【後編】キチ親「うちの子供を少しだけ預かって〜」私「１６時過ぎまでなら…」→ところが時間になっても連絡がなく…

828です。すかっり後手後手に回ってます。
昨日は、騒動を心配した義姉が家に呼んでくれて、おでんをご馳走になっていたのですが、

携帯に近所のお母さん（B）から連絡が入りました。
「Ａ母さんと何かありましたか？良かったら、いつでもお話聞くから。」と、
なんでも、学校の玄関でＡ君が泣いていて、３年生になるＢ娘が話を聞いたら
「○○（うちの子）が遊んでくれない」と言っていたとのこと。
Ｂさんのお宅は上の男の子が６年生で、集団下校の時のリーダーをしていて、
お母さんも子供会の世話役さんです。

「心配だったのでA母さんに、電話したら『親同士のことなんですけどね…』と言っていたので、
お節介かもしれないけれど、相談してね。」と言われました。
下の息子には警察騒ぎのことは話してない（上の子に口止めしている）し、用事があるから
誰とも放課後の約束をして来ないでね。としか言っていない。
息子とＡ君が学校でトラブルを起こしたら、そこも火種になると夫婦で話していて、
そんなことが無いように、息子にはいつも通りに過ごさせることになっている。
それで、Ａ君と学校で何かあったのかと聞いたら、朝にそばに来て「お母さんが今日は、△△君と
遊びなさいって」と言われたらしい。
休み時間が始まる度に同じことを言われたらしいけど、言われる度に「ふーん」と言う感じ
だったみたい。（もともと、タイミングが合えば遊ぶ程度の仲なので）
帰りに「今日は遊べる？」と聞かれたので「遊べない」と言って帰って来たそう。
多分、泣いていたのはその後。
義姉が「◯◯と遊んじゃ駄目」じゃなくて、「△△君と遊びなさいって」おまけにわざわざ
何度も言いに来るって、なんか作為的だよね。」と。
今の所、Ａ家から何もアクションがないので、どこをどういう風に相談して良いやらです。
Ａ母に関しては、私も義姉とエスパー大会してましたが、結局「はあ～」とため息ついて
終了でした。

よく知りもしない人に子供預ける神経が分からん。
たまたま親切な人ばかりで24してくれたからいいけど、
もし放置で帰宅して子供だけになってしまったり、
変態だったりしたら・・・とか考えないんだろうか。

完璧に子供使って既成事実を作ろうとしてるね。

で？　Ｂさんには相談したの？
「子供会の世話役」で、わざわざ両家に電話するぐらいの人なんだから、
良い人でも悪い人でも利用できるんじゃないかと思うけど。
まあ相談しないまでも、事実だけは伝えてもいいんじゃないかな。
もちろん、「『親同士』じゃなく、『Ａさんによる』問題なんですけどね」と
はっきり言っておきませう。

>>177
Ｂさんとは月曜日にお会いする予定です。
間に入って頂いて、何とか解決出来ると良いのですが。

>>179
そっか。頑張ってね。

豚切りになってすみません。

上の子の担任に関してなんですが、義姉情報によると「顧問になっている陸上部の生徒が
志望校の推薦に落ちた」そうです。
学校の成績OR競技成績がもう少し良ければ大丈夫だったらしいのですが。
実は、今年の市民マラソン（と言っても、出たのは１０kコース）で、息子はその先輩（＆
他陸上部メンバー）より良い成績だったんです。それも、顧問としては面白くなかったの
じゃないかと、義姉とエスパーしてました。
なんか、託児とすっかり離れてしまったので、動きがありましたら「その後スレ」に
書込みたいと思います。

キツイ事を言うようだけど、他人を当てにしてるから後手に回るんじゃない？
自分が子供放置して警察に電話するようなキチガイ相手に丸く納めようとして
いるところがもう後手に回る原因なんだと思うよ。

