私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・
その次の日に1回目の話し合いをしたんです。
一回目の話し合いの結果は？
私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、
「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」
私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」
というような感じの事を言いました。
>自分の親 も おかしいのかもしれない。
ｵﾏｲの親 が おかしいんだよっ
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・
＞ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
＞自分の親もおかしいの か も し れ な い
＞その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば
これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか？
このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。
りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ？
なんの反省もないわけ？
もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは
その友達になんて言うと思う？
この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんが殺される。子供も危ないよ。
りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの？
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、
「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」
というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。
でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。
ずっとつきあっていくの？大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど
まだわかってないのかねこのアホ旦那w
義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。
じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。
りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ？何を悩んでるの？
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。
きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ？
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。
奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。
りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな？
旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの？
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの？
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの？？
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの？
りらぞうさんはｲﾗﾈって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ？
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・
冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ﾎﾞｸﾀﾝは好きな事できて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない？
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ｺﾞﾒﾝ。
確執系ｽﾚだったような気もするけど。だいぶ前の話。
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。
その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・？」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ？聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
（ありえないと思うけれど）本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。
迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう？」っていう方向で考えて。
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて（将来の親の介護費用とかにね）
自分の家族（奥さんと子供ね）の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。
りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。
りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。
旦那を少し好意的に見ている人（やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん）
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。
愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。
きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない？
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。
そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない？
なんでなんにもしなかったんだろう。
>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。
旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない
とりあえず離婚したほうがいい。
いつまでも基地外ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ
↓
ウトメを追い出して家を処分
↓
りらぞう名義分をもらう
↓
慰謝料をもらう
↓
養育費をもらう
↓
あとは（ﾟ⊿ﾟ）ｼﾗﾈ
いい加減にしっかりして！！
子供を守れるのはあなただけなんだよ！！！あなたは親でしょう？
やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
ＤＱＮに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い！出て行って！おばーちゃんたちと一緒がいいの！」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。
旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。
この旦那は親子3人でやって行こうとする意思が
全く見られない。
離婚は確かにいつでも出来る。
でも今回は様子見るとおさめたところで
もし今度同じようなことが起きても
りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない。
もしやり直すなら>>74さんに1票。
