650: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:21:32.53 ID:9Eu9k61H0
夫から離婚を言い渡されました。
私は離婚したくない。愛情はないけどこの生活を手放したくないので。
旦那には女がいるから有責者だし私が拒否すれば離婚はないと思ってた。

http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1327969166/
650: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:21:32.53 ID:9Eu9k61H0
てか、そう旦那に言った。でも、旦那も色々調べたみたいで
「俺はこっそり隠れて不倫したつもりはない。5年も前からセッ◯スレスで
俺が何度も何度も体を求めても拒否されてキレた時に
”そんなにしたいなら風◯いけば?”って言ったのはお前。
セッ◯スレスも離婚の原因になる。俺は風◯は生理的に嫌だったから我慢してきたけど
好きな人が出来てセックスした。お前は俺が浮気したのを知っても悲しむどころか
勝手にやってって言っただろ?それから俺は浮気が本気になったからお前と離婚する。
お前に拒否する資格はない」みたいなこと言われた。旦那が言った内容はまぁ事実だけど、
浮気は浮気だし、私は言葉では旦那を傷つけたかもしれないけど、私自身は浮気とかしてない。
しかも旦那は「俺は慰謝料を払う義務はないと思っているけど、子供が苦しい生活をするのは
嫌だから、この家も車も全部やる。養育費も月8万やる」と言われた。しかも物凄く上から目線で。
「ごめんなさい、離婚してください。条件は飲みます」って感じならまだ私も折れるけど。
何なんだ?その「これだけのことをしてやる」みたいな高飛車な感じは。浮気モノのくせに。
勿論、セッ◯スを拒み続けたのは私が悪いかも知れないけど、浮気の方が100倍悪いのに。
ずっと専業してきて手に職もないし、生活していけない。何とか再構築したい。
その為ならセッ◯スしてもいいし、別に浮気は浮気で容認してもいいとまで思ってるけど、
何か良い手はないですかね?いや、私も悪いとは思ってます。でも、旦那に偉そうにされる覚えないです。

651: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:26:15.78 ID:d/GF2DtvO
セッ◯スレスも離婚事由になるから浮気のほうが100倍悪いってことはない
どっちもどっちだよ

652: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 02:32:16.14 ID:CINgT+J50
>>651 ありがとう。
どっちもどっちだとしても、それならお互い悪くて、向こうの都合で勝手に離婚したいって
言ってるんだから、偉そうにされるのっておかしくないですか?
お互い様だけど、自分は別れたいから、お願いします離婚してくださいってなるなら筋が通るけど。
なんで、これだけのことはしてやるみたいな上から目線で話されるのか、本当に悔しくて。
今後の生活もあるし、別に生活に困らないだけのことをしてくれるなら、別れてもいいけど、
向こうが勝手に押し付けた条件で(しかもそんなんじゃ暮らしていけないのに、偉そうに言われて)
私としては、このまま離婚とか絶対無理だし、何とか再構築したいんだけど
こっちも色々と条件は飲むつもりなのに、旦那が上から目線で話するから話し合いもできず…。
頭痛いよ。

654: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 03:07:11.11 ID:qGXfSzOnO
>>650
家庭内を上手く回らなくした責任は>>650にも重々あると思う。
旦那の夜の相手をあなたが拒んでレスになって、夫婦関係が狂っていったんでしょ?
そこは疲れてても嫌でも、相手してやらなくちゃ。
女は子供産んだら性欲がなくなるって言うけど、男はそういうのは関係ないからね。

だから旦那が浮気をするきっかけを与えたのはあなたとも言える。
旦那は、最初はエッチしたくてプリと関係を持ったんでしょ?
それを実行に移した旦那も悪いけど…何かどっちもどっちな気がするよ。

偉そうに…とあなたは旦那にイラついてるけど、あなたは旦那が「離婚して下さい。お願いします。」
と頭下げてお願いされたら離婚するの?
しないでしょ?生活していけないって言ってるし、慰謝料もあげないって言われてるみたいだし。
多分、旦那さんはとうの昔に自分に対して愛がないのがわかってたように思える。
だからって外で浮気をしていい理由になんて絶対にならない。
だけど、夫婦関係を壊すきっかけを与えたのはあなたなんじゃないかな。
だから、100%旦那が有責とはならないと思う。

この先裁判になったとして、旦那に「自分が浮気する前から夫婦関係は破綻してた」なんて言われたら、こっちまで悪くなるし
不貞行為による慰謝料の相場の額なんて絶対貰えない。
きつい言い方するけど、どっちもどっちなんじゃないかなぁ。
手に職がない、これから生きていけないと言うのなら、何か資格を取れるまで離婚は待ってとか提案してみては?

