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:23 ◆7MVmaYXHc62008/11/19(水) 18:29:18 0病院の旦那から連絡があって、
危篤といっている割には意識もあるし、まだ大丈夫そうとのこと。
義姉は「じゃあ10時までよろしく～」と帰ってしまったので、
あと数時間看ておかないといかなくなったらしいです・・・・
旦那は先生が来次第、詳しい病状を聞いてみると言っていますが、
義姉にだまされたのかもしれません。
普通危篤だったら帰ったりしませんよね？
旦那は子供の通院に合わせて休暇をとるために、
仕事持ち帰り休日返上で働いているのに、何でこんなことするんだろう・・・・
って>>150で言ってるし、多少の疑念はあったんだよね
持ち直したのかもしれないけど、そうじゃなくて義姉の狂言なら
今回の件はむしろ絶縁への後押し材料だと考えてがんばれ
旦那疲れているだろうにかわいそう。
今時完全看護じゃあないの？
１０時前に帰ってくればいいのに。
危篤じゃなければね。
実は義姉とトメが２人でウトを２３夫婦に丸投げｗ
って計画してたりしてね。
逃げられる前に２３夫婦逃げて～！
何も言い返さない夫もちょっとどうかと。
人の生死に関わることで嘘を吐く人間はこの先何を言おうと信用できない。
泊まり込みで洗脳する気だからバスが無くなるまでに旦那を帰らせろ。
「子供が具合が悪くなった」でOK。目には目だ。
結論から言いますと、旦那は無事帰宅できました。
本当に疲れたようでイビキをかいて寝ています。
アドバイスの通り看護師さんに確認したところ、
義姉の策略かどうかは微妙なところみたいです。
夜なので担当医ではなく研修医しかおらず、確かに今朝方容態が急変したのは事実だけれど
危篤状態だったかどうかまではわからないそうです。
ちなみにトメがいなかったのはウトと一緒の職場でウトの分まで働いていたからなので（代替要員がいない）
今回の件はトメは多分関わっていないかと思います。
入院の保証人は義姉ではなくトメがなっているようです。
とりあえず一応意識がある状態で話はできたので、今度行くのは亡くなってからにすると旦那は言っています。
旦那は長男ではなく次男なのですが、長男も当直明けで呼び出され今夜も当直だそうです。
抗議の連絡（電話＋メール）をした時に、葬儀の話になったそうです。
義姉は家族葬のようなこじんまりした式をやりたいとi言い始めているそうです。
調べたところ安くても５０万くらいは必要になりそうです。
ウトはまったく貯金をしておらず、後々のトメのためにも火葬場直行（これでも２０万くらいかかるみたい）したほうがいいと
私達は考えているのですが、それを「温かい心を持って最期に見送ってあげたい」とか
「ｘｘ君は冷たい人間になった」とかまたまた良心をつつくような言い方で責めてきます。
かといって喪主を自分でする気も無く、費用を出す気もなさそうなのですが。
今までトメの方がやっかいな共依存で義姉はボーダラインだと思っていましたが、
実は義姉⇔トメの共依存だったのかも・・・・
とりあえず義姉には「一応こちらもいい大人だしマナー違反する気は無いから香典は渡すけど、
それ以上は払う気は無い」 ことは念押ししておきました。
疲れている兄弟呼び出して、自分は帰るって異常じゃん。
長男夫婦と共闘した方が良さげ。
長男と義姉の意見が一致した場合は
そっちに丸投げして相談者さんはノータッチでいいんじゃないの。
申請すれば葬儀費用が出る自治体も多かったと思う。（最低限だけど）
市役所に問い合わせてみたらどうかな。
市民葬・区民葬ってやつだね。
>>178 リンク貼っておくね。
ttp://www.setuyaku.info/funeral3.html
ttp://www.e-sogi.com/okonau/hiyo.html
スレ住人の大部分は義姉の方がやっかいだと見てたと思うが
当人はそういう感覚だったのか。だいぶ麻痺してるね。
更に言うなら、その義姉を煽ってるのは「良い人」な伯母だ。
葬儀の話が出たんなら先回りして親戚知り合い筋に香典辞退と
