浮気する奴は最低だと思うよ。
この屈辱を、どう晴らしてくれるのかと言われて私は何も言えなかった。
ずっと黙ったまま、この先どうなるんだろうと考えていた。
嫁や会社に言うぞ、おい！って言えば解決じゃね？
絶対Sの方がダメージでかいじゃん。
さらに私はそんな気なかったのに、、
Sさんが無理やり、、、て言えば完璧だな
結論的には、Sは私のケータイから彼氏に
「旅行全然楽しくなかったもう別れたいタヒね」
みたいな内容のメールをしてケータイを床に何度もぶつけた。
iPhoneなんだけど、使える状態で液晶が割れた。
機能は正常、液晶の上半分がタヒんで電話はできる感じ。
実際その週末会う予定にしていた。
Sは、俺はお前に嘘ばかりつかれて裏切られてもう信じられない、
信じるためにそのケータイを預からせてもらうと言ってきた。
壊れてるやつね。
あと彼氏と連絡をとるなと約束させられた。
ケータイはひとつじゃなかったし、
とろうと思えばとれるけどもし連絡をとっていなければ
Sが預かっているケータイに何度も着信が入るはず、
それで信用すると言われた。
もちろんその頃にはSと別れたくてその話はしてたけど
私が嘘ついて騙した折り合いがまだついてないとかで聞き入れられなかった。
そんなメール送られてとらない訳にいかない。
会社のケータイで彼氏とは連絡をとった。
Sが送ったメールについて聞かれたけれど、何も答えられず。
彼氏もかなり混乱してた。
Sには週末彼氏と絶対に会うなと言われていたけど
私は一刻も早く会いたかった。
自分のことばかり考えていて最低だけど
どうにかこの状況から抜け出したかった。
詫びて氏ね
してなきゃ全員メンヘラなのでどうしようもない
なにがあったのかちゃんと話して欲しいと言われ、
私はぼろぼろと泣いた。泣くしかなかった。
Sが壊して持って行ったケータイは、
彼氏が私と連絡をとるために買ってくれたものだった。
何もかもが申し訳なくて、
私はやはり彼氏にはきちんと話そうと思い経緯を話した。
話を聞いた彼氏はSの名前と電話番号を自分のケータイに登録し、
今日は帰ると片道5時間の道を来たばかりなのに帰って行った。
私はぼーっとしてた。
本当にこれからどうしようとぐるぐる考えていた。
クソ女の>>1も氏んでくださいね。
私が裏切ったことに対して大激怒していた。
約束やぶって彼氏と連絡をとったこと、
会ったこと、Sの連絡先を教えたこと。
彼氏からSに電話があったようだった。
話してはいないと言ってたけれど。
申し訳ないからではない
そうした方が自分が楽になるからである
byソクラテス
その通り
浮気よりも悪いのは自分で責任を取らないこと
別れるつもりならいいけど
奥さんも交えて4人で話し合いをしようと言われた。
そのあたりも記憶が曖昧で、
結論だけ書くと結局4人で話すことはかなわず、
Sは私とふたりで話すなら応じると言っていたので
彼氏を待たせて私とSで話をした。
Sについた様々な嘘については謝り、
裏切ったことに対して謝罪をした。
とりあえずその場はおさまり、私は彼氏と家に帰った。
彼氏にも迷惑をかけたことを詫びなければいけなかった。
振られても仕方ないと思っていたけれど、
弁解できるならしてきちんと謝りたいと思ってた。
と彼氏は私を許してくれた。
もうSから連絡が来ることもないだろうし、
私からも連絡はとらずもう浮気は絶対しない、そう誓った。
まだ許していない。
お前は俺にものすごい裏切りをした。
この関係は絶対に秘密にしなければいけないのに、
自分の保身の為に彼氏に話して俺を悪者にした。
その裏切りをどう処理してくれるのかという内容だった。
Sにとっては不倫ｗｗｗｗｗ
まるでＳだけが不倫したみたいだなｗｗｗｗ
まだ仲良くしていた頃、