658: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 07:55:18.11 ID:kGXZdoyRO
>>650
手遅れ。
妻という地位の上にアグラをかきすぎていたんだよ。

659: ゆうた ◆jGZOlbnEEQ 2012/02/11(土) 07:55:56.29 ID:bjwkUQjv0
>>650
お前がさいやくwwwwwwwww自分の生活のことしか頭にないwwwwww

660: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 08:08:30.88 ID:xvuZEfvUO
>>650素直に応じるが吉
人生二度おいしいから
転機を活かしなさいね

667: 650 2012/02/11(土) 08:56:04.68 ID:3KMAjAbJ0
もしかしたらIDが変わってるかもしれませんが650です。(>>652も私)
イーモバイルに変えてからIDが急に変わったり元に戻ったりする時があるます。

それは置いといて、まさかこのスレで旦那の方の肩を持つ?ような意見が多くてちょっとショックでした。
他の板とか男に言われるならまだしも。今から子供の用事ででかけるので
帰ってからじっくり読ませてもらいます。レスくれた人ありがとうございます。
私は自分を一切悪くないとは思ってない。セックスレスだったのは私のせいだからそれは悪かった。
でも浮気したのは旦那が明らかに悪い。私はそれに対して自分のせいもあるって分かってたから
責める事もなかったし、旦那は旦那で私に責められずに浮気もできるし男の人からしたら
楽な奥さんって思う人も多いと思うんだけど旦那は浮気した時に私が悲しまなかったってことまで
私を責めました。ハァ?私を悲しませたかったの???みたいな、何でもかんでも私のせいみたいに
言われて、偉そうに慰謝料はやらないとか言われて、これ書いてたらまた怒りが込み上げて来た。
ここでは文句しか書いてないけど、旦那には離婚したくないし私が悪かったって謝ってるのに、
お前とは話にならないとか言われて。話にならないって思ってるのはこっちの方だ!みたいな。
でも、そんなことは旦那に言ってません。
もう出かけなくては。ざっとしか読んでないけど、私も悪いと思ってるので、再構築の方向で
アドバイスくれたら嬉しいです。

672: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:26:50.96 ID:kGXZdoyRO
あー>>650は「旦那擁護が多い」とか、もう…ね。
そりゃあ、この板では「不倫されたの?そうよ!旦那が悪いわよ」的な流れになりがちだけど、
男性の方から「はい、自分が有責です。何もかも差し上げますから別れてください」というのは、
650の人格に何かしら問題があるとしか思えないんだよね。
書き込み読んでもそう思えるし。
私達の見えないところで、何かしら他にも問題があったんじよないかしらね?
でなければ、男は本来未練がましい生き物だから頭を床にこすりつけて「別れないでくれ!」とすがりつきますよ。
金払ってでも650と別れたい(嫌気がさしている)というところを現実的に受け止め、今後どうすれば打開できるかを考えなくては。

再構築の方向でアドバイスお願いします、なんて、「説教は聞きません。良い話しか聞きません」というアナタの姿勢に十分問題があります。
浮気した旦那を擁護しませんが、あなたのそうそうところが「話にならない」んだと思いますよ。

ハッキリ言って再構築は無理。
諦めた方がよい。

673: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:30:42.65 ID:9MtbW/d4O
>>650
旦那さんが万が一、離婚を回避してくれたとして
セッ◯スとかに応じる気持ちはあるの?
旦那さんはそれが理由じゃないにしても
レスされて浮気して離婚まで考えてるなら
その辺を変えないと再構築は難しいんじゃないかな。

