894:KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp2017/11/07(火)22:53:24 ID:kHt
旦那には家族に避けられてることは言ってません。言ったら傷つくと思うので。
旅行の時は普通に話してたと思います。兄もちゃんと会話はしてました。
前回の旅行の時も「ちょっと事情があって取りやめになった」とだけ言ってあります。
もしかしたら違和感は覚えてるかもしれませんが。

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
894:KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp2017/11/07(火)22:53:24 ID:kHt
前も書きましたけど、旦那は私の家族とも仲良くなりたいと思ってるので、そういった場には積極的です。
それを伝えても兄は「そんなのはただの自己満足だろ。親族になっても適度な距離ってもんがある。仲良くしたいのは悪いことじゃないが必要以上に応じる義務はない」
と冷酷ですが。両親も直接は言いませんが似たような感じだと思います。

895:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:58:06 ID:a5z
「旦那が傷つく」って…じゃあ両親や兄が傷つくのはいいのかよ。
それじゃ事態は前に進まない。まず旦那に全てを伝えろ。

「普通に話してました」とな。そりゃ話ぐらいはするだろ大人として。娘の手前ぶすくれたり無視したりできるはずないだろ。つか旦那も距離無しっぽいし。

兄は冷酷というけど、言ってることは尤もだと思うがね。

896:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:02:50 ID:L4r
>>894
前回から家族旅行から同一世帯旅行になりました
悪しからずご了承下さい

897:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:06:33 ID:kYs
>>892
たぶん、何が何でもついて行きたってわけじゃなくて
(家族旅行にとって)不本意な形でハブられている事に納得できないし
万が一、お兄さんが結婚した場合、お兄さんだけでなくそのお嫁さんも
その旅行に呼ばれるんだろうなと勝手に妄想して僻んでるだけ。

>>885
たぶん兄が結婚したとしても、同居が絶対条件だと思うし、ご両親と寝食共にしてお世話されればご両親も家族として受け入れていくし
そりゃ家族旅行となればお嫁さんは「お嫁さん」というより「義理の娘」という位置で、ちゃんと家族として一緒に行く事になるだろうね。
滅多に顔を合わせる事が無い娘婿は家族というより、娘の旦那さんってだけ。他人行儀にしか接する事は出来ないよ。
ただだからと言って、実家側が「もういい、煩わしい。別に婿殿とは積極的に仲良くなりたいと思ってない」というスタンスなのに
「なら毎日会えば家族として認識してくれるようになる?」と勘違いして押しかけるのはやめようね。
それこそ本当に自己満足で、誰一人として幸せになれないから。

898:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:11:46 ID:YPl
>>894
あなたのせいで旦那も嫌われちゃうんだよ。
親、兄から嫌われているのは気がついているんだよね?

899:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:19:37 ID:nc5
>>894
お兄さんの言うこと冷酷でもなくごく普通の一般的な意見でしょう
妹のあなたがきちんと互いの橋渡しさえしていれば
旦那とも打ち解けてくれたと思うけど

「旦那が」避けられてるんじゃなくて
「娘のあなたが」避けられてるから自動的にその配偶者である
旦那も避けられてるっていい加減理解しないと

ただ個人的な感想なんだけど、突然この人が宇宙人に様変わりしたならともかく
このアホっぷり見る限り親御さんと兄貴も放っておいたツケが
旅行で爆発したんだろうなとゲスパーせざるを得ない

900:KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp2017/11/07(火)23:20:58 ID:kHt
>>896
じゃあ私と旦那は実家でのイベントに関れないんでしょうか。
兄はたまたま実家に住んでるだけで当たり前のように関れるのに。
不公平と言うか、モヤモヤしたものを感じます。

>>897
でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
「当面は関らないこと」がベストみたいな雰囲気ですが、それだといずれ実家から私たちの存在自体が抹消されていきそうで。

なんていうか、嫌がってるのは両親も同じですが兄だけは避けているというか憎悪に近い気がするんです。
元々人間嫌いなのは知ってましたけど、あまりにも異常というか。
だいぶ前に「その人間嫌いは直した方がいい」と言ったんですが、「だとしても今この状況では言われたくない」と返されました。

901:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:21:02 ID:3zA
>>894
旦那があなたの両親&兄と仲良くなりたいと思ってるのなら、
旦那はあなたの両親たちが望むようなやり方で距離を縮めなければいけないとは思わない?
勝手にぐいぐいこられても困るし迷惑だよね。それこそお兄さんの言う通り。

あなたの両親たちが一緒に旅行するのを望まないのであれば
「一緒に旅行」=「両親たちにとって嫌なこと」なのであって、
相手にとって嫌なことをしようとする人とは仲良くなれないよね?

