すいません、すごく長くなりますがお願いします。
◆現在の状況
夫の親族が過干渉
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私は縁を切りたい。できれば引っ越したい。
ただ現状すぐには難しそうなので、気持ちの持ちようというか、
あしらい方を教えていただけると助かります。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫：20代リーマン
私：20代団体職員
夫の妹：学生
夫の父は他界、母は幼いころに離婚して音信不通。
夫の祖母と叔母夫婦が近所にいる。
◆実親･義両親と同居かどうか
実親は同じ市内だが端っこと端っこなのでちょっと遠い。
問題の親族は徒歩30秒のところに住んでいる。
夫の転職に伴い、夫の実家に住むこととなった。
妹は夫両親離婚に伴い母親に引き取られていたが、
この母親が毒親なので出来るだけ早く引き離した方がいいと考え、
私たちと同居することとなった。
ちなみに妹と私の関係は良好だと思う。超可愛い。少なくとも私は大好き。
住んでしばらくしたころから、祖母（大姑）が次のような発言を繰り返すようになる。
「挨拶もしないとは何事か」→道ですれ違った時に会釈したのが気に食わなかったらしい
「財産は代々受け継いできたものだ感謝しろ」
→確かに義父が亡くなった時にそこそこ遺してもらってるはず。
ただ結婚前なのでわしゃ額も内訳も知らん。
「家に行ったのに椅子も勧められなかった」
→夫が「座ってよ」と言ったのに、どの椅子か具体的に指示されなかったから座れなかったんだと。
→いきなり休日に勝手にかぎ開けてこられて私まだパジャマ。
着替えたりわたわたしてる間に帰った。
「この家は私たちが資金援助して建てたもの。好き勝手使っていいものじゃない。勘違いするな。」
→資金援助の話は夫もよく分からんらしいが、確かに名義は半分だけ義父のもの。
ただ幼いころから夫はここを自分の家として育ってきたし、祖母が同居したこともない。
「叔母さんに対する態度がなってない」
→私らが挨拶しなかったらしい。もしかしたらこれも会釈だけしたのが気に食わなかったのかも。
→こっちはお中元お歳暮送っても一言お礼を言われたことすらないんだが。
「（私）さんはお勉強はできるかもしれないけど躾がなってない」
→ご近所の家の建築現場見て「太陽光発電つけるなんて生意気」とか言うほど
私は下品に育てられてないよ…。
「なんで（私）さんのご両親は一回もこちらに来ないの！？」
→夫と妹ちゃんに気を遣ってるからですよ。
あなたと違って子供の物は自分の物っていう残念な思考回路じゃないもの。
ましてや婿様のご実家だし。
最初は至らない嫁ですんませんって思ってたが、だんだんストレスに。
そんな中、決定的な出来事が二つ起こった。
一つ目は夫が猫を貰ってきたときのこと。妹が大の猫好きで、ずっと飼いたいと言っていたので、友人宅で生まれた子猫を貰ってきた。
飼う前にばあちゃんに一言あった方がいいんじゃね？と夫には言っていたのだが、祖母が大嫌いな夫はそのうちねーと放置してた。
そしたら件の突撃訪問で猫の存在がばれた。
その後用事があって、私たち3人がそれぞれ祖母宅を訪ねたら、3人別個に説教を食らった。
曰く「すぐにでも3人で謝りに来るかと思えば一体何なの！？あの家はあなたたちに使わせてやってるだけで好き勝手していいものじゃないのよ！！」と。
一番ひどかったのが妹に対する説教（これは妹から聞いた内容）。
息子に取ったわけでもないのに婿様もやばすぎるし間違い。
確かに言葉使いの躾けはなってないね。
客に椅子を勧める時には座ってよでは変だし(丁寧に示すとか引くとか)、
会釈の外におはようございますとかこんばんはぐらいはあっても当然。
自分(旦那)の実祖母だから「すわってよ」でもいいんじゃない？
>>292みたいな揚げ足取りババア共なんてまともに相手してたら頭おかしくなるからね。