りらぞうさんの家族は、現実の状態を
一番把握してる人たちだからね。
その時、旦那はコールを無視した。
今になって、自分の判断が間違っていたと
土下座はしたけれど、
「判った、これからは俺が盾になってお前を助ける」
とはいわなかった。
そして、
離婚には応じてやっても良いが、親権はこっちに欲しいと言った。
生活費の矛盾を指摘されても、
謝罪及び弁償に関する発言は一切なかった。
離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか？
どう判断するにしても、以上の事柄をふまえて
ご両親や弁護士さんと、よくお話したら良いと思います。
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。
それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。
こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にｹﾂ持たせて
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。
りえぞうさん、心が揺れそうになったら、旦那にこれ聞いてみ。
「あなたは私に渡した5万以外の給料、何に使ったの？」って。
多分キョドると思うよ。
この旦那なら、女遊び、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、飲み代、女のどれかだな。
但し、弁護士を同席した場所で聞いてね。キョドった後DVになると思うから。
昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。
一応、他の相談が落ち着いている（途切れているようなので）相談させて頂いても構わないでしょうか？
昨日、思わぬ行動をしてきました。＜想定範囲と言えばそうなのですが・・・
昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
（私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。）
車を発進したんです。
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。
夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前（夫）がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ！
お前の為にしてるんだ！邪魔するんじゃない！」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。
震えながら待ってますﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。
とりあえず、乙。
続きお待ちしてます。
どんどんヒートアップ。
それに併せて私の父もヒートアップ。
義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ！早く返せ！」
父 「私の娘で、私の孫でもある！頭大丈夫か！？何考えてるんだ！」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ！孫もわしらの孫でお前達の孫ではない！」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい！娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない！」
義母「なんですって！離婚なんてあり得ない！」
義父「そうだ！もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん！」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない！」
義母「そうよ！家事もしてもらわなきゃ！おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ！」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ！孫が可哀想だろ！」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ！」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ！務めを果たせ！」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ！もちろん慰謝料も孫の養育費もだ！」
という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ！と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父が殴ってしまったのかと思ったのですが、殴ったのは夫でした。
＞父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ！」
ｺﾞﾒﾝ。不覚にもﾜﾛﾀｗ
父、ワケわからん発言にそんなにまともに返さんでも…ｗ
ガラス割りの次は拉致監禁って、北朝鮮かい！
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫に殴られた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー！」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。
夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ？
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ？
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ？
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ？会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ？務めってなんだ？」
他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった！という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」
としどろもどろに答えていました。
あげてしまいました。
すみません
え？終わり？
ごめんなさい。
ここで軽はずみに見直しちゃ駄目だよ！
いくらなんでも５万ってねえ。
住宅ローンはダンナが払ってるんだっけ？
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ？」
この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・？」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・
ようにしか見えない
今までりらぞうさんが払ってきたお金は返してもらわなきゃダメだよ。
この旦那とよりを戻す価値はないと思うけどね。
「たのもしい夫になったわ。復縁しよう」
なんて事になりやしないかい？
それがしんぱい
知らなかった＝りらぞうさんの言葉を信じなかったって意味だもんな。
月に一回帰ってくるだけで、自分の両親と同居させて、
しかも妻を信じてないって夫婦の意味ないよ。
両親に孫というおもちゃと家政婦をあてがってただけだろ。
夫が改善しようとしているのに意地になって離婚しても良いことはないだろ
ここまでの経緯を考えると、改善では済まないレベルの努力が
双方に必要になるんですが、そこまでの苦労するほどの相手だと
今までの書き込みでは思えないです。
それ、立 派 な 犯 罪 ですからーっ！！！
なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。
さすがに自分の両親がﾊﾝｻﾞｲｼｬだったとまでは思ってなかっただろうし。
だからといって同情はしないが。
って気がするのはｱﾃｸｼだけ？
しっかり調べておいたほうがいいね。
あと、今回の件は旦那に責任がかなりあることを自覚してもらうこと。
その上で反省してやり直すって言うのだったら、それから考え直してもいいかも。
あくまでも考えるだけ。すぐにやり直すのは危険だよ。
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。
あなたは出直してきたほうがいいね。
財産分与にあずかれるようになる。＞356
ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで
その旦那の死後になるわけだ。
ただそれだけかな。権利は。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、夫は無視して帰らせていました。
養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも（時間がかかるので）、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。
私はもしかしたら、それが義父母が言っていた「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。
後の半分を財産分与と慰謝料で全額巻き上げちゃえよ。
夫も親だけ悪者に仕立てれば自分は無傷で復縁できる、と
甘っちょろいこと考えてるだろうから
経済的DVを理由に容赦なく捨ててしまえ。
どうせね、喉もと過ぎれば同じことの繰り返しだよ、
こういう手合いは。
嫁を養子にすることはある。可能ではある。
でも、ちょっとこのケース違うよねえ。
つか、養子縁組されてると離婚できるのか？
夫と弁護士が時間かかるけど筆跡鑑定してるって話があるしなんとかなるんじゃないかな？
だってりらぞうよりこんな基地外どもの話を真っ先に信じてたんだもん。
様子がおかしかったのも素無視だったし。
やりなおしたいと思って離婚思いとどまっても。
結婚生活続けてると、キ●チガイｳﾄﾒとの縁が出来ちゃうね。
離婚したままずっと同棲していけばどうだろうか。
または旦那が今度はりらぞうの養子縁組にはいる！
（義両親死亡時の相続の権利）はわかるが
健康で働ける状態の義両親を
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は
たとえ実子にもあるまいよ。
夫がしてきたこととは別でしょう。りらぞうさんが今までの生活で
当たり前かと思ってたけどおかしいことがいっぱいだったって気づいたように、
夫も自分の両親のしてきたことをひとつひとつ確認していってるのでは。
誰から見てもおかしいと思えることを夫自身もしているので、無効。
＞生活費５万（夫は１０万と思い込んでいたがそれでも…）
＞単身赴任月1帰宅（少なすぎ）
＞ボーナス全額使い込み
夫が親の悪行をいまさら確認しているのは
自分には全く非がなく、すべて親のせいにしたいがためだと思うよ。
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母はﾊﾝｻﾞｲｼｬということになりますね。
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。
戸籍を勝手にどうこうするなんて、うやむやで済ませていいもんじゃない。
最初から不利な件の上に、目の前で依頼人側のﾊﾝｻﾞｲ、自白されちゃw
今まで渡した金の返済（利息付き）もね。
とりあえず義親を刑事告発して前科つけて、夫とは離婚して
夫親が勝手に出した養子縁組解消して
家の売却金全額＆親権養育権、養育費をしっかり取れれば
それ以上はいいんじゃね？
利息だ親からの慰謝料だといってると
いたずらに裁判が長引いて（どうせむこうはごねるんだろうし）
ﾏﾝﾄﾞｸｾ、ってことになる。
上記の条件なら相手がごねても短期で決着付きそうだし。
慰謝料・家の名義分のお金をもらう・財産分与後離婚推奨。
(お金がなければ家を売ってでも作ってもらう)
親権もよほどのことがなければりらぞうさんにいくだろうし
復縁は簡単にできる。
旦那さん、やっぱり両親の悪いところしか見えてないと思う。
刑事告訴はしておいた方がいいよ
子供がある程度大きくなるまではムショに入って
貰っていた方が安心できるだろうし
前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる
裁判して公にして、広くみんなに「この人はこんなに異常なんです！」と
しらしめたいところ。
だから前科をつけたい。
それくらいしないと、報われない。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。
では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか？という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。
すでに破綻しているように思う。
だーからー、何であなたの話を聞かずウトメの話を真っ先に信じるのか
それについては問いただしたの？
次のターゲットは、旦那さんの再婚相手。
旦那さんがすでに両親と絶縁していたとしたら、
ｺﾄﾒの旦那さんがターゲット………。
次の被害者を出さないためにも
起訴して「子どもの配偶者を食い物にする親」という罪を背負わせておやり…
いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。
■民事
セクハラ
DV
精神的損害賠償請求を
■刑事
拉致誘拐・監禁未遂
器物損傷
私文書・公文書偽造
…それでも執行猶予つくんだろうな…
取れるものはがっぽりウトメから取っていただきたい。
社会的・金銭的に抹殺していただきたい。
がんばれ、りらぞうさん
執行猶予つくかな？
公文書偽造だけならつきそうだけど、挙げてくれた(ﾄﾝ!）罪状を羅列したら・・・
私が裁判官だったらブチこむｗ
冷静に考えて欲しい。りらぞうさん頑張ってね。
寒くなったから体調崩さないようにね。
前科があるか、
人が最低一人死んでるか再起不能になっていない限り
めったなことでは実刑はつかないんだよ…
ほんと、日本の司法はﾊﾝｻﾞｲｼｬに甘すぎる。
初犯だし、ﾊﾝｻﾞｲとしては軽微(本人にしたらとんでもない)だから
孫かわいさに目がくらんだとして執行猶予はつくんじゃないかな。
もちろん、ストーカーﾊﾝｻﾞｲと同じように近づいたりコンタクトを取るのは禁じられるだろうけど。
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びｳﾄﾒが現れた時、
速攻で24出来るし。
そんなんいいから旦那に関してはどうよ？
理解できないとはいえ、
これはあんまりだ。
リラ夫は単純馬鹿。
自分の頭で、モノを考えるということはしないのか。
与えられた情報を疑わずに行動してしまうのか。
これじゃ、詐欺商法とかこわいよなぁ。
結婚数年のりらぞうさんも最初はウトメに洗脳されてたよね。
旦那は生まれてからあのウトメに育てられているわけで。
洗脳がしっかり完了していてもおかしくない。
その洗脳が今は解け始めていろ時だと思う。
これから旦那自身がパニックになったりすることも考えられるよ。
りらぞうさんに対していい夫ではないことは確かだけど、
旦那だけ考えると、ウトメの被害者かもしれないね。
もっと早く耳を傾けてればこんな大事になる前にどうにかなっていたかもしれないのにね。
そういう意味でも旦那さんの責任は大きいと思う。
義親→裁判で前科もち・慰謝料
旦那→親権・財産分与・できればとりくずした貯金分をもらう・離婚
このくらいしても義親の根性が直るかどうか・・・
自分の精神を保つのにいっぱいいっぱいで
コミュニケーションまで手が回らない希ガス。
自分で物事を考えるっていうこともできないと思う。
そういう風に育てられてないから。
こういう言い方はよくないけど「精神的ｶ○ﾜ」っていうのかな･･･
その旦那が自分で疑問をもって弁護士を立てたのだけでも
すごい進歩だと思うよ。
それ、驚いた＜旦那が自分で弁護士。
悪意があって生活費を十分に渡さなかったわけじゃないと思う。
何も言ってこないから足りてるんだろうな、くらい。
こういう人いるでしょ？ちょっと考えればわかることなのに考えない人。
正直、あれだけ電波な親に育てられたんだったら
旦那様の洗脳もたいしたものだと思う
済んだことは仕方がないと、簡単に流すわけにも行かないが
相手が歩み寄ろうとしている時に、突き放すのはどうかと思う
そりゃ、旦那様には山ほど反省するべき点はあるが、
今後それらの改善が見込めるなら良いのではないのだろうか
毎月10万づつ貯金しているのも根はまともなのだと思う
もちろん、義親とは完全に縁を切るのが前提ですがね
え？歩み寄ろうとしてるように見えるの？？
自己弁護に必死っぽいよね。
見えるよ
少なくとも自分の親分殴っているわけだし
りらぞうさんだってこのスレに来て洗脳が解けるのにある程度時間がかかったのに
旦那様は今ものすごく混乱していると思うよ
もっとしっかりしろとは思うけど
自分の親があんな電波だと突然発覚したりしたら
オレもうろたえて最善手は打てないと思うし、
無様は晒すだろう
それとも434には急に全てを悟ったかのように変身できるのかい?
旦那さんも、かなりパニくってるだろうね。
先に弁護士と相談って何なんだ。随分よそよそしい旦那だね。
しかも内訳も話さず。
十分ありえないと思うんだけど…。
旦那親との縁は切れないわけで・・・
旦那さんにその気があれば別れても改善策はいくらでもあると思う。