一度家に先に上がっていてもらったことがあり、
短い時間だけれど鍵を預けたこともあるので
家の鍵も変えて電話にも一切出なかった。
一度家の前に居たことがあったけれど、
借りていたものを返しにきただけだと確かに貸していたものを渡され、
話そうと言われたけれど予定があるからと逃げたら足を踏まれた。
オフィスでたまに見かけることはあったけれど、完全に無視をしていた。
ひたすら関わりを持たず生活した。
それからさらに数ヶ月経ち、
もう何か変わったかもしれないと一度電話に出てみることにした。
でも変わっているはずもなく、
また同じことを言われて謝罪の気持ちを求められた。
少し変わったことといえば、
とりあえずまた楽しい気持ちで会うことができれば
この辛い気持ちを解消できるかもしれないと言われた事だった。
要は自分(S)のことを考えてほしいということを言われた。
自分に対して敵意ではなく優しい気持ちを向けてくれれば、
自分の気持ちも楽になる。そう言われて、
私はもう一度そう思ってSに接してみることにした(バカ
ナチュラルボーンマゾヒスト
私がSと会うイコール私が彼氏を裏切って
自分のことを考えてくれていると思い、
その気持ちが嬉しいと言っていた。
彼氏に対して絶対もう悪いことをしたくないと思ってた私は
Sと会うことは承諾しつつも喫茶店で会おうとか
とにかく人がいる場所で会うことを要求した。
もう自分がなに考えてたかわからない。
バカすぎてフォローのしようがない…
またSと会ってなんとか早く吹っ切ってもらおうと頑張ったけど
結局Sに彼氏をないがしろにする事を求められて
→できず、耐えきれずSと会う約束してた日に引き返して
彼氏のところに行こうとしたら途中でバレて大激怒され、
行くなら彼氏もお前も会社やめろと言われて
それでも彼氏のとこに行ったら
1月中に彼氏やめさせろと言われて詰んでるところ。
思いつくままに書いてたらすごい読みにくい文章になってる。
不倫してましたって、>>1 が暴露して、
Sと、お前が退職すれば良いだけだろ。
会社にストーカーされてるって言えばいいじゃん
Ｓの奥さんは知ってんの？
彼氏をキープしておいて浮気で刺激を得ようなんて
ご都合主義のバカがやっちゃいけないんだよw
自分の器量がどの程度か理解して分相応をわきまえろって事だよ
お前は漫画やドラマのイイ女のような
振る舞いが許されるほど賢くも器用でもない
女ってこういう女（馬鹿）がほとんどだからなー
俺なら即別れるｗ
だから客観的に聞いてどう思うか知りたくてスレ立てました。
会社に言うことも考えましたが、
また裏切りと言われると思うんです。
今までで一番大きな裏切りです。
あんたが会社辞めて彼氏に着いてけばいいじゃん
彼氏も浮気する女を嫁に取ってくれるか微妙だけどね
私がなんとか説得してやめさせろと言われました。
解雇とかの話ではないです。
自分だって奥さんを裏切ってるSに裏切りと罵られる事の方が怖いの？
今まででいちゃいちゃは避妊具付きでしかした事ないのですが
これからはつけずにして、妊娠出産しろって言われました。
もちろんSとです。
それだけは自分の判断でできるので、つけずにしています。
でも妊娠は怖いのでピル飲み始めました。
仕事も彼氏も失いたくない
最悪切るのは彼氏だけにしたい
しね
どう考えても浮気男の方が失うものが大きいのにw
その男はお前が肉を切らせて骨を断つ覚悟も
行動力もないとたかをくくってキチガイぶってるだけだよw
その男との約束なんて
鼻くそほどの価値も拘束力も無いと先ずは理解しろ
ハッキリ言って今さら何の被害も無く事態の収拾は不可能だ
この期に及んで全てを守ろうとすれば全て失うぞ
被害を最小限にするために何かを諦めろ
可哀想、その男許せないとか言ってほしいの？