なんでＢさんから電話きたときに事情を話さないのか不思議。

>>181
こういう話を電話でってのも微妙だと思う。
828はＢさんとそれほど親しくないようだし、
直接会った方が誤解が生じにくいんじゃないかな。

私はこのスレでもいいと思うけど、進展あったらor決着したら報告あると嬉しい。

>>181
一応Ｂさんには、Ａ君を預かった時にトラブルがあってと、話したのですが
警察やら中学やらで「複雑そうなので月曜日で良かったら。」ということになりました。
取りあえず、メールなどを時系列で解りやすくまとめておこうと思っています。

エスパーは、正直いうとＡ母の思惑が解らないんで…。
うちに直接は「慰謝料」「休業補償」「スポーツ休め」の後は特に無しなんですが、
本当に思わない所から話が来るのけれど、被害としてはかなり微妙。
中学校の件も担任との確執が無かったら、特に問題は無いことですし、今回も「虐め」とか
そういった事も言っていないようです。
Ａ母とは、学校と遊びに来た時のお迎え以外接点なし、本当に挨拶程度。
単純に逆切れして、色々仕掛けて来ているのか、それとも何か他で怒らせるようなことを
してしまったのか、正直お手上げなんです。
弁護士さんにしても、警察にしても相談に行ったら、思い当たる理由を聞いてくると思うの
ですが、どう言ったものか。

>>190
何で被害者のあなたが加害者の心理をエスパーしたり供述する必要があるの？
聞かれても「わかりません」でいいじゃん。「だからこそ困ってる」でいいじゃない。
何か、必要以上にイイ子でいようとしてませんか？

>>190
自分のエスパーなんだが・・・

そのＡ母って最初の発端に何かバレたらやばい出来事があったんじゃないか？
それを隠すために先に被害者ぶって大暴れして必要以上の攻撃に出る人がいるよ。
しかも攻撃パターンが二転三転するので受ける側が「？？」になるという。

>>190
中学校に電話したのはホントにA母？
祖父ってことはないの？
A母の要求とはあわない気がして・・・
もし電話したのが祖父だったら、家族内で意見が統一されてないことになるから、
そこが狙い目だと思ったんだけど

そら義姉とエスパーしてばかりじゃ後手後手になっても仕方ないよ。

思惑なんか最後でよくて
「こういうことがあった」と学校警察含め
周囲にいっておくことが先なんじゃないかなあ？
月曜とか言ってる場合じゃねー

Ｂさんが本当に信頼できる人なのか、よく見極めてから相談した方がいいよ。
下手したらＢさんに話したことが、Ａに筒抜けになる可能性も・・・。

Ａが同席しないところでＢさんに何を言っても無駄な気がするんだけど。

託児スレでお世話になった828です。
問題が収束したので報告します。
今日の午前中、子供会の世話役をしているＢさんのお宅を伺いました。
行ってみると、そのにＡ母さんが！！一体どうして？と半ばパニックに
なっていると、Ａ母さんがいきなり土下座してきました。
Ｂさんが間に入って下さり、なんとか二人とも冷静に話すことが出来ました。
そこで解ったことなのですが、
・Ａ母さんはご主人の両親が経営している理容室で仕事をしている。（ご主人は会社員）
・Ａ君を預かった日、義母さんが友達と会う為に休みだった。昼過ぎから
　パートの人が来る予定だったが、悪天候の為、休みたいと連絡が来てしまった。
・義母と連絡をしたら、もうすぐ友達と別れるのでＡ君を迎えに行ってくれるとのこと。
この時点で１４時頃だったので、問題がないと思って私には連絡を入れなかった。
・ところが、義母さんとお友達のお喋りがずるずる続いて、結局別れたのは１６時過ぎ。
ここで、Ａ母さんに連絡すれば、まだ私は家に居たのですが。
（続きます）