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す
という、夫の気持ちを聞きました。
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。
離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ｳﾄﾒとの縁が
一旦切れる。旦那がｳﾄﾒと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。
同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ｳﾄﾒが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。
とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。
それが落ち着いてから旦那とのこと。
旦那も妄信していた自分の親のｷﾁｶﾞｲっぷりに内心ﾊﾟﾆｯｸだろうし。
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。
夫婦の、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足なのは否めないけどね。
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ？と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ﾀﾞﾝﾅさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらﾀﾞﾝﾅさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな？と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。
教えてくれた方々ありがとう。
と思うよ。でも長年の洗脳はそう簡単に解けないから「揺り戻し」現象が起きる。
今はりらぞうさんとの仲をどうこうしようなんて、考えてないんだよ。両親の行動
を信じたくなくて証拠集めに必死。まさか！そんな訳ない！信じたくない！そう
思いつづけて裏切られて、揺り戻し現象に悩まされている状態。
で、そんな状態のりらぞう夫さんは、りらぞうさんのことなんてもう二の次に
なっちゃってるんだよ。
「俺がこんなにつらいのに、わかってくれない！」とか、りらぞうさんのことを恨む
気持ちすら持っていると思う。（りらぞうさん、ごめん）
とにかく今は、離婚してお互いゆっくり考える時間が必要だよ。
きちんと他人になっておくことが大切。
夫の洗脳が解けた時に、復縁を考えてもいいと思う。
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ｳﾄﾒが振り切れるとは思えない。
りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました！！」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました！！」では、
対応が全然違うと思う。
一緒に住みたかったら住めるんだよ？
それから法的な復縁、というのもあり。
一度ペーパー離婚するのは良いことだと思う
そして、離婚期間中に旦那様にはきっちり義親と縁を切って貰うのが良いでしょう
しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ
それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。
だから離婚して、ﾀﾞﾝﾅさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。
(ﾍﾟｰﾊﾟｰ離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ)
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ｳﾄﾒを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・ｅｔｃ
すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。
でも今のままじゃダメ。
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。
いいこといった！！
りらぞうさん、コトメにいろいろ言われた事も旦那に伝えた？
480もいいこといった！！
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。
実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。
義両親及び義理妹との調整を怠ったというので有責。
ダンナさんは自分の責任放棄について謝罪しなかったの？
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・
と続けました。
旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から
しっかり認識して貰わないといけないでしょう
りらぞうさんには言いづらいとは思いますので
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います
離婚しかないだろうね。
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら？
多い養育費として。
駄目だ、その旦那。自分の家族<<<<<<妹じゃん。
その意識があるうちは、りらぞうさんと義親との関係は切れないね。
だからやっぱり一旦離婚だね。
自分は何をできるのかも理解していないというか
長男教から抜け出せないというか、状況がわかっていないというか…
家長気取りで笑っちゃうねｗ
自分のおしりも拭けないのに、他人のおしりを拭こうなんて・・・
「あんた、糞付けてますよ」と、リアルで言ってやりたいわ
りらぞうさんの言う事を全く信じなかったってことは、
りらぞうさんを嘘つきだと決め付けてたってことでしょう？両親ではなく。
今まではりらぞうさんを「平然と嘘をつける人間」だと思ってたってことじゃん。
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ｳﾄﾒ対策で離婚はいいだろうけど、
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。
りらぞう、復縁する気まんまんだよｗ
そうやって一生搾取されて生きていきなよｗ
ばかじゃねーの。
決めるのは、りらぞうさん。あなたが決めることじゃない。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・
すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。
…しっかりしろよ。
茶々入れておもしろがってるなら、出てって。
子どもさんの戸籍は、一旦りらぞうさんの新戸籍に入籍（家庭裁判所の許可が必要）して、
養子縁組無効裁判が終わって、戸籍にあれこれ記載されるから、そのあとに
転籍するなり再婚するなりしたら、きれいになるよ。
ここは相談スレですよ聖母さまがた。
(だからイライラする住人多くなる)
とりあえず旦那には自分の家庭もどうにかできないのにコトメのことまで気を回すんじゃねえ。
コトメはコトメ旦那が何とかしてくれるだろ、ボケ。と電報を打ってみてくだしあ。
＞ そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。
特に義実家がここまでおかしいと特に。
妻を追い詰めた異常な面を思い知った上での｢妹夫婦をフォロー｣発言だよ。
だから呆れているわけで。
まだ自分自身にも原因があることまで考え及ばないんだと思う。
「あなたは家族である妻を最初から信じなかった。そのことも原因」
「親に毒されていたとしても、それはやはりｵｶｼｲ」
そういうりらぞうさんの旦那さんへの疑問とか、感情とか、言いたかった事を、
何かのタイミングで伝えて、
それを旦那さんが受け止めて、精神的に親から自立をしてくれないと
復縁はあり得ないんではないでしょうか。
つるっぱげ同。
旦那さん、自分にも責任があるって事に考えが至ってない。
全て親が悪いと思ってるように見えるよ。
だからこれほど妻子やその親に迷惑がかかっているのに、
妹のフォローなんて寝ぼけた事が言えるんだよね。
旦那＋ウトメが家を明け渡すことで慰謝料の代わりにすることを
納得するなんて、ｷﾁｶﾞｲｳﾄﾒのよく知っている家に住み続けるつもりですか？