もうね、いちいち記録取るといいよ、あんな事言われたこんな事言われた、なんて思い返して言っても白を切られたら終わりだから録音しておきな。
縁切り宣言する時に周囲も何も言えないように用意しておけばいいよ。
言われっぱなしで耐えてるから辛いだけで、記録だと思うとちょっとウキウキするよ。
当面それでいけばいい。
もし、ご主人名義だけならば、義祖母と義叔母がおかしい。
夫名義でなくて家の持ち主が別に居たら別だけど。もしその人が猫は駄目って言うなら
猫は良くないしね。
「自分が住む前だから分からない」なんて事は本当はないと思うよ。
同居している旦那に聞けば分かるし事だから聞くだけでいい。旦那も分からなくても
旦那の手元には書類があるはずだから調べたら判る。
実の娘が夫とうまくいかず、早々の離婚
あげく、自分の元にすんなり戻ってこずに孫娘連れて出奔のあげく、
その娘を粗末にするものだから祖母は孫を呼び寄せたかった
こういう経緯があっての、大姑の過干渉だとすれば、世代間連鎖の臭いがすんね
そりが合わない母娘、そして娘はグレてコントロール不可、となれば
ここで孫世代を「正常」に叩きなおさなきゃ、娘のようになっちまうって祖母の恐怖
もしかして家の名義は旦那じゃないんじゃない？
祖母が在命中だしまだ持ってる可能性もあるのでは？
＞一番ひどかったのが妹に対する説教（これは妹から聞いた内容）。
内容を書かずに許せないでは他人はわからないよ。
妥当な祖母としての説教だったかどうかも。
お返事ありがとうございます。残りのメモを送ってからお返事します。
祖母から怒られている最中に叔母さんが乱入してきて、
「お父さんは家の中で飼うことまで許してなかったでしょ！
ベランダで飼うくらいなら家を汚さないからいいって言ってたでしょ！
今からでも猫返すことだってできるんだからね！！」
とまくし立ててきた。
なんで叔母さんにそこまで言われなきゃいけないのか本当に意味がわからない。
しかも夫と妹が言うには義父は祖母と叔母を非常に嫌っていたと。
なんで仲が悪かった叔母に義父の気持ちがわかるのかと。
私と夫は先に籍を入れて、仕事が落ち着いた段階で家族だけの結婚式を行った。
そのときに祖母が突如「私にも一言言わせろ」と言い出し、
「二人とも周りの助けがあってここまで来たのだから周りに感謝するように」
という趣旨の発言をした。
場の空気が凍りついたので、うちの父がフォローするため
「たしかに3歳くらいまではちっちゃくてとっても可愛かったけども、
大きくなると一人前の口をきくようになりましてねぇ」
とかなんとか発言したら、祖母が「それは憎たらしいですわね」と。
多分顔が引きつってたけども、
父がずっと下手に出てくれているのがわかったから我慢した。
今後の人間関係に役立てたいと思います。
でも、もうあの人たちとは限界です。
あの人たちが他の親戚縁者と縁を切っている理由が、イヤというほど分かった。
私も縁を切りたい。
そのためには一人だけ出ていくことも考えてる（半年から一年後）。
ただ、諸般の事情からすぐに引っ越すことなどは現実的に難しい。
そこで、しばらくの間これに耐えなければならないので、
その間の気の持ちようをアドバイスしてくださると本当に助かります。
長くなってごめんなさい。よろしくお願いします。
ちょっと書き方がよくわからない。
妹って旦那の妹なの？
離婚したのは旦那の両親？
夫の両親が離婚しました。
祖母は夫の父（私にとっての義父）の母です。
わかりづらくてごめんなさい。
夫が結婚前に引き継いだ財産は私が口出ししていいものではない、
という考え方が根底にあったので聞くのも嫌だったんです。
言い訳してすいません。
>>300
現状は半分程度夫の名義です。
残り半分は亡くなったおじいさんから祖母に名義が移ってると聞きました。
前者なら祖母の言葉と合わせたら祖父の持ち家で名義がまだ祖母かもしれない。だったら
祖母や叔母の言う事ももっともって事になる。大家に飼育許可は常識だからね。
