私「こんな体がどうなるかもわからない。氏にたい」看護師「氏んだら家族が余計に苦しみますからね」→ 暴漢に襲われて…

ある犯罪被害から人生詰んだ、語らせてください。

どうぞ

お前の勝手な思い込みだけで子供の人生潰すなよ

書き留めていないのですみません。
語っていってもよろしいでしょうか？

だれもいないかもしれませんが、勝手に語らせてもらいます。
約１年ほど前に結婚記念日のプレゼントを買いに出かけました。
電車で出かけることはほとんどなかったのですが、
電車で出かけて、結局何を買えばいいか迷った挙句、買わずに
帰りの電車に乗り、最寄駅で電車を降りました。
そのとき、夜の７時です。

駅から歩いて、街路灯がないところに差し掛かった時
後ろから、男に抱きつかれ
その男の犯行を目撃していた人がその犯人が逃走の際に用いた車に乗り込んだのを
静止してくださっていて、私はそこに追いつき運転席と開いたドアの間に立っていました。

私は、たくさんの人が目撃している中で逃げないだろうと
自分の中の常識で考えていたのですが、気が動転していたのもあって
「逃げないでください」と言ったその時に、
ドアが空いたまま、犯人は車を急発進で後退させて
私は、そのドアに巻き込まれて数メートル引きずられてしまいました。

「あ、これは死ぬんだろうな」と思って、その時に家族の顔が
脳裏に浮かんだことと、体を走る聞いたことのない鈍い音がすごく
私は気がついたら、寒空の下で足が動かない状態と激痛で叫んでいました。

目撃者の方が「ナンバー○○○○」と叫んでいたのと
迅速に警察と救急を呼んでくださいました。
その現場から家まで、徒歩２分もない場所ですぐにその日は土曜日で
子供と一緒に家で待ってくれていた主人が現場に駆けつけてきてくれました。
けれども、その時には私は激痛で叫んでパトカーと救急車のサイレンですごい
騒然としていて、目の前で「ママ死んじゃだめだよ！」と泣く子どもと
状況を把握できない(当然です)主人とやじうまの人がとにかくすごかったです。

取り敢えず続けなさい
みんなそのうち戻ってくるし、俺は読んでる

>>26さん、ありがとうございます。
続けさせていただきます。

救急車で搬送される際、少しの振動でも経験したことのない痛みが体を走り、
呼吸をすることもままならない、そんな感じでした。
病院は最寄りの総合病院で、主人と娘は家の車で追ってくると言う形でしたが
病院についても、年末近かったので酔っ払った人の搬送やそういったので
一向に医師が来ず、とにかく痛いのを耐えるのと警察の方もたくさん来て、
「被害届けを出して欲しいので、辛いとは思うけれどもサインしてください」ということで
すぐさま、捜査が始まりました。

ちなみに俺>>4だが、思ったより詰んでるな…

>>28さん
詰んでいると思いたくない自分もいるのですが、なんだかよくわからない感じです。

目撃者の方のお陰でナンバーが割れていたので、検問で犯人が検挙されました。
犯人は、自宅に帰り家族と食事をとり自分の妻と実家に帰る途中だったそうです。
警官の携帯に送られてきた犯人の画像を確認して欲しい、と言われ見たのですが
紛れもない、犯人でした。すぐには罪を認めなかったのですが、
礼状出したら、すぐに認めたそうです。

そして、やっと医師がきて検査をしたのですが
診断は、「腰椎圧迫骨折」という診断で絶対安静と後遺症が残る可能性を
覚悟しておいて欲しいと言われ、警察の方から
「これから、警察や検察の調書等の件で大変だと思います。
ですが、犯人を適切に処罰するためにお願いします」。そこで、
私は、受傷状況の写真やボロボロになった着衣などの写真、
DNAと指紋の採取をされました。主人が一生懸命に対応している姿をみて、
「結婚記念日のプレゼント買いに行かなかったらよかった、ごめんね」と
いうことしかできませんでした。

