泥ママ「お金だけ盗ったのに！人を騙しやがって！！」私「逆ギレ！？」→泥ママを罠にかけた結果…【4/4】

Aは泣き出してしまいました。
私たちも唖然としていたところ、
Aご主人「本当に申し訳ないことをしてしまいました。
　　　ｺｲﾂは昔から人に素直に謝ることができないみたいで・・。
　　　今回もお金さえ返せば・・と思っていたようです。
　　　でもこれは窃盗・・ですよね。
　　　本当にもうしわけありません。もう２度とこんなことが
　　　ないように、本人に厳しく言っておきます。
　　　ですからどうか警察とか周りの方に言わないでください」
と土下座されてしまいました。

周りの人に言わなきゃ、再犯確率が上がるだけ
結局、もみ消したいだけ

土下座はするかねぇ。

せこいね、土下座
初犯じゃないんだから、夫としてこれ以上迷惑をかけたくなかったら、
他人の金品＞我が家の保身　だから
警察に突き出してもいいのに

結局Aの旦那も保身に走ったって事か。
似た者夫婦だな。

私たちは慌てて土下座をやめて欲しいと言いました。
それでもAのご主人は「申し訳ない」としばらく
土下座を続けておられました。
私主人「ご主人のお気持ちはわかりました。
　　　　どうか顔を上げて下さい。
　　　　周りには言いませんから」
と言い、やっと顔を上げてもらいました。
私「ただ、これからも今までと同じようなお付き合いは
　　できるとは思えないんです。
　　そのことで周りから不思議がられるかもしれません。」
私主人「それで変なうわさ等流れたら困ると思って。」　　　　
Aご主人「分かりました。Aが自分で蒔いた種なので仕方ありません
　　　　変なｳﾜｻ等流さないようによく言っておきます」
そして私たちは帰宅しました。
家に帰ると緊張が解けて発熱してしまいました・・。

　

万引きした子供の親も同じこと言うよね。
警察にだけは…とか、弁償しますから…とか。
土下座されたって許しちゃだめよ。
勇気は
疑って突撃>>>>>土下座
だと思うから。
それに土下座になんの意味があるの?
心のなかでベロ出してるかもよ。

534さん、お疲れさま～熱は大丈夫？
今後Aはどういう態度に出るかな。おとなしく反省してくれたらいいけど。

A旦那がどうかは知らないけど、土下座に抵抗のない人っているよ。
土下座して許してもらえば全て終わるからラクって考えの人。
Aが窃盗常習のｷﾃｨなんだから、その旦那もこういう神経の持ち主だとしても
不思議ではないと思う。
普通の感覚だったら土下座って物凄い抵抗あるけどね。
A旦那の性格を知らないから真実は分からないけど。

乙でした。
熱出ちゃったんだ。大変でしたね。
取り合えず一段落して良かった。
あとは・・・一応根回しはしとかないとかな。

警察にだけは、周りの人には言わないで欲しいと言う時点で、
バレずに逃げ切りたい＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞罪の意識　だもんね
他の家でも土下座して済ませてるのかもよ

土曜日にA夫妻が揃って私の家に来て
今度はAもとても反省した様子で謝りました。
今回だけは、許そうと思います
というか、
私の「逃げ」かもしれません。
もうこれ以上、かかわりあいたくないという気持ちが
強くて。

これが知り合いでなく他人なら、間違いなく警察沙汰になるのに、
土下座さえすればスルーしてもらえるんだから、変なの

Aご主人「分かりました。Aが自分で蒔いた種なので仕方ありません
　　　　変なｳﾜｻ等流さないようによく言っておきます」

ってのになんかモヤモヤするんだが・・・。
ウワサを流しても事実がはっきりすれば困るのはA夫婦なんだから
「絶対言わせません。」
くらい言えや!と思う。
結局Aには反省の色はみえないし。

>>958
そうですね、いっそのこと他人になりたい気分です。
それなら、簡単に警察にもっていけるんでしょうけど
そうできたらどんなにいいか。
でもできない・・。説明できないですね、すいません。

他にも盗まれた人たちがいるんだよね？
そのことについては触れなかったの？
「よく言って置きます」で済む話じゃないでしょう。

他人じゃなくても（知り合いでも）警察には相談という形で言ってもいいと思う。
ここで変人ととどめさしておかないと、また別の家でやるでしょう。

警察沙汰に出来ないような、あなたのほうにもまずい事情でもあるとか？
それとも、警察沙汰にしない優しさをアピールしたいとか？

いずれにしろ、再犯環境を作ってあげたわけで、ご親切なことで。

知り合いだから波風立たせたくないんです、関わりたくないんです　で
逃げてればまた被害者をつくるだけだわな
それでかまわないみたいだけど

まぁそう責めなさんな。
人の黒いところとか、普段生活してたら見ないような姿を見て
ショックを受けて「もう関わりたくない」と思っちゃう気持ちはわかるよ。
再犯したら「同情の余地無し」で、行動を起こせばいいんじゃないかな。
今は熱も出ちゃったことだし、気持ちが弱ってるんだよ。
お体お大事に。

