思いがけず長引きそうでしたので、こちらに移動しました。
念の為、以下、最初の書き込みのコピーです。
既婚の33歳女ですが、主人の弟である、義弟の家庭との付き合いについてです。
今週末、義弟のところの子供のお宮参りがあり、ぜひ来てくださいとのお誘いを受けたので行ってきました。
誘いを受けたのは、私と母です。
母が招かれたのは、恐らく出産祝いでそれなりの額を包んだからで、主人は仕事の都合があり元々参加できないことが伝えてありました。
義弟の家の近所でお宮参りを済ませた後、義弟の自宅に移動して食事会になりました。
参加者は義弟、そのお嫁さん(と赤ちゃん)、義両親、私、母です。
義弟の自宅に上がって判明したのですが、ダイニングテーブルには椅子が四脚しかなく、参加者は六名。
ソファでも移動して椅子がわりにするのかと思ったら、義弟が「お二人は床でいいですか？」と。
いわく、母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですか、とのことでした。
結局、ダイニングテーブルには義両親と義弟、そのお嫁さん。
私と母は床。
一応、お嫁さんが小さなテーブルは出してくれました。
冷たいフローリングに正座して小さなテーブルで仕出しのお弁当を食べていたら悲しくなってきました。
私は気にしすぎなのでしょうか。
母があまり気にしていない様子だったのが唯一の救いです。
義弟に言うのも気が引けるし、第一何と言っていいのかもわからず、誰も何も気にしていないので、私ひとりがおかしなプライドのせいで気にしすぎなのかも知れないと思い……。
）
これだよね。
「ちょっと気がきかないだけで、見下してなんかないと思うよ^^
赤ちゃんに一番近い特等席を用意してくれたんじゃないかな？」
と、お花畑全開の反応をされ、どうしたものかと思っていたのですが
スレの住民の皆様に「同じことしてあげなさい」とアドバイスをいただきまして、今朝実行しました。
その933です。
気になってたんだよ～
さぁkwsk!!
あり得ないと思って読んでたわ。お母さん優し過ぎるし貴方の事考えたんだなって。
どうなったの？長引くって事はまさか…
今朝、主人の朝食はダイニングテーブルに、
私の分の朝食は床に用意して主人を起こしました。
本当は主人の朝食を床に、と思ったのですが
スレの皆様が諭して下さった母の優しさを思うと、
同じことをやり返したら義弟たちと同じになってしまう気がして、
再現に留めておこうと思った次第です。
あ、ごめん。旦那の晩御飯床で～って言ったの自分だわ。育ちが出ちゃった。
ベランダに面したフローリングに置かれた一人分の朝食一式、
という光景は相当に異常だったようです。
主人は意味がわからないといった顔でオロオロしておりました。
「え、何、え、何」と繰り返すので
「義弟くんのところで、私と母は床で食事したって言ったよね。
こういう状況だよ。
雪景色が見えて特等席だね^^」
と言うと、慌てて床の食事をダイニングテーブルに戻そうとするので、阻止。
「私、ここで食事するから見てれば？」
と言うと、「ごめん」と謝られました。
旦那さん本当に理解していなかったようで…。
都会の雪も役立つことあるんだ
おおおGJ！！！
旦那さんを床にではなく、機転がすばらしいね。雪景色もいい仕事したｗ
いえ、順当に考えたら、主人の夕食を床に置くべきだと思います。
力強いアドバイスありがとうございました。
雪の影響で交通機関の乱れもあり、あまりそこでゴタゴタするのも得策ではないかと思い、
主人から謝罪の言葉も引き出せたので、朝食はダイニングテーブルで食べました。
主人が「僕はどうしたらいいんでしょうか」と聞いてくるので
「報告した時にここまで察しがつかないんだから、何もしなくていい。
義弟くんより先にお義母さんに私が話しに行く」
と伝え、何も言えないでいる主人からOKもらったものとみなしました。
本来はその場にいた義弟一家が謝罪すべきだけど、ナチュラルに無礼な