突撃され放題じゃないですか！
自分と子供の身を守る気があるのなら、ウトメに知られていない場所に
引っ越すことを考えた方がいいのでは？
あんたも頭悪いね？
売ればいいんじゃね？
二世帯住宅でしょ？
あれ、売れないんだよねぇｗ
家を明け渡しじゃなくて、しっかり売り払って金銭でもらった方がいいよ。
それに家が残ってればキチガイウトメが「なんであの嫁が ワ シ ら の
家に住んでるんだ！」とか思って火つけるかもしれないしね。
そんな酷い思い出しかない家を、慰謝料代わりにもらってもねぇ。
そんな申し出をするってことは、旦那さんは離婚する気がサラサラなくて
自分と妻と子供が戻る家だっと思ってるに違いないｗ
今回協力してくれたご両親や弟さんをバカにしてるとしか言いようがないよねぇ。
見て見ないふり＆妻を信用しない態度で
義親を後押ししたのは「旦那」だからねぇ。
親を殴るのもいいけど、まず自らが激しく反省して欲しいわ。
（ホントは男らしくないんだけど）姿を初めて見てしまって
感動して復縁も可能性に考えてるのかな。
でも彼、自分の責任はぜんぜん取ってないのね。
すべての元凶は旦那なのに。
沢山の人が（私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが）
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。
私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。
そして・・・沢山の人が言われている、
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』
という意見を選びます。
このまま離婚せずにいるということは、
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。
夫は私を今も愛しているし、離れたくない。
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。
と言います。
それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。
今までの洗脳されていた状態から急にいろんなことが変化して
今はとまどっていると思うけど、きっとこの決断は間違っていないよ。
あなたとお子さんの幸せのことだけを考えられる毎日が
きっと待っています。
この期に及んで「妹夫婦のフォロー」というのは
両親のDQNぶりと己のヘタレぶりを理解していないからこその
台詞だと思う。
りらぞうさんには、そこを理解してほしいなと思うよ。
まさか、自分だけで養えると思ってたわけじゃないでしょ？
りらぞうさんの稼ぎや実家をあてにしてたとしか思えないんだけど。
それを今更、「おまいの稼ぎは当てにしない」なんて大見得切られてもねｗ
それじゃ、自分の稼ぎだけで、両親の老後も養う気でいたんですかー
自分たちの老後はどうするんですかー
子供さんの教育費などはどうするつもりだったんですかー
今言ってることと、噛み合いませんねー？
ああ、問い詰めたひ・・
それがいいと思う。
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。
りらぞうさんは、いつも自分に悪いところや落ち度がなかったか、
自分を省みながら生きている真面目な人なんだね。
でも、今回は、そのりらぞうさんの、本来は長所であるべき性格に
思いっきりつけこまれちゃったんだよ。
誠意を出して尽くしても、誠意を吸い取るだけで足蹴にする人も
いるってことで、今後の人生、もっとずぶとくずうずうしく
生きていってくださいね！！
今後、旦那とキチガイウトメにふりまわされない日々が来ることを祈っています。
できたこと、あんなに幸せでうれしかったんでしょう？
その時の気持ちを忘れちゃだめだよ。
好きで結婚したんだから、心のどこかでダンナさんを信じたいという気持ちが
あるとは思うけど、とにかく今は離婚を決めたんだから心をしっかりね。
今は「いずれは復縁」と思っての離婚かもしれないけど、もしかしたら離婚
したらダンナさんは両親べったりになって絶縁なんて忘れちゃうかもしれない
んだし、りらぞうさんと復縁することも忘れちゃうかもしれないんだよ。
だから、万が一のことも考えて、慰謝料や養育費は離婚の時にしっかりと
もらっておかなくちゃダメだよ。この先、何があるかわからないんだよ。
（イヤな例えかもしれないけど、この後ダンナさんが急な事故とかで亡くなる
可能性だってあるんだよ。だから金銭的にはきちんとしとこうね。息子さん
のためにも）
私自身が早く平和になりたいんです。
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。
実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。
色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。
これをずっと持続させるためにも、離婚します。
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。
結構質問されている方がいるのですが、
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。
弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。
そういう件の慰謝料なども話していました。
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。
それも詳細を決める際に全て話し合います。
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。
肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。
「いずれ復縁」は約束はもちろん、匂わせてもダメだと思うよ。
旦那さんを甘えさせることは、彼のためにもならないよ。
なんといってもドキュな親に育てられた人だし、
やってたことも実際おかしかったんだから、用心しないと。
時効は3年だ！！
申しあげておきます。
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー！とか。
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。
たまになのでいいのですが・・・
義父母みたいなことは言ってきません。
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、
「アレ？私はそうされてないけど、そうするもんなの？そんなの嫌だなー、やめなよ。」
「はあ？それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」
とか言ってくれます。
そういうようなことを言ってくれた時は、
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。
それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。
そうか、謝っていたのか。良かった…。
固定資産税は１月１日の所有者に１年分かかるので、お忘れなく。
じゃあ妹は全然心配ないんだね。
むしろ旦那よりしっかりしているような。
おいおい、兄ちゃん…。
したほうがいいと思います。
弁護士さんがついているからちょっと余計なお世話ですが。
・家を物納で慰謝料と相殺は止めましょう
・ｳﾄﾒが今住んでいる家ですから今後の安全を考えると無謀
・売却するにしてもその手続き等煩雑な一切がりらぞうさんの負担になる
・家はりらぞうさんの持ち分を旦那さんに買い取って貰いましょう
価格は最低でもりらぞうさんが負担した頭金＋ローン＋登記や売買に関わる事務手数料
・りらぞうさんがｳﾄﾒに渡していた生活費＋お小遣いは全額返却してもらいましょう
・生活のためにりらぞうさんが切り崩していた貯金も返却してもらいましょう
・慰謝料、養育費は上記のお金とは別にきちんと貰いましょう
・養子縁組の公文書偽造に関してはきちんと訴訟をしましょう
ｳﾄﾒから自発的に謝罪や慰謝料が望めるとは思えませんからその代わりに
きちんと法律であなたと（ひいてはお子さんの）権利を守って欲しい。
・ご主人の謝罪は「自分に全ての責任がある、自分が悪かった」と言ったときからが
スタートラインです。
親のせいにしたり、気付かなかったと言い訳しているのは謝罪ではないよ。
一度ご主人とは「貸しも借りもない他人だけれど、息子の父親」という関係になって
それからじっくり付き合って、話し合って、復縁を考えるのがいいと思います。
「貸し借り無しの他人だけれど子供の父親」という関係になるだけでもかなりの時間が
かかると思った方がいいと思うよ。
しっかり対応してるって例は多いわなw
