義妹「ちゃんと家事やってる？お姉ちゃんにさせてない？」俺「家庭の事にはロを出さないで」→義妹の事で嫁と喧嘩に…【1/2】

長文だが聞いてほしい。

最近新築の家を建てたんだ。
1歳半の子供がいて、義理の妹が何かとよく来てくれて本当によく、家の事も含めて色々面倒見てもらっている。

そこは本当に感謝している。
しかし依然もウチの育児の事に口を挟んできた事があり、その時は家庭の事には口を出さないでほしいと話した事がある。
この前帰宅するとリビングの新しく買ったソファーの前にマットが敷いてあった。
自分は新居の建設当初からリビングに拘っていて、レイアウトは俺の担当だった。
嫁にマットの事を尋ねると、その日面倒を見に来ていた妹が子供がソファーから落ちたら危ないからと引いたらしい。
何時まで引いてるの？と聞くと子供が大きくなるまでと言われた。
まぁ、内心え？？とは思っていたが、そおなんだ程度で２階に上がると廊下に突っ張り棒って言うのかな？要するに簡易フェンスが設置されていた。
これは？と嫁にきくと妹が２階で昼寝をさせてる時に勝手に歩いて階段から落ちたら危ないからと付けたらしい。
その時も嫁は私は知らない。妹がやった事だくらいの説明を俺にしてきた。
そこで俺は嫁になんで家の事を妹が決めるんだ？そういうのは相談して決める事では無いのか？という趣旨の話をすると、嫁がキレだし、
子供の安全より家の事のが大事なんだ？なんでもお伺い立てないとダメなのか？などピントのずれた事をいいだした。
俺は安全対策をするなと言った訳でもないし、嫁は俺がレイアウトに拘っていたのも知っている。嫁と妹の相談の上その結論になり、その説明を俺にしてくれてれば話も全くちがう。
自分は知らない、関係無い。みたいな事を嫁が言うから文句を言った訳。そもそも１階にベビーベットがある。
すると今度は妹が、こんな物引いたからと半キレ気味にマットを片づけ、逃げるように帰った。後日またウチに来てたがその時も俺が帰宅すると逃げるように帰っていった。
先日妹から現金書留で引っ越し祝いを送ってきた。先述にもあるが、モメた後も家にきたし、基本１．２週に一回のペースでうちに来るのに。
嫁からは、もうウチには来ないんじゃないの？とかこれだけ世話になっているのに感謝してないんだ。とか悪者の様な言われ方をされました。
正直納得がいかない。世話になると家庭の事まで口を出される物なの？
どう思います？

>>840
正直、親なのに、子供の危険性を認識してない夫婦の方に呆れるんだが…
特に新築するんだったら、その辺も考えて建てないか？
今はベビーベッドが１階にあるかもしれんが、夜中に寝ぼけて階段から落ちるって、割と普通に
ある話。トイレが２階にない家は特に。
ソファーから落ちてびっくりするのもよくある話。マットがある方が安全。

>>840
ピントずれてませんよ？
子供の安全＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞レイアウト
ですよ

>>841
いや、書かなかったが、階段の上り口には入居当初から柵を付けていたし、
階段から一番遠い部屋でベットで川の字で寝ているのに寝ぼけて階段から落ちるなんてあるのかな？
それにマットを引くなってって話じゃないんだが。妹が勝手に決める事では無い、嫁も無責任な事言うなって事なんだけど。

>>842
安全対策が論点じゃないんだよ。

>>840
ＡＤＨＤだろ
医者行って来い

>>840
ちゃんとした育児（手伝いではない）をやってない人の考え方だなって感じ。
とりあえずGW利用して嫁を実家にでも帰省させて、子供と2人で生活してみな？
話はそれから。

>>844
今まで何度かやってるよ。

>>840
まあ、夫婦の安全対策がまだ足りてないのは事実だけど気持ちわかる。
何かするにしても義妹の選んだものじゃなくて自分で選ぶなら良いんだよね？「危険認知度が足りてなかったのは謝る。義妹のアドバイスもありがたい。でも夫婦で話し合って家を作っていきたい！」って話すしかないんじゃないか？

>>845
そういう事。私はしらない。妹が決めた事だから。みたいな言われ方したから腹が立ったわけ。

>>847
だよな。そして対策してたんだな、スマン。嫁さん自分たちの家なのに知らないはないな。
嫁さんの拘ってるものないのか？料理とか園芸とか。それで例を出して自分の兄弟や親に同じことされたら嫌じゃないか？と言ったら伝わらないかな？

ぶっちゃけ文章にまとまりがなくて、どこが一番気に入らなかったのかよく分かんなかったわ
妹が気に入らないんじゃなくて「妹が勝手に～」っていうスタンスの嫁が気に入らなかったの？