674: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 09:33:26.38 ID:kGXZdoyRO
>>673
根本の問題はセッ◯スレスなんてものじゃないと思うよ。
この夫婦にはセッ◯スレス以外にも何か根深い問題を抱えてる。

732: 650 2012/02/11(土) 18:55:30.11 ID:CINgT+J50
沢山レスついてて、滅茶苦茶叩かれてますね。
誤解してる人がいるけど、私は悪くないと思ってません。私は悪かったと思ってるし、
旦那に謝りもしないでと書いてる人がいるけど、謝ってます、何度も何度も。
質問されたので答えると、大雑把ですみませんが私も旦那もアラフォーで
子供は小学校高学年です。家車ローンはないです。旦那の言う条件を飲むしかないんですかね。
再構築が絶対に無理と何度も書かれて、段々そうなのかと思ってた。
条件を交渉する方向も考えて見ます。働くにしても、アラフォーで職歴なんか少ししかないし、
就職できるか自信ないし。お金お金言ってるみたいに叩かれましたが、
私は贅沢したいとか言ってるんじゃないんです、いきなり離婚とか言われて月8万程度じゃ
生活していけないし(働きたくないんじゃなくて、稼ぐ自信がない)
このスレ何度かROMてたことあるけど、お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも
多々あったのに、私だけそれを叩かれてる???私の行動、言ったことを非難するならまだしも
浮気した旦那の方を持つようなレスも幾つもあるとは…ID:EBmbhj0w0さんも巻き込んだみたいで
すみません。旦那とレスになった原因はよくあるけど価値観の違いです。
子供の教育のことで方針が違うので揉めることが増えて、元々セックスも好きじゃなかったし、
嫌気がさしてるところに、最高にキモい出来事があって(これを書くと私が叩かれそうなので
書かないけど、倫理的に悪いこととか変態行為ではないけど最高にキモい)セックスなんて無理状態になった。
それから私は、風俗に行けばとは言ったけど女を作れなんて浮気しろなんて一度も言ってません。
こうなることは避けたかったので。でも、浮気するぞ浮気するぞみたいに言われた時期があって
「勝手にやってれば?」って思ったし、浮気したって一々報告してきたので「勝手にやってれば」と
実際に言いました。でも、私が率先して仕向けたわけじゃないです。
理解してくれる人もいたみたいだけど、浮気されても一度も責めずにいたのに、逆に感謝されても
いいくらいなのに。もちろん、これは言いすぎだけど、そんな風に言いたくもなる。
私は主婦としての仕事はきっちりやってるし、育児も旦那にほとんど迷惑かけてません。
旦那はただ子供と遊ぶくらいしかしてないです。

733: 650 2012/02/11(土) 19:00:45.30 ID:CINgT+J50
あ、親切なレスくださった方、ありがとうございます。もう一度読みます。
私も本当に悪かったなと思ってます。旦那にもずっと謝ってるのに
とにかく浮気した事実を棚にあげて私を責めるので、話し合いが離婚の方向でしか聞いてくれなくて。
偉そうに言われて浮気しといて謝りもしないで、滅茶苦茶頭にくるのに
それでも私は謝り続けてます。話が全然通じないけど。私も離婚の方向で考えるしかなさそうですね。

735: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:11:12.95 ID:b8PNSD1f0
>>732
> お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも多々あったのに

それはシタが離婚を考えていない場合。
離婚するかしないかの選択権がサレにある場合。

叩かれるのはここは裏切られた人が集まる場所だから。
今回の場合、どっちもどっちかあなたの方が裏切ってるように見える。
旦那が風俗に行って悩んでる人も多いのに、風俗行って来いでは理解されない。
(風俗なんて行きたくないという旦那のほうに支持が集まる)

浮気を率先して仕向けたわけではないって、そのやり取りを観る限り
浮気したのを非難できる立場じゃないと思う。
なぜ浮気したくせにと怒ってるの?本当にショックだったの?

