嫁さんは映画好きなんですが、子供が出来てからは行けなくなりました。
予定している日曜日に子供を見て、と頼まれていました。
普段、こういう頼み事は嫁実家（近距離）にしているのですが、
休みのランダムな嫁母はしばらく土日休みが取れないようで。
まだ子供が小さすぎて一人で見るのも不安があり断っていたのですが、とうとう嫁さんは切れました。
「子供を見切れないから無理とか、子供を置いてくなんて駄目、ならまだ反省もする。
それを嫌ﾌﾟって何？バカにしてんの？
何の努力もしないそんな言葉は吐くな。
もういい解った。頼まないよ。もうどこにも行かない」
とその場で約束していた友達に電話して断ってしまいました。それが昨日。
猛反省して、系列の映画鑑賞券を買って帰ったんだけど、
一瞥して「ふぅん？」って感じで受け取らず。
必ず1日は子供連れて実家に帰ったりして俺一人の時間を作ってくれる嫁さんだったんだ。
寺で学習してたはずなのに、迂闊でした。
何とかチケットを受け取ってもらって気持ち良く出かけて欲しいんです。
女性の皆さんの意見が聞きたくて、今回はこちらで。
ちょっと鑑賞券受け取ってもらうのは無理じゃないんでしょうか？
もし今から映画にいくことになっても、貴方は面倒を見られる自信がないわけですし。
今回の件は謝って、これからもっと育児に積極的に参加したらどうかな、と思います。
また、率先して育児参加していなかったのかな？
何ヶ月のお子さんかわからないけど、休日だけでも育児参加していれば、
３時間くらいなら、男性でもなんとか面倒見れるとおもうんだけど。
自分の子供なのに、育児は奥さんにまかせっきりにしてるのかなー？
嫁さんと俺以外の抱っこは泣いて、俺の抱っこも嫁さんが長時間見えないと泣き出します。
嫁さんは俺の育児姿勢に文句はないようです。
夕飯前に「ごめん、もう嫌ﾌﾟなんて言わない。行ってきて」とチケットを差し出したんですが
黙殺されてしまいました。
時間を置くと余計こじれる気がするので、放置したくないんです。
そんなにすぐ反省するなら、どうしてそこまで私を傷つけたのだ、と
深く怒っていると思う。
あなた奥さんに甘えすぎだよ？すぐに許してくれると期待しなさんな。
今回の映画はケチがついたから、奥さんはしばらく話題にもしたくないと思う。
傷に触れるな。鑑賞券も引っ込める。
そして子育てにもっと力を入れる。
そしてその映画がﾋﾞﾃﾞｵになった頃、綺麗に包装してプレゼントする。
（プレゼントできるような良好な関係を作っておくと言うこと）
一番一人の時間が欲しいのは奥さんなんだよ。
でも、自分がしてほしいことはまず相手にしてあげるもの、
と考えるものだから、公開前に一人の時間を丸一日作ってるの。
それなのに、公開前は３時間でもだめなんでしょ。
今までどれだけ奥さんの休みがあった？
自分だけ休んでよく平気だね。
もちつけ。
普段は嫁母に預けて出かけてるって公開前は書いてるから、
嫁さん一人の時間もあったと思われ。
>>722
券は受け取ってもらえないんじゃない？
>「子供を見切れないから無理とか、子供を置いてくなんて駄目、ならまだ反省もする。
>それを嫌ﾌﾟって何？バカにしてんの？
>何の努力もしないそんな言葉は吐くな。
>もういい解った。頼まないよ。もうどこにも行かない」
ここの部分ちよっと疑問なんだけど、嫌ﾌﾟって「いや、プ(嘲笑)」みたいなニュアンスでいいの？
嫁さんが言うように、素直に最初から人見知りで面倒見られないからって言えなかったの？
給料日とかの用事に長くて1時間くらいだったみたいで。
