結婚して一年経ちますが、主人の屁理屈？に疲れてしまいました。
先日、以前私としていた約束を破ろうとしていたので注意したところ
「忘れていても今まで守ってたんだからいいじゃないか」
「自発的に（約束を）守ってた俺の努力は汲んでくれないのか」
「忘れてたわけじゃない」
「（その約束について私に伺いをたてて）ダメって言われたらどうするんだ」
「聞こう（伺いをたてよう）と思ってたけど言い出せなかった」
と言っている内容も矛盾だらけです。
矛盾を指摘すると「揚げ足をとるな」と怒ります。（揚げ足じゃないのに…）
私がいくら「約束を忘れて今まさに破ろうとしていたことが問題なんだ」と言っても
伝わらず、上記のようなことを繰り返して堂々巡りになってしまいます。
「一言約束を忘れてごめんね、と言ってくれれば私はそれで良かったんだよ」と言ったら
「何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないのか、俺がお前の気に入る言い方を
しないのが気に食わないっていうのか」「はいはいごめんなさい、これでいいの」
と返されて話の通じなさに脱力しました。
一旦切ります
あまりにも当たり前のように言ってくるので自分が非常識なのかと思えてくることもあります。
理詰めで話せば屁理屈を押し通されるし、
「こういう風に言われて悲しかったんだよ」というように感情論で話をすれば
「お前は自分の感情ありきで話しているけど、何故相手がそう言ったか考える姿勢が見えない」
などと返ってきます。
どんなに落ち着いて話しだしても、まったく喧嘩腰でもなんでもないのに
少しでも自分が責められてると感じた瞬間からひたすら相手を責め、攻撃するばかりになるので
本題からもどんどん逸れて行くし、もう話をするのも疲れてしまいました。
ちなみに一旦先に自分が謝ってから、でもこういうことが嫌だったんだよ…とする方法を
試してみましたが、駄目でした。（俺も悪かったかも知れないけどお前が…となった）
ただ普通に「ごめんね」「こっちこそごめんね」としたいだけなんですが、
うまく話し合うには一体どうしたらよいのでしょうか。
切れて言い合いに発展した経験は？
本人が忘れていようが、あなたが覚えていて「夫婦で」約束を守る行動が取れたんだから
問題は未然に防げたんじゃ？
それを、「約束を破ろうとしたこと」に問題点をすり替えてるのはあなた自身。
どちらも屁理屈こねてるだけ、似合いの夫婦に見えるよ。
相手に求めることを、まずは自分からやってみる努力をしてはどうか。
上に書いたことが理解できるなら、「ごめんね」くらい言えるでしょう。
言い合いになることも多いです。
キレたり大声を出したりは苦手なのでほとんどありませんが、
言われたことに言い返してしまい、どんどん不毛な方向へ
話しが逸れて行ってしまうパターンが多いです。
>>534
そうですね、、約束の結果には私もそれほど拘っていなかったんです。
当然のように約束を破る前提で話をしていたので、
「それって前に約束したよね？」⇒「そうだっけ？」で
ここで「ごめんごめん、今回はいいかな？」とくれば
私もむしろOKしようと思っていたところを、
「忘れてない。忘れてても今まで守ってたんだからいいだろ」
と開き直ってこられたので腹が立ってしまったんです。
でも、そこで引くに引けなくなってしまった私も
子供だったのかも知れませんね。
んー、具体例出してくれないとわかりにくい。
わかりづらくて済みません。
先程の話を具体的に書くと、
前提として、一度飲みすぎて記憶を失い朝帰りがあったので、
ペナルティとして飲み会は終電で帰る約束をしてありました。
先日主人が友人の結婚式に出席する話をしているときに、
結婚式⇒二次会⇒三次会⇒カラオケ・・・と言い出したので
「それって終電で帰ってこれるの？」と聞いたところ「帰れないよ」。
それで「終電で帰るって約束してたよね？」と言ったら
訝しげにしていたので、前提の経緯を説明しました。
そのあたりからもう不機嫌になり、
私が「もしかして忘れてたの？」と若干呆れたところ
上記の「忘れてたわけじゃない」のやり取りが始まりました。
私の「約束を忘れて、今破ろうとしてるのが問題だ」というのは、
「忘れてても、今まで悪いと思って自主的に帰ってたんだから問題ない」
という言い分に対する反論です。
（読み返してみたら確かに約束を破ろうとしたことを主眼に
怒っているように読めますね。すみません）
私としては、約束を忘れ、一方的に破ろうとしたことに対して
ひとこと「ごめん」が欲しかった、というのが
そんなに間違ったこととは思えず、熱くなってしまいました。
ここで「忘れてた、ごめんごめん」「まあ今回は結婚式だもんね、仕方ないね」