でも、兄に「なんとかしろよ。義理姉さんがかわいそうでしょ」ともいってないわけで。
いや、この際、義妹の件はおいておきましょうか。
息子さんとの平和な生活・・・お祈りしています。
ただ、逆上した人間は何をするか分かりません。
義両親のことは刑事事件として立件することをお勧めしますが、
かえって逆恨みが増す可能性もあります。
接触不可の念書などをかわしても、無視する人はします。
どうぞ、御両親もりらぞうさんも、身辺お気をつけて。
原因は義両親ではなく旦那だよ。
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ
上の方にあったレスは完璧だよ
物納をさせたらダメだ
弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば
その通りにしてくれるから
後はまかせておくといいよ
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。
でも、気力でがんばるしかないんですよね。
一日も早くゴタゴタが片づいて、お子さんと平和に幸せに暮らしてね。
りらぞうさんの旦那は目が覚めないよ
今はパニックに陥ってるけど
そのうちほとぼりが冷めたら
「なんでりらぞうは我慢しなかったんだろう？
あいつが我慢してたらそれで終わってたのに」って思うから
私にとってとても嫌な思い出ですし、あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。
家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。
全てお金でしたほうがいいって。
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。
親のせいだけじゃないんだから
「妻の言うことを信じない」「妻子共にほったらかし」
「経済的ＤＶ」
これらは全部旦那がしでかしたことだよ
「達」の部分は旦那さんにくっついて縁ができただけの人達だからね。
「自分達」→「自分一人が」にならないと謝罪じゃないと思った方がいいよ。
りらぞうさんの隙を突いて孫誘拐とかしかねないよ。それ位しそうなＤＱＮぶりだもの。
絶対にウトメには住所知られないような所で暮らさないと安心はできないよ。
２４時間息子を監視なんて不可能だし、通園通学の途中などいくらでも誘拐ポイントはあるもの。
義親の言ってる事って、自分達に都合のいい話ばっかりじゃん。
てか、りらぞうさんは家で何もしていないって言われてたも同然だよね。
それを｢違う、そうじゃない」って訴えてるのに聞く耳持たなかったなんて、ありえない。
少なくとも、愛してたらできないことだと思う。
例え、義両親が本当の事を言っていて、りらぞうさんが嘘をついていたとしても、
事実がどっちなのかまずは確認しようって行動するべきでしょ。
りらぞうさんを信じたら何か行動をしなきゃいけないけど、
親を信じてたらそのままの生活で自分が楽だからそうしてただけのこと。
それを自分は何もせずに親の言葉だけ信じて｢知らなかった｣で被害者面してるなんて
義親よりタチ悪いと言ってもいいくらいだ。
だよね。
この旦那、いかにも自分は冷静って感じに見えるけど
自分の親しか信用しなかった時点で、客観性が０だもの。
まず確実に「前科」はつく（執行猶予でも前科はつく）。
刑事罰をしっかりとつけておけば
万が一、それを逆恨みして何らかの害を及ぼされたとしても
微罪でも実刑をつけることができる。
先々の事を考えれば、絶対に引いちゃいけない。
逆恨みして何をするか分からない相手なんだから。
実際に、絶縁したはずの私の親がやりかけて未遂で阻止した。
ﾏ､ﾏｼﾞﾃﾞｽｶ(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
大切に育てた愛しい娘をこんな目に合わされてさ。
そりゃ、殴ったりしたらまずかっただろうけど。
離婚決意して一番喜んでいるのはご両親だと思う。
りらぞうさんと息子ちゃんが幸せになることが一番の親孝行。
ｳﾄﾒ・ﾀﾞﾝﾅはバッサリ切り捨ててください。
彼らは害しか及ぼさない。
そして旦那は「単身赴任先にいたから知らなかった」で、
事件が起こってから謝りに来るに違いない。
離婚の際にちらっとでも復縁をほのめかすような言動はしないようにね。
こういう輩は変にプラス思考だから、ちょっと
義両親が大人しくなっただけで｢離婚までしなくても
平気なんじゃないか？｣とか思い出しそうだし。
当分は大丈夫でしょ。
孫は直系尊属になるから、家庭裁判所通さなくても
できるのよ。。。
そうなんだ。教えてくれてありがとう。
知ったかでうかつなレスしてしまってすみません。
いえいえ～。
ちなみに民法798条ですby市役所職員
「息子ちゃんや、再婚しなさい（できれば稼ぎのいい女性と）」とか
言い出しそうだなｗ
「ウトメで酷い目にあった被害者連絡会」があればいいのに。
そうしたら、二の舞になる女性も減るだろうに。
ｳﾄﾒにも生活費送るわけか。
せいぜい頑張ってもらいましょうか。
現実にいくらかかっているのか(５万で済むと思うなよ！)、自分がどれだけ金銭面を甘く見ていたか
ちゃんと体と懐で実感してもらいましょう。
養子縁組の解消ではダメ！
絶対に取り消しをしなさいね！！
ついつい楽な方法を選んでしまいがちになるけど
戸籍の汚れはきれいさっぱりと払拭しなくちゃダメだよ。
だから「取り消し」じゃないといけないのね。
そんな私は某官公庁職員。
ﾏｼﾞで戸籍関係はいろんなところで関係しまくるのよね。
離婚決めたのですね。息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう？
離婚＆実家で休養したら、同居離婚のままでいいから親子三人水入らずで生活してみてほしい。
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。
りらぞうさんの選択＝息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。
確かに息子さんの気持ちはわからないので、
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、
同じ理由で
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない
とも言えますよね？
個人的には、りらぞうさんの両親のように、毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね
>>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、三人水入らずだったら幸せだったかもとか、
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。
どちらかと言えば「子供には父親が必要」なのかもしれないけど
「子供に必要のない父親」というものもいるんじゃないの？
このダンナのことを考えるなら、ここらで成長することは良いことだけど、
それはもうりらぞうさんとは関係ないこと。
「自力で努力して」成長したら再び夫と父親になれるかもしれないという、
今は可能性の低いずっと未来の希望程度のことだと思う。
私はどっちの道を選んでも、
「こどもに申し訳なかった」と「罪悪感」は持つなと言いたいよ。
りらぞうさんは堂々と自信を持っていい。
>>687
623ですが、681さんから686さんまでに禿同です。
子供は親を選べません。それが毒親だった場合、子供にはどうすることも
できません。両親共ならともかく、片方の親が毒親なら、
残る片方の親は子供を全力で守るべきです(私は両親共でした)。
子供は、成長して、独立してから初めて縁切りが出来ますが、
それまで毒親と縁を切れないのですよ？
679さん、もっと現実をみて書き込むべきでは？
＞父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。
この場合、息子さんに一緒にいてあげる事ではなく、りらぞうさんと息子さんに
ちゃんと払うものをはらって、ｳﾄﾒの突撃を阻止する事です。
りらぞうさんの旦那は、わりと新婚なのに単身赴任し
月一の面会（短時間）で妻子に会うのは充分だと思っている人です
しかも妻の言い分よりも両親を無条件に信じる人です。
一緒に住むことにどれだけの意味があるのか疑問です。
多少情が湧くことはあるでしょうけど、
安全でくつろげる実家から、離れるメリットは少ないかと。
むしろ同居を復縁と解釈したキチガイ偽両親の突撃と受けるだけ。
あえて>>679のフォローをするならば
それでも夫を愛しているという、らりぞうさんの書き込みを見る限り
義両親に騙されただけの良い夫なのでは? と思ったのでは
そう思いたいのはわかるけどねぇ。
旦那は妻子より妹夫婦のフォロー、つまりは実家との接触を
絶たない事を選んだわけで…。
>>679さんはそれを理解しているのかしら？