だらだら長いけど続柄の書き方統一してないから分かりにくい。
義父のことです。
確かに祖母にお伺いを立てなかったのはいけなかったと思うんです。
この点に関しては礼儀知らずだと言われるだけのことはしたと思う。
あの時流さないでちゃんと夫にキツく言っておけばよかった。
ただ、なんで叔母さんがそこに出てくるのかがどうしてもわからんのです。
・ハイウェイの義両親はもともと離婚済、義妹は最初毒トメについて行ってた
・今住んでる家屋は義実家親族の援助あり
夫妹は義妹かコトメと書いてくれた方が通りがいいかも＞ハイウェイさん
猫を飼う件は、100％ハイウェイ夫婦の持ち家じゃない以上一応断りがあった方が良かったね。
理由は以下
義父の名義が半分で、残りは祖父か祖母なんだよね。
住まわせてもらってる部分がある以上、どんな奴でも一定の礼儀は必要。
できないなら住む資格なし
旦那がしっかりしていない分が相談者に降りかかっている、猫の件は典型的
これは距離が離れれば解決する
義祖母からすると、出て行った嫁に育てられた妹は気に入らない存在では？
目と鼻の先に住まなくてもいいと思う。
「二人とも周りの助けがあってここまで来たのだから周りに感謝するように」
という趣旨の発言をした。
こういう事言い出す親戚ってどこでも一人や二人いると思うけどね
関わりたくないなら距離置くしかないよ
引っ越せない諸事情とやらを早く解決する事に尽力しなよ
後は勝手に改装とかも問題になる。相手の財産でもあるからね。半分しか権利のない家で猫はルール違反だよ。旦那も止めないなんて傍若無人でちょっとＤＱ入ってない？
亡き義父が結婚当時に新築（亡き義祖父からの援助＋義父）
義父と毒母が離婚、兄妹離れ離れで、義父の家で夫は成長、のちに義父死亡
夫が家を相続
義父は生前、自分の母と妹の密着タッグを非常に嫌悪していた
よって亡き義父と妹の仲は悪い、のに、この叔母が
「死んだ兄さんは、家の中でペット飼うのはNGな人だったのよ！」と叫ぶ
いみふめい
…こんな感じ？
すごく、そんな感じです。
後だし情報になってしまうのですが、
今住んでいる家の半分は賃貸アパートになっていて、
その賃料は祖母に入っているんです。
半分祖母が使っているから、残りの半分は自分たちが使って何が悪い！
というのが夫の主張。
これDQ的発想になりますかね？
なんかもう自信なくなってきました。
不快な思いをするのは家賃替わり。
何言われても年寄りの戯言だとスルーで、挨拶だけは大きな声でニッコリ。
コトメ、了解しました！混乱させてごめんなさい。
おばあちゃんに無断で飼ったことに関しては100％私たちの落ち度です。
>>314
DQNじゃないとは信じたいんですが、そう見えてしまうのか…。
多分、夫は自分の育った家だから自分が好きに使っていいという感覚なんですよね。
ちょっと認識を改めるように話し合います。
店の中で騒いだりして迷惑変えて相客に注意されたら「あんたに注意する権限ないでしょ」って切れるタイプ？
他人が見かねて言う事もあるよ。まして祖母の家族なら。
問題はその内容が正しいか間違ってるかで、この場合祖母に無断は不味かったって事なら
指摘されてムカつくのはＤＱっぽい。
持っていたらその分の固定資産税とか役所から請求来るけど見たことは？
まさか旦那の言葉だけじゃないよね。どうもこの旦那怪しいよ。
権利書は見ました。税金関係は祖母が払ってるようです。
だんだん自分たちのダメなところは見えてきた気がします。
賃貸アパート分も夫との共同名義です。
自分たちは生活費に困ってないから、賃料収入を欲しいとは言わない。
その代わりこっちにも口出しすんな、ってことのようです。
そうか…私の夫はDQだったのか。
ちょっとショックです。
他所の家では勝手に座布団や椅子には座らないものだもの。
ちゃんと家の人がすすめるものだよ。
いきなり押し掛けてきて、椅子をすすめてもらえなかったからって怒るのも考えものだけど。