一族だから、謝らせても無意味だし
今後一切関わらない、を認めさせるのが精いっぱいかな
しかも優しさを感じるよ。
旦那さんを床に座らせるより、静かだけれど燃えるような怒りを感じさせる…
雪景色にそれを想像するとなんだか詩人になるわ。
おっ！あなたが行くんだ。
旦那さんが伝えてもその場に居なかったからアレだしね。
言っちゃ悪いけど盾にもなってくれなさそうだし。
義母に直接話に行くことにしましたか。もう行った後の報告かな。
次レスを待つ。
あなたの母親に対して弟夫婦がそんななのに、義母も咎めることは無かったんでしょ？
悪いけど貴女のことも軽んじてる気がするし。
私一人で義実家を訪れることが苦にならない程度の仲です。
義実家主催のイベントの翌日には義母から電話がかかってくることが常だったので、
今日の電話を待ちました。
（最初に書き込んだ時点で少し事実をぼかそうと思って今週末のお宮参り、
と書いていましたが実際は昨日の日曜日の出来事でした）
案の定、今日10時頃電話がかかってきました。
これが「おなごはそれでええんじゃ」みたいなこと言いだす南の方の膿男じゃ
救いようがなかった
旦那一族が全てボンクラって事でいいんだっけ？
義両親→現場に居合わせるも義弟を諌める描写なし
義弟夫婦→ボンクラーズ
旦那→現場再現までお花畑脳な残念頭
もしかしてこの義両親ってのは嫁両親？
最近はお宮参りの参列に嫁両親が参加ってのが珍しくないらしいと伝え聞いておるが…
っと電話で話したのね
自分の家族に起きたことなのに、最初から他人事だし神経逆撫でするし。
旦那…大丈夫かな…。
やっと気づいたと思ったら敬語で「どうしたらいいんでしょうか」ｗ
でも、あともう一押しするのもいいかも。
「義家族との話し合いが済むまで」と旦那に伝えて、同じスタイルで食事続けてお灸すえてみる？
聡い人も居るけど割と貴重…何にせよはっきりと体験させて話したのは正解だな
主人は二人兄弟、義両親は主人の両親です。
例えるなら、主人の苗字が山田、義弟も義妹も山田、義両親も山田、という感じです。
（山田ではありませんが）
もともと母は食が細いのですが、お宮参り後の食事が
仕出し弁当 → ケーキ → 水菓子 と結構なボリュームだったことを
義母は義母なりに気にしていたようで
「お食事の量が多かったんじゃないかと思って」とトンチキなことを言うので
「それより、床だったことの方が堪えたと思います。母は何も言いませんでしたが」と言いました。
さらに床でお食事をされたお母様の姿を
自分の親に置き換えたらものすごい怒りがわいてくる
うんうんそれで？
義母のトンチンカンな気の回しよう笑えるｗｗｗ
床女さんも義母にはっきりと言えてよかった＞＜
義母はどうやら我々を床に座らせていたことに多少なりとも罪悪感はあったようで
一瞬言葉に詰まった後、
「それは私も途中から気になっていたんだけれど」やら
「でも床女さんの実家は畳のお部屋が多かったから」やら
「義弟夫婦が先にテーブルに座っちゃったから」と
何とか正当化しようとしている感じでした。
罪悪感があるなら、普通はその場で自分の場所と変わるとか
椅子を追加で持ってこさせようとするとか、
みんなで床に座って食べるとかいろいろやりようがありますよね
義母はどこかで床女さんとお母さまを下に見ている感が否めなくて
ほんと気分悪い
畳に座布団とフローリングに直は全然違う。
そもそもその家に畳の部屋があるのなら、
全員畳の部屋に移動してみんな座布団でご飯食べるよ。普通の人は。
特に何も言っていないとのこと。
「たしかに母は畳の部屋にいることもありますが、お義母様もご存じの通り、ダイニングは洋室ですし、テーブルです。
お義母さんは義弟くんのお宅、初めてではないと思うんですが、椅子が４脚しかないことに関してどうするかとはお話にならなかったんですか。
お義母さんおひとりに話すことではないとは思いますが、正直、使用人のような扱われ方で私は惨めでした」
と伝えると、お義母さんは絶句。