私たちが届けたくないﾈｯｸは「お子さんがいる」ということです。
でも、みなさんのおっしゃるとおり
ｷﾁﾝとした方が後々いいということは、十分わかります。

取り返しがつくことと、取り返しがつかないことは違うでしょ。
自分が受けた被害を許せるレベルも人によって違う。まあ、許したわけじゃなくて
係わり合いになりたくないだけなんだけど。

周りに話して、被害者が連携＆注意喚起
警察に話して、被害届

このどちらかはするべきでしょう。
どちらも嫌だというA家は、自分たちの保身しか考えていませんね。

夫がきつく話す程度では常習犯の更生プログラムには全くなりません。
知り合いの人の金品に手を付けたら、
その後の人間関係がどうなるかくらい、大人なら理解できて当然です。
常習犯に倫理や道徳を説いたところで、どうにもなりませんから、
きちんとした報いを受けさせるより他にありません。

明るみにしようとしない夫がいるなら、環境的にも回復の見込みはないので、
なおさら警察に連絡しましょう。

Mに子供が居ても泥棒は泥棒なんだけどなぁ。
自分の行動ひとつでM宅が…という534の気持ちもわかる。
でもこれを知ってる誰かがいてほしい気がする。

「お子さんのために」ということなら、まだこの程度のうちに
（といっても被害者から見れば十分なダメージですが）
きっちりさせておくべきですよ。

土下座＆被害者に口止めで済ませることによって、味をしめて再犯し、
さらに大きな事件を起こしたら、それこそお子さんのためにならないですから。
今が分かれ道でしょう。

そこまで加害者のお子さんの未来を心配する余裕はないでしょうから、
放置してさらにエスカレートして、確実に犯罪者の子供になっても、
Ａとその夫のせいであって、あなたのせいではないですから、
放置でもいいのかもしれません。

私たちが今ｷﾁﾝとしないと
今後、別の方に被害が及ぶということですね。
>>971さんのおっしゃる
夫がきつく話す程度では常習犯の更生プログラムには全くなりません。
と言う言葉がとても怖くて。
また私のような被害者が出るのはﾂﾗｲです。

警察に届けないと言うなら、念書ぐらいは取った方がいいと思うよ。
「今回は」変な噂を流されないけど、次、全然関係のないことでAの気に
入らない事があった時に、変な噂を流されるかもしれないし。
2枚書いて、1枚は961が、もう1枚はAが持つ。
AもAナンダも、それを見るたびに反省してくれれば、と思うし、もう1枚が
向うにあると思うと、変な噂も流せないでしょう。
念書には、「今回は警察に行かないが次回は容赦しない」「私や主人や娘
に対する根も葉もない中傷の噂を聞いた時は、AとAご主人に、
噂を流していないか確認させてもらう」ぐらいは書いておきなよ。

×　ナンダ
○　ダンナ

です。念書の書き方はググればあれこれ出てくると思います…

もうこれ以上の面倒は嫌、今後うちには手を出さないだろうし
これでも懲りずに他所でなんかやって警察沙汰になろうが
大問題になろうがどうでもいい、自業自得で関係無い。
被害者のこっちがわざわざ赤の他人を更正させる義務も責任も無いし
その為の心理的負担や時間その他がもったいないしバカらしい。
とにかくもう関わりあいたくないと私だったら思うかも。
もちろん自分に火の粉がかかりそうなときは徹底的に戦いますが。

この事件およびＡの盗癖について知っている誰かは必要だと、私も思います。
クローズドにしてしまう危険性は書いた通りです。

Ａの夫が、妻に犯罪（の域の行為だとは夫・妻とも認識がないようですが）を
やめさせたいのであれば、自ら警察に相談するなり、
心療内科を探すなりして、認識させ、更正の道を探すことによって
身内と被害者以外で事件を知る人間をつくることですね。

当事者しか知らない閉じた関係の中で、夫が一人で、
どうやってＡを立ち直らせ、再犯を防ぐことができるのでしょうか？
常習でもあるし、Ａの言い訳からも相当根が深い問題のようなので、
夫がどうこうした程度で、完全に解決することはありません。

ただ、そこまで被害者が、加害者のお子さんや、加害者自身の更正を
考えてあげなければならない、ということでもないと思います。

Ａ個人だけでなく、Ａ家全体がまともではない様子なので、
徹底的に関わりを持たないようにするのも一つの方法でしょう。
でも、そういった家庭なのだから、
他の方が書かれているように念書を取り、自衛対策はしたほうがいいです。
関わりをおそれて逃げたつもりでも、予想外の事態になる場合があります。
後ろ向きにではなく前向きに「逃げる」