根回ししといた方が良いと思う。
「母も姉も他の人達に迷惑をかけたくないと言っているから」でOK。
家族葬を望むということは意訳すればそういうことだから嘘じゃない。
義母と義姉もサイマー予備軍。香典なんか入ったら絶対使い込む。
早く縁が切れるように祈っとく。がんばれ。
旦那の本当の気持ちとしては、やっぱり義姉・義母と伯母とまで縁を切るのはやりすぎだろうと思うとのこと。
イライラが頂点になって、今すぐに絶縁できないのであれば
子供を連れて実家に帰ると旦那に当たってしまいました。
旦那は、亡くなったら最期だし駆けつけたい、お葬式も香典の範囲で済ませれるのなら行いたい、
それくらいは理解してと言われました。
でも今の家族が大切だからウトが延命したら義家族（伯母含む）と絶縁するという結論になったので
腑に落ちない部分もありますが、ちょっと気が済みました。
市民葬って知りませんでした。参考にさせていただきます。ありがとう！
献体も旦那が一人っ子ならそうしたいんですが、義姉が絶対反対するだろうから
無理でしょうね。最期に人の役に立てるチャンスなのになあ。
抜けていたら指摘下さい。
義兄は元々ウトのことを毛嫌いしており、結婚式にウトを呼ばないようにしたり
（仲人の説得で結局は形だけ呼んだようですが）
義兄嫁は義実家に挨拶にも来なかったりと、はじめから絶縁状態です。
トメとは七五三などのイベント事だけお付き合いしているみたいです。
結婚前は散々義兄嫁の極悪エピソードを聞いていたのですが、（旦那経由で義母・義姉・伯母の発言）
実際にお付き合いしてみると常識的でいい人でした。（気は強そうですが、それは私もなので）
たぶん共闘は可能だと思います。
今夜旦那から義兄へ連絡をとる予定です。
ただ義兄は問題によっては義兄嫁に黙って行動していることもあり
（先日の職場の保証人も義兄嫁に黙ってサインしてしまった）
義兄の出方次第でもしかしたら義兄嫁に直接コンタクトを取った方がいいかもしれません。
義父は意識が朦朧としているので、多分話しにならないと思います。
これ以上関わると、今後墓や法事でも義姉があれこれ言ってきそうなので
この時点で切っておくのがベターだろうなと感じています。
はじめは義姉と疎遠になれればいいなあ～ってくらいの気持ちだったのが
金輪際関わりたくない気持ちで一杯です。
義姉嫁も所詮は他人だから、あんまり当てにしないほうがいい
それより旦那に一度サイマースレ見せた方がいいと思う
何かどこか他人事と言うか、事の重大性が分かってない感じがする
実親の糞な部分から目を逸らしたいだけかもしれないけどさ
最後だからとうっかり（騙されて）借金分を小額負担して、あとで全支払いオッかぶさったりしそうで恐ろしい
甘ちゃん末っ子気質はそう簡単に変わらないか
とりあえず義兄嫁に今の状況をさらっと説明しておけば、義兄もスタンドプレーしないんじゃないかな？
葬式に関して香典の範囲内でって(最悪一人で)何ができるかわかってるのか気になる
気分良くないだろうけど、葬式の見積もりをいくつか見せてみれば？
いくらでもかけられるから
今しっかり釘を刺しておかないと
これからもいろいろあるから大変だよね。
ウト・トメ・コトメともにものすごく質素なので
他の事に使い込む心配はそれほどしていません。
事業をするとお金を遣ってしまうのですが、今は雇われなので。
ただ香典はもらって当たり前だと思ってそうです、釘を刺しておかないと。
ちなみにウト・トメの自己破産の手続きはすでに済んでいるそうで、
免責も降りたそうです。
今になって思えば、ウトが借金で首が回らなくなって事業を畳もうとした時に
トメは「まだいける！あきらめるな！」と躍起になっていました。
そんなトメがコトメに借金を申し出て、コトメから
「結婚のときに貰った100万円あるでしょ？それを兄弟皆で返そうよ！」
と持ち掛けてきたのが今回の問題のはじまりでした。
その100万円ってうちへの結納金なんですが・・・・
まあうちの親が「あなたたちで使いなさい」と丸々返してくれたけど。
結局うちが50万払うから自己破産しなさいとウトに言ったら
