877
:おさかなくわえた名無しさん＠ 2014/05/02(金) 14:51:03.90 ID:1HxD4Ftf >>840と義妹のパワーゲームだこれ。
嫁は基本言いなり。独身時代は妹、結婚してからは旦那。
だけど家事育児は妹の勢力が強いから旦那は縄張り荒らされて気分悪い。
嫁としては自分がラクできる宿主たちだが、争いは面倒なので知らぬ存ぜぬ。
嫁さんと義妹は身内意識で、お互い口出してやっていくのが普通になってる。絆が強い。
ところが嫁さんにとっては、>>840には妹ほどの身内意識がない。
嫁さんにとっては、自分の夫が可哀相と意識はなくて、自分の妹が夫に邪険にされて可哀相だと思ってる。
だから、「妹に感謝は無いのか」と迫る。
やっぱり、すべての中心にいて事を左右するのは嫁の考え方だよ
確かに嫁は他人に依存度が高いとは思うな。
>>878
身内意識もそうだけど、嫁は妹に二人目妊娠中の家事や上の子の世話とかなんかででっかい借りがあるからね。
嫁に認められたい・・・胸に突き刺さったわ。
当事者の性別や家族構成が違うだけでさ
840は嫁立場、840嫁は旦那立場、嫁妹は840嫁の母親で
義母が口出しすぎでうるさいのに旦那が守ってくれないどころか
義母の味方しやがる
て感じの典型的なやつ
嫁と妹が姉妹離れできてないのも問題だし
嫁自身が楽に都合よく無意識で妹を使ってるのも問題
箇条書きしろとは言ったものの根本が一番の問題なんで
嫁が覚醒してくれないと完全な解決は難しいだろうね
>嫁自身が楽に都合よく無意識で妹を使ってるのも問題
>嫁が覚醒してくれないと完全な解決は難しいだろうね
そうなんだよ。嫁は妹に完全に依存してるんだ。だけど性格はけして控えめとかじゃなくて、我は強い。
なのにメンタルがクソ弱いんだよ。
俺の言い方にも問題あるとは思うが少し何か言われると全部私が悪いんでしょ。
みたいに取り出してキレだす。しまいには開き直って投げ出す始末。
そして絶対に主張を曲げない。話あってて彼女が歪曲した捉え方しててそうじゃないって時間かけて説明したってまた最初の歪曲にループするんだ。
どうすりゃ覚醒してくれるんだよ。
最初に(多少大袈裟にでも)感謝や共感を示してから改善点も存在することをやんわりと提示するやり方ね、これが一番こじれないよ。
そこまでは思ってないよ。実際本当に感謝してるんだし。
たださ、なんでうちの問題を妹に気使いながらやるんだよって、それはあるよ。
うちのカーチャンがそうだわ
どうにかするの不可能だったよ…
とにかく敵認定されるとループしだすから、俺はお前の味方だよって出発点に立った方がわりとこちらの言葉が浸透しやすい。
手を変え品を変え1時間くらい誤解だって説明しても元に戻るだろ。
本当に狂いそうになる時あるわ。
嫁って何時も0か100かでしか物事測れないんだよな・・
注意とか指摘って否定なのか？？？
覚醒は無理。そういう性格だから。
依存心が強いのは欠点でもあるが、自分の思い通りにしたいタイプの旦那からすると好みのタイプでしょ。
嫁さんは元々そういう人なんだよ。
妹が絡む時だけ問題化するなら、妹と旦那の住み分けをするしかないかと。
妹を敵認定するのは間違ったやり方だと思うよ。
姉妹だから、身内を否定されると嫁さんも感情的になるし、敵になる。
子供の安全対策のこともきちんと話していこうさ
1歳児抱えてる時に冷静な話し合いはまー無理だろうね
妹には感謝してるけど、インテリアだけは譲れない
譲れないといっても安全対策をしないというわけではない
自分では気づかない点を指摘してくれるのはありがたいけど
やるなら気に入ったインテリアや高機能の良い物を「自分で探して」安全対策を施したい
探すのには少し時間をかけてしまうかもしれないけど
安物買って後悔はしたくないので吟味したい
妹が買ってきてくれるのもありがたいが、自分が欲してるものでなければ
無駄に散財させてしまってることと同じなので出来るだけ止めてほしい
これだけ我が家にお金をつぎ込まれたら妹に子供が出来た時
どれだけ祝い金つつまなくちゃいけないか、今から恐ろしいよ
とかなんとか上手くゆっくり話してみな
ちなみに絨毯は子供がすぐに汚すようにだろうから変に拘らず
二束三文でいいと思うけどな
ところで妹って結婚願望だの自分で子供欲しいだの無いの？
もしくは作れない体質だとか
いくら甥姪かわいさでもなんか深く入り込みすぎてる気がする
でなければ姉が自分を頼ってくれるという優越感に浸ってるかだが
えーそこまでしてもらいながら、頼んだわけじゃないって言うの？
そりゃ感謝が足りないって言われるのもわかる