という会話をしたかった…というのは私の贅沢、だったのでしょうか。
新婚だからなあ。
お互いに力加減がわからなくてエキサイトしてるだけって気もする。
注意や不満から言い合いに発展すると、
相手を論破する事が目的になってしまって、本当に大事な事から離れがちになると思うので
くどくどと話し合わないのも1つの方法かと。
約束を破りそうなら気づかせてあげればいいだけの話であって
「約束を忘れて今まさに破ろうとしていたこと」なんてのはどうでもいい話。
気にいる答えしか求めないんだなって言った旦那さんの気持ちも理解できるよ。
力加減…ですか。確かにお互い折り合いどころが
見つけられていない感はあります。
そのように言って頂けると少し気持ちが軽くなります。
上の方のレスにも書きましたが、私の書き方が悪くてすみません。
「今破ろうとしていることが問題」というのは、
「今まで自主的に守ってたんだから問題ない」という言い分への
反論でした。
ここが伝わらないがために、約束を覚えてた忘れてたのような
不毛な言い合いにシフトしてしまい、困ってしまったということでした。
気付いてくれればそれでよかったのですが、主人にそれを
守る気がないというところが問題で、
「今までは悪いと思って自主的に帰ってた。今回は帰らない」
「きちんと約束をしてた。一方的に（しかもペナルティの）約束を
忘れて破棄するのは違うんじゃないか」
「忘れてたわけじゃない…」
と無限ループになってしまいました。
帰る予定ででかけた飲み会で終電までに帰るって約束を、
前もって泊まりになること前提の結婚式二次会以降にも適用させるの？
なんか違くね？
違くね？←初めて使ってみたけど、変換出ないし違和感ありまくりだな。
頭おかしいんじゃないかとしか・・・
>>547
いえいえ、前もって泊まりだなんて前提ありませんよ。
会場も家も23区内なので充分その日のうちに帰って来れます。
>>544
ですので、その日に帰ってくるかどうか自体がそこまで重要だったわけでは
ないのです…。むしろ普通にOKしようと思ってたところを
居直られてこじれてしまったというだけで…。
本論は、いつもこのように自分に落ち度のあること（約束を忘れたなど）
に対してとにかく人を責めて攻撃してくること、
この会話に疲れてしまったというところなんです。
そうじゃなくて帰れないよ、と言ってるってことは物理的に帰れない、だけじゃなくて
内容的に帰れない内容なんだろ？
距離やらの話じゃないよ。
結婚式の二次会三次会とかで終電で帰れって約束は適用が難しいでしょ。
あなたは約束事に固執しすぎて頭が柔軟に対応出来てないよ。
あなたは旦那が約束を忘れていたことを腹立ててるのかも知れないが
旦那は前もって伝えてるのになぜ怒るのかと思ってるわけでしょ？
だったらただの飲み会なら終電って約束あったけど
今回は無理だって理解してるから何時に帰るか帰る前に連絡頂戴ね、
で済んだ話じゃないの？
旦那も忘れてたのは悪いとは思うよ。
これは適用外だろう、と踏んでたってなら忘れてた訳じゃないだろうけど
今回は完全に忘れてたっぽいしそれは悪いと思うが
一事が万事忘れることなく全て確実に守ることを強要してたら
あなたが万が一忘れたことがあったときに、
自分は絶対を求めるくせに！と余計な喧嘩が増えると思うぞ？
もう少し頭柔らかくしたら？
うちの嫁がこのタイプだったら旦那と同じ反応をしそうだ。
ＵＺええ
ペナルティってどういう事？
期間や回数を決めて終電帰りを約束させたの？
自分の思った通りに会話っていかないし、あなたがどうしてそんな言い方って思うように、旦那さんも思ってるかもしれないよね。
忘れてたよね？って言われるより覚えてくれてないの？
忘れてたのが腹立つより忘れてたのが悲しいみたいな感じの置き換えをしてみては？
忘れてた！忘れてたでしょ！なんで忘れるの！謝って！謝って！って旦那さんには聞こえてるのかもｗ
もともと「基本は終電で帰る。たまには仕方ない」という
決めごと（合意）でしたが、
前々から「遅くならないように。次の日に予定があるから響かないように」
と言っていた日にやらかして、予定にも影響が出たので
今後は例外も認められない。終電で帰ってくるように。
と約束してもらいました。
そんなに前のことではないので、期限や回数は切っていません。
>>550
そうですね。
私もペナルティとしてした約束をすっかり忘れていることに呆れて
少し険のある言い方をしていたかも知れません。
＞謝って！謝って！って旦那さんには聞こえてるのかもｗ
なるほど…。ありそうです。
それで毎回うまくいかないのだとしたら、
もう少し入口を工夫してみればよいのでしょうか。