あと子供は結構動くから、対策はしすぎるに越した事はないよ

>>849
俺の弟に例えてその話はしたよ。嫁は気にならないらしい。
まあそれは人それぞれ否定はしないよ。
ただ気にする人もいる訳だし、そいつの意見は聞いて欲しいだろ？

>>850
妹が勝手にが気に入らないんだよ。
だけど今回の書留って完全に当てつけだよな。
正直ムカつくね。

>>846
上り口に付いていても、降り口に付いてなかったら、それはそれで危険には変わりなくないか…？

子供は寝てると思ってもどんな動きをするかわからないもの。
寝てると思っていたら、家から抜け出して、そこから近い国道に飛び出して轢かれて亡くなってた、
という話もあった。安全対策に越したことはないと思う。

新築、レイアウト担当は俺、という文がわざわざ入ってたしレイアウトを壊されたのが気に入らなかったのかと自分も思った
こうやって読んでる分には、ただ趣味に合わないマットを断りもなしに置かれて憤慨している夫と読める
レスつけてる人もだいたいそう読んだみたいだし、言いたいことちゃんと絞って伝えた方がいい
妹も嫁も勘違いしている可能性がある

>>851
色々後出しだけど、今は付けてるよ、上り口も下り口もね。
だけど、あの突っ張り棒？って使ったことある？あれって取り方間違えると壁紙はがれたりするよね？強度の弱い所とかに下手に張るとへこんだりもするよね？
今はちゃんと弱い壁じゃなく、階段の虎口を利用した強い部分を利用して張ってるんだ。細かい事言えば、取付方とかそういうのも相談の上なんじゃないかな？
俺が妹の立場なら新築の家の壁に勝手にやれないね。
揚げ足取ると、上り口しかなかったとしても、そこはどうやって超えて家の外に行くの？？

>>853
分かり辛かったかスマン。
レイアウトの件はそれくらい重要視してたのに相談が無かったって言いたかっただけなんだ。

嫁さんは最初から何か怒ってる気がするのだけど
俺好みのレイアウトがすごく嫌だけど云えない、私は我慢してるのに！！って感じ？
妹を隠れ蓑にして嫁さん自身の主張を通そうとしているので妹云々ってより嫁さんとよく話し合った方がいいと思う

>>856
俺の話の仕方が悪いのかもしれないけど、昔から俺の言う事はまず否定なんだ。
そして俺の意見は自分の否定って取り方しかしないんだよ。
そして毎回論点ずらした展開に持っていこうとする。
今回もうちの事は家族で相談して決めるべきだろ？って話なのに、安全対策はどうでもいいんだとか、妹には感謝してないんだとかね・・・

>>854
>>840の文でこれだけ誤解されかねない回答をもらってるあたり
嫁も恐らく回答者たちと同じような気持ちを抱いているんじゃね
女性だと余計に感情的に全てをごっちゃにして受け止めるから
お前さんの真意が伝わってないと思う

文章で分かりやすく上から順に一番ムカつくことを箇条書きして
それを見せながらもう一度改めて話し合いしてみたら

あとは妹とも直に話した方がいい
お前さんにしたら善意の押し付けに思えるんだろうけど
いくら姉妹でもそこまで手を出してくれる人なんてなかなかいないよ
それだけお前さんらの子供を大事に思ってくれてたってことでしょ
多分妹にはインテリアが大事過ぎて育児の危険性ないがしろ親父と思われてるぜ

お前さんの気持ちを伝えつつも、妹の目から見た育児の危険性を教えてもらいな
自分達はしっかり考えてると思ってても妹が勝手に手を出すくらいなんだから
まだまだかなり穴があるはずだよ
妹の意見を聞きながら自分の趣味に合わせて改造していきなよ

>>857
>女性だと余計に感情的に全てをごっちゃにして受け止めるから
お前さんの真意が伝わってないと思う
>いくら姉妹でもそこまで手を出してくれる人なんてなかなかいないよ

本当にこれ。回りからも妹の事はよくそういわれる。そこはマジで感謝。
だけど善意の押しつけ感も半端ないんだよ・・・
上にも子どもいるんだけど、これはできない、これはまだ早い、あれは危ない、これは食べちゃダメとかもうキリがないんだよ。
大事には思ってくれてるんだけどさ、なんか違うんだよね。
まあその辺は前に言った事はあるんだけど、わかったとか言いながら、結局変わらないんだよね。