で、妹の口出しは間違った内容なの？
正しいこと言われても口出しされることがムカつくの？
例えばインテリア決めるときに店員が「このソファーでしたらカーテンはこれがいいですよ」って
言ったら口出しすんなとムカつく？アドバイスだと思って参考にする？
>>877の言うようにパワーゲームのように感じるなあ
俺の思い通りなんてなってないしならないよ。
言い方悪いけど、彼女が依存したいのは彼女の価値観を押しつけられる人限定だと思う。
まあ、嫁がそういう人ってのはわかってるつもりだけどさ。たまに一生懸命俺なりにやって来た事とかが馬鹿らしくなる時があるんだよね。
>>888
来ないとは聞いてないけど、ちょくちょく来るのにお祝いを書留ってそういう風にしか取れなくない？
>>889
むしろ勝手に決めないでほしい、突っ走らないでほしい。って事だけ伝わればそれでいいんだ。
結婚願望はどうなんだろうね。正直良い子なんだけど、独善的ではあるんだよね。それがネックなのかな？
>>890
君、女性だね・・論点がズレまくってて嫁みたいだわ。
だから誤解されるかもって書いてるでしょ？
別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ。
俺にとってはお節介の域に達してる部分があるの。ここでその本音を伝えただけ。
妹だって子供達の一面しか知らないわけじゃん。なんでそれが正しいとか間違ってるとかの話になれるの？
口を出す内容がどうとかじゃなくてさ、
俺の家族の事を決めるのは俺の家族なの。嫁にも自覚してほしいって話なんだよ。
現に相手が否定と受け取ってるんだから対策したまえよ
以前からそういう性格なのかもしれないけど、なんか不安定な感じに見える
どう対策すればいいと思う？>>884さんも無理だったみたいだけど、
俺なりに色々してきたつもりなんだ。
>>892
してないけど、育児と家建てた事での財政面の圧迫によるストレスはかなりあるみたい。
不安定なのは俺からも見て取れる。
えー、もう書いたじゃん…
読んでよ…響いてなくてがっくりくるわ…
覚醒は無理だよ。でも半分くらいコントロールすることは可能だよ。
ただ、対等な感じではないのかもしれない。
意識的にコントロールすることになるからね。わざと共感を先に出したり、味方であることを前提にしたりね。本当のことではあるけどね。
それだけですっっっごく素直になるよ。これは、クレーマー対策にも有効だよ。
前に書かなかったけど、あからさまにしょんぼりして罪悪感を煽るやり方もあるよ。
これはちょっと卑怯な方法だけど、膠着してしまった流れを一瞬クールダウンするのにいい。
とにかくムードを変えること。理屈だけでは何も変わらない。女はムード！これ。
読み返してきました。申し訳ない。
共感ね。確かに足りないかも。
やってみます。ありがとう。
＞別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ。
そういうレス入れたの？って意味で本人に言ったのか聞いたわけじゃないよｗ
そう思ってるのが態度に出てるのでは？って言ってるの（レスしたのｗ）
女性からの意見は聞きたくないの？男だけで話してもそれこそ一面でしか見れないんじゃね？
論点ずれまくってないでしょ
内容関係なくアドバイスされるのが嫌だというのがはっきりと出てきたじゃん
今までのレスでは自分の価値観と違うこと言われるのが嫌なのかと思ったよ
口出し全面禁止なら最初にレスいれたように子供に関わるの禁止しかないだろうな
でも妻は口出しおｋで手助けしてほしいと思ってるし助かってる
決めるのは家族でも他者からの意見も聞きたい妻なんでしょ
妻からしたら別に意見を参考にしてるだけのことでそれのどこが悪いのかって話だ
「自覚」じゃなくてあなたの価値観の押し付けでしょ
折りあいつけるポイントを探すべき話で、妻を説得する話じゃないんじゃね？
全体の内容を捉えようとしないで端々の気に入らないワード捕まえちゃあ文句いってくる。
やっぱり嫁にそっくりだ。
>えーそこまでしてもらいながら、頼んだわけじゃないって言うの？
そりゃ感謝が足りないって言われるのもわかる
言うの？って言ってるじゃん。そういう書き込みした理由も後に書いてるし。
意見の性別じゃなくて嫁にそっくりだから女なんだぁって思っただけだよ。
他の人の性別なんてわからないしね。
アドバイスが嫌だなんて言ってない。勝手に決められるのが納得できないと言っているんだけど。
別に今までだって妹の意見は沢山取り入れてきたし。ただ今回の家の事に関しては俺も一世一代の大きな買い物で
