仲はそこまで悪くはないけれど、お見舞い好きな気があって今は辛い。
現在上の子が入院3週間目でまだ隔離部屋にいる。
ちょっと重篤気味だったこともあり、なかなか症状が安定しなかった。
お見舞いに行く日程も義兄嫁の都合で決まった。上の子の病棟は中学生以下は病室に入れない。義兄嫁のところ3人いて皆中学生以下。
どうするんだろう。
私が伝えなかったのも悪いんだけど、面会時間は午後から。親は24時間いつでもOK。
義兄嫁は午前から来るつもりだったらしい。
午前って患者の検査とかで忙しいイメージあったから、そんなに早く来るの？とか思ってしまう。
私が下の子の帝切出産で入院したときも早い段階でお見舞いに来ようとしていた。
いい人なんだとは思うけど、今はそっとしてほしい。そしてそれを言えないデモダッテな自分も嫌だ。
まだ退院も決まってない。いつが完治なのかわからない。
上の子の看病で家事はままならないし、上の子の担任の後手後手っぷりに連絡するのが馬鹿らしくなってしまったし。後半愚痴でごめん。
はっきり言わないとわからない人っているよ
義弟嫁も良い子なんだけど、そこら辺の距離感がおかしい人で
目の手術を私がした時も翌日にいきなりやってきて
私の目の前でお菓子ボリボリ食べながら「何でも言ってくださいね」と言ってたし
私も帝王切開で子供生んだんだけど、上の子の時に予定日にいきなりやってきて
まだ起き上がれないどころか顔もあげられない私にむかって
「おめでとう名前決めたんですか？傷口傷みますか？」と延々と話しかけてて
頼むからゆっくりさせてくれ！って泣きながらお願いしたの覚えてるわ
二人目生むときは予定日すら教えなかった
単に、入院したらいち早く駆け付けるのがマナーと思ってるだけなんじゃないかと
はっきり言ってもいいってことかな、ありがとう。
自分がテンパってるから、好意が好意として捉えられなくなってる。
>>183の義弟嫁さんみたいな感じなのかな。
そっとしてほしい時って、基本的に明るい人には分からないのかな。
>>184
マナーとしてはそっちの方が正しいのかな？
なら諦めて好意として受けとるようにしてみる。
言わないでヘイト貯めるのは義姉にとっても良いことではないと思う。悪気ないならなおさら
うちの旦那は体調が悪いと構って欲しくなるタイプ
私は体調が悪いと放っておいて欲しいタイプ
付き合ってる頃、体調が悪いというと
やってきては世話やいたり気を紛らわそうと話しかけたりされてウザかったことがあったけど
旦那にしてみたら「自分がして欲しいこと」をしているだけだ、というのが後からわかった
だから旦那に「私が体調悪い時はこうしてほしい」と伝えたりして
お互いの違いを少しずつわかってもらったわ
ただ、義兄嫁くらいのスタンスだとそこまでやるより
スパンとはっきり伝えたほうがいいと思う
相手も悪気がないんだろうし
ただ、「私の親切を無駄にした」とキレるタイプの可能性もあるから
そういう場合のために、旦那通じて義弟にもそれとなく伝えておいてもらったほうがいいかも
>>187 >>188 デモダッテしてないで伝えてみる。
相手の体調がどうであろうとすぐお見舞いに駆けつけて
義理を果たした私えらい！と思っている。
自分はボッチのポツンだから、私が行っても意味ないやって思うし、実際余程の事がないと行かないかな。
ましてや子どもがいるから病院で騒いだりしないかとか、お見舞いの為に一時保育するとか色々考えるよりかは、全快してから会いましょうの方がいいんだけど。
メールや手紙とかでお見舞いに行けない旨をお詫びして、それなりの配慮の文を書いて渡せばいいと思ってた。
田舎でなくてもトメ世代の考えの人はみんなそんな感じでしょ
見舞いに駆け付けるのが遅いと「親族のくせに今更のこのことやって来て！
血縁ない人だって、とっくの昔にたくさん来てくれてるのに！」とか内心思われるし
長期入院なのに一回顔出して終わりでも
「あの人、一回顔出して後は知らんぷりだったよ！
○○さんなんか毎週のように顔出しでくれたのに！」
とか影で言われたりする
お見舞いに駆けつけた順番とかが話題になったりもするしね
都内だけど、ジジババ世代はそんなもの
存在しないよねー
畑の帰りに寄ってみた（だから泥汚れついてるけど気にしないでね）とか
午前の回診でせんせー来ちゃった？じゃ廊下にちょっと出てるわーとか
気にかけてもらってありがとう、
でもしばらく落ち着くまで遠慮してねってはっきり言った方がいいと思うよ、面会ルールもね
それでもゴリ押しするようなら付き合い方考え直そう
