そこで、書き込みたい内容を喋り、それを弟の自分が書き込むという作業です。疲れた。
姉より
前妻と旦那は間違いなく同類だと思います。
家計の貯金も妻の未婚時代からの貯金もいれても少なすぎる。
旦那はちゃんと働いているのか？給料はちゃんと受け取ってるのか。
旦那が小遣い浪費したりローン組んで自分のことばかりに使ってないか？
勿論姉さんもね。
弟も賢そうだし、姉さんも洗脳が溶けたら
あのときの自分バカすぎwwwwwwって思えるようになるよ。
治療しっかりね。摂食障害は根が深いから。
結婚前の貯金を食いつぶされ、
苛められぼろぼろにされたうえ、まだこき使われようとしている。
そうとしか見えない。
誰が見てもそう。
逃げろよ。
いいね。
ついでに前妻実家と旦那実家も同類で、
旦那は最低×1とかタイチとかと同類。
まず、野菜は食べない。肉しか食べない。魚はお刺し身のみ食べる。
私が作ったものはマズイ。お父さんの作ったものは美味しい。
私が作った日は、子供はご飯をおもちゃにする。
その一時間後にラーメンなど食べる。
弟註：上記は姉の言葉を一言一句違わずに文字に起こしました。
若干、日本語が不得手ですみません。
>>907
旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。
だったら実家に逃げないでガマンしてれば良かったじゃないか。
ガマンの限界だったから実家に逃げたんだろ？
だったらそのまま逃げろよ。
甘い事考えて戻って、またガマンの限界になったら実家に逃げるってか？
どんだけ迷惑なんだよ。
親が離婚勧めてるんだから離婚しろ。
親は無駄に年くってねーよ？
クソガキ何歳児だよwww
これで中学生ってwww10年以内に成人病で死亡だなwwwww
なるほどね、二度手間・特別用意で食費がかさむわけね。
普通に考えればそうだよね、頭が回らなくて手間をかけてしまったね、ごめんなさい。
相手は中学生だもんね･･･「イヤなら食べなくていい！！」を実行したところで
自分で冷蔵庫や戸棚を探して勝手に何か作るって事が可能だもんね･･･
＞私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。
旦那のもってき方が上手くてそう思っちゃったんだね。
普通はそんなことさせないよ。
かわいそうにだまされてる……
着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供です。
>>922
逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。
と姉は言っていますが、正直、考えの甘さは周囲の人間誰しも思っています。
賢明な方ならすでに気付いていると思いますが、
姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。
＞着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供
小学一年生以下か……
＞姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。
これを見て、姉はなんて言ってるの？w
楽観主義なのはいいことだけど、弟さんやご両親を悲しませないでね。
なんというおこちゃまwww
こりゃもうダメ。ダメダメ。特に楽観的な方の手に負えない。
かなり本気で教育しないかぎりダメ子。
友達にもコバカにされるダメっぷりだ。
> 逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
> 状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。
って、姉が言っているんだよね？
誰を「捕獲」したの？
捕獲されたのは、いったん実家へ戻ってこいと説得されつつも、
グダグダして留まろうとした姉です。
姉より
楽観主義じゃないもん
バカなのは重々承知の上だけど
体と頭が言うこと聞かないんですすいませんorz
すみません。姉は本当のアホです。
代筆、疲れてきました。少々休憩します。
療 養 妻 よ 目 を 醒 ま せ！！！
弟さん、乙です。
どうぞゆっくり休憩してください。
姉は、弟がどうしてここまでしてくれてるのかよく考えた方がいいよ。
とりあえず、弟が休憩している間、
その辺の紙に、今までのことやこれからのことを書き出していったらいいんじゃない。
ゆがんだ認知を正していくところから始めようよ。
モラハラ被害者やﾊﾝｻﾞｲ被害者に多い心理だな。気にするな。
カウンセリング行って休めは人間らしい感情や覇気戻ってくるから。
一応「なりすまし」防止のためにお願い。
これでいいでしょうか？
ちなみに、姉は2chに来るのが今日が初めてなので、
酉も自分が決めました。
多少物事の判断がおかしくなってるのはしょうがないと思う。
けど身内にいつまでも迷惑かけて楽観主義貫くのはだめ。
あなた一人の問題じゃないんだからちゃんと考えないと。
姉にあとで書込みを読ませ、
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。
ちなみに、自分も既に諦観していて、
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。
書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、
その節はよろしくお願いします。
それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、
文章にするという回りくどい手法をとっていました。
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。
上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。
もう少しで仕事が終わります。
それでは後ほど。
療養妻弟おつ。
あなたのような旦那ならきちんと嫁を
フォローしたりできてるんだろうなあ。
っていうの読んでいい年した女が口とんがらかしてる画が浮かんでしまった。
これは完全なエスパーだけど自称天然の香りを感じる。
あなた人の話聞かないし依存体質だし、他人の私は好きに夫の所に戻って
胃に穴あけてくれば～？こういう奴には何言ってもムダムダと思ってる。
でも家族だってそういつまでも心配して助けてくれるわけじゃないからね。
次に本当に身体壊して帰って来た時、もう家族はあなたを受け入れてくれないかもしれないよ？
あなたの義実家みたいな寄生一族と凶暴継子にぶらさがられてたら、もう姉ごと切るしかないもの。
すでに傍観の姿勢だと言ってるしさ。
お姉ちゃんが旦那の元に返ったとして、そのDQNというか池沼というかは弟夫妻にとって義理の甥ってことになる。
「親戚づきあい」の美名の下、弟嫁までDQNの性のターゲットになるかも知れんと言うことを忘れずに。
奪ってしまうということも忘れないようにな
それはあなたの資質がどうこうではなくて、旦那と息子の間に人が入ると、両者が心からぶつかり合うことができなくなってしまうと言うことな
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。
みなさんの意見…。正解っ。