もし前者としたら旦那は間違い。後者だと辻褄が会わない。アパートの権利が半分あるなら旦那にも家賃が入ったり税金や保険が請求されるから今まで分からないはずが無い。
旦那がもしこちらサイドの権利を持っていてアパートと分けたなら、祖母の言葉もおかしいし、旦那も「育った家」なんて意味不明の感情論出さずに「俺の家だから俺の自由」って言えるからそれもなさそう。
どうも旦那の説明が辻褄合ってない気がする。
旦那名義の権利書？
旦那の名前書いてあった？
自分の財産を祖母に税金払ってもらってるの？変じゃない？
もしそうとしたら経済的にすね齧ってる状況だから、半分の権利持った上に経費全て出してる祖母に勝手に猫はありえない。
つ も り
って事かな？
「（好きなところに）座ってよ」というのは勧めたうちに入らないですかね？
言い方が悪かったのかな。
>>328
アパート含めて全部の権利の半分です。
仲介業者と委託契約するときに、夫は賃料を請求しないと特約をつけたんです。
その代わり、税金や保険も祖母が払う、という約束。
私たちの居住部分の保険はこっちに送られてくるけれど、
他は祖母の家に行っていると思います。
自分が放棄した家賃を祖母が貰っているから、半分は向こうの家を勝手にしていいって？
自分の税金から保険まで払ってもらってるのに？
そういう契約しておいて変じゃない？
まるでお菓子はいりませんからってジュースを貰う約束した子が、ジュース飲んでしまってからお菓子貰う子はズルイって言ってるようなものだよ。
だから自分は相手のもの好きにしていいなんて。
口答えみたいな形でごめんなさい。
夫の感覚としては、高いお菓子と安いジュースを選んでいいよと言われたときに「あの子はお菓子を貰う。でもそれはちゃんとお手伝いをしたから当然。僕はこのジュースを貰う。でもこのジュースは僕の物だから、ちびちび飲もうが一気飲みしようが自由だ！」
という感じかなと。
的外れだったら申し訳ないです。
ちがうよ。
その例えだと旦那の場合は「あの子は手伝ってるから高い物をもらう」「僕は手伝ってもらってるけどあっちも欲しい」って要求してもらえないで暴れてる子供だ。
こちらの家にも半分しか権利がないのに、家を好きにするって事は後の半分の物を勝手にする(自分の物とした扱う)事だからね。
旦那が幼稚って感じだなぁ。
猫に関しては、祖母が怒るのは当然だなって思います。
あまりに感情的になられたので、私も「もっと言い方ってものがあるでしょうに」と思ってしまったことは事実。ここは反省します。
この点はひたすら謝るべきだし、直そうと素直に思います。
自分が悪いから注意されて逆切れ？
それなら自分達が悪いのに逆切れされてネットにまで悪口書かれた祖母や叔母は「もっと物の言い方や態度考えろ」っていうのでは？
相手の言い方を腹立ててる時点で逆切れだよ。
まるで授業中に騒いで「先生に怒られたー」「言い方がキツイ」って怒るしつけの悪い子かモンペそのもの。
すいません。あの時はまったくその通りだったと思います。
ただ、それまで理不尽なことを言われていたことは事実なので、
溜まってたものが爆発した感じになってしまいました。
自分が駄目なことしたら反省って幼稚園でもならったでしょう？
ありがとう、ごめんなさいは挨拶と一緒に人間関係の基本。
さすがに祖母の前ではちゃんと謝りました。
ただ、心底謝ってないことが態度に出たかなぁと今では思います。
それまでに理不尽な事？
猫の事も理不尽って書いていたよね？旦那の椅子の勧め方やら挨拶も。
理不尽って思う認識がずれている可能性はない？旦那見ても物凄くちょっとＤＱっぽいし、常識が欠けてるというか緩いところがあるから外の事でもそうかも。
ちょっと細かな年寄り程度じゃないの？
半分は旦那名義なら旦那も大家なわけだから
大家一家がペットを飼ってるからってなんなの
文句言う店子なんかいないよ
ただ、おばさんがなぜそこまで口出ししてくるのか本当に分からないんです。
叔母さんが祖母の援護射撃をするにしても、怒鳴りつけるほどのことか？と。