> 最高にキモい出来事があって

あとこれも、もうこのさい書いちゃいなよ。
叩かれるのはもう叩かれてるんだし案外同情あるかもよ。

737: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 19:16:50.84 ID:b8PNSD1f0
家も車もくれるならいいじゃん。
月8万貰って、パートに出て10万くらいは稼ぎなよ。
家賃不要なんだからそれで十分楽しく生活していけるでしょう。

あと、話が通じないのはあなただよ。

747: 650 2012/02/11(土) 20:18:14.81 ID:3KMAjAbJ0
一番嫌なのは本当に最高に(最低に?)くだらない親父ギャグです。
結婚前からダジャレが多いとは思ってたけど、私があんまり反応しないので
(一応ハイハイ!みたいにおどけて言ってあげてました)段々言わなくなりました。
でも旦那実家や旦那友達には未だに親父ギャグ(より寒い)言いまくりです。
私の親族や友達には絶対に言わないようにしてもらってるので私も妥協してました。
たかが親父ギャグと思うかも知れないけど、くだらないお笑い番組ならチャンネル変えれるけど
嫌でも聞かされる方はうんざりです。その他は好きだったので結婚しました。
子供が幼稚園くらいから子供にもその寒い親父ギャグとか一発芸みたいの影響が出だして
何度もそのことで大喧嘩になりました。男の子ならまだしも娘なのに。
私は子供にやるのは止めてくれと何度も頼んだけど、子供も喜んでいるとか言って聞いてくれず、
どのくらいヒドイかと言うと村上ショージとかくまだまさしレベルでくだらない上に下品なんです。
女の子なのに、しかもこの時代に「コマネチ」とか覚えてしまって旦那は軽く考えて笑ってるけど、
今は小学生だからいいけど、友達も大人になっていく過程で娘がそのうち周りから浮いて
嫌われたり、苛められそうで嫌なんです。ユーモアのある子供ならいいけど、寒くて下品なだけです。
最高にキモイ出来事というのも、それです。思い出すだけで吐き気がするようなくだらないギャグを
セッ◯スを迫られた時に言ったので(言葉だけじゃなくバカみたいなポーズしながら)生理的に
受け付けなくなりました。それまでは5回に1度くらいは応じてたけど、一生無理と思いました。
でも、セッ◯スしないのは私も悪いと分かっているので、浮気されても責めず、私はそれ以外の
主婦の務めに手を抜くことはしてません。旅行や外食も旦那と娘に決めさせたり、私は一歩引いてます。
ギャグくらいでくだらないと言われるかも知れないけど、分かってくれる人もいると信じて書き込みます。

748: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:26:49.93 ID:9MtbW/d4O
まさか離婚を告げられるとは思わず、風俗行けとか言ってしまったのかな?
誰かも書いてたけど、妻の地位にあぐらをかいてたのかも。
人の気持ちって絶対じゃないよね。
旦那さんが財産はたいてまで離婚したいと言ってるなら、
>>650にもう気持ちは無いだろうし、仕事を見つけるまで
離婚は待ってもらうしかないんじゃない?
子どものために月8万渡してくれると言ってるだけでも、下手に出てると思うけどな。

749: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:30:46.39 ID:kGXZdoyRO
叩かれるの覚悟でしょうねぇ?
誰も賛同しないわよ。
信じたって無駄だから、心臓叩いてよく読むのね。

くだらない!
オヤジギャグぐらいなに?
結婚前に旦那の品性ぐらいわかってて結婚したんでしょ?
あ、金づるとしてしか見てなかったか。

それから娘さんがそれを真似するかどうかなんて、アナタの教育次第でしょう?
お笑い番組見て、皆が皆真似するか、悪い言葉使いするかっていったら違うよね。

アナタと一緒では息が詰まるから離婚したいんだよ。
オヤジギャグを優しく許してくれる人と生活をともにして楽しみたいんだよ。
可哀想だよ。

>>650と一緒にいるのが辛いんだよ。
離婚してあげたら?
ATMにして飼い殺しにするくらいなら。

754: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 20:39:52.59 ID:NdJTVHH90
私もオヤジギャグ嫌いだからちょっと気持ちはわかるwww
でも風俗行けは言わないなー。浮気されたら普通に嫌だし。

100%自分と好みの合う相手なんていないんじゃないかな?
旦那さんにとってはオヤジギャグ嫌いな>>650とは趣味合わないって事になるんだろうし。
お互いに違いを許容しつつ譲り合わないと誰とも上手くいかないよ。

