言い回しがなんか、ヘン。
>>571みたいに似たような文章を繰り返すのが好きなんだね。
言い回しとかフレーズが気に入ると多用するあたり、確かにアスペっぽい。
今回、娘さんの怪我を機に「渡りに船」的に離婚に持ち込もうとしていたように見える。
まあ、離婚は思いとどまったものの、悪いのは妻って意識が強くあるような。
でもさ、悪いのは奥さんだけじゃないと思うよ。
奥さんがウツになった原因の一端に、>>541（=>>110）もあるような気がする。結婚で東京暮らしになったとか、キャリアウーマンでバリバリ働いていたのが専業主婦とか。
>>541からは「大人なんだから、双方で納得して決めたことだろ？それなのにウツになるなんて、怠けすぎ」みたいなスタンスを感じるんだよね。
>>541のレスは「自分はこう思う」って自分の考えだけ主張して、それ以外は受け付けないところがあるよね。
「自分が絶対的に正しいと思う意見に固執して、それを完璧にこなさないと許されない」という感覚はアスペルガー症候群の人によくあるよ。
傍から見てるとアスペ夫が妻をメンヘラーにしたようにも思える。
>>541の意見が間違っているとは言わない。
でも全て>>541の思っているようには行かないよ。
奥さんを批判する前に、いちど自分を見つめなおすのも必要じゃないかな？
離婚したくて仕方なかったのでゃなく、嫁が離婚の話を切り出したので、離婚するなら親権をもらいたかっただけです。
娘の怪我を利用して離婚云々は考えていませんよ。娘を安全に育てて行くことができるなら嫁と別居状態だけでも構いません。
もちろん誰とも再婚すらする気もないので、嫁と籍を入れた状態のまま一生別居でもいいと思えるくらいです。
あと上でもいいましたが鬱ではなく非定形鬱です。
あと、今回の件では一切嫁を批判してませんよ。というか、今までも批判していない。
ある事象に対してどう対応するか、というそれだけです。
ちなみに>>110の名前を使っていた時の件については一度嫁と話はついていますので今回の件とは一切関係ありません。
俺はよく心がなく冷たいとは言われます。
上にも出しましたが、親が目を離したときの子供の事故、嫁にしてみれば今まではその事象に対して同情の気持ちを俺にもってほしいといってました。
でも嫁は我が身に降りかかって初めて思ったのが、私がしっかり考えて対策していれば防げたことだと。同情しても娘の怪我が治るわけでもない、同情する暇があるならそういう事が起こらないようにすべきだと。
もちろん子供の事件や事故をみてかわいそうだとは思いますが、ちょっと親が油断したとかそんな些細なことで大きな事件事故に巻き込まれている。
そんな馬鹿親にだけは絶対なりたくないと昔から思って行動しています。
どう甘めに解釈しても、怪我は母親の責任だし、
歯が凹むほど強打してるなら、頭蓋骨に損傷が無いか疑うだろう。
それを相談なし、病院はなしで放置するなら、「娘を守れない母親」って解釈も当然。
鬱の原因はお前だ。なんて、全然関係ない批判だし、
娘後回しで鬱を擁護してもしかたないだろうに。
もう離婚したらいいんじゃない？
大怪我させて放置した証拠もあるし、精神的にも嫁がﾔﾊﾞｲなら親権取れるかもしれないし
このまま生活しても同じことの繰り返しじゃないの？
嫁が子供の親権取って別れて、子供にとって今より悪い環境になる可能性がある。
それなら離婚しないでできることはないか、役目を逆にできないか？
など、そんな方向から考えるしかない。
親権取ってもその後の展望（どう子供を安全にするのか）が見えないと
仕事に行ってしまえば誰も見ていないところで危険があるかもしれない。
嫁がわざと怪我をさせたなら有無を言わさず証拠取って親権ぶんどるべきだけど。
誰が子供の面倒見るの？
離婚して541に親権がいくのは怖いよ。
541みたいな父親に育てられたら子供が歪みそう。
嫁の対応が悪いのは当然だが、怒られると思ったからとあるように
普段から正論で追い詰めてたんじゃないか？
で、事が起こってしまって「怒られる怒られる」でいっぱいいっぱいになって
子供のことよりこの問題をどうすれば誤魔化せるかという方向へ行ったと。
問題が起きるたびに全力で責めてそうなんだよなぁ。
許す、慰めるという行為は今まであったのだろうか。
「ごめんなさい」→「次から二度とするな！！」みたいに毎回なってそうな。
この言い方って許されたと思えないんだよな。謝罪に対して更に上から釘を刺して
次も不注意が起きた時はどうなるかわかってるんだろうな！！って脅しなんだよな。
嫁もたいがいだけど相談者もたいがいだと思った。
自分も>>600に同意だ。
嫁だけに育てられてもあれだけどこの相談者だけで育てられても
子供はきついだろう。悪いことしたときへの対応が鞭ばかりになりそうで。
旦那だけで子供育てたって、絶対上手くいかないよ。
いっそのこと、里子に出したら？
＞前にこのスレで相談していた110です
なんて書いたんだろう？？
>>541のあと完全な擁護レスがないから、相手は酷い奴だと同情を得るために
>>110のことを出したとしか考えられない。
姑息だ。
危険回避能力に問題があるなら
子供にとってこういうことはこうなる可能性があるから
大人じゃ考えれない事故になるんだからと色々改めて勉強しあってみては？
「嫁が今五体満足でいられるのも幼少時にご両親が危険からしっかり