情けないことしきりですが、嫁さんだけの時間はほとんどなかったかも知れません。
「嫌ﾌﾟ」についてはそんな感じだったかも。
「嫌ﾌﾟｰｯ」みたいな。･･･最悪だ。
すぐに許されないのは当然だとしても、ちゃんと謝ることに意味はあると思います。
チケットは駄目でしょうか?今回出かけてもらうのは諦めたほうがいいのでしょうか。
何で寺見ててそんな科白が言えるんだorz＞嫌ﾌﾟ
奥さんだって一人で好きなことしたかったんだろうし
ちゃんと真剣に取り合ってあげなさいよ。
まあ、券は受け取ってもらえないだろうね。
それって自分的に意味があるってことでしょう？
傷つけた当人が言う台詞じゃないよー。しつこく謝り続けないようにね。
チケットは諦めな。絶対無理。
とにかく傷に触れないようにして。これからあんたの行動がすべて決めることだから。
育児する、家事手伝う。明日（今日？）の帰りは絶対ケーキか何かを買って帰るとか。
公開前、出かけてもらうのはいいが、誰が子供の世話を見るんだ？
お前ちゃんと面倒見てられるのか？
自分で言っている通り、すぐに許してもらえないと思う。
これからの気の長い努力が必要だよ。
これで嫁のあり難さが解ったよな？
長期戦覚悟で嫁に謝り、その決意をしっかり体現しろ。
公開前、の断り方に奥さん腹立ててるんじゃないか？
まあ今回は友達との約束も断っちゃって、公開前も子供の面倒見れないみたいだし
映画行ってもらうのは無理だろう。
子供は、自分が何とか見る気でいました。寝かしつけに関しては俺の方が上手いらしいので。
チケットは子供を預けることが確定したら買うつもりだったようです。
何か好物を買って帰った方がいいですかね？
勿論、今までの自分を省みて、努力もします。
＞まだ子供が小さすぎて一人で見るのも不安があり断っていたのですが、とうとう
＞それを嫌ﾌﾟって何？バカにしてんの？
>>722
＞「ごめん、もう嫌ﾌﾟなんて言わない。
>>728
（嫌ﾌﾟって「いや、プ(嘲笑)」みたいなニュアンスでいいの？って質問に対して）
＞「嫌ﾌﾟｰｯ」みたいな。
公開前、コイツ、本当に奥さんに声に出して
「イヤプーッ（ ´,_ゝ`）」て言ったの？
バカじゃないの？ 小学生？
たかが「言い方」と思うかもしれないけど
言い方は大事。
声に出してる自分以上に、聞いてる嫁さんには厭らしく聞こえてたと思います。
自分の楽しみのための映画なんて
12年いけなかったよ（子供の映画の映画は行ったけどね）
映画館で見たい気持ちもあったけど
それが我慢できたのは
旦那が私がいけないのを判ってて
ビデオが発売されると買ってきてくれたり
レンタルしてきてくれて
子供が寝た後労いながら「一緒に見よう」と誘ってくれてたから
普段からの労いや、
可能なときの育児を旦那がちゃんとしてくれてたら
ほんのちょっとの嫁の楽しみをバカにするような発言は出ないと思うよ
公開前は労りが足りないよ
とにかく謝り倒して、手伝い程度じゃない育児を叱りすることだね
今度の週末に、いきなり３時間じゃなくて１～２時間子どもをベビーカーに乗せて
連れ出してみたらどうだろう（くれぐれも日差しに気を付けて。晴れてたらショッピングセンターでも）
きちんと奥さんに授ﾆｭｳの時間と子どもの生活リズムを聞いて、子どもの都合のいい時間にね
その間奥さんは家でゆっくりしてもいいし、出かけてもいいし。
そうやって何回か公開前が子どもと２人きりでも大丈夫だという実績を積めば
奥さんは許してくれるんじゃないかな？
親なのに何故それが出来ない？
仕事で忙しいなんてのは理由にならないよ。
＞寝かしつけに関しては俺の方が上手いらしいので。