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。
自分で自分のことを『カタブツ』っていう奴は大抵カタブツじゃないよ
本当の堅物は駄目な方向に進みそうになったらカクン！と90度を描いて曲がって行けるんだ。
離婚して新しく人生設計したらいいよ
もう今の旦那とは無理だよ
予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz
・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ
……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。
しょうもない無意味なただの言い訳だよ。
これからどうすべきかの行動を起こすよりも先に
２ちゃんでどうして阿呆なのかと言い訳。
うーん、とりあえず間違った意味で負けず嫌いのはわかった。
絶対に自分の失敗を認められないんだろうね。
それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。
バカになりたくない、思われたくないと無駄な努力するから面倒くさくなる。
そのせいで予定外の事に対して柔軟に対応できない、
できる能力が元々無いんだろう。
人からの意見を真摯に受け止めるんじゃなくて、
「そういう意見もあるよね」とかなり上からの目線で見てるんだよ。
まずはご実家が甘えさせてくれる内に体を回復させることだけを考えましょうよ。
結論をどう出すにしろ、行動を起こす際、具合が悪くて無理でした、はちょいとまずい。
で、前に進められてたけど、旦那さんと義実家があなたにしてくれたことを書き出してみようよ。
良かったこと嬉しかったこと悲しかったこと嫌だったこと全部。
頭の中がいっぱいなら、まずはそこから出しちゃえ。
人に見せるんじゃなくて、療養嫁さんが楽になるために書く。
その辺りから一歩踏み出してみようよ。
今の状態はあなたにとっても、旦那さんにとってもご実家にとっても宙ぶらりんでよくない。
このままでいいとは思っていないでしょう？
ゆっくりでいいから、動かないと何も変わらないよ。
幸せは自分で作るもんなんだから。諦めたらもったいないぞ！
人生負け負けのくせにプライドが邪魔をして、負けを認めたくないんだお。
つうか、今勇気ある撤退をしないと人生マジで終わるけど。
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。
こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。
この人にとっては、
ここで叩かれるという不快感＞夫やその子供にｹﾂの毛までむしり取られる危険にあること
になってしまったと思う。そして、明日になったら、
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。
姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。
皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。
母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。
ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。
本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。
最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。
末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。
お疲れ様です。
お姉さんに
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」
とお伝えください。
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。
おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で
出来なけりゃほっといておｋ。頑張れや。
御疲れ
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。
やっぱりぶった斬る覚悟あったのかｗ
お姉さんの目が覚める事を祈っておこう
お疲れさまです。
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから
賢明な判断だと思います。
結局、自分の人生は自分で守らなければ
誰も責任はとってくれません。
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。
どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。
先日、めでたくと言うか、やっとと言うべきか、
姉の離婚が成立しました。
この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。
結局のところ、離れて暮らす間に、
稚拙な恫喝や、論拠不明な「うまくいく」という今後の見通し、
新しい環境下での仕事や人間関係を築いていく中で、
元義兄に対する不信感が増殖したようでした。
これから、元義兄と結婚した為に失ったものを取り返すべく、
元義兄・元義両親との交渉を続けるようです。
最低でも連れ子の為に使われた貯金は取り戻したいようですが、
それも元義兄の性格上、すんなりと戻ってくるとは……と思っています。
今では姉の体調も回復し、仕事でも充実しているようで、
ｼﾞｻﾂを仄めかしたり、現実逃避をすることもなくなりました。
半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
最後の最後まで代筆となってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
末筆ですが、その節は大変お世話になり、本当に有り難うございました。
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため
2ちゃんはキツイこという人がいる。精神的に弱ってる人には向かないよ。
弟さんも少し無神経じゃないかな？病人を追い詰めるようなまねは良くない。
姉さんが立ち直るのが一番大事なのに傷に荒塩を刷り込むような真似しちゃいけないね。
(姉が書いたレスはひとつだけ)
４９３の書き方だと、姉が主体になって書き込んだように見えるよ。
弟が独断で書き込んだって、自分で半年前に書き込んだのに。
お姉さんも人に押されると逃げ回るタイプなんだろうけど、
その性格を培った家庭の構造が垣間見えるよね。
（弟の書き込みに｢次期跡取りとして…」とか、家を主体とした考え方が強い
実家だとうかがわせるものがある）
ｼﾞｻﾂ願望や逃避行動があったなら、これだけのことを言う実家なら
一度くらい精神科に行かせてるんだろうけど、
正直きちんとカウンセリングして実家とも縁遠くなったほうがいいと思うくらいだ。
まあ、なんだ。お疲れ様。
弟さんも自分の家庭があるんだから姉のことは姉自身に任せて
自分自身の嫁さんを大事にしてね。