「ただ、私一人で判断する話でもないと思うので、今、アドバイスを貰っているところです」
とも伝えました。
アドバイスとは、ここのことです。
勝手に知り合いみたいな言い方をしてすみません。
義母腹立つわ。関係が良好だったようだから、床女さんに甘えてる？
しかしお祝いの席で赤ちゃんの話でもちきりになるのに
床に座って側にいたのが床女さんたちってのが意味不明。
普通かわいい孫の側にいたいもんじゃないのか？
おぉー！よく言った！
絶句する前に言うことあるだろうにw
義母も、誰に責任をとらせたらいいのか判断つきかねている様子です。
今日はこちらの考えを伝えることにとどめ、
明日、義母とお茶する約束をとりつけたので、
そこでここのご意見も含めて冷静に話し合いしてこようと思います。
家にフローリングしか無い＆椅子は四脚しかなく増やさないのなら、
お宮回りの後の食事会は外食にすべし。
お客様に失礼です。その程度の常識は、義両親には無いのでしょうか？
義弟夫婦には教えないのでしょうか？
とキツく言っといていいよ。
長引いて恐縮ですが、明日進展があればまた改めてご報告できればと思います。
私個人としては、義弟夫婦にどうにかして反省を促したいのですが……。
畳の座敷があるのなら、洋間の椅子が足りなければ、全員で和室に移って、座布団で頂く。
乃至は、椅子を事前にお客様の数に増やす。
どちらも出来ないのなら外食。
その程度は、お客様を招く常識ですよ。って事を
責任の所在はその場にいた床女さんとお母さま以外の
全員だと思うんだけど
義実家は何も感じなかったわけでしょ？今だに謝罪の一言もない
失礼極まりないよ
そもそも、義両親が常識知らず。なのでまずはそこをきちんとする。
その上、義弟夫婦を教育させる。そんな方向でいいじゃないかな。
今後義弟夫婦との付き合いを控えることも視野に入れている
くらいのことははっきり行ってもいいかもね、明日
床女さん以外に同じことやってたら義母も説教するんじゃないかなーと思うんだけど
あと正直義弟嫁に自分の非常識さを理解させるのは難しい気がする
責任というか、常識のレベルなのよね。
で、お客様を招く常識が無いのなら、招いちゃダメ。って事をまずは義両親に教える。
これ、義両親の家に行ったお客様にナチュラルにやってそうだし。
で、義母はその時おかしいと思ったのなら、まずは自分達が床でと言い出すのが普通。
そうして、義弟夫婦が気が付いてきちんとした席を作るのが普通。
ですが、床さんのお母様は直接のお孫さんでもなく、紙の上での親戚。
ただただ腹ただしい。
相手の目線に立って物事を見れない人間と、お付き合いしていくことに不安しかないですね
しかも、義母
気づいてたなら尚更ありえません
旦那も見てて思ったけど旦那一家全員が
本当に気づけないレベルの非常識さなだろうなぁ。
だから旦那がいった「悪意がない」は本当に悪意がないんだろうね。
それがとんでもなく失礼だって分かってないから。
逆にいえば義母は失礼とわかってても自分から何もしようとしなかったってかなり失礼な話よ。
ただおそらく義弟夫婦、特に義弟は旦那と同じで「気づいていない」「知らなかった」は
本当にありそう。この非常識さを一番の張本人である義弟夫婦に
改めて「直接伝える」ことだけは必要だとは思う。
伝えた段階で非常識さを認識できないほどの馬鹿なら
反応により付き合いを控えるか控えないかを改めて考えても良いのでは。
（ただし床女さんのお母様はもう今後は付き合いなしは絶対で）
でもおそらく「使用人みたいな扱い」とか「惨めだった」っていう感覚は
そういう環境を与えた本人にそのつもりがないと伝わりにくそうだよねぇ・・・
まあでも
「貴方達が例えそう感じなくても、自分みたいな思いをする人間はかなりいる。
マナーというのはそもそもどんな考え方の人でも最低限失礼にならないようにするためにあるもの。
自分達がやったことが無知による非常識なマナーであることをまず認識しなさい」
くらいは言って欲しいわ～