755: 650 2012/02/11(土) 20:43:59.04 ID:3KMAjAbJ0
>>748
そうです。離婚になるなら私も考え直してたはずなんです。
離婚するぞ離婚するぞみたいに言われたなら、それこそ最終通告?と私も分かったのに。
浮気するぞ浮気するぞって1年くらい言われたんです。
風俗に行ってとは言っても(これはこのスレでは私が悪い意見が多いですが、風俗OKな奥も結構いる)
私は生理的にセックスが無理になったので私なりに妥協して言っただけで、
自分で処理してくれるのが一番でした。でも、それじゃ可哀相というのは分かってたので私も一歩譲りました。
なのに風俗は絶対嫌だと言って何度も何度も懲りずに迫ってくるので、(毎回じゃないけど
変なギャグやポーズしながら迫ったりするから余計にキモクてしょうがない)
浮気を容認したくなかったけど、仕方がなく更に一歩譲った形でサレの身に甘んじてました。
なのに、上から目線でこれだけのことをしてやる風に離婚を切り出されては、私の今までの
「悪かった」って気持ちも吹き飛びそうになります。…もちろん、旦那には文句一つ言ってません。
私は私の言い分があるのに、離婚を言われてからずっと謝ってるのに、話し合いもしてくれない。
ちょっと席を外します。>>747のレスの返事をくれてる人がいるかも知れませんが、
後からまた読ませてもらいます。子供に悪い影響が出ていること、その不安を分かってくれる人が
いたらいいんですけど。また叩かれるのかな。

767: 650 2012/02/11(土) 21:40:21.44 ID:/62N30xz0
旦那がもう帰ってくるそうなので、一言だけ。
幼稚園児が下品なギャグをやるのならまだマシです。>>760
うちの娘はもう小学校高学年です。周りのお友達も大人びてきているし
娘自体もこの前生理も始まって大人になりつつあるのに、
未だにコマネチを気に入ってて私が見てないと思って旦那と声を出さずにコマネチをやり合って
笑ってるところも見ました。何度かお友達がうちに遊びに来た時にやり取りを見ていると
娘のギャグに笑いあったり同じレベルでギャグをやりあう子もいましたが、
「もう○○ちゃん、まじ寒いわ」と言われているのも実際に聞きました。
いつ苛めに発展するか気が気じゃないです。そのことを旦那に言った時に
「苛められてもギャグで乗り切ればいい。辛いことはギャグで跳ね返して行けというのが俺の教え」とか
持論を展開して、そもそもその辛いことを呼び込む可能性があるから止めろと言ってるのに
最後まで分かってくれないし。変な歩き方じゃ転ぶから正しい歩き方をしなさいと言っているのに、
変な歩き方で筋肉を丈夫にすればいいみたいな頓珍漢なやり取りだと思いませんか?
苛められる可能性があることは極力止めさせた方がいいに決まってます。
しかも女の子です。今時コマネチですよ???

ギャグが受け付けない人、そんなんじゃセックスに応じられない人、やっぱりいますね。
生理的な感情なので、こればかりは仕方がないです(でも、私は悪くないと思ってない、悪いと思ってる)

>>762 旦那の携帯がいつの間にかロックされていました。どうにか証拠を集めるつもりです。
と、言っても旦那が認めているので簡単だと思います。ただ相手の素性を調べる方法を探してみます。

一言といって沢山書いてしまいました。娘のことになったので私もムキになりました。
旦那の食事とお風呂が済んだら話し合います。

768: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:43:50.12 ID:8wn0qeyq0
>>767のレスを読んだだけでもどっちが悪いとか関係なく
再構築は無理だろということだけはわかった

769: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:46:40.45 ID:b8PNSD1f0
旦那さんと娘さんの関係はほほえましいなあ。

773: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:47:25.86 ID:b8PNSD1f0
それだけに父娘が離れ離れになるのは不憫。
旦那が引き取りたいって言ったら考えてあげて欲しい。

774: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:52:16.70 ID:b8PNSD1f0
娘さんは旦那さんと一緒に暮らした方がいい子に育つと思う。