ウト自身が自発的に自分で費用を払って自己破産しました。
・・・って書いていて、トメ・コトメのあまりの共依存っぷりに笑ってしまいそうになりました。
ご指摘のとおり義実家一族は皆病んでいると思います。
旦那がお気楽なのは、物心ついたときからずっとこんな問題が起こりっぱなし
だったからだと思います。
通帳は旦那名義のものも含め、すでに私の実家に隠してあります。
なんだか何もやる気が起こらないです。
今日は晩ごはん適当でいいや・・・・
赤ちゃんは大丈夫？
ゆっくり休んでね。
ありがとう。
赤ちゃんはさっきパイ飲んですやすや眠ってます。
赤ちゃんの世話をしているうちは気が紛れるんですけど、
ちょっと手が空いたらいろいろ考えてしまいます。
でもここで聞いてもらったら、イライラするのがマシになりました。
>「結婚のときに貰った100万円あるでしょ？それを兄弟皆で返そうよ！」
いるよねー、こういう風に他人の懐まで自分で仕切ろうとする奴。
ほんっとにムカつくね。
義兄夫婦の対応は？
住宅と車のローンがあるし、ウトのために使うお金は無いということでした。
うちは私が妊娠初期で、もし借金取りがうちまで来て私に何かあったら困るので
自己破産費用として50万を出すことにしました。
多分出そうとしたのがいけなかったのでしょうね。
結婚前は旦那は薄給だったのでお金のことは何も言われなかったようなのですが、
共働きで世帯年収が多いのと私の実家が比較的裕福なので言われやすいのかも。
（実家からの援助は受けていませんが。）
といっても義姉旦那は公務員だし、義姉は看護師免許があるからうちよりは余裕があるはずなんですが。
恐いよ。
旦那、はやく目が覚めるといいね。
ちょっと興奮しすぎかな。
今旦那に絶縁しろは可哀想だよ。
どんなにだらしない人でも死に際に居る父親は見捨てられない、
最期はきちんとしてやりたいって気持ちも理解出来ない？
それはそうなんだけど、この機会にまたお金搾り取られるんだよ。
他の兄弟はうまく逃げてるのに。
その辺はっきりできないから、ぐだぐだなんだよ
当たり前ってことなのか…
ある意味洗脳されきってるんだな。
まともな家庭に育った人には苦痛すぎるよね
何もかもが異常すぎてワケわかんないよね。
ウトの人生も圧倒的な共依存のトメに踊らされた一生かもね。
でも逃げなかったウトも自業自得。
最後に一応責任とったのかも＠自己破産
依存体質の人には「無関心」というのが一番効く。
かまってほしくて（反応してほしくて）義姉もウザい事いってくるから
あくまでも力入れて説得しないでいい。どうせ聞いてやしないからさ。
謎だらけ。
旦那は実の息子で、23は妻ですよね。
同じ名字だよね。
義姉は、嫁に行って関係ない。
でも実の娘。
なのに、何で23が絶縁とか強制出来るの？
それならば反対に、赤ちゃんが
早産なのは23の家族の問題で、
困ってるのは他人には関係ない。
ここの人達って、実親が死の淵にいても
無視するの？
悲しんでるかもしれない旦那に、
まだ重荷を背負わせるの？
23もかなり変わってる。おかしい。
ごめん。
もうちょっとわかりやすくヨロ
●にさわると●がつくよ
私は頭が悪くて人の気持ちが理解できません。
まで読んだ。
こちらこそごめんなさい。
最初の書き込みから、早産したのに！
早産したのに！
って人のせいにしてるところね。
旦那を労う言葉はあるけれど、
離婚した場合の為に仕事を続けた、
でも子供に障害があった場合は離婚出来ない。
と言う発言。
23にとっての旦那って何なのかな？
実姉と絶縁させて、旦那の実親との
関係も奪おうとし…。
旦那は悲しんでないの？
辛かったんじゃないの？
義親死ねと旦那が言ったのは、
23への思いやりで本心じゃないでしょ。
やっぱり23はおかしい。
自分だけが可哀相なんだよね。
にこの先なるんだね。
ここの異常な絶縁賛同レスの人達も。
「絶縁しなかったら離婚」
って怖過ぎです。
>>222
最近は義姉夫とは話したこと無いんでしょ？
義兄嫁の悪口という前歴からしても、義姉夫が今でも援助に
肯定的とは限らない。既に義姉に対して無関心かもしれない。