警察から「マスコミに発表する際、どうしますか？」と現実をぶつけられました。
私は、そんなこと考えてもいなくてまずは弁護士を探すことから始めましたが
弁護士が来たのは、年が明けてからでその間は大部屋では耐えられないと
判断し、差額ベッド代がかかりますが個室で過ごすことになりました。

警察から、
「○○さん、犯人は○○さんの家から車で３分程度の場所に住んでいます。
もう一点、性犯罪の前科がありやっと執行猶予が切れたばかりでした。
この近辺で、同一人物と思われる犯行があり・・・」
それからは、警察と検察官の調書でとにかく非日常を体験していました。

罪名は強制わいせつ致傷罪で、裁判員裁判になるということでした。
そこから、毎日毎日、警察、検察と忙しかったです。
入院中にとにかくその事件に遭った時のことを思い出そうとしなくても、
勝手に回想されて、眠れない死にたくなる今までに体験をしたことがないこと
が自分の身に起こるようになりました。看護師さんの前で、
「こんな体がどうなるかもわからない、家族にも迷惑をかけて申し訳ない。
自分勝手だけれども、死にたい」と泣いたあとに、「でも、大丈夫です。死んだら
家族が余計に苦しみますからね」と笑ったことを覚えています。

毎日、お見舞いに来てくれる子どもと主人が私の励みでした。
子どもが「ママ、お守りだよ痛いの治るよ」とお守りをつくってくれて、
それを携帯電話につけました。ささやかですが、病院のベッドの上で
結婚記念日を祝いました。今にも泣きそうなのを堪えて、泣いてしまったときは
「嬉しくて泣けちゃうんだ、ママ弱いねえ」と虚勢を張ることしかできず
何をどうしたらいいのかもわからないそんな時間でした。

相変わらず俺しかいない
支援ageしてみる

>>35
支援ありがとうございます。

入院から結構経った頃、歩行器を使って一歩立つところから始まりました。
死ぬほど痛くて、一歩一歩がとにかくこんなに大変なんだと必死でした。
ベッドの上でしばらく寝たきりだったので、当然筋力も落ちて、
更に精神も滅入って行き、途中からの記憶があまりありません。

見てるけど、この流れでシングルマザーになる流れが想定できない(´・ω・｀)

>>38
ばけど

なんとか、コルセットを横になっている時以外付けることが条件でしたが、
家に帰ることができました。主人が家事から育児まですべてしてくれて、
コルセットをつければ、歩くことができるので警察から現場検証に連れて行かれました。
プレートに「被害者」「被疑者」と書かれたものを警察官がぶら下げるのですが、
そこは家から近所で、写真を撮ったりするのを近所の人が見ていて、
駅から降りてくる人も「なにやってるんだろう？」という感じで見ているのが、
とても辛く、「なんで私なんだろう」と言う気持ちがどんどん強くなって行ってしまいました。

簡単に言いますと、

事件現場から家が徒歩３分、犯人の家が車で３分程度、
我が子と犯人の子どもが同じ保育園。
事件現場の目の前が、子供の友人の家。
近所の人はみんな事件を知っている、好奇の目でさらされる
私の体に後遺症が残り、精神が参る。
事件のことで外に出れなくなり、子どもをつれて家を出ていった
と言う、結局は身勝手な経緯です。

>>42
そんな簡単に書かなくても

旦那さんは？
家に置いてきたの？

>>45
主人をおいてきました。
今も交流はあります。

後に、裁判で懲役８年の言い渡しをされましたが、
求刑を上回ったことと、双極性障害に罹患していることを理由に
被告は現在上告中です。段々と事件から時が流れて、体も少しずつ良くなって
来たのですが、毎日痛み止めの注射をしながら仕事を子育てをしていたら、
段々と精神が参ってきてしまいました。
今は、縁もゆかりもない場所で暮らしています。
吐き出せる場所がなかったので、ここで吐き出させてもらいました。