775: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:57:54.44 ID:9MtbW/d4O
いいじゃん、オヤジギャグ。
女の子ならそのうち言わなくなるよ。
>>650は凄くきちんとした人みたいだけど、あんまり家族に注文つけると息が詰まっちゃうよ。
浮気しちゃうぞと旦那さんが言った時点で旦那さんの気持ちの変化に気づけば良かったね。
風俗も行かない旦那さんなんて羨ましいよw
(うちは行って離婚するしないになったからさ)
もっと素直に、気持ちを言えば良かったのに。
旦那さんもレスされて外でしてきていいなんて言われて、
仕方なくだったのにいつしか本気になったんだよ。
オヤジギャグも許せないしプライドが邪魔して、離婚したくないって言えないうちは再構築は無理だと思うよ。

776: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 21:58:21.30 ID:5V2KQRzV0
>>650
あなたは真面目で勉強が良くできたのか?
またはそこにコンプレックスがあるのかな?
子供は母親から生まれてくるので自分の分身のように思えますが
ご主人の血もちゃんと受け継いでいて自分でちゃんといろいろ考えているんです
もし、あなたと同じような性格ならあなと同じような態度を取る筈です
それに、子供はちゃんと自分の立ち位置を自覚してる
あなたもそうでしょ?
でも、あなたは子供にその位置に立って欲しくない
あなとお子さんは違うんです
理想の人ばかり追い求めていると
ご主人だけじゃなく娘さんにもそっぽ向かれますよ
どうしても再構築を望むならご主人は娘さん想いみたいだから
子供をだしに使うのがいいのかも?
これから難しい年頃というのは間違いないから

777: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 22:01:22.97 ID:kGXZdoyRO
やっぱり>>650って自分に否定的なレスは徹底して読まないよね。

寒いギャグだから何なんだろう?
ギャグをやると娘がいじめられるの?
そりゃあ>>650みたいな生活だったらイジメに遭うかもね。
考える事、言うこと全てがトンチンカンなのは>>650だよ。
娘さんもお父さんと一緒の方が楽しいかもね。
子供だけは引き離してはいけないというのは旦那の良心じゃないかな。
頑な過ぎて、絶対に曲げない性格は数個の書き込みでよーくわかったよ。
やっぱり再構築は無理。
そこまで旦那を見下していて上手くいくわけないじゃん。
母親は子供の前で父親を貶めて育てちゃいけないんだよ。
いつも男親への感謝を忘れないように立てるものだもの。

旦那が自分の人格を全否定されてること、そこが離婚したい一番の理由かもね。

802: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:33:06.74 ID:bJ/lWvb70
旦那さんに対する愛情は全く感じられない
離婚したら自分の生活が困るからでしょ
愛情があったら「浮気したぞ」の時点で頭おかしくなるよ
月8万じゃ生活できない、働きに出なきゃいけないから再構築したくて必死になってる
「家も車もあげる。死ぬまで月20万渡す」
この条件なら離婚を承諾したんじゃない?

>>732
>お金お金言ってるみたいに叩かれましたが、私は贅沢したいとか言ってるんじゃないんです、
>いきなり離婚とか言われて月8万程度じゃ生活していけないし(働きたくないんじゃなくて、稼ぐ自信がない)

803: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:36:18.67 ID:MJGJ9gvdQ
極端に失敗を恐れてる気がする
娘のこととパートに対する姿勢から見ると

805: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:42:59.12 ID:5V2KQRzV0
>>650を全面的に擁護するつもりはないけど
どうして旦那さんの浮気はみんな責めないの?
仕方ないことなの?
まだ離婚してないのに浮気だよ

809: 可愛い奥様 2012/02/11(土) 23:56:30.21 ID:b8PNSD1f0
>>805
旦那は家も車も渡して離婚するって言ってるからなぁ。
今までみたいに「離婚してやれ!」「ATM化しろ!」みたいな話じゃないじゃん。
650は勘違いしたみたいだけど。

しかも「風◯行け」とか「(浮気も)勝手にすれば」とかそんなケースあったっけ?