要するに、いよいよ危なくなったときにチラッと顔出す程度の見舞いしかしないってこと？
それはあなたがおかしい
形だけの見舞いしかしなかったら普通に薄情な人と周りから言われるよ
叩き直すべきはあなたの常識だと思う
わかった。常識叩き込んでくる。
緊急で呼び出された時と退院が決まったあたりから行く感じだったよ。
ここ十数年位そういうこともなかったし。
寧ろ患者家族側に立つ方が多かったけど、来たのは家族と義両親だけだった。
普通親しい関係の人が入院したら心配で会いに行きたくなるものなんだよ
あなたはその「人の健康を心配する」という人間なら当たり前の感情が欠落してる
もしかして「お体にお気を付けて」とか「ご自愛下さい」という言い回しで、心を込めて言ったことは一度もないの？
行けば行ったで気を使うと言われ
相手に気遣わせるようなお見舞いしなければいいんだよ
誰にも気付かれず忍び寄る影のようにお見舞い行って、見舞いの品を置いて帰ってきて
「バカな！いつの間に！」と驚かれるようなお見舞いだったり、
来たと思ったら一瞬のうちに帰ってしまって
相手が心の声で（…速い！…）と言うようなお見舞いなら問題ない
親しい人が入院したら、まずはその人の家族に容態を聞く。
病状によりけりだけど、いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。
メールや手紙などで「大変だろうけどゆっくり休んで」「退院の目処がたったら(元気になったら)会いましょう」と書く。
親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。その夜ぐったりしたとか言われたらそれこそ害だし。
近況教えてねとか、一段落ついたら話そうとか、そういった内容を伝える。会いに行かなくてごめんとか。
体調がおかしいから入院しているわけだし心配されてるのも分かるだろうから、大丈夫？とか心配だよ等は口にしない。
顔色よくなってきた？動けるようになったんだね、良かった等は言うよ。
また大部屋だと回りに迷惑かかって、帰った後に他の患者から「あそこの面会者は」とかで本人に不快な思いをさせたくない。親しい人なら余計に。
自分は常識ないみたいだから、それがすでにおかしいのかもしれないけど。
＞いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。
で、これを義兄嫁がやったから非常識だって話になったんだよね？
何で義兄嫁のときに限っては非常識なの？
＞親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。
あほか。そんなに長居しなきゃいいんだろうが
見舞いで長居は厳禁な、これも一般的なマナーだから
それに、僅かな時間の面会でも体に障るなら、そもそも病院が面会制限かけるから大丈夫
＞大部屋だと回りに迷惑かかって、帰った後に他の患者から「あそこの面会者は」とかで本人に不快な思いをさせたくない。
普通に相手の負担にならない程度の短時間の見舞いで、病院なのに馬鹿騒ぎしちゃったりしなければ何も言われないよ
他の患者だって普通に見舞い客来るからそこはお互い様
なんかさあ、無理矢理お見舞い行かない理由考えてない？
主張に無理ありすぎなんだけど？
最初、義兄嫁は一般病棟に移ったら会いにいくねって言ってたから、それならこっちも落ち着いてるから大丈夫かなとは思った。
まだ隔離部屋だし、隔離の理由が感染症だとは伝えてあるから、病状が微妙な今じゃなくてもと。
なぜ隔離されてるか義兄嫁は理解してないと思う。
アタシは体力あるし大丈夫！くらいに考えてるんだろう。
182がいろいろ気を回し過ぎる人だというのはよくわかった。
でも大抵の人はそこまで考えてないよ。だからちゃんと伝えないと。
相手もわかってるのが当然という思い込みがあるからイライラするんだ。
だから、義兄嫁は一般病棟に移れそうなのか、移れるならいつくらいになるかを聞いてるんじゃないの？
険悪な関係の人から聞かれたならともかく普段良好な関係の人から聞かれたら
普通ならそこで「こいつうぜえわ」とは思わず「あ、心配してくれてるんだな」と嬉しく思って
症状が安定しないからいつになるか分からないだとか、早ければ来週にはいけそうだとか説明するんじゃないの？
別に子供が生死の境を彷徨ってる訳じゃないなんだから、それくらいは聞いてもいいし、
親族から聞かれたら答えるのは当たり前でしょうよ
がなんで叩かれているのかわからない。
と思ったけど、
ここでもリアルでも、