>>46
ガキは一緒にいんの？

>>49
子供は私が引き取りました。
どうしても、子供も「お母さん、事件にあったんだって？」と言われるのが
とても辛かったので、主人と子供には詫びても詫びきれませんが、
一緒に連れて行きました。

久しぶりに記憶を書いて、未だに自分のことですがどうしても
裁判の被害者参加やそういう風景が嘘のように感じてしまいます。
被告の動機もとても理解できずに、できないです。
控訴審から即日上告されて、未だに終わっていないのか・・・と思うと
とても混沌とした気持ちで、自分でも書いていて、乱文だと思います。

>>50
既に元旦那なのか、離婚はしてないのか
ともかく旦那との地理的距離は？会える距離なら全然楽観的になっておけ

>>51
離婚は成立しています。
地理的距離では車で一時間ほどの場所です。
会うと、今でもあの場所から逃げた自分を責めるばかりです。

以上です、質問などありましたら答えたいと思います。
なければ、落としていただいて構いません。
ありがとうございました。

籍抜いて無いなら旦那が実家で単身赴任状態みたいなものだと思うが、なんでシングルマザーなん？
離婚する経緯が全くわからん

>>55
離婚は成立しています。
主人にとっても、事件は辛かったと思います。
私の暗い顔を見て、声をかけてくれたりするのを見ていたら
私がいたらいけないとしか考えられなくなってしまったというのが
理由です、身勝手の極みです。

事件に関しては憤りを禁じえないが、離婚については飛躍していてよくわからない
よりを戻すことはできないの？

離婚はあなたから？
旦那さんから？

離婚は私からです。
主人は本当に献身的にやってくれて、非の打ち所などなかったです。
あるときに、
「事件にあったのは辛いと思うけど、もう忘れてよ。
生きてるんだし、もう事件に振り回されるのはうんざりなんだ」
と言われたのが結構大きかったです。

>>62
ああ、それは旦那余計な一言入ってんねー
言ったこと、後悔してると思うぜ

>>63
そのとき、主人はお酒が入っていたので
きっと、ずっと我慢していたのだなあと思いました。
逆の立場であれば、きっと私も思ったと思います。

>>60
勢いで離婚したら後悔するで
まあ気にするな、その気があれば元旦那と再婚すればよろし

>>61
よりを戻す話はあるのです。
けれど、私がそのあとに事件があったからかうつ病になってしまい、
余計に迷惑をかけてしまうのかもしれないと思うと自信がないです。
でも、やっぱり写真を見てると泣けてきて、今でも好きです。
上告の結果もいつ出るかわからず、どうしていいかさっぱりです。

>>1さんとしては旦那さんが一緒に頑張ってくれてと思ってたのに
旦那さんは事件のことや>>1さんのことを重荷に感じてたんじゃないか
って>>1さんが感じたのが離婚を決意したきっかけってことかな？

>>65
一緒に頑張ってくれていたのは間違いなかったです。
重荷になっているなら、もう違う人生を歩んだほうがいいのかもしれないと
思い始めて、そうなってから、すこしでも痛みを堪えて家事や育児をしていたのですが
前みたいにできない自分がどんどん不甲斐なく、結局迷惑をかけてしまう。ともう負のスパイラルです。
主人に一方的な不幸を私が押し付けたも同然です。

レス読んだ限り旦那は突然の不運に抗って献身的に家族支えて、
ちょっと疲れた顔したら家庭を奪われたって感じだな
ちなみに事件から離婚までどのくらいの期間？

>>66
７か月くらいで裁判が始まるなあという頃に、限界に達して
ビジネスホテルに子どもをつれて出て行きました。
主人が疲れた顔をしたのは当たり前のことで責めることなどはしませんが、
申し訳ない気持ちが先行しました。

