先日、長女が義母に誕生日のプレゼントを買ったのですが、家族全員のスケジュールが合う時がなく、塾がある長女には家に残っていてもらい、プレゼントは「長女から」と次女から渡すことにすると長女に言いました。
今日じゃなくて○日は塾がないからその時がいい」と反抗しました。
○日にすると次女が一人で習い事へ行くことになりますし、
今回は次女が習い事の大会で優勝したことを報告するために出かけるつもりだったので、
次女がいないと話になりません。
また、次女はそういうことをする性格ではありません。
なのに「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、
叱りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。
帰ってくると長女はむくれて部屋に閉じ籠っており、塾もさぼっていました。
やっと出てきたと思ったら、次女が(次の大会に必要だからというのとお祝いの意味で)
義母に買ってもらった旅行鞄を見てまたへそを曲げてしまいました。
と次女が言っても、「うるさい」「次女が買ってもらった鞄なんて借りない」
と子供みたいなことを言います。
塾をさぼったこと、留守番中に掃除をしなかったこと、態度の悪さを叱り、
修学旅行に使う鞄は次女のを貸してもらうよう言うと、
長女はますます機嫌を悪くし、「わたしより次女の方が可愛いんでしょ！
なんでもかんでも次女ばっかり！ わたしのことは放っとくくせに!!」
とかんしゃくを起こし、鞄を蹴ってしまいました。
確かに私たちは次女の習い事に着いて回らなくてはいけないことが多いですが、
長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、
別に私たちがないがしろにしているというわけではありません。
家庭での話題も次女と習い事のことがどうしても増えてしまいますが、
長女は連絡事項以外自分のことを話しませんし、話したとしても愚痴のような内容ばかり。
なのでどうしても楽しい話題は次女についてばかりになってしまいます。
最近は次女や習い事の話をしていると無言になり、すぐ部屋に閉じ籠ってしまいます。
長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。上手く叱る方法はないでしょうか？
普通、「長女がそう感じてしまわないように接する方法は無いのか」
「自分達の接し方に落ち度は無かったのか」
みたいに考えない？
長女が全部お金払ったのに「二人から」って次女が渡すのは
明らかにおかしいでしょ。
「楽しい話題が次女の話ばかり」と感じてるのもおかしいよ。
つまらなそうに聞かれたら誰だって話すの嫌になるに決まってるじゃん。
拗ねて当然だと思うけど…。
家族全員の予定が合わなくたって、お母さんとだけでも別の日に
プレゼント渡しに行くことだってできるだろうし、自分で渡したい気持ちは
ワガママなんだろうか？なんか、長女が凄くかわいそう。
いくら話してて愚痴ばっかりだって、塾とかでストレスたまったりしてる
かも知れないんだから、平等に聞いてあげなよ。
このままいくと、グレちゃうよ。
直さなきゃいけないのは、長女じゃなくてあなただと思う。
それほめてあげた？
優しい行為をほめられるどころか、妹だけに渡させようとしたり
しまいには、怒られて置いてきぼりなんて、かわいそうすぎるよ
＞「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、
＞叱りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。
なんだか長女には悪いほうばかりにとってるように見える、かわいそうだよ
＞子供みたいなことを言います
まだ子どもだもの。
＞長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。
＞上手く叱る方法はないでしょうか？
家庭のために、長女の「僻みっぽい性格」を矯正しようとしてるのもおかしいよ
娘のために、娘を理解して、娘が家でのびのびできるようにするのが親でしょうに
優勝報告がメインだからとプレゼント買った長女は放置
長女が一人で習い事に行くのはＯＫだけど次女はかわいそうだからダメなの？
そもそもなんで片方に我慢させるようなことをするかな
長女が留守番するっていうのだって一緒に行っても我慢させられるだけだからじゃないの？
言い過ぎかもしれないけ毒親にしか思えない
長女の気持ちを汲み取ってないね。
なんか私が長女でもスネるな、と思う。
もうハナから長女にはマイナス方向の関わり方、
次女にはプラス方向の関わり方ばかりしている感じ。
昔から長女に接するときは叱ったり嗜めたりする口調が多く、
次女には受け入れて褒めることが多いんじゃない？
これが長女の本音でしょ