トメを中心とした義実家一族は病んでる。
それだけしっかり認識して自分達の身を守ってね。
私の管理（義実家への対応を含めて）が甘かったのも原因だと思います。
でもとにかく私が悔しかったのは↓です。
>妊娠中、職場の人は皆体を労わってくれました。
>実家族はできる手助けは全部やってくれました。
>通勤電車の乗客ですら何度も席を譲ってくれました。
>なのに義家族は義両親の話ばかり。私や赤の入院中すらその話。
後出しですみませんが、絶縁～という流れになったのは
結婚するときに旦那が「ウトが次問題を起こしたら家族とは絶縁する」と約束したからです。
問題発生の最中にウトが亡くなりそうなのでうやむやになっていますが。
結婚するときも私の実家への迷惑を考えて、事実婚にしようかとも考えていました。
あと障害が見つかると誰かが療育に付き添わねばならず、私か旦那のどちらかが仕事を辞めざるを得ません。
正直子供の傍を離れたくないし私が付き添いたいですが、稼ぐ効率を考えると旦那が辞める可能性が高いです。
無給の旦那を放り出すわけにはいきませんので、例え離婚しても一緒に住むことになるだろうと思います。
あとそんなに若くはありません。
そういえば昔伯母に「これからいろいろあるだろうけど、ｘｘ君（旦那）のこと嫌いにならないであげて」
と言われて、変な言い回しだと思ったことを思い出しました。
義姉や義兄嫁はPCに疎いので、ねらではないと思います。
そんな人もアドバイスたくさんしてるからなんじゃない？
核心を突く意見がたくさんあったからね。
世間様にとって絶縁や老人を責めることは悪だからね。
世の中にはそれが為にならない人間もいるんだよ。
実際関わったら絶対納得してもらえると思うけど。
こんなこと書かなきゃいけないなんて…。
ウトメに対してヘルプを出したのに助けてもらえなかったそうです。（忙しい？という理由で里帰り拒否）
それで絶縁状を送ったことがあるそうです。
ウトの飲酒問題が原因でストレスで顔面全体ヘルペスになってしまった時も
出したっていってたかな？
でもやっぱり捨てられなかったと言っています。
きっと今では義姉にとっては親孝行をまっとうすることが人生の目標になってしまっているのだと思います。
それがウトメのためになるかどうかはさておき。
旦那が一度絶縁したとしても同じように引っ張られるのかもしれません。
トメはウトを助けるのが生きがい。
で、今はコトメがトメを助けるのが生きがいと。
狂ってるね。
細かい調べ物くらいは手伝っています。
第一の目的は自分たちの保身ですが、ウトメ他皆のためにはなったと思っています。
私が関わったのはそれくらいですが、旦那は↓しています。
・自分が休みの日、無給で義父の仕事を手伝う（というか代わりにする）
・義父母が夜逃げした家の片付け
手伝いは5年近くやってたんじゃないかな？
旦那方の祖母(86歳)が、大人用紙オムツをトイレで振り洗いするようになりました
今までちょっと物忘れが多いなくらいで、しっかりしてたのに。
旦那のやっていた仕事が、私の妊娠中少しづつ悪くなっていって、借金を残して辞めて、
灯油も買えず、お風呂上がりにフルフル震える赤ちゃんはもう見たくないのもあり、
借金を返すまでは同居、ということになりました。
姑さんもアルバイトに出て借金返しを手伝ってくれています。
私は家事と育児でていっぱいで、とても介護まではできない状態です。
こういう場合どうするのがいいんでしょうか？家族で悩んでいます。
ちなみに、舅さんも働いていて、実母は年金もらってて、姉夫婦と一緒に暮らしてます。
場合によっては自己破産したほうがいいかもしれない
起業する気が無いのなら、社会生活に問題はあまり出ないかと
おばあちゃんは施設に預けるのが一番だと思うけど、費用はどうなのかな？
あなた達が同居してると介護する人員(あなた達夫婦込）がいると思われて後回しにされるかも
役所に相談するのが一番だけど、とりあえずネットで情報収集してみたら？
借金は600～700万くらいで、義実家から200万程貯金を崩して貸してもらいました。
自己破産は申し込んでますが、案件が多いらしく順番待ちになっています。