>>64
何よりも子供の今と未来でしょ

>>68
自分自身が、こんなに死にたいとかどうして今も被告には家庭があって
守ってくれる家族がいるのか、７人も性被害に遭わせ泣き寝入りさせても
社会や法が守ってくれるのかと思う気持ちが、もう混沌です。
今よりも、未来と子供の心が心配になって仕方ないです。

>>64
それは旦那が勢いとはいえそんな風に伝えちゃったことに対する利息だと考えて甘えても構わんと思うぞ
旦那がより戻したいって言ってるなら、鬱告白してそれでも一緒に歩んでくれるなら、とかなんとか言ってより戻そうぜ

あなたも旦那さんも離婚に関して後悔してるなら
ここに書き込んだことも何かの縁だと思って今の素直な気持ち伝えてみたら？

あなたの言葉に傷ついて離婚を選んでしまいましたが
まだあなたのことが好きですってさ

>>69
>>70
そうですね、今の私の状態をさらけ出して、それでも構わないと
受け入れてくれるならば、素直に好きと伝えてもう一度
やり直したいです。

>>74
解決
今日か明日にでも旦那に連絡鳥な
一人より二人の方がこの先心強いぞ

>>75
ありがとうございます。

私は、自分の心の辛さから逃げるために
主人から子どもを奪い、子どもから父親を奪いました。
話し合うこともせずに、一方的にです。
主人は、毎月養育費と学資保険、私の保険料まで払ってくれて
子どものことをいつも考えてくれています。
子どもも私に湿布を貼ってくれたり、父親のことを案じてるとても
心の優しい子です。私は、自分で決意して逃げたことをものすごく
後悔しています。謝って済むことではないかもしれません。
わがままですが、正直に気持ちを伝えてみたいと思います。

旦那は別になんも悪くないんじゃね。
ただ暗かったり重苦しいのが嫌なだけだろう。

>>77
その通りです、誰だって暗く重苦しいのは嫌ですからね。
逆の立場で考えたら、嫌に決まっています。

これは消耗し切ってるわ
この先一人でやっていくのは到底不可能だと思う
よりを戻すしかない

>>79
今は、なんとか仕事終わりに注射と薬を飲んだり
メンタル面はなんとかやっていますが、
自分がこうなるとは全く思っていなかったです。

>>76
その気持ちがあれば、生活してると自動的に伝わるだろうし、旦那も嬉しく思うとおもお

>>4のレスして>>28のレスしたけどやっぱり>>4のレスを再提示するわ
子供の為に死ねる気なら片親にはしなかった筈

>>74
スレたてたのも、誰かに背中押して欲しかったからじゃないのかな？

>>80
そうなるように、努力します。
具体的にどう努力していいかは、まだ分からないですが。

>>81
その通りです、私の都合で子供の人生を潰しました。

>>82
その気持ちがあったのも、否めません。

旦那さんだっていきなり警察の対処したり仕事したり愛してる奥さんがそんな酷い目に会ってしまうんだからストレスも溜まると思うよ だからつい口が悪くなってしまっただけ。悪いのは犯人だから>>1は自分を責めないようにしないとな

朝に笑顔で旦那を出社させられると思うならいいと思う。
無理そうなら旦那の負担だからやめた方がいいと思う。

>>84
ありがとうございます。
自分を責めても何も変わらない、とわかっていても
人間難しいものですね。

>>85
その通りですね、笑顔でいってらっしゃいができる自信を
つけることが大事だと心から思います。

>>86
日頃から感謝する態度を素直に可愛らしく出せばおけ
感謝してないなら出さなくておけ、腹が立ってるならそれを態度に出しておけ
まあ事故前と何も変わらんわな、するべきことは
あ、でも結婚生活我慢は大事、これはハンディキャップ背負ったこれからも忘れない方が良いと思うぬ
健闘を祈るぜ