拘りもあったわけ、それを勝手に決められた、嫁は無責任なのが納得できなかったの。
それもレス見返してもらえればどこかに書いてあるよ。結構ループしてるね。
嫁が誰の意見を取り入れたって構わないし、誰もそれが悪いなんて言ってない。
>>854で
俺の弟に例えてその話はしたよ。嫁は気にならないらしい。
まあそれは人それぞれ否定はしないよ。
ってちゃんと言っている。君が考えてくれてるのは感謝だけど、やっぱりずれてるよ。
＞むしろ勝手に決めないでほしい、突っ走らないでほしい。って事だけ伝わればそれでいいんだ。
それを伝えるためには女性には回りくどくいかないと駄目なんだよ
常に口を出したい人間に黙ってろというのは無理なんだから
口を出してもいいようにする代わりに金を出さないようにするの
それを上手くコントロールするには回りくどく感謝を相手に見せるの
これがあんたが今一番妥協して嫁と妹にやるべきことだよ
言っとくけど894の言い回しって嫁や妹に折れる姿勢を見せるフリして
全然折れてないからな
フリだけで840の主張バリバリだからな
離婚も辞さないなら「止めろ。口だすな」の一点張りでもいいんだよ
でも離婚はまだ考えてないんだろ？
だったら
突っ張りタイプのものを降り口の真ん前に付けると、それはそれで寄っかかった時に
転落確定だから。
やっぱり子供のことより家のことかよ、としか…
階段から二階の廊下は180°戻る構造なんだよね。っで折り返した所に付けてある。
だからその突っ張りが例え外れてもそのまま階段から落ちるなんて有りえないんだよ。
だから「言うの？」ってのは「レスするの？」って意味だってばｗ
ちゃんとそうレスしてるのにいつまでも勘違いして文句言わないで
「全体の内容を捉えようとしないで端々の気に入らないワード捕まえちゃあ文句いってくる。」
それって私があなたに対して思ってるのと一緒なんだよｗ
ループしてるんじゃなく、あなたがループさせてるの
妻に似てる？ｗイライラして八つ当たりしないでね
結局ループして、家の事＞＞＞＞＞＞＞安全としか読めない
壁に穴開けられたわけでもなく、突っ張り棒
壁凹む可能性があるから別なのに変えた・・・それでいいじゃん
ラグなんて「悪いけど拘りがあるから好きなのに変えるね」で済む話
ガーガー文句言っても拘りのない妻からしたら安全さえ保てればどうでもいい
そんなに細かい事まで拘るならさっさと安全対策しといてよって話
どう説明しても相手がずれてるとしか感じられないんだねえ
「俺の家のことは俺たち家族で決める」じゃなくて「俺の好きなレイアウトにする」じゃん
だから長時間妻と話しても平行線のままなんだな～で、最後に捨て台詞で逃げられる
めんどくせーから二度とレスしね～よｗ
ここの住民すら説得も出来ないダメな原因は、基本的に俺は悪くないと思っているところだと思う。
しかも24連投もして、これかよ、と。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｗｗｗ
嫁と妹同様、当人もなんだかな。
勝手にもめてろよ
そんなことも自分で解決できなくて、こんなとこで嫁批判して、この先大丈夫なの？
旦那としても父親としても。
て感じ。
角のあるテーブルは怪我が怖いし、壁やなんかを手でベタベタ触って汚される。
自分の家の子供はそんなことしない！ と思っても、遊びにきた他所の家の子がしたりする。
数年しないうちに、それでも揉めるに3000点。
その前に離婚騒動に1000点。
｢妥協してやってるだろ、折れてやってるだろ、穏やかに話し合いしてやってるだろ？
なんでわかんないの？｣
てな感じ？
嫁と妹が話の通りだとしても、まあ、もう、解決は無理だと思うなー。
3人ともなんか変だもん。
お前らだけで楽しく揉めてればいーじゃん☆
巻き込まないでね（´ 3｀)
てなね
新築の家を家族でもない奴が勝手に弄くったら、そりゃ腹も立つ
嫁さんも妹に責任転嫁で逆ギレとか、何のために日々頑張ってんだと虚しくなるな
まあ、嫁さんのことは上手にフォローしといたらいいよ
いつも美味しい御飯ありがとうとか、愛してるとか、そんなのをちゃんと口に出して伝えるんだ
なかなかこういうタイプは自分で戦おうとしないから厳しいねー
そういう女が好みだったんだからしょうがないか
嫁にも相談相手は妹じゃない、俺だ、これは俺たちの家族の問題だって宣言すればいいじゃない。
育児手伝ってもらって口出しするなは無理だよ。
口出しされたくないなら、手伝いも断る。
妹にも今までありがとう、でも俺たち家族の問題だから俺たちで頑張るって伝えればよい。