あなたの旦那が本当に両親たちと仲良くなりたかったんだったら
あなたはやり方を既に間違えてるんだよ。

っていうか私の家族、っていう言い方がなんかな…
家族って普通、結婚したらその配偶者と子供だけだと思うんだけど。
今までの家族+旦那っていう家族単位の考え方がまずおかしい。

902:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:25:23 ID:2yh
旦那を受け入れて貰いたいんなら、両親の好物の手土産片手に休日に訪ねるとか、前もって母親に連絡して夕食会開いて、ちょっとお高いお酒を差し入れて旦那と今夜の為に選んだのと株をあげたりさ。
実家か飲食店で食事会に、旬の魚とか食材を口実に日帰りの旅行に誘い出すとか、やり方はいくらでもあるじゃん。
旦那を内緒で連れてきたり、安いからと大部屋にしたり、配慮が全くないんだよね、あなた。

904:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:30:38 ID:a5z
異常って…ただでさえ人が嫌いなのに、無断で旅行によそ者連れ込まれて大部屋で一夜を明かすとなればそりゃ憎悪も抱くわな。

実家の面々はな、口ではごめんといいながら本心で反省してないのを見抜いてるんだよ。

905:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:41:21 ID:ZEa
というか兄の言うことはしごく普通で

女だったら嫁に行った、男だったら所帯を持つってなったら
家族は妻・夫とその子どもだけになるんだけど
絶縁ってわけじゃなくて親から独立しましたって意味だけど

不思議なのがなぜ自分が悪いのにそんなに文句言うんだろう?
そしてそんなに家族旅行に行きたいもの?
仲間外れだって人への最低限の気遣いもしなかったんだから
当然だべさ

人間嫌い、というか人見知りは無いに越した方がいいけど
常識のない人間(あなた)よりははるかにマシですよ

906:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:45:13 ID:L4r
>>900
ちなみにだけど、旦那さんの実家とは関係良好ですか?

908:名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:47:59 ID:kYs
>>900
>でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
いや、だから八方を塞いだのはあなた自身だよって言ってるんじゃん。
いくら謝ったって言っても、許すか許さないかは被害を受けた側が決める事であなたでは無いんだよ。
当面は関わらないことがベストみたいな雰囲気?もう別世帯の人間なんだからいい加減親離れしたら?
お兄さんは親離れしてないんじゃなくて、自分の立場上の責任をまっとうするために残ってるのであって
別にお兄さんはたまたまラッキーな立ち位置に居るわけではないでしょ。
というか結婚する事が出来ない、とある人に話せないような事情を持った人をラッキーみたいな扱いするのって
物凄く非常識な事で、物凄く無礼な事だと思うし、人としてどうなの?ってレベルだからやめた方がいいよ。

909:KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp2017/11/08(水)00:00:11 ID:Zsr
>>905
だとしてもここまで迫害されなければいけないことなのかな?と。
ちょっと浮かれて失敗してしまいましたけど、それを許すのも家族なんじゃないかな、と。

>>906
良好…というか、旦那親は飛行機の距離に住んでるので会う機会がほとんどないんです。
元々旦那が進学のために私の住む県に来たのが出会いのきっかけなので。
旦那はそのままこの件で就職してこっちで家も建てたので、旦那実家に行くのは正月くらいです。
なので、旅行行こうとしてもなかなかいけないのが実情です。
電話で連絡取りあうことはありますが、特に揉めたりしたことはないです。

>>908
別にラッキーとは思ってません。
結婚しないことについて、兄は遺伝的な障害を持ってるんですが、
「自分はそれが原因で子供の頃から色々辛い思いをしてきた。結婚して子供が出来たら同じ思いをさせることになるかもしれない。
だから結婚もしないし子供も作らない。でもそれは親不孝なことだと思うから、親の介護とかの責任はとる」
と言っています。でもそれは兄の勝手だと思います。別に100%遺伝する訳でもないわけですし。

911:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:05:51 ID:SOi
あんた、結局少しも反省してないし、あんたを嫌う家族の気持ちも少しも考えないし何の為に書き込んでるの?
誰の意見も聞き入れない誰もあんたに同意しない。
どうして欲しいの?
あんた、家族にも嫌われているのを自覚して反省しろっての。

912:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:08:35 ID:56W
>>909
親御さんはあなたのこと許してると思うよ?
だけどあなたと一緒にいると親御さんは嫌な思いするかもだし
それをあなたに伝えても納得しないだろうし

だからお互いのために旅行に行くのは止めただけで
今もこれからも家族であることには変わりない

旅行するだけが家族なわけじゃない
一緒に住んでなければ規制の時に家の手伝いしたり
贈り物したり、他に家族として親孝行の方法いっぱいある
そういうことは考えたりしなかったの?

913:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:11:03 ID:wwp
>>909
そこまで迫害wされないといけないことです
だって反省してないから改善されること無いし

とりあえずコテトリに戻せや

914:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:12:17 ID:tyz
>>909
病気あろうとなかろうと結婚するしないは自由でしょ
あなたが結婚したのだって自由に決めたのだから

それについてあんた勝手〜!って言う筋合いは誰にもないよ
現に兄貴はあなたに勝手に結婚しやがってとか言わないじゃん

915:家族旅行◆y6/9eIvRdI2017/11/08(水)00:17:29 ID:Zsr
想像以上に叩かれてちょっとショックです。

とりあえず、今後私が実行すべきことは

・旅行に限らず、実家に行ったりするのはやめて極力関らないこと。
・お中元やお歳暮くらいなら送ってもいい。
・たまたま近くに来たとかで向こうから誘いがあったなら行ってもいい。
・もし関係が修復できたら旦那実家くらいの距離を保つこと。

こんな感じでしょうか。

917:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:17:58 ID:8Gn
>>909
元のスレも読んだけど、なんでそんなに「旅行」にこだわるの?
「旦那も仲良くしたい」とか言うわりに、11月になるまであなたからも実家にろくに連絡もしてないんでしょ?
家族と仲良くしたいんじゃなくて「旅行」に行きたいだけだよね?
なんで?
普段付き合いない義理の家族と「水入らず」の旅行はできないわ
お金はご両親もちで豪華な旅行なの?

918:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:22:47 ID:tyz
>>915
帰省時
・家に帰るときは実家の予定を必ず確認する
・旦那を連れて帰るときはそれを事前に家族に言う
・帰省の時は親の好きなお菓子とか食べ物を手土産に

未来
・家族旅行に行きたいなら費用は自腹
・親の要望を必ず確認する
・大部屋絶対NG

919:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:25:11 ID:tyz
>>916
そもそもハブられてるとかいうけどさ

今まで親は記念の時には兄と君を旅行に連れてってくれたわけじゃん
傍から見ればとても愛情に恵まれた娘さんよあんた
その親にたまにはゆっくりしてきなよって言って
旅行をプレゼントするくらいの気概はないんかーい

920:◆y6/9eIvRdI2017/11/08(水)00:38:36 ID:V9B
>>915
とりあえず、実家には顔出しておけ

921:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/08(水)00:45:55 ID:Zsr
すいません。トリップ2回ぐらいしか使わなかったので忘れてしまったんです。
馬鹿だと思われるでしょうがそこは許してください。
今のこれで固定します。

>>918
細かいアドバイスありがとうございます。

>>920
正月には帰省する予定なのでその時に改めて話をしようと思います。
ありがとうございます。

922:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:55:22 ID:Xj7
>>921
以前の相談もみたけど、お祖父さんもお父さんも「旦那さんがいると気を遣って寛げない」と言ってるのよね?

貴女は、お祖父さんやお父さんが旅行先で寛げないのは構わないの?
それとももう2年以上経つのだから、旦那がいようが寛ぐべき、寛げないのはおかしい、と思ってるの?

あの時のやらかしを許す・許さないって次元の話ではないと思うんだけど……

923:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/08(水)01:04:05 ID:Zsr
>>922
正直に言いまして、おっしゃるとおり2年以上も経つのに
未だに異物であるかのように扱われるのはおかしいと思ってます。
結婚そのものが間違いであったと言われてるみたいで。

924:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)01:21:44 ID:p3l
>>923
旦那両親と遠距離と言わず、今は子供いない身軽の身なんだから、お正月は義理実家に帰省ししたら?

旦那両親と関係を深める為に、旅行に誘って大部屋で宿泊しなよ

925:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)01:32:40 ID:RXO
>>923
せっかく結婚したんだから遠いということを理由にせず
きちんと旦那の親御さんとも仲良くならんと
あっちにとってはあなただってまだ異分子でしょ?