>>88
可愛らしい妻であるように、当たり前を当たり前と思わないような
そんな生活をしたいです。

>>89
おう、その心構えがあれば問題ないわ

>>90
ありがとうございます。

みなさん、ありがとうございます。
今度は、詰んでたけどと過去形のスレを立てれたらとおもます。

>>91
またスレ建ててね
またどこかで

無理しない程度に頑張れ！

くれぐれも無理しない程度にね！

お疲れさん
言い古された言葉だけど、家族でも親子でも人対人は鏡合わせだから
相手に笑ってもらいたければまず自分が心から笑うしかない
きついレスいくつもしたけど、子供とも元旦那ともいつか、どんな形の関係になっていても
「あの頃は本当に辛かったね」と笑い合える日が来て欲しいと思うよ
それを目標に日々を励んでくれ

たしかに犯罪に巻きこまれたのは不運だし、同情する。
しかし旦那の献身を無視したと言わざるを得ない行動には憤りを感じるね。

結婚して子供が生まれた段階で、あなたの人生はあなただけのものじゃないのだよ。

苦楽を共にしてこそ家族じゃないの？

>>92
>>93
ありがとうございます、無理はしない程度に頑張ります。

>>94
きついレスなんかじゃないですよ、当然のことです。
許されるなら、お年寄りになって
「あんなこともあったねぇ」としわくちゃの手をつないで
笑い合いたいです。

>>95
おっしゃるとおりです。
私は、主人の献身的な行いや思いを無碍にし
自分勝手に逃げることを優先しました。
少しずつ、事件から時間が経っていき
主人の立場に経ってことを考えるようになったとき、
私が逆の立場であれば、一緒に生きようと苦労を共にしようと
思うだろうと思いました。
確かに、私は第三者の行為により不幸な目に遭いましたが、
その不幸を更に連鎖させてはいけなかったといまは思います。
それによって、家族をばらばらにする理由になどならないです。

不幸な気持ちを愛する人に与えるのがあなたの逃げ道なんですね

>>96
逃げました、私は不幸な気持ちを自分が辛いことから逃げるために
愛する人に一方的に押し付けて逃げました。

子供どうしは同じ幼稚園て、向こうは前から狙ってたってことかな
ネットでの暴言とは違う本物の悪意ある暴力に触れたらおかしくもなるな

>>98
被告は事件当時、双極性障害の躁状態で
その妻も精神疾患で性交渉がなかったことで、
強○を目的に、私を狙ったということでした。
私は悲鳴をあげたので、未遂に終わりました。
あれほど怖いことはなかったです。
かと言って、自分自身の家庭を崩壊させていい理由にはなりません。

>>1がおかしくなっちまったのも、体も心も、家族の幸せを壊されたのも、
旦那から、妻や子供を奪ったのも、子供から、親父を奪ったのも、
何もかも、全部性犯罪者の屑が悪いんじゃねーか。

ホント、ガチの性犯罪者は去勢とかした方がいいわ。
こう言う屑は、何度でも繰り返すわ、屑は死ぬまで屑だからな。

たられば考えても仕方ないが、追わなければなぁ

>>99
つか、わかってんならまだ、好きとかぬけぬけというんじゃねーよ
自分で決めた事だろ？

>>100
事件に遭った年に、前回の性犯罪の執行猶予が切れた時でした。
被害届が出されていないだけで、７人の人が被害にあったと聞きました。
けれども、被告の人権的観点から去勢などができないのが残念です。

>>101
そうですね、追わなければ良かったです。
目撃者の方が、犯人のドアを閉めれないようにしていたので
そのドアの間に私がたったのが間違いでした。
と思います。

>>102
おっしゃるとおりで、反論も出来ません。
自分勝手です。

誰もあなたと同じ状況に立たされて強く振るまえる自信なんてないでしょ。
悪いのは犯人であって、あなたでも旦那でもない。
大事なのは今の状況から少しだけ前に進んでみることじゃないかな。
もちろん無理せずに。
しっかり治療受けながら、ゆっくりと旦那や家族とも向き合ってみたらいいんじゃない。
旦那から離れたことは、その時のあなたが無意識に自分を守ろうとしたのであって、
心を再生するために必要な行動だったんだと思うよ。
少しずつ、家族も再生していくといいね。
諦めるにはだ早いよ。
２ちゃんだから心ないこと言う人もいるけど余り気にしないで。