821: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:25:08.85 ID:Zc+6kOr60
夫が不倫したのは悪いけど流石に>>650が悪い。浮気と言う最終手段で気を引こうとした、もしくはどう思われているか試したんじゃない?
再構築したいならあなたが変わるしかない
このまま離婚したら娘さんがかわいそう

832: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 00:44:40.12 ID:LGPtuxY7O
>>650の旦那は世界のナベアツの奥さんみたいな人と結婚すれば良かったんじゃない?w
ああいう人達の奥さんってユーモアがわかる人多いよね。
>>650が東京の堅い人だとすると、旦那はコテコテの大阪人みたいな。
しかし付き合ってる時にわからなかったもんかねー
あ、もしかして旦那とはお見合いみたいな感じだったのかな?
普通、恋愛結婚なら相手のことは大体知り尽くしてるはずだけどね。

867: 650 2012/02/12(日) 10:31:12.70 ID:TyAYgCuf0
私のレスで不愉快になる人も多いようなので最後に一度だけ書かせて下さい。
確かに私は頑固だと思います。でもユーモアは好きです。お笑い番組もよく見ます。
私は一発芸やダジャレの類がくだらないと思い(旦那と娘はそういうのが好き)
ギースとか2700とか、漫画なら吉田戦車が好きです(旦那は何がおかしいか分からないと)
それは好みの問題で旦那は悪くない。でも、セッ◯ス時に生理的に嫌だと思ってしまったものを
どうやって克服したらいいか分かりませんでした。だから、克服することは諦めて他の人とセックスすることを
認めるしかないと決めました。私は夫の洗濯物をするのが嫌だとか、そういう嫌悪感はないのに、
セックスすると思うと吐き気がします。ただ元々セックスに対して良いイメージがないのも
影響しているかもしれません。私のせいだとしても自分でもどうにもならない現象を
「愛想つかされて当然の女」とは認めたくなかったです。
ここで散々言われて、見たくなかった現実を突きつけられて、でも自分でも気づいてた気もします。
旦那と昨夜話し合った時はやっぱり平行線のままでした。でも夜中にここのスレを読んで
自分が悲しくなって(叩かれたのが悲しいじゃなく、叩かれて当然と思ったことで悲しくなった)
そのまま起きていて、旦那が起きた時は普通にしていましたが、私が泣いてたことに気づいたみたいで
大丈夫かと聞かれました。私は旦那に初めて文句を言いました。私は変な顔や変なポーズや
変なダジャレが嫌いで楽しいと思えない。下品でくだらないキモイと思ってしまう。
でもそれは私のせいじゃない。私は悪くない。でも、一緒に笑ってあげる奥さんだったら
風俗に行けなんて言わなくて済んだのに。ちゃんとHもできたはずなのにって支離滅裂なことを
言いました。旦那の前で何年振りかも分からないくらい久しぶりに泣きました。しかも、朝ごはんも作るのを
サボってしまいました。でも、旦那は「朝食なんかいいからちゃんと眠って。眠って起きたらちゃんと話をしよう」
と言ってくれました。もう再構築は諦めます。旦那が可哀相ってのは分かってました。
旦那がいい人なのも多分一番分かってました。でも愛することができなくなってしまった。
このレスも支離滅裂ですね。最後にします。全てのレスに(本当に)心からありがとうございます。

869: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 10:48:40.32 ID:dkQE8c1B0
>>650さん、辛かったね。
良く頑張ったよ。
私も昔そんな時期があったから何となくわかるわ(浮気はないが)

でも夫婦ってずーと愛さなくても別に良いと思う。
同志っていうか、寄り添っていければいいんだけれど・・・


876: 可愛い奥様 2012/02/12(日) 11:46:23.84 ID:5f3CsC69O
>>867
もっと早くそうやって素直に気持ちを出せば良かったのに。
支離滅裂でもいいんだよ、相手がわかってくれるなんて思ってちゃだめなんだよ。
ちゃん言わなきゃ。
お互いわかってない誤解してる部分だってあるんだから、
遅くなったけど、ぶっちゃけて話し合った方がいいよ。
旦那さんに相手がいるから、離婚は回避出来るか分からないけどさ。

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