相手に必要な情報をきちんと伝えないからなのかもね。
勝手に「さっしてくれても」…「常識では…」
と鬱々としてる感じ。
そういう時は一般病棟に移ってそうな予定より数日先を知らせとけばいいと思う
予定が立ってないなら「まだあと10日くらいは隔離のままみたい」とお茶を濁しとくｗ
いずれにしてもこっちから知らせた予定日の翌日くらいには結果発表して
「一般に移りました(面会可能時間も）」とか「まだ隔離で、さらに1週間かかりそう〜」だの
めんどくさいけどメール打つだけだし、隔離病棟なのにしつこく連絡来たら「疲れてるので」でお茶濁せる
いかにたくさんお茶を濁せるかを競う簡単なゲームですｗ
義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのｗ
一刻も早く引っかかってるタスクを済ませたいから「いつ行けるのか」と細かく連絡する
仕事と割り切って「○○までは隔離病棟なので見舞いは禁止だし、私は看病で疲れているのでメールに対応できません」と事務的に告知しとく方が良い
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのｗ
まさにその通りだよね。
母がお腹を切った手術の翌日に、また上にも下にも管がいっぱいついている状態で
「まだ来ないでください」と断っているにもかかわらず
隣家（りんか：昔の隣組？）のおばさん連中が押し寄せてきて来てまいったよ。
とにかく早くお見舞いをしたっていう義理を果たしたいんだよね。
その母も隣のおじさんが脳卒中で倒れてＩＣＵに入っているのに
お見舞いに押しかけて行ったよ・・・。
あなたはとてもまじめな人なんだと思う
病人の体調を第一に考えて負担にならない方法を考え実践してる
でも世の中には病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
そういう人は「お見舞いをした」という事実実績が必要なんだよ
まさに>>215の言うとおり
だから、この場合は「まだどうなるかわからない。見通しが立ったらこちらから連絡するので
それまで連絡は控えてほしい」と言った方がいいよ
早くお子さんが良くなることを願ってます
上の子の病名は最初特定できず、ショック症状が酷くて緊急手術した。
ﾀﾋも覚悟したよ。様態もよくならず、寝たきりになって、もともと細い子ががりがりで骨が浮いちゃった。
感染症は二つあった。
とりあえず病棟なのでそれだ書いてまた落ちます
もう、書かない方がいいよ。
しばらく2ちゃんから離れなよ。
凹むだけだよ。
お子さんの回復をお祈りしています。
義兄一家揃って病棟に来て、義兄嫁のみ面会してたけど、底抜けに明るくて元気なだけだった。
元気？って病室に入ってきて、お土産として上の子の大好きな玩具を手渡した。
そのあとは病状について少し話してから帰った。
上の子と義兄嫁の子達は窓越しに対面した。ジェスチャーごっこみたいなことしてたよ。
義兄一家が帰ってから上の子が玩具を手にして、「ここまでしなくても大丈夫なのにね(いい意味で)、退院したら従兄弟達にお返ししなきゃね。退院したら一緒にお返し考えようね」って。
つくづく自分の性格に嫌気がさしたわ。低学年の子どもにそんな気遣いさせちゃったよ。
従兄弟達は騒ぎはしないものの大人しくはできなくて、看護師さんや他の患者家族さん達の通行の邪魔になる形になってしまった。
連絡不足は本当に反省してる。隔離部屋にいたことは知っていたが、今も隔離部屋とは思ってなかったらしい。
そして昨日の夜担当医から、今月までには退院出来るかもしれないという可能性だけ伝えられたよ。
ようやく少し落ち着けると思う。
とにかく自分もハッキリ伝えるべきだと痛感したし、情報をしっかり報告することも学んだから、今後はグチグチしてないで性格改善につとめるわ。
お騒がせしました。
敵じゃない人まで敵認定してたんだろうな
結局、従兄弟に会ってお子さんも喜んだようだし来てくれてよかったじゃない
お疲れ様
退院のめどが立ってよかった
すっかり元気になるまではまだ時間がかかるだろうけど、気持ちも落ち着くね
子供が重篤な状態だったらピリピリしてしまうのは仕方がないよ
一つ山場を乗り越えたんだから、気持ちを切り替えてね
もう少しがんばって！
自分がそういう立場だったら、周囲に気を使う余裕すらないし、
気を使いたくもないと思う。
気持ちは嬉しいけど、そっとしておいて欲しい時ってある。
自分を守る為にも、周囲に情報を提供するのは大事だね。
お子さん、快方に向かって本当に良かった。