>>104
自分を責める過ぎるなよ。
旦那も疲弊してたし、おまえさんも事件のあった日から普通ではいれてない。
そんな中で、何とか必死に生きてきた、おまえさんなりの結果が今なんだよ。

糞性犯罪者と違って、家族や人間関係は再構築できる。
昔とまったく同じようには戻せないかもしれんが、新しい形を目指すことはできると思う。
ちょっとずつで良いから、前向きに生きな。

>>105
ありがとうございます。
私は、ただ歩いていただけでこんなことに巻き込まれたので
自分でも、あれから今日まで突っ走ってきたなと思います。
無意識に自分を守ろうとしたのかもしれないのですかね。
だとしたら、それによっていま生きていられるなら、よかったのかもしれません。
諦めないでいようと思います。

>>106
ありがとうございます。
事件にあったことに関しては、私に非はないと断言できます。
被告は自身の家族や子供を犯罪者の～と言うふうに見られるように
してしまったと思います。
私は、新しく人生を形成していけるのだと思うだけで救われていますね。
少しずつ、進んでいきたいです。

>>103
そんな目にあっても追いかける気の強さと
簡潔で読みやすくまとめられてる文章をみるに、本来とてもしっかりしてる人なんだろうから、復縁してもなんとかやっていけそうに思える

近いうち旦那子供一緒に手のうpでもしてくれることを期待してるわ

>>107
追いかけたことを公開する反面、それによって検挙され
少なくとも８年間は出てくることなく、本当に公正してくれれば
私が最後の被害者になるのであれば、私は追いかけたことを
少しは、よかったのかもしれないと思うときもあります。

三人の手をうｐ出来る日が来たらいいなと、わがままながら思います。

>>91
ずっと読んでた。
無理しないで自分が納得できるようにこれから進んで行ってね。
いつか笑顔になれる日が来ると良いですね。

>>110
ありがとうございます。
電気も水道も誰かがいるから、使えるようなもので、
それと同じで、ひとりでどうにかしなきゃなんて無理ですね。
ひとりでとは思わず、迷惑をかけたぶん笑顔で恩返しできるように
生きてき行きたいです。
支離滅裂ですみません。

>>30
つまり襲ったのは犯人と共犯である妻の二人？
犯人夫婦の子どもはどうしてたんだろう
計画的すぎて怖いわ

>>112
犯行に及んだのは、被告のみで
自宅に帰ってから、なに食わぬ顔で食事をとり
何も知らない妻を連れて、被告の実家に帰る際に
一緒に検問で止められたと言う形です。
被告の妻も育児ができる状態ではないので(統失で)
妻方の祖父母が育てているとのことらしいです。

もう読んでないかもしれないけど。
生きてれば理不尽な出来事に出会ってしまうこともあるってことを
身をもって体験してしまったあなたは
強くなれると思う。
裁判って人生の修羅場だれど、それを乗り越えることで大人になれる。
できなくなってしまったこともあるかもしれないけど
それでもしっかり愛して生きていく姿を示していくことで
旦那さんを支えられるし、子供さんも一人前に育てられると思う。

より戻す案は賛成なんだけど、正直旦那にモヤッとする
なぜ離婚届けにサインしたんだろう？
献身的に支えていて育児もしっかりしてくれるような人なら
近所で事件があって、その地に居づらい妻と子どもの為に引っ越して新天地でやり直すって手段もあったのでは？と思ってしまう

妻と子どもが家を飛び出した時、なぜ追いかけなかったんだ？
旦那も疲れてしまったのかもしれないけどさ

まぁ、離れてた期間はお互いの為に必要だったのかもしれないね

>>1と子どもと旦那がみんな幸せになる呪いをかけておくよ
旦那さんとしっかり話し合ってもう一度幸せな家庭築いてくれ