ここで、父による母妹タッグ忌避による常識の断絶が起こっちゃってるから、
肝心の夫が道理を理解できてないまま。
家族としては、権利がある自分の親に対して他所の人間の態度が見かねたら怒るよ。
自分だって自分や旦那が絡まれたり無理難題吹っかけられら援護しない？
まるでこれじゃ万引きや虐めをしてる子を注意したほかの子に
あんたは他人だから怒鳴るのはおかしい、謝れって言うようなもんだ。
旦那だけでなくて自分も考え方がＤＱだね。
祖母が亡くなったら、祖母分のアパートの名義は叔母と夫に相続されるから
自分にも口出しする権利があると思ってるんじゃない
それと、兄に似た甥っ子憎しの感情かな
あぁそうかもしれないです。
もう自分ではようわからないんで、指摘してもらえますか？
・顔を出さない
→毎週末顔を出せ、ということ。行ったら3時間は拘束される。
週末を夫婦で過ごす時間とか、家事の時間なくなります…。
自分はそんなにうまく時間使えないです。コツとか教えてください。
・挨拶
→相手が車に乗ってるときにまで声出してごあいさつしないとダメですか？
・財産
→前述の通り、結婚前の財産なんですが、みなさん把握してるものなんですか？
すいません。
・顔を出さない
・挨拶
これに関しては無理なんでしょ？
でも年寄りのを今更性格治すのも無理
どうしても嫌ならその家を出るしかないと思うんだけど、どうして出ないの？
財産については、貯金額とかはともかく、自分が住む家が誰所有くらいは知ってるでしょ
→相手が車に乗ってるときにまで声出してごあいさつしないとダメですか？
相手が車に乗っている時だからこそ、はっきりと挨拶しなきゃ見えない。
声を出さないで済ますにしても小さなうなずくような会釈では駄目ではっきりとしたお辞儀をするとか。声だって大声出さずとも口動かしても邪魔にはならない。
＞財産
→前述の通り、結婚前の財産なんですが、みなさん把握してるものなんですか？
結婚したら家計は夫婦の責任。どうなっているか確認は当然の事。
依存して投げてるから無かったろうけど普通は税金から保険から手続きもいる。
借家だってその書類は確かめて住むでしょう？結婚前の財産でなく結婚後住む家って
認識があって当然。
＞・顔を出さない
→毎週末顔を出せ、ということ。行ったら3時間は拘束される
相手が希望は自由。田舎では良くある親戚関係だよ。
それを上手くいなして口実を作って旦那だけ派遣したり、時間が限って付き合う位の工夫は当然では？鬱陶しい親戚がいない家はないけど皆浮世の付き合いと割り切ってやりくりしてるんだから。ましてこんな状況なら多少の付き合いは仕方ない。
いいところだけ遣せ、でも都合悪い時は存在無視ねじゃ旦那と同じＤＱ。
まずは旦那の甘ちゃんをどうにかして、
旦那中心で義実家関係をきちんとする事が必要なんじゃないのかな。
あなたがああだこうだと言っても、所詮嫁の立場だし
対処療法にはなっても根本的な解決にはならないと思うんだよね。
> 祖母が大嫌いな夫はそのうちねーと放置してた。
こういう時、あなたがやるべきなのは
旦那の放置を見逃さずしっかり対処させる事だと思うんだ。
毎週末三人で夕飯ゴチになれば良いんじゃないかな
そのうち「遠慮してくれ」って言われるだろうからそれまで続けたら良い
相手が車に乗ってたら満面の笑みで大きく手を振ったら良いよ
てかうちの陽気なトメがやってる
みなさんどうもありがとうございます。
厳しいことも言われてますが、勉強になりました。
あちらさんも私たちのこと嫌いだろうけど、こちらもすぐに好きになるのは難しそうです。
実家の両親を貧乏人扱いしたり、私には義妹の悪口、義妹には私の悪口をいい、叔母の子供たちが同じことをしても擁護する。
こういったことが積み重なって、自分たちは悪くないんだ！と思っていた節があるように思います。
でも、自分たちも義務を果たしてなかったんだ、と痛感させられました。
開き直り？
泥棒が通報者憎むみたいなものだね。