旦那は元ラーメン屋で、またいつかやりたいとは言っています。
前はトヨタや日産の営業所が近くにあり、そこそこ入っていたんですが。
施設に入れるとなると、やっぱり結構お金が掛かるみたいです。
その手のタイプって何回も同じ過ちを繰り返すしね。
別れないならおとなしく介護やるしかないね。
理解できない。
まず、赤ん坊は今は寒い思いをしてる訳ではありません。
祖母もいるし、灯油代もその時より大分安くなってる事もあり。
旦那も一時期煙草を止めようとしていましたが、何かとストレスも多くて結局止められず
でも吸う数は一箱５日～７日くらいまで減らしてくれています。
それに怠けてた訳じゃなく、最後の方は12時間以上働いて、頑張ってたのは知ってるし
つい煙草くらいは、と思ってしまうんですよね、やっぱり甘いでしょうか？
もういいから来るなよ、共依存のカス女。
絶対離婚するなよ
本数とかの話じゃないよ。
なぜわからないかな。
世の中にはごまんといるわけだが。
とても気になったのでレスさせてください。
旦那さん、うちのウトに似ています。早めに対処したほうがいいですよ。
そうでないと、お子さんからも疎まれることになります。
あれからバタバタして疲れが出たのか、しばらく赤ちゃんの世話以外はなるべく横になるようにしていました。
ウトがの危篤になったと何度か義姉から連絡があったのですが（今日も。これで3度目）
さすがに旦那も仕事に影響が出てきているので、もう亡くなってからじゃないと行けないかも、と返事だけして
駆けつけることはしていません。
23のウトは商売に見切りをつけて店をたたもうとしてたのにトメが止めさせなかった
と自分で書いてたでしょ。事情がまるで違うよ。
あなたもウト一人を悪者にして終いにしたいんだろうけど本当に大変なのはこれから。
今はしっかり休んどいた方が良いよ。
ウトの危篤連絡3回ってすごいね。
狼少年だね。
義姉から連絡があった後は、病院に電話で確認するとよいかもしれないね。
不安でいらついているかもしれないけど、今後のために体を休めてね。
それ病院に危篤連絡を直接頼めるなら
病院に頼む方がいいよね。
義姉は、23旦那を支配していないと気がすまないんだな。
まあこれは兄弟姉妹間ではありがちな事だけど。
自分の弟妹が自分の思い通りにならないと異様に怒る人ってたまにいるよね。
そういう人は大抵自分の都合だけしか考えないし
自分に超甘く弟妹に超厳しいけど
義姉もそうなんだね。
育児で大変だろうけど、義理姉の存在はできるだけ無視してがんばってね。
自分だけで借金を片付けられずに、周りの親族を巻き込んでいるところと
自分の子に負担をかけてる状況ですら（子供たちは小学生から生活費のために新聞配達したのに）
タバコをやめないところがダブってしまい、つい。
でもうちと一緒にすると怒られますね。うちほど酷くは無いと思うので。うちは末期の共依存状態ですから。
>>448さん気分を悪くされたらごめんなさい。でも共依存って知らないうちになっていくものだと思うんです。
だから厄介なんだと思います。
危篤の連絡ですが、今電話で確認したところ来院して紙に記入する必要があるそうです。
旦那も疲れてきていて、もうウトの意識も無いし行ってもどうしょうもないから、
今度行くのは亡くなってからにするという結論になりました。
体のことレスくれた人ありがとう。ちゃんと寝て体力つけておきます。
特に旦那さんは睡眠をたっぷり取って
頭をクリアにして問題に立ち向かっていかないといけないしね。
問題となっていた葬儀ですが、このところの冷え込みのせいか
同じ地域で沢山亡くなられたようで、葬儀屋もてんてこ舞いらしく
30万くらいで家族葬を！という義実家はpgr（旦那談）されて、結局火葬場直行を勧められたようです。
はじめ意気込んでいた義姉も桁が違うと気づいて、次第に無言になっていったみたいです。
こんな時誰かの口利きがあったりすると、ちゃんと対応してもらえるみたいですが、
あちこちに不義理をしている義実家にそんな事ができるはずもなく、結局私達が提案した通りになりそうです。
これでしばらく静かになるといいね。
乙です。