いくら127が
>長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、
>別に私たちがないがしろにしているというわけではありません。
と言ったって、自分の都合のいいように捉えているだけだと思う。
本当はみんなと出かけたい留守番なんかしたくないんだよ。
親が忙しいとか大変だとか言うから我慢してるんだよ。
おばあちゃんへの誕生日プレゼントもそう。
長女に我慢させて留守番させているのに
どうして義母さんに直接電話でお礼をいってもらわないの？
次女の優勝報告して、次女にお土産貰って、次女に伝言させてそれでいいの？
義実家にも「またヘソまげて～」とかそういう扱いをさせてるの？
どうして次女は買ってもらえて、長女には何もないの？？
子供みたいなことって言うけど、まだまだ子供だよ。
あなたが長女にしていることはそういうことです。
子どもなんだから「子どもみたいなことを言います」は当然でしょ 何考えてんだ。
手間はかけた分だけ親に戻ってくるモンだ。
「1人でいる」をそのまま受け取って
まともに手間かけてないでイイ子に育つわけ無いっつの。
さっさと釣り宣言して消えてくれ。
赤の他人ですが、お姉ちゃんにちょっと素っ気なさ杉じゃないですか？
同じようにかわいがってる感じがあまりしないし、あまりにも
お母さんや妹さんの都合をお姉ちゃんに押し付けすぎじゃない？
本人がいいって言ってるからってそれでいいのかな？
それって他人が言うことであって、親や家族が言葉のままに
受け取っていいとは思えない。
しかもおねえちゃんって言ってもまだ小６でしょ？
お姉ちゃんの心がどんどん離れて行っちゃうよ。
次女も可哀相だよ。
親がエコひいきした分、長女が傷ついて、その捌け口は次女に向かう。
「妹ばっかりズルイ」「あんたばっかり」って言われて、
罪悪感抱きながらも特別扱いされてるから、次女は発散できずにストレス溜める。
今は家庭内だけで収まってるかもしれないけど、
中学生、高校生になってくると、親戚とか外の人に対して
長女がそういう事を言い出して、第三者が長女の味方しちゃうと、
次女の努力や頑張りも「親が特別扱いしてるから（アンタの実力じゃない）」
と言われてるように感じちゃうよ。
長女は意地を張っていて素直になれないだけ。
自分だって両親と楽しくしたい、
頑張ってることほめてほしい、認めてほしいって
長女さんの全身で叫ぶ声があなたには聞こえないのですか？
今ならまだ間に合うから。
優勝じゃなくても、いいところいっぱいあるでしょう？
声に出してほめてあげてください。
可愛そうな長女はいないんだよね？
こんな糞みたいな毒親がしたり顔で生きてるとか考えたくない
都合が合わなかったなら、義母さんのところは二回顔出しても良かっただろうし
もう少し長女の気持ちを考えてあげないと可哀想過ぎ
という話ばかりだったが、毒親本人から現在進行形の形で出てくるとは…。
しかも「差別してやろう」ではなくて、ﾅﾁｭﾗﾙに差別してるんだなーというのが
理解できました。
長女の気持ちも、次女の気持ちも無視しすぎだね。
すぐに「自分は良いことしても認められもらえない！」と言うところがあり、
それを直したいときつく叱りすぎていたかもしれません。
学校ではそこが上手く働いているみたいなのですが……。
今回の誕生日プレゼントも、誉められたい、お小遣いもらいたいというのが
チラチラ見えたので、つい強く叱ってしまいました。
フォローは、別のトラブルがあった時(次女の発表会の帰りに
回転寿司に行き、長女にお土産を買っていった時に
「こんなの食べたくない！ わたしの好きなのが入ってない！」と文句を言った)
夫にフォローしてもらいことなきを得たのですが、そのあとの「困ったもんだ」
という会話を長女に聞かれてしまい、
それ以来フォローをされそうになると烈火のごとく怒り出すか部屋に閉じ籠ってしまいます。
なのでしようとしてもできない状況です。
それでもわからないならリアルな友達に書き込んだ文章読んでもらえ。
このままだとお姉ちゃん家出でも何でもしちゃうぞ。
なーんて。マジレスしてみたけど…
お姉ちゃんが非行に走るのは時間の問題な気がする。
でも 長 女 の 好きなお寿司は全く覚えてないんだよねｗ
うちの親と一緒でﾜﾛﾀｗｗｗ
そんだけ差別してて後で大人になったときキッチリ報復されるよｗ
子どもがいつまでも親のいいなりになる子どもだと思ったら大間違い。
刺されてもシラネｗ
なんで長女がそうしようとするとあざといってなるの？
なんか「お姉ちゃんなんだから！」って言うのばっかりで、
ちっとも子供らしいことさせてあげてないような感じがする。
146は長女のいいところいくつあげられる？
次女のならいくつでも言えそうだけど、長女のはあんまり言えなさそう。
義母へのプレゼント、点数稼ぎだと思っているんだ。
だからわざと次女に渡させたんだ。