結婚したのは間違ってないし親も否定してないよ

でも旦那は最初から異分子だよ、だって血の繋がりもない義理の家族なんだもん
あなたも本当は異分子なんだよ?だって結婚して旦那と新しい家族になって親から自立したんだから
そして義理の家族としての交流の仕方をあなたが間違ったの
しかも何回も同じこと反省もせず繰り返したから2年も経ってるのにあちらは誘えないのよ

926:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)01:35:57 ID:8Gn
>>923
普段の付き合いもないのに異物から家族同様の存在になるわけないじゃん
あなたは2年以上旦那と付き合って暮らしてるけど、家族はそうじゃない
脳ミソ共有してるわけじゃないんだから同じ気持ちにならないのは当然でしょ
なんで相手も自動的に自分と同じ気持ちになると思うのかわからない

927:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)01:42:26 ID:Xj7
>>923
その発言は、お祖父さんやお父さんに寛ぐことを強要してることになるって気づいてる?

血の繋がりのない人には、何年経っても気を遣うのは珍しいことではないよ
貴女自身は、旦那さんの父親と同室で旅行できる性.格なのかもしれないけど、お祖父さんやお父さんはそうではないんでしょう
なのに、それはおかしいと言うのは、お祖父さん・お父さんの感情や人格を認めてないのに等しいよ?
誰もが貴女と同じ感じ方をしないといけない、と思ってる?

929:名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)07:05:24 ID:isf
>>923
娘の旦那なんてよほどのことがない限りいつまで経っても異分子だよw
しかもこれが家業を継ぐとか同居してるとかでもないのに何をどう馴染ませろとw
ついでに言えばこじらせてんの全てあなたのせいだよね
さらに旦那は未だにあなたの初手からのミス連発で義理の家族からも苦々しく思われてることに気付いてない
「これこれこういう経緯があって実家の家族を怒らせてしまっている」事情すら話してないんだし
旦那にもいい加減事情話して謝りなよー

932:家族旅行◆Iah95e/vtM2017/11/08(水)23:55:32 ID:Zsr
テスト

933:家族旅行◆Iah95e/vtM2017/11/09(木)00:05:52 ID:5l9
旧トリップ思い出したのでこれでいきます。

今日、夫に事情を伝えました。
夫曰く、「君の実家に行くたびに何かギスギスしたものは感じてた。無意識に何か無礼なことをしたのかと思ってたけど、
そういうことだったんだな。俺も積極的に関ろうとし過ぎてたのかもしれない。
話してくれ良かったよ。正月の挨拶とか最低限のこと以外で当面俺はいかないから。もし嫁親が許してくれたら言ってくれ。
良識的な範疇を踏まえてで関っていくから」
と言ってくれました。

親にも電話して状況や自分の気持ちを話しました。言ってることがまるで違うと少し驚かれましたが。
「自分たちも旦那くんのことが人として嫌いなわけじゃないし、良い人だとは思う。
でも、自分たちにも気持ちってものはある。こればかりは時間に任せるしかない。
兄も言い方はまずいけどお前のことが嫌いなわけじゃないはずだからこっちで話しておく。
落ち着いたらまた連絡するから」
とのことでした。

私も友人や同僚と相談して適度な距離感を理解しようと思います。
ここで相談して良かったです。話を聞いていただいてありがとうございました。

935:名無しさん@おーぷん2017/11/09(木)09:00:51 ID:8xo
結局理解できてなくてまた揉めるに100ペリカ

936:◆Iah95e/vtM2017/11/09(木)12:10:18 ID:P5k
じゃあ、他人のなりすましに100ペリカ
本物だったらこのトリ使ってる時点で反省してなさそうだし

937:名無しさん@おーぷん2017/11/09(木)13:48:58 ID:8xo
おーい、本物か偽物か知らんが鳥割れしてるぞー

938:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)02:46:46 ID:gQ1
家族旅行が婚約者だった旦那を旅行にサプライズで連れて来たのがいけないんであって、打ち解けようと積極的になった旦那や親も兄も悪くない。
まだ旦那や兄に問題があるかのような言い方するんだろう 
全然わかってないじゃん

939:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/10(金)20:43:31 ID:Vyr
>>933は私じゃないです。証明はできませんが、前回のトリップは覚えてないので…
「旦那にきちんと話せ」と言われたので話したのですが、正直に言って旦那との関係が険悪になってしまいました…
「どうしてそんな大事なこと今まで黙ってたんだ」とか「何も知らず仲良くしようとしてた俺がバカみたいだ」とか…
挙句「これじゃ来年の正月の挨拶すら行き辛い。お前のせいだぞ」とまで言われてしまいました。