・義母さんは、一旦家に帰る。（荷物を置く為と住所録でうちの電話を確認するため）
けれども、住所録にうちの電話番号はなかったので、うちに向かったそう。
・１７時過ぎくらいにうちに着いたそうだけど、私たちはちょうど出かけた後、
ここでＡ義母さんと行き違いになってしまったようです。
・義母さんは仕方がないので、店に行き、うちに居なかったことを話す。
Ａさんは店の電話から私の家や携帯に電話をするが、移動中の為出れない。
その後も、時間ギリギリでの到着だった為に、携帯を確認する暇もなく。
練習試合の打ち合わせ、練習試合へと突入。
・この時点でＡ母さんは私に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだったそうです。
（遠出することと、時間のことなど含めて）
・ところが、１９時半くらいコンビニに寄ったら、うちの息子と行き会ったそう。
（今日、息子に聞いたら「うーん。そう言えば会ったかも」です。orz）
・息子くんは家にいて、ちゃんと夕食も食べたようだし、お父さん（実は伯父さん）と
いるのに、どうしてうちの子だけ連れ出されて、食事もまともにさせて貰えて
ないんだろう。と、Ａ母曰く『変なスイッチ』入ったそうです。
・それで、何度も携帯に電話、メールを入れたそうなのですが、当然出ない。
嫁が慌てているのを見て、義父も尋常じゃないと思い、やっぱり「スイッチ」が入り
いくら何でも、これだけ携帯鳴らしても出ないのは事故じゃないかということで
警察に相談。事故の情報は無いけれど、お話伺いましょうということになった。
（続きます）

・なんだか大事になったのでＡ祖父イライラ。そこに私が電話。
　怒り爆発となったようです。
・結局、次の日Ａは起きられず（車の中で上の息子と従兄弟とはしゃぎまくり、
帰ったらパトカーあって、大興奮）学校を休むことになってしまい、それに対して
義父母から嫌味。（遊ばせる相手を選べ、みたいな感じ）
・それでイライラして、学校への連絡（小学校＆中学校）へしたそうです。
休業補償などに関してもイライラして、どんどん常識のない発言をしてしまったそう。
（ご主人の知り合い云々は出任せ。）
・それでも、これでは駄目だ、Ａの友達を減らしてしまうと思い、思い切って
私に連絡。断られるのは承知だったけれど、謝る切っ掛けをなんとかと思ったらしい
のですが、私の返事は「明日も練習」。こんなに大事になったのに、１日くらい休んで
くれてもと…（どうも、スイッチ切れてなかったようです。）
・冷静になり、きっと私が息子（下の子）に色々と言っていると思い、Ａ君に
「△△君と遊びなさい」と言ったそうです。うちの子と△△君は遊びの種類が
合わない方、Ａ母は以前にうちの子が遊びに来ている時に△△君から電話があった
けれど、うちの子がいるなら遊ばないと言われたので、あまり仲が良くないのと
思っていた。（息子が言うには学校で班になれば、けっこう気が合うらしい。）
・Ａ君自身は、息子とは遊びたいけれど、母親には「△△君と遊びなさい」と
言われている。息子が△△君のグループに来てくれれば一緒に遊べるのに
そこで、休み時間の度に言いにくるも撃沈。＆帰りに留め。
泣いてしまったのを、Ｂ娘さんが見つけて一緒に帰ったそうです。
（続きます）

以上の話と謝罪をされたのですが、私としては「心が狭いと思われるかも
しれないけれど、謝罪されても許す気にはならない。」
Ａ君と息子が学校や公園などで遊ぶのは構わないが、家の行き来は控えたいと
伝えました。
Ｂさんも、Ａ母さんにやったことは非常識だし、許して貰えると思わない方が良い。
今後のことは誠実にお付き合いを重ねて行って、それから考えるしかない。
そして、私に対して労って下さり、Ａ君も息子君も良い子だから、子どもの世界を
狭くするようなことだけはお互いにしないようにしましょう、と言って下さいました。
「うちにもWiiあるから、息子君とＡ君で一緒に遊びに来ても良いよ」とまで。
取りあえずは、問題としては解決方向だと思います。
後は、上の息子が今回のことで落ち込んでいるので、夫婦でフォローしていこうと
思っています。

