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:名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/05/28(火) 15:04:51.55 0
○○って会話がしたかったってのがよく出てくるけど、
生身の人間なんだから相手の思うように振舞うなんて無理だ。
しかも全部相手に謝らせる会話ばかりしたいんだよね？
「何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないのか、
俺がお前の気に入る言い方を しないのが気に食わないっていうのか」っていう
旦那さんの言葉が的を射てると思う。
ここでの指摘に対しても、言葉が足りないからわかってもらってないだけど
とにかく旦那が悪いんだという前提でしかレスをしていない。
夫婦なんだからお互いに悪い所があって当たり前なのにね。
このループから抜け出したいなら、自己改革が必要だよ。
言い訳ばかりされるとウンザリですよね
うちも言い訳多いからはっきり言ってます
「言いたいこともあるだろうけど、先に謝って」って
嫌って言われた時は仕方ないねって答えるけど、大抵謝ってくれる
代替策が許されないこともあるけど、飲み会の時間ぐらいで
そこまで代替策なしにする理由が分からない。
例えば終電で必ず帰る、とかじゃなくてどうしても帰れないときは
日が変わる前に帰れない旨を伝えて帰る予定時間教えてね、とかさ。
もちろん帰れるときは終電で帰る、が前提としてだよ。
何が何でも終電で帰るとか縛り付けるともし上司と飲んでたりしたときに
出世に響いたり客と飲んでたときに
仕事こぼしたりと長い目で見たら
悪い影響もでるかも知れないんだし。
どうもそういうのが何もなくて絶対の絶対だよ！みたいな考えにしか見えないんだよなぁ。
もう少し柔軟に考えられない？
終電～も、状況と場合考えたらわかる話だよね？
付き合いとか、それも理解出来ないのかな？
それが一生続いたら、旦那逃げ出してしまいそう。
この日は結婚式だから遅くなると思う
約束してた終電は無理かもしれない
と下手に出てくれば
今回は仕方ないね、でも記憶失ったり朝帰りはだめよーぐらいですむんじゃないの？
前もって報告しても拒否してるんだから
無理に決まってるじゃん
「ごめん、私頭が固いからそこが許せない。だから謝って」とか
旦那は、約束したことマジで忘れてたんじゃないの？
うちも良くあるけど俺が何かに熱中してるときに嫁さんに
大事なこと言われても全く聞いてないことがある。
でも無視するのもあれなんで適当に相槌うったりするんで
後で話聞いてないって怒られることが何回かあったんで
俺が何かしてるときは、大事な話しないか話すときに
「今ちょっと良い？」って聞いてから話ししてもらうようにしたら
そういうのなくなった。
相談者の旦那は、終電で必ず帰るって約束させられたとき
ちゃんと話しきいてたのかな？
一緒って事自体理解できないんじゃないかと。
自分は結婚式までその罰は適用されるわけ？って思ったよ。
こういう奥さん持つと、通夜の線香番する時も終電で帰宅するか
謝りながら参加するかの二択になるんだろうか。
でも深夜に産気づいて旦那が電車で駆けつけてくれたとき、
「終電だから帰りままーっス」つったら怒るんだよねｗ
いや、怒るのは普通か。そこで怒らないなら認める(ｷﾘｯ
もし旦那にやられたら一緒くたにするなボケと思うわw
そもそもそんなことまでお伺いたてなきゃいけないなんてなんか違う
少し落ち着きます。
うーん、謝らせたいとかなんとか以前に、
人とした約束をすっかり忘れた挙句、
それを指摘されて支離滅裂な言い分でキレるのは
おかしいことじゃないか？
と思うのですが、そこから違うんでしょうか。
約束の内容についての是非は、ちょっと違う争点かと思ってます。
（内容についても色々ご意見頂いたので、
それはそれできちんと考えます）
とは言いましたが、上手く会話をするにはどうしたらという
相談に、私の悪い部分を教えてくださった方には感謝しています。
私に変わる必要があるのは事実だと思えます。
頭が固い、約束にこだわりすぎ…
そうなのかも知れません。
なんというか、確かに約束したなら守るべき、と
考えるふしはあります。
少し厳しすぎというご意見も多かったので
もう少し柔軟に、寛容に考えるよう心がけようと思います。
くれぐれも約束事をする時は、旦那と向き合って話ししてるときにな。
ながら話しだとまたもめる原因になるよ。
のを分ってて酒に飲まれたってのは、確かにマズかったと思うよ。
ただ無期限で「以降は一切の例外を認めず」ってのは確かにキツ過ぎて、逆に旦那
が守る気を無くして逆切れを誘発し、結果的に有名無実になりやすい条件だと思う。
相談者は「約束を守る気がないのか（＝約束なんて無駄か）」となりそうだし、旦那は
旦那で「一事が万事か」ってなりそう。
相談者は共同生活をする上での、信頼できるボーダーラインを設定したいって事なん
だろうから、お互いに「大声を出さない・喧嘩しない」という前提に合意の上で話し合
うしかないと思う。相談者も頭硬いけど、旦那が切れるのも卑怯だよ。
＞約束したなら守るべき
「約束」が目的になっている。
「約束」は別にあるはずの目的を果たすための手段であるべき。
件の例であれば、翌日の仕事に支障をきたさないための手段。
言い換えれば、それが果たせるなら「約束を守る」以外の手段もあるはず。
今後は「約束を守っているか」ではなく、「目的を果たしているか」を
考えて行動するといいよ。でないと今回みたいに本末転倒になりかねない。
それだ。
結婚式の飲みスケジュールを聞いた時に
（このまえ約束したのに）→（でも結婚式だから仕方ない）
→「結婚式だから特別だけど飲みすぎたらダメだよ～」と
きちんと考えて言えばそれで済んだ話でしょ。
いきなり「帰れるの？」「終電で帰るって約束してたよね？」って、
頭に血を昇らせてるから、旦那さんも言い返したんだと思う。
正論だからといって、錦の御旗振りかざすようにすればいいってものじゃないのよ。
結婚式の件もいきなり約束を持ち出さず結婚式だから泊まりはいいけど
飲み過ぎに気をつけてね、約束だからねって言えば
ご主人だってもっと穏やかに返したんじゃないかな