>>858
それはお前も否定から入ってるから。
まず否定する夫婦って思いやりない感じだなー。

普段子どもと接するのが長い妻の言い分
子どもの安全のためにあれこれちょこっとやる程度をいちいち相談しないといけないのか？
子どもがいるってことは子ども中心に家が回るってことだ
大人だけのレイアウトが変わるのは当たり前
子どもがある程度大きくなるまでレイアウトの趣味は我慢できないのか？
そこまでレイアウトに凝って自分でやらないと気が済まないなら
こっちが手を出す前に自分で安全面を考え改造しろよ

って、感じかなあ

>>860
そうなんだろうな・・・そういうつもりではないんだけどな。

>>861
最初は概ねそういう感じだったけど、そこもそうじゃない旨を伝えたら今は妹への感謝とか論点ずらしてみたり、
そうじゃないっていっても安全対策はいいんだとかループしてるわ。

たぶんだけど。

嫁も安全対策したかったんだと思うよ。
でもお前がアレコレ小うるさいから二の足踏んでいた。
妹がきて一緒に対策して泥被ってくれた。

まさか妹に直接文句言うような礼儀のない方法はやるとは思わなかった。
妹は激怒（当たり前）。

こんな感じだろ。

>>863
前半はわかるよ。
そうだったのかもね。

だけど、直接言った訳では無いが、それって礼儀がないって事になるのか？？
妹が怒るのは当たり前なの？？？ちょっと意味わからんね。

>>862
謝礼は出してるの？
手は出しても口は出すなは理想だけどそんな美味しいとこどりな話はムリでしょ
もちろんそういう人もいるけど妹がそうじゃないならムリ
口を出してもらいたくないなら面倒見るの禁止にするしかない
それか自分の育児方法を細かく書き出して納得してもらう

ここでの伝え方がヘタクソなのといっしょで、
奥さんにもちゃんと肝腎なところを伝えてないからこじれてるんだろうね
少なくとも最初の段階で、>>840渾身のレイアウトが
子供の安全への配慮に欠けていたのは確かなんだし、
それを奥さんが>>840に相談して気に入るようなマットや柵を探して…と
やってる間に事故が起きる可能性もあるんだから、
文句つける前に、他人が気づいて迅速に対策までしてくれたことに
「そうか、気づかなかった、ありがとう」と感謝するべき
奥さんが論点をずらすって言ってるけど、向こうにしてみたら
>>840が枝葉にこだわって優先事項を間違ってるように見えてるんだと思うよ

>>865
具体的にどんな物を指すのかわからんけど、金とかは受け取らないね。
嫁の誕生日のついでに妹にもなんてのはある。
誤解されそうだけど、こっちから頼んで何かしてほしいとかってのは殆どないんだよね。
上にも子供いるんだが、その子のスケジュール把握してるからそれに合わせて仕事休んだりとかして来るみたいな感じ。
俺個人としては口出せないなら面倒見れないなら、、別に見てもらわなくても構わない。

>>866
何度も言うが安全対策は論点じゃないんだよ。
それにしてなかった訳でもない。

>>867
少なくとも家主の1人である奥さんの許可はあるからね。
インテリアは誰の担当とか、妹には関係ないし。

>>868
それなら嫁も自分と妹と相談して決めたって言えばいいじゃん。
なんで私は知らなかった体なんだよ。

>>868
それに嫁の許可取ってたのに嫁が私は知らないなんて言ってるなら、
怒るのは俺に対してじゃなくて嫁にじゃないの？？

>>869
だからね、「安全対策は論点じゃない」というのはあなたの理屈で、
奥さんにとっては「誰が決めたかは論点じゃない」んだよ

>>862
嫁にも840の不満点を箇条書きであげてもらえ
それを利用して一個一個議論して妥協点を作れ

嫁が妹を頼りきって盾にしてる感も否めないが
子供が小さいうちは素直に頷いとけ
全部聞く必要はないんだよ
雑学知識として半分くらいは流していい
どんなに妹が口うるさかろうと子供個々で当てはまらないこともある
安全対策を超えて教育問題にまで口出してきたら
そこで初めて拒絶すればいいんだよ
そこで嫁が最終的に妹につくか自分につくかもよく分かるだろ

でもまず夫婦のすり合わせが全然出来てないから
GW使って箇条書き利用してよく話し合ってみろ

>>872
え？？俺が問題提起して始まった話なんだけど・・・・こっちの問題無視されたら纏るものも纏るかよ。

>>873
前も行きすぎ感が否めなかったから妹を注意した事はあったんだ。
箇条書きか・・・やってみるかな。
ありがとう。

>>874
>>840しか読んで無い。そして俺が率直に思ったのが、おたくの嫁さんに納得出来ないｗ
嫁さんが一番なんていうか、もめ事の種を作るタイプなんじゃないかな？
この際、義妹はどうでもいい気がする。

>>875
そう思うだろ。ただ妹も大概強いんだよね・・・