毒 で さ え な け れ ば 普通に幸せになれますが何か？
と、二行で片づいちゃうことだよね。
りらぞうさんの旦那は毒親持ちだし、
今のところ現実を戦うので手一杯でｱﾜｱﾜしてるし。
話は旦那の本気を見せてもらってからだよ。
>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。
他にいい所は沢山あります。
夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。
それに対する償いもしたいと言ってくれています。
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。
すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、わざわざビデオを設置しようと思いますか？
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか？
DVDに入りきるだろうか？一日一枚では無理だろうか？HDDを買ったほうがいいだろうか？
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか？」って言いました。
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。
それに、一番初めの方にも書きましたように、息子も殺して自分も死のうかと思っていました。
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。
私は、復縁するかどうかは置いといて、とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。
少なくとも、私と息子が死ぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・
毒親持ちなんで、そっちの方まで考えてしまった。
いやいや、あなたは現実逃避なんてしていないよ。
あなたは義実家からの解放、旦那は実家との関係継続、お互い合意の上での離婚だよ。
しかも旦那は自分の親は毒だと認め、でも親(妹)との関わりは切らないと言っている。
どうしようもなかったんだよ。
よく読んでいない人の意見を気に掛ける必要はないと思う。
> 現実逃避と言われるかもしれませんが
ぜんぜん現実逃避じゃないよ。
生きていくための必要行動なんだよ。
＞夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。
これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。
話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど
２年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。
というか、それしか無いに等しいよね（義親のドキュぶりにはもう打つ手が
なさそうだし）
皆さんもいってるとおり、現実逃避じゃない。
あらゆることから逃避してたのは、むしろ旦那さんの方じゃないでしょうか。
で、現実をつきつけられて「かもしれない」「かもしれない」とまだ逃げているように
私には思えます。
文字でしか判断できないので、言いすぎだったらごめんなさい。
でも、実際の状況を見てらっしゃるあなたの弟さんのご意見はいかがですか？
少なくとも、あなたが追い詰められた時に本当に
力になってくれた人の意見は、正しいのではないかと思いますよ。
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな？
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな？勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな？
やっぱり普通の人なら弟さんのように考えよね。
旦那さんは基本的に自分が最も楽な方、傷つかない方を選んでると思う。
ずっと、りらぞうさんの言う事を信じなかったのは、信じない方が楽だから。
本当は気づけるのに、あえて気づかなかったんだと思う。
そうとは意識せずに。
今、謝ったり、誠意を見せてるような感じなのも、そうするのが自分が最も
傷つかないからだと思う。
心から悪いと思うより、保身の気持ちが強いんじゃないかな。
とにかくりらぞうさんをここまで追い込んだのは誰でもない、ダンナなんだよ。
それを忘れちゃダメ。
とにかく離婚が成立するまで気を抜かないように、がんがれ。
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな？
あ、なるほど。
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの？と思った
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。
「子供と一緒に早く家に帰れ」って言ってたんだよね。
りらぞうさんのこと、相当子供扱いしてたんだろうなぁ。
まぁ、今は思い知っただろうけどｗ
選んだからよかった。
ウチの近所にもりらぞうさんみたいなケース(ダンナ単身赴任
嫁子はダンナ実家に同居)があったんだけどさ、そこのうちは
お嫁さんが子供を残してｼﾞｻﾂしちゃったんだよね。
そんで腹立つことに、残された子はダンナ実家のジジババが
育ててる。
そんなことにならないで本当に良かった。
これからはお子さんのためにもがんばってください。
もしかしたら考えられるかも。
配偶者がいる人は、その配偶者が当事者（養子か養親）でなければ、
同意書をつけるか、届書の「その他欄」に同意する旨を書いて、
署名なつ印しないといけないからね。(民法796条)
それ以前に気づいてなかったかどうかとか、
送付されたものがどうなったかとかは、今、りらぞうさんに聞いても
ご本人もわからないでしょう。
弁護士さんもしっかりついてらっしゃることだし、
ここは疑問、質問を整理して、弁護士さんに旦那さんを追及して
いただくのがよいのでは？
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。
私を当てにされないかが不安だけど(^^;
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。
という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。
りらぞうさん、長い戦いになるだろうから気をしっかり持ってね。
友人の一人（小梨）が離婚に向けて頑張っている所だけど、旦那の奴、彼女
の前ではカッコつけて、親の前ではﾍﾀﾚ。（親の所為でお嫁さんと別れなきゃ
いけない可哀想な僕は全然悪くない、という顔）
別居中の生活費等に関して「今度こそ両親を説得するから！」⇔「ごめん、
やっぱ出来なかった」という旦那のパフォーマンスの繰り返しに振り回され
てげっそり痩せ、通院が欠かせない体になってしまった。今は情を振り切ろ
うと必死にもがき、少しずつ元気になってきた。
こういう事例を見るにつけ、
交渉事は交渉人（私情の入らない第三者）に任せて
本人は当事者に会わないのがベスト、と強く思うよ。
交渉は情が入るとうまくいかんもんだ。
あくまでもクールに、ビジネスライクに。
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・
さらっと書いてるけどそれってﾊﾝｻﾞｲだよ。
弁護士さんには伝えた？
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの？
それって、ﾊﾝｻﾞｲだったんですか？
マナー的には駄目という程度かと思っていました。
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのはマナー違反だと思います、不愉快です。」
て言った事あったんですが、「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」
という感じでした。直りませんでしたし。
私の実家ではそんなことはなかったので、うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。
「親書開封罪」っていうらしいよ。
360度どこから見てもDQNです。
ってこっちまで麻痺してきそうだ（；´Д｀）
りらぞうさんの弁護士も旦那の弁護士も、
焦点はDQN親なわけだから話が早いんだか大変なんだかだな。
こいつらの所業をまとめるのに。
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。
私が聞いても、アレ？そういうもんじゃないの？って感じでした。