>>828
乙。
しかし>>579のコンビニ遭遇のくだりがよくわからない。
家から２時間以上離れたところにいたんじゃないの？

コンビニでA母に遭遇したのは、義兄宅に預けられてた下の息子さんじゃない？

Ａ母と会ったのは>>583さんが書いているように下の息子です。義兄宅に預けていました。
従兄弟（中２）が上の子と同じチームで、去年下の子が産まれたので、送り迎えを
私がして、遠征や今回のような時には下の子を預かってもらってます。
Ａ母はコンビニで息子と会うまでは、下の息子も一緒に行っていると思っていたそうです。
だから、コンビニで息子と会って「どうして？？』となってしまったそう。

変なスイッチって簡単に言うけれど、いい人スイッチなんか
入ったことないでしょうに。
所詮変なスイッチもＡ自身でしかないんだよね。
お疲れ様でした。
上の子が一番かわいそう。

乙でした。
スイッチ入ったというより本性が出たと思ったほうが・・・・・ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

まあ、土下座して謝ってくれたぐらいだし、心底悪い人じゃないとは思うけど・・・・

>>828さんがA母を許す必要はないと思うし、許せとは言わない。念の為。
でも、A母も普段からウトメに振り回されてんだろな、と思うと気の毒ではある。

土下座したから悪い人じゃないなんて思わない方がいい
あれは単なるパフォーマンスだよ、ポーズだけ

828乙。
そしてBさんの尽力と心遣いに感動。

上の子の学校までまきこんだのは謝罪して許されることじゃない
中学校にも当人が出向いて事情を話して、騒がせたことを先生と
上のお子さんに詫びるべきだよな

警察沙汰はどうなったんだ？

何が切欠で変なスイッチが入るかわからないような人とは
親しくお付き合いしたくないよ

>>594
激しく同意

Ａ祖父母が謝罪していないから、Ａ家では８２８さんが
悪いままで、ご近所の目もあるからってＡ母だけの判断で
取り敢えず表面上謝っておけば良いやって感じに思える。

Ａ祖父母も反省してるとか言ってなさそうだしね。

学校への連絡はどうなんでしょう？してないんじゃないかな。
正直、心が狭いと言われそうなんですが、学校への連絡の仕方が嫌なんですよね。
怒鳴り込んだりとかだったら、こっちも戦闘態勢を整えてなんですが、結局は事実確認して
終了って感じなので、嫌な気持ちにはなっても実害とは言えない。
警察も、「事故では」という問い合わせをして、行方が解らない（連絡が取れない）ということで
話を聞きに来たそうです。これで、私の自宅の前で警察が…ということなら、もう少し怒るの
ですが、結局Ａ宅前で名刺貰っただけ（私はかなりビビってましたが）
慰謝料や休業補償に関しても、「非常識でしたごめんなさい」と言われれば、警察沙汰にも
出来そうもありません。
なんかね、小さな棘がいっぱい刺さって、取れるし、傷も対して残らないんだけど
なんだか、まだどこかに刺さっているようで、気になるイライラすると言う感じです。

学校の先生の暴言はどうなるんだろう？
結局A一家からの偏った情報で息子さんに嫌な思いをさせた事を土下座させたいな。

まだ全然終わっていないよね。
関係各位に事情説明と陳謝してもらわないと。

自分がルールを違えたのに相手の精一杯の打開策を一方的に非難し、
しかも言いたい放題騒ぎ立てて非常識な要求をして・・・まぁ、Bさんの顔を立てて矛は納めるとして、
しかし状況を知らない方々に色々聞かれたら控えめに真実を説明するあたりが無難ですかね。