回避してくれてたからだよ。」
「でもそれだけしてても完璧に危険から守れるものではない。
何か起きたら怒られると思わずに真っ先に子供のことを考えてくれ。
今は医療も進んでる。早く処置すれば大事にならずに済むことも多い。
こんなことくらいで～と思わないでくれ。」と今後はこうならないようにと
諭して、育児について夫婦で勉強していくようにしてみては？
俺が教える、じゃなく一緒に学ぶ姿勢で。
それらを全てしても嫁が学習しなければその時に離婚について考えるべきだとおもう。
>>617が一番よさそうですね。
嫁は自分が体験しなければ学習しないほどの意固地な部分がありますが、
少なくとも娘が怪我をするという経験を今回しています。
少し前に自宅の階段で2Fから1Fまでが転落するという事がありました。
一切外傷もなく娘もびっくりして泣いていただけで大事には至りませんでした。
その時、子供がそういった事になるのはすべて大人に責任がある、そうならないようにすべきだ、と伝えました。
だが、嫁はその事で意地になって母（俺から見れば義母）と一緒に
俺が娘と遊んでいるとき、家の中で何もない広い場所で転んだ事についてウダウダと言い始めました。
2F階段から転落する事と、何も置いていない部屋の真ん中で転ぶ事を一緒に考えるのか、
意地はってるのか本気で考える能力が無いだけなのか、正直あきれました。
その時多少なりとも娘が怪我をしていればきっと考えは違ったのでしょうね。
娘の身に何か起きないと自分の非を一切認めないという思考が今回の件で少しでも変わってくれればと思います。
ただ文章を読んでる限りじゃ、とても嫁の気持ちに寄り添ってあげてるとは言い難いよ？
嫁から「冷たい人」と言われるのも無理ないと思う。
だから嫁を非難ばっかりするのは止めて、もっと嫁の気持ちを考えてみたら？
と、何回もアドバイスが出てるじゃないか。
普通、育児を中心となってやってる人は、ストレスやプレッシャーで大変なんだよ。
特に>>541のトコの不出来な嫁だと、普通嫁の１００倍は大変なんだよ。
まずはそれを理解してやれば？
嫁が不出来だったら、それをカバーしてやるのが夫でしょ？
助け合い、補い合うのが夫婦でしょ？
それが正論でしょ？
それが出来てない>>541も、嫁と同じくらい不出来な夫なんだよ。
どちらかの親と同居するか、ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰ頼むかしないと改善するのは無理だと思う
>>576嫁
正しい間違いじゃなく結果として子供に酷いことをしたのが問題なんだろ？
父がその場にいたのならともかくいない時に子供が怪我をしてその時子供を守ってあげれるのは母しかいないだろ。
正しかったら子供に怪我をさせていいのか？
転んでけがをしたレベルではなく顔の形が変わるほどの怪我を病院に診せないのは行動を疑うしかない。
言ってる事は当たり前だが、現場にいなくて子供が怪我をしたのをすぐ知らせない嫁を助けたところで子供の怪我は治らないぞ。
子供が怪我をしても病院に連れていきませんでした。
こんな嫁イラネ。
精神障害の嫁に子供任せるのは無理だろう。
それよりも痛いのは自分の事でもないのに自作自演しまくってるチュプ。
身に覚えがあるから必死になるんだろう、身に覚えがなかったら必死になる理由ないもんな。
荒れるだけだ。
541からは嫁の悪い点しか出てこないし、
その点について嫁悪い派と、嫁悪いが夫も悪い派が決着のつかない争いすな。
それをしない奴に弁解の余地はどう考えてもない。
旦那が悪ければ子供の怪我は治るのか？
過去の事を責めるとすれば
危機管理能力の備わっていない嫁を選んだ旦那が悪い、で解決するな。
どんな理由があれ、怪我をした子供をすぐ病院に連れていかないのは虐待だ。
このままじゃ子供が二十歳まで育つかどうかも不安だ。
さっさと離婚が吉。
＞我が家にある椅子にもよく乗りますが、
躾が悪い。
1歳半なら充分躾ができる月齢。
躾とは子供自身の身を守る意味もあるのだ。
椅子は座る物で乗る物ではない。
良い親の皆さんは>>560の真似をしないようにしましょうね。
友達に椅子を倒させるなど愚の骨頂。
レストランだとか行く先々の椅子を倒しまくるのか バカめ
ただ、躾ができていないのに友達の家で好き勝手させた妻とその友達が悪いな。
好き勝手させるならそれなりに見張れと。
子１人１歳半（東京在住）
妻は鬱病と診断されてるが、攻撃的な面も多いため非定型鬱病の可能性あり（こちらはまだ未診断）
ここ最近妻はだるそうで疲れが溜まっている感じでした。
ずっと喧嘩もなく穏便な生活は続いていた。
そんな状態で無理に朝飯と昼飯を作ろうとしているので、朝も昼もいらないよ、と声をかけても無視して意地になってあちこちよりかかりながら作り続ける。
元々妻は完璧主義な部分があります。
再度、いらないと言う。
妻はキッチンの隣の和室に移動して倒れ込んで気を失う（解離）
過去に喧嘩して言い合いになると解離で倒れる事はあったが今回は喧嘩でも言い合いでもなく倒れたので１１９で救急車呼んで病院へ。
６時間後妻は目を覚まし、タクシーで一緒に帰宅。
その中で妻はあなたが怒鳴るから私は倒れた、と言う。
翌日の今日、仕事を休む事ができないので昨日の時点で義実家（愛知）から義母を呼ぶ。
（続く）
タクシーで行けんじゃん。