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…
在り得るな～＞りらさん名義で勝手に借金
いや、実際に昔だけど某サラ金で事務やってた友人に聞いたことあるからさ。
明らかに別人なんだけど（無人契約機でカメラの映像見ながらやってた）申し込み。
で、その辺を突っ込むと
「弟なんだよ！いいだろ～、身内なんだからよ！」
みたいなことを言って借りようとしたらしいよ。
結果はNGだったけど、審査甘いところとかだったら…と思ってしまった。
N協とかね。
田舎じゃ年寄りが債務者に勝手に息子の名前使うとか
連帯保証人に勝手に嫁の名前使うとか日常茶飯事。
債務者や連帯保証人に指定されている人間に
N協職員が直接確認に行くこともしやしねえ。
もしN協がハバ利かせている地域にお住まいならば
マジで、一度調べてみた方がいいと思います。
刑法
第13章 秘密を侵す罪
(親書開封)
133条 正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処する。
刑法上、正当な理由なく封を開ける行為は信書開封罪(刑法133条)、
受取人が読む前に郵便物を勝手に捨てる行為は信書隠匿罪(刑法263条)。
信書開封罪は1年以下の懲役又は20万円以下の罰金、
信書隠匿罪は6月以下の懲役若しくは禁固又は10万円以下の罰金若しくは科料
立派な刑法ﾊﾝｻﾞｲですね。
後でちょっと借金のこと聞きたいです
うちの旦那はﾊﾝｻﾞｲじゃないが、印鑑登録した実印を
普段使いしていたさ。もうｱﾎﾞｶﾞﾄ(ry
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら
実行しかねないよね？
それはさすがに一方の名義人である夫が
了承していなければ不可能なのでは。
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。
それ何て記念日（ｒｙ
りらぞうがいいよと言ったから ●月●日は 名義変更記念日
りらぞうが離婚を決めたから 12月5日は 独立記念日
幸せになれ～
ちょっと心配。
考えて、全部チェックすべきだねー
旦那、管理を任せてそうだよ。
りらぞうさんの実印は今、だれの手にあるんだろう？
実印さえあれば、家の名義どころか他の借金だって簡単だよね？
実印、保険証、公共料金の請求書。
これが義親の手の内にあったら怖すぎる。
一昔前は、家に銀行員が立ち寄ったときに作ってくれたけど。
付き合いが長くなると、「お嫁さんの分も」ということで、本人確認を
とらずに作れたりもした。
借金の心配もあるけど、逆に、りらぞう名義の郵便局通帳があれば、預金枠が
いっぱいになってれば不便だし、銀行ならペイオフが心配だし。
どうでしょう？
・まずは今現在のことについて、弁護士に相談。
無断で保証人にされたり名義を無断使用されてのローンや借金がないか
徹底的に調べること。
またこういう手合いは「金づるがいなくなった」腹いせに、
今後そういうことをするかもしれない。
信販会社や金融機関にもいい加減な審査でそれを通すところもある。
これについては、自分の名義でのローンを一切不可能にするという手が打てるはず。
ただし自分も不自由するし、違う県でやられると防ぎようがなかったと思う。
うろ覚えでごめんなさい。
・今後、同様のことをされない為に未然に防ぐ方法、
された場合の対処の方法も弁護士に相談。
もしも覚えのない請求がきたら 絶対 １円 も 払 わ ず（払うと納得したとみなされる）
弁護士に相談のうえで「無関係であるという証明」を。
もちろん、『実印・保険証』の管理はしっかり。
>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか？と思うんですが、
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。
手紙を勝手に開けるのも、ﾊﾝｻﾞｲとまでは知らなかったです。
家庭によって違うんかな？て思ってました。
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな？でも、気分悪いわねー。
という事を話していました。
そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。
とか勝手に言ってきたり（断りましたが）、
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった？と聞いてきた事で、
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、
あたかも義父母が買ってきたかのように、
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、
そういうことが無くなったのですが・・・
これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。
実印や保険証はどうなってるの？
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・
偽造できるんでしょうか？
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう
偽造できるかどうか、状況的にわからないけど
相手は「明確な悪意」をもってアナタに対して行動してきたのだから
全部疑ってかかるほうがいいと思うよ。
でも、いつかは終わるときがくるので
ひとつひとつ調べていって、あとで悔いないように
徹底的にやったほうがいいと思われ。
他に、りらぞうさんが「これって・・・？」って思っていたことあります？
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。
多分、ﾊﾝｻﾞｲもしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。
>>888さん
とは言いましても、今回の郵便物の件も、
縁組したら同意書が送られてくるという話から、
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って
何気なく書いたわけですし・・・
パッと今何か思いつくというのは・・・
では、公共料金の引き落としなどはどうなってますか。
ダンナ名義の口座から落ちてるならともかく、
もし家の名義が半分りらさんだからって
りらさん口座から落ちてたりはしないですか？
車の名義・支払いはどうなってますか。
もしウトメがスポクラその他のサービスを利用してるとして、
その支払いはウトメ本人のものから落ちてますか。
緊急性のあるお金関係で思いつくのはこの辺……あと、保険の支払いとか。
契約者・被保険者に関わらず、りらさんの口座から落ちてませんか。
それをｳﾄﾒが持っていたら、大変危険なので。
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。
印鑑登録証が、現在も有効かどうか調べた方がいいだろうね。
紛失しましたと登録を廃止して、新しく別の印鑑で登録することも可能だから。
勝手に銀行口座作られていないかどうかも、調べた方がいいのかな。
禿同。
銀行口座と、あと、クレジットカードが勝手に作られてないか、
弁護士さんって確認出来ないのかな？
>>917
ありえそうだ。もしくは、りらぞうさんのカードの明細みて、
勝手に家族カードとか申し込んでないかな。
なるほど、家族カードか。
そういう手もあるよね。
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。
助かります！
勝手な私の予想では、りらぞうさんと旦那の負担で受取人は義親。
もっと怖いのは、旦那だけじゃなく、りらぞうさんも被保険者。
いま急に「どれに問題がありましたか？」と問われても
わからない状態なんだろうね。
御実家は「防犯カメラ」や「防犯ブザー」の設置はされていますか？
セコムなどのセキュリティー会社への契約はどうですか？
警察の方には巡回をお願いされていますか？
不安を煽るつもりはないんですが、供えあれば憂いなしです。
押し掛けや器物損壊の実績があるんですから、
今後も各種のイヤガラセに充分ご注意なさってください。
全て父方祖母の物になるよう、書類を偽造された事があったな。
それが発覚したのは両親の離婚時。日付や判、筆跡の違いですぐに
嘘とバレたんだが、裁判所が凍り付いたのを覚えているよ。
それ、どうなった？
父方祖母が依頼した司法書士？も吊し上げられたような…。
最終的に母が保管していた書類通り（2:3）認められましたが。
（父の転勤でしばらく祖母のみが暮らしていた時期があり、帰って
きた際「ここは私の家だ、出て行け！」と叫んだ婆です）
ひでぇ……
ほんとにDQNなヤツらってそのへんに転がってるのかも知れないね。
悪事の片棒を担いだ司法書士、なんの制裁もなく未だに仕事してるの?
言っちゃ何だが、個人レベルになった姉歯並みの詐欺だと思うんだけど。