>>924
旦那実家は自営業なのでなかなか休みが取れないんです。
旅行となれば2~3日は休まないといけないでしょうから、なかなか言い出せません。
あと、あまり言いたくないんですが…義両親はいい人なんですが、義妹がブラコン気味で私のことをよく思っていないようで、
あまり関わりたくないのも本音です。

>>938
サプライズというつもりはなかったです。自分の中では「旦那(当時彼氏とはいえ)がついてくるのが当たり前」だったので。
ごく自然にやってしまったというか。

940:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)20:54:14 ID:e43
>>939
旦那の言うことがごもっとも。
皆に散々言われていただろうが。まだわかんないの?反省してるのかよ。
お前のせいで旦那と実家はギクシャクするよ。
これから旅行なんて絶対無理だ。
全てお前のせい。

941:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)21:05:47 ID:tpA
ブラコン義妹ねぇ…本当にブラコンでアンタを嫌ってるのか疑問。
空気読めない上に相手の気持ち考えられないみたいだし、「良かれと思って〜」とか言いながら何かやらかしたんじゃねえの?

942:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/10(金)21:16:32 ID:Vyr
>>940
実家に連絡した時にも兄に言われました。
「こんな状況なのに(旦那が)やたら友好的に接してくるからおかしいとは思ってたが、何も知らなかったなら納得がいく」と。
「旦那君が傷つくとか言ってるけど、本音は自分が責められるのが嫌なだけじゃないのか」とも。

>>941
ほとんど接点が無いのでそれはないと思います…が、ここまで叩かれると断言はできないですね…

943:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)21:50:52 ID:9KT
>>940
旦那の言うことが正論過ぎて…
本当に何も知らないで仲良くなろうと頑張ってたんだなあ、旦那
大部屋だったときは多少は旦那も気遣えよと思ったけど
そもそも家族旅行の部屋割りに他人の旦那が
おいそれと下手に口出せるわけないしねぇ、涙が出るわ

> 「旦那君が傷つくとか言ってるけど、本音は自分が責められるのが嫌なだけじゃないのか」とも
追加するとね、旦那の頑張りを最初から無駄にしちゃったのはあなた
旦那を傷つけたのは兄でも両親でもない、あなただよ

944:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)21:56:50 ID:xts
>>942
>義妹がブラコン気味で私のことをよく思っていないようで、
あまり関わりたくないのも本音です。

えっ?義妹はあなたの家族じゃん!一つ屋根の下に住んではないけど
旦那と結婚してるんだからもう絆もある家族でしょ?
何で家族なのに仲良くしないの?

945:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)22:11:30 ID:B7Q
>>942
この人お兄さんに
「兄弟姉妹の配偶者(旦那)は立派な家族なんだから仲良くして」と強引に責めたくせに

自分は義妹が好きじゃないもんだから
「兄弟姉妹の配偶者(家族旅行)は立派な家族なんだからお互い仲良くしましょ」としないんだね
義妹も家族だよ
旦那に義妹と話してもらって、仲良くなる機会作ってもらったら?
あなたが家族旅行に旦那を連れてきたように旦那実家に連れてって貰えばいいんだよ

旦那が有効的に嫁の兄弟姉妹と仲良くしようとしてるんだから
嫁も有効的に旦那様の兄弟姉妹と仲良くできるよう努力するべきだと思うよ
それは物理的、精神的な距離は関係ない

946:9452017/11/10(金)22:13:03 ID:B7Q
×有効的
◯友好的

947:名無しさん@おーぷん2017/11/10(金)22:18:52 ID:xts
本当にねぇ、家族旅行さんと旦那の妹はもう家族なのに
自分のことをよく思ってないかもしれない
でもそれだってまずは色々話さないと分からないでしょう
家族なんだからきちんとコミュニケーション取らなきゃダメだよ

950:名無しさん@おーぷん2017/11/11(土)11:53:39 ID:82L
一つ確認したいんだが、家族旅行の彼氏は、自ら進んで一緒に旅行に行きたいといって
ついて行ったのか?

954:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/11(土)13:42:10 ID:oaz
>>944
>>945
>>947
おっしゃる通りかもしれません。多分正月には旦那実家に行くと思うので話し合ってみようかと思います。
相手も私を避けるので話し合い出来ないかも知れませんが。

>>950
その時は私から誘いました。それについても夫には怒られました。
「声かけられたときは当然家族の人たちも了承済みだと思ってた。
まだ婚約段階だった自分を誘ってくれるなんて暖かい家族だなと思ってたのに。
何も知らずに浮かれてた自分が本当に恥ずかしいし、皆さんに申し訳ない」
と。

955:名無しさん@おーぷん2017/11/11(土)14:13:12 ID:JfH
>>954
旦那実家に旅行ねだらないでね

956:名無しさん@おーぷん2017/11/11(土)15:59:34 ID:LOM
>>954
ねーねー、なんで前のトリ忘れたはずなのに>>932で書込み出来てるのか教えてよ

957:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/11(土)16:03:51 ID:oaz
>>955
それはありません。
前にも書きましたが、遠距離&自営業なので旅行行く機会自体がまずないので。

>>956
932は私じゃありません。多分トリップがばれたんだと思います。
トリップは覚えてませんが、簡単なものだったんだと思います。

958:名無しさん@おーぷん2017/11/11(土)16:22:53 ID:CEC
>>957
偶然旧トリテストした奴がID被る確率ってどんなものだろうね?
他の書き込みでは一切被ってないのに、旧トリで書きまれたものだけ被るとか奇跡的な偶然だね!

959:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/11(土)16:30:43 ID:oaz
そういわれましても。
それにIDは別にかぶってないと思うんですが…

960:名無しさん@おーぷん2017/11/11(土)16:36:47 ID:CEC
>>959
自分の書き込み(>>921)と>>932のIDが違うように見えるなら病院をオススメします

963:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/11(土)22:00:31 ID:oaz
>>960
そういわれてもわからないものはわかりません。
あまりネチネチと言わないでください。

964:名無しさん@おーぷん2017/11/12(日)08:33:59 ID:evd
D:Zsrは>>963の書き込みだよね??

965:名無しさん@おーぷん2017/11/12(日)10:43:45 ID:YYJ
釣りがバレたら撤退するのがスジだろ

966:名無しさん@おーぷん2017/11/12(日)13:39:41 ID:g3F
義理家族と関係を深めるよりも、実家が企画する旅行に家族だからと参加したがってろくに義理家族付き合いしてないんだろうな。
遠距離だの自営業だのと言い訳並べて、実家にべったりで、義妹は家族旅行を好き嫌い以前に知らない人って思ってそう。

967:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/12(日)23:57:11 ID:zsw
>>964
>>965
釣りとかじゃありません。もういい加減にしてくれませんか。

>>966
近いから実家との付き合いが多いだけで別に旦那実家を避けてるわけではありません。
前にも書いた通り旅行とかには行ってませんが、正月とかの節目にはきちんと会いに行ってます。

969:名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)05:54:56 ID:j4i
>>967
あなたこそいい加減にしたら?レスがあるからっていつまでも出てくるとか、ホントキツい性.格だね。
こんなだから実親にまで敬遠されるんだよ。あ、「敬遠なんかされてません!」なんて反論要らないから。結論出てるんだし、黙ってとっとと消えて下さい。

973:家族旅行◆kn88n//zCY2017/11/14(火)00:49:09 ID:WHL
>>969
もう解りました。私がいなくなれば全て終わるんですね。
何を言っても釣りとしか言ってもらえないので終わりにします。
案内されたから来たのにここまでボロボロにされるとは思いませんでした。
この書き込みを最後にさせて頂きます。

974:名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)01:07:16 ID:G3k
>>973
ご卒業おめでとうございます!
プリマの出戻りは禁止なので、以後どのスレにも書き込みしないようご注意下さい

これで、本家、おーぷんとも書込禁止になったな
善哉善哉

976:名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)14:10:19 ID:OVD
どこまでが真実でどっからが釣りなんだろうねえ。
前の書き込みから全部釣りなら2年越しでよくまあやるもんだって話だ。

977:名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)17:39:11 ID:Vcf
>>976
ほんとそれ
過去作もまとめで見たけど「私」以外が可哀想で…
どうか全員架空の人物であってほしい。

978:名無しさん@おーぷん2017/11/15(水)14:10:14 ID:KKJ
2年前の書き込みは結構リアリティあるよな。
こういう「仲良くしようとすること、家族になろうとするのは素晴らしいこと。それを嫌がる方が間違ってる」みたいな思考の距離無しは実際いるからな。

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