A祖父母にはきちんとした話が伝わっているんだろうか？
正しく伝わったなら謝罪してもらいたいところだよね。
A母は適当なことでごまかしてるに違いない。

義母が努力すれば出来た約束を守らなかったのが最大原因だし
義夫も最低限の事情はわかってたはずなのに828さんを怒鳴ったのか

電波一家だな
全員で土下座しろっての

学校の先生の暴言も、Ａの連絡が発端ですが、従兄弟の方は問題無くなので
結局は我が家と担任の問題って感じです。
それに対してＡ母が中学校に謝罪だと、ややこしくなりそうです。
監督さんは、３年生の進路の関係（チームでの活躍を高校側に認められていても、
推薦を出すのは中学校なので）で、学校との話し合いはけっこう慣れているそうです。
従兄弟はけっこう上手いので、３年生で強化選手に選ばれれば中学校名での登録になるので
学校ももう少し活動を見守ってくれるだろうとのこと。（そういう学校が前にもあったそう）
上の息子に対しても、「２年で強化でも良いんだぞ～」と発破をかけてくれました。

今回はＢさんが偶然、間に入ってくれることになりましたが、特に近所や学校で
問題になっていないのです。正直、もう少し問題が大きくなって、爆発して暴れてしまった方が
気持ち的にはスッキリ楽になれそうなのですが、息子たちの気持ちを考えると、このまま
Ａ家と疎遠になって、忘れてしまうのが一番の解決かなと思います。

はっきりした被害はないし、気持ちの行き場がないね。

留守電への｢スマブラやりながら預かれ｣発言もあることだし、
A母と警察に行って、事の次第を説明させてはどうかな？
その上で、念書まで大袈裟にしないでも、今後近づかない旨一筆書いてもらっては？

乙。
相手が他の人を介して謝ってるから、
これ以上責めたりしたら、828さんが心が
狭い人にされそうで、モヤモヤする。
これ以上関わらず、忘れる方しかないね。

そもそも自分が悪いクセになにが「変なスイッチ」だよ！
大げさに騒ぎ立てやがったのを棚にあげて謝るからゆるちてかよ！
ふざけんな！ウザいんだよ！

って感じでしょうか？w
毒は２chで吐いて日常生活は（表面上）穏やかにしないとですね～。
心中お察しします。乙加齢でございました。

謝罪ってのは、償いをして初めて成立するものだと思う。
刑法を犯した人なら、懲役くらって出所するまで、とか。
Ａも、迷惑をかけた人出来るだけ全員に謝罪してこそ、償いの第一歩なんじゃないかな。
スイッチ入って電話をかけまくった全てに「あれはわたしの勘違いが原因で、相手方に非はありません。
申し訳ありませんでした」までやらないと。

約束の時間に迎えにこなかったのが一番いけないと思うけど、
他人様の子を預かり、途中で携帯を確認しないものどうなんだろ。
子どもと深夜まで連絡とれない、一緒にいるはずの大人とも連絡とれない。
私が心配性だからかもだけど、どんどん嫌な想像して変なスィッチ入っちゃうよ。
心配しすぎると心配が安堵とともに怒りに変わる気持ちはわかる。

>>620
経緯を理解していない人が無用の口出しすべからず。

>>621
ずっとRomってたけど？

>>620
そういうのを逆恨みと言います。
テストに出るから覚えておこうね。

>>620
同意
途中少しくらい無理してでも連絡とる努力するべき
終わったあとも連絡してないよね
そんな時間までなんでって不思議

変なスイッチ入るくらい子どもが心配なら、
GPSでもつけてろっての。

828さんお疲れ。
A家では828さんが悪者になっていると思うから、
A祖父母から828さんの悪口が流されることはないだろうか。

今回の件に関して、A母には一筆入れさせたほうがいいと思う。

>>626
常識として、他人の子を車で２時間もかかるところへつれていくとして、
途中で一度ま携帯をチェックしない？
ほんとうに家族の安否を心配したことがない？
根源は同級生Ａの母親が、かってに約束をやぶったことが悪いとわかってるよ。
その上で、もう少し常識的配慮ができなかったかと言ってるんたけど？

>>628-629
モンペ乙

A母は「謝っている自分、可哀相」と自分に酔ってる変なスイッチがまだ入ってるだけだろ。
それを認めてもらえないとまた逆切れスイッチが入る可能性大。
近づかないのが吉。