他に褒めるところがどこにも見つからない、とかで
こういうところしか褒めてもらえない夫も世の中にはいるよ。
うちも寝かしつけは旦那に任せてるけど、うまいとかじゃない。
はっきり言って子は放置して自分が寝てる。でも「寝かしつけはあなたじゃないと～」と
やってる。なぜなら、私が寝かしつけをしようとすると子は
「遊んでくれるの？」と目を輝かせて、いつまでも寝ないからだ。
逆に言うと、旦那だと「遊べないんだ＝寝なくちゃ」になる、ってこと。
ま、これは我が家の事情であって、よそでもそうかどうかは知らないよ。
「お手伝い」じゃなく「参加」とか「分担」とかの意識を持ってもらいたいです。
子供は可愛いんだけど24時間一緒だと気が狂うよ。
特に最初の子が産まれれて半年くらい。
産後鬱（←こっちが本家のマタニティブルー）入ってるし
本家テンプレにも書いてあるけど産前産後（時間に直すと２年くらい）は
野生動物のような手厚い保護が必要。
しかも子供を抱えてうんと気の立ってる動物みたいなもの。
うちの子と夫は相性が良くて３月の頃半日外出しても何の問題も無かった。
でも同じ様な状況の友人を誘うと公開前の奥さんみたいな反応が当たり前。
そこで自分の恵まれた環境を感謝しつつどうしてだろう？という疑問も押さえられなかった。
いや、友人に半日外出を強制するわけじゃないけど、
泣いてる自分の子供と２～３時間向き合うことって
そんなに男にとって父親なのに我慢が出来ないことなのだろうか？
別に完璧にやれって言ってるんじゃない。
ミルクの時間とおしめだけ守ってもらえれば何のことは無い。
男って奥さんが外出している間も赤ちゃんがニコニコしてぐっすり寝て
それが出来る自信が無いということで断っているのだろうか？
数時間の我慢でリフレッシュ出来た妻がまた24時間の戦場に戻るというのに。
同意。
赤ちゃんが泣いた時に、泣き止ませる自信がないってことなのかな？
母親は、泣いて泣いてなにやっても泣き止まない状態の赤ちゃんの
相手、散々やってるのにねえ。
それとも、母親と一緒の赤ちゃんは常に上機嫌・ぐっすりねんねだと、
本気で思っているのかな？
公開前、自分か2・3時間でも我慢できないことを、奥さんが24時間
毎日続けているということについて、よく考えてみるといいよ。
って諦めたと思うので、鑑賞券は奥さん友にお詫びにプレゼントすると無駄にならんかのぅ。
ここに書いたようなことを、ちゃんと照れずに口に出して、
具体的な理由を言ってお詫びしなよ。
その上で、子供と二人で過ごせる耐久時間を長くする練習を「本気で」する
ことを宣言して、今週から実行してみたら。
目先の映画のことじゃなくて、今後のトラブルを解決するために動くんだ！
そんな気ないだろ。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽするだけ無駄だよ。
いや、きっと昨夜は書き込みしてたら「まだ起きてるのっ！？」
って怒られて寝ちゃったんだよ。
公開前は、やればできる子のはずだ！！
（とほめて伸ばしてみる。）
たぶん、子供が産まれる前は、ボクが奥ﾀﾝの甘えっ子だったんだろうなぁと…
＞公開前
あんな時間に相談して、皆も答えてくれたんだから
お礼くらい言ったらどうだ？
自分がほしい答えもらえなかったんだから、お礼も言わないだろ。
お礼どころか、さよならの挨拶もなしだったね
夜勤か何かで、職場で書き込みしてたのかな。
逃げられでもなく 切羽詰まってもないみたいだからもういいか。
（数ヶ月後に寺に現れるかもしれんね）
お礼してないし、嫌ﾌﾟはそのうち寺へ来そうな予感がする