でも念書はとるべきだよ。旦那の言い分からもこれが初犯じゃないみたいだし。
自分が窃盗をしたということを書かせる。
で、Ａにはカウンセリングを受けさせる、ｏｒ、警察行くのどちらかをさせる。
カウンセリング行ったら、診断書をもらって、そのコピーをよこすように言う。
噂をばらまかれたら、まずはＡを疑い、その時点で警察へ行く。

このぐらいしとかないと今後の抑止力にならない。手を変えて、対処できない
事態にさせないためにも、今後万一の再度の被害を受けないためにも
そうすべきだと思うけど。

そういうものなのですね・・。
つい「Aのお子さんがかわいそう」ということ
ばかり考えて、結局A宅の都合のいいように
なった感はあります。
ｳﾁの子にもなにがあるかわかりませんものね。
とても甘い対応をしてしまったこと、
いまさらながら悔やみます。
皆さんの厳しい意見、とても参考になります。
「ほかの人には言わない」と言ってしまい、
心苦しくはありますが、
やはり、他の被害を受けているであろう、
尚且つ、信頼できる友人に話してみようかと思います。

>>981
いくら信頼できるとはいえ、言わないと言った以上
今は言わない方がいいと思う。

どこでそれが漏れるか分からないし、
もし、その友人が被害にあっていた場合、
Aを責め立てにいくことだって考えられる。

そうなると、今度はあなたが責められる立場になるよ。

念書を拒否されたら警察即行しましょう。
Ａ家が断って窃盗の証拠を作らせないなら、
事実を正式に認めるつもりがないというということです。
それはつまり‥ですよね。

警察にも周りにも言うな、念書も書かない、をＯＫしたら、
犯罪者にさらに増長させてやったことになりますよ。

あと、ダンナバレ等で逆恨みによってＡに何かされることも考えられるので、
過去にこういう経緯があったという証拠としても必要ですよ。念書
このままでは当事者しか知らないから、何か起きても誰にも分からないですから。

>>981
半年前の事をほじくり出すのならともかく、ここ数日に起こった事だし
こちらは被害者だし「あまりの事に考えが追いつかなかった。でも
口約束だけでは、いままでも経緯もあり信用出来ない。念書を用意
するから書いて欲しい。」ぐらいは言ってもいいと思うよ。
まぁまずはご主人と、せめて念書だけは貰う方向で相談してみては…
「他にも被害を受けたと思う口の堅い友達」と相談するかどうかも、
ご主人と考えてみたらどうかな。被害を受けたと思われる人に相談
するとなると、このまま981家とA家のだけの問題では済まない
でしょうし。取られたかどうか分からなくてモヤモヤしてた所に
そんな話聞いたら、ご友人も取られたものなら取り返したいと思う
でしょう。

うん、約束は約束したけど、ほんの数日前のことなんだから、
「あのときはああ言ったけど、せめて念書はいただきたい」と言っていいと思う。
それで逆ギレするようなら、反省してないってことなんだから、警察行く決心も
つきやすいだろうし。

確かにそうですね。
何だか自分でもどうしていいのかわからなくて
ﾊﾟﾆｯｸになってしまって・・。
誰かに話せば楽になれるかも・・と考えてしまいました。

念書を書かせることは金曜日の時点で
夫婦で思っていたのにいざとなると何もできず。
主人と話して、もう一度Aに連絡取って、
念書の件を伝えようと思います。
念書を拒否されたら警察即行の強気の態度でいこうと
思います。私は悪くないのだから！
自分にﾊｯﾊﾟかけて頑張ります。
ありがとうございます。

どうしても周りや警察に言って欲しくないなら、土下座じゃなくて念書
それくらいのことは社会人なら理解できるはず
ゴネたら遠慮なく警察沙汰にしよう

赤の他人のお金を盗むのがいいってことじゃなくてさ、
顔見知りで今後のつきあいがある相手から盗むのって尋常じゃないよ
傷心の一般人が素手で太刀打ちできることじゃないよ

Ａの狙いも、知り合いだからばれにくい・嘘がつける
ばれても知り合いだから謝っとけばいい、
いざとなったら土下座すればいい、てなとこでしょ

ｾｺｹﾁスレでも窃盗スレでもすごいのがここの所立て続けに現れて、
もう一度始めから読み直さないと、もうどっちがどっちだか・・・・・
どちらもすご過ぎる。
もうおばちゃんついていけないよ・・・・・・orz

まともな思考の人間じゃないから、口約束は平気でやぶると思います。
平気で、自分の都合のいいように言いふらすと思う。
それが盗っ人にとって唯一の防御策だから。
念書をとるか警察を介するか。
あなたの今後の平和な生活のためにどちらかはしたほうがいいと思う。
頑張ってください！