小遣いもらえるかも、なんて下心かわいいものじゃないか。
次女の発表会帰りの回転すし、なんで一緒に連れて行ってあげないの？
一回家に帰って連れて行けばいいじゃん。長女がお寿司何が好きかも知らないんだ？
釣りじゃないなら、長女ともっと向き合ったほうがいい。
愚痴を聞いてあげなよ。学校はどうだった？て聞いてあげなよ。
絶対この人年老いたとき頼るの長女だと思う。絶対やめろよ。
それか>>127はアスベとか発達障がいとか、それ系の何かがあるのでは
親子ぐるみの点数稼ぎじゃないの？
というか次女の発表会も留守番させたんだ。
お土産が回転寿司の折り詰めって可哀そう過ぎる。
まずは次女本位の生活をどうにかしたほうがいいと思う。
どっちの子供にも悪影響過ぎる。
本質を見失ってるよ
親が素直に誉めたり理解したり接したりできてないんだから、そりゃあ娘もそういう態度になるわな
そりゃあほんとに認めてもらえてないんだもん、言うわなｗ
なんで褒めてやらないの？
親に認めてもらうための努力が「あざとい」の？
自分たちが長女のこと嫌いなだけでしょ
長女の問題じゃなくて夫婦の問題だよこれ
ってﾑｷｰｯと反レスするんだろうなぁ…
子どもだって打算的な行動するよ。でも、純粋な良心でする事もある。
「親に認められたい」と思う事が打算に入ると思ってるよね？
結局、世間に見える形で自慢出来る次女が自分にとって都合が良いと思っている、
そうじゃない長女は向き合うなんて面倒くさい、
「私を彩るステータス」重視の毒親だと思う。
私も長女だから気持ち分かる。
親に差別されたわけじゃないけど下の子ってどうしても甘やかされがちだし
要領もいいんだよね。甘えるのもうまいし、素直っぽい振る舞いができるし。
上の子はしっかりしようとして大人ぶったり我慢することが多いから本心との
ギャップが出てきてどんどん辛くなってくるんだと思う。
私もそれでふて腐れたり下の弟や妹にひがんだりしたから。
多分相談者自体が一人っ子とか末っ子なんじゃない？
レスを読んでるとどうしても長女を悪者にしたい感じが出てて長女が可哀相すぎる。
そのためには長女が留守番したがる子だと都合がいいね。頑張ってもあざとい点数稼ぎって事にすればいちいち褒めなくても済むね。
ひねくれ者だから差別していいね。
長女がひがみっぽいままの方が多分あなたには都合がいいよ。そのまま行くとこまで行けば。
とりあえず「叱って直す」のは無理。
欲しくないと言っておいて、妹が食べるのを見てやっぱり欲しいと言ったり
その時すでに誰かが食べちゃったりして、ないと怒ったりとにかく難しいんだ。
優しくすればつけあがりきつく叱れば傷ついてほっておけば拗ねる。
そして他人に厳しい。今はまだ習い事なども同じだけど違ってくると
127みたいになって行くんだろうな。小6じゃそろそろ反抗期だし。
下の子なら問題にもしない、ちょっとしたボタンの掛け違いを激しくつついて来たりする
状況なのだと思う。私は愛されていないと思いこんでどんどん加速して行く。
私は皆さんのレスの意味が全くわからない。
年が近くても別の人間なのに、状況を全くの平等にするなんて無理。
ちょっとどちらかが不遇をかこった時に
過剰に反応する子供にどう接したらいいのか私も知りたい。
叱って直すのは不可能だということだけはわかる。
多分私なら、ああこの子はこういう子だ、と、基本ヒステリーを放置になると思う。
一方的ないい分をとりあって意味があるのかどうか…
というかけっこう今も放置。理由を説明して放置。
いまはまだ、ヒステリーが収まればギュッと抱いて「世界一愛してる」とか言えるけど
思春期に差し掛かるとそういう事させてくれないのではないか。
でも学校ではうまくいっているならそこはいいね。
食べずにとっとけよ。何食ってんだよ。
日持ちしない生モノとかの時もあるんですよ、
数十分～数時間後に言われても、その時家族みんないればだれか食べるよ。
もう7歳だよ、自分の言葉に責任取らないと。当然下の子にもそう言ってるよ。
それで下の子がぐずることはあまりない。
抱っこを喜ぶ年齢なら、どうか沢山抱っこしてあげて下さい
表面だけじゃなくて、心から可愛いと思って接すれば、上のお子さんも安定するんじゃないかな
この心からっちゅーのがどうにもならない所ではあるが…
全くの平等なんて無理だよね、親だって人間だもん
だからどちらかと言えば上を大切にする方向でいいんじゃないの？
下は、特に次男次女は甘え上手でたくましい子が多いように思うから
ちょっとくらい放っておいても要領よく生きていくと思うよｗ
＞愛されていないと思いこんで
あなたからひとかけらの愛情も感じられないんですが
まだ７歳じゃん！
私はあなたを冷たい親だとは思いません。子供の事を必ﾀﾋに考えているんだろうなーって感じますが
完璧主義はよくないよ
同じことを言うにも、色々工夫して柔らかく言ってみれば？きつい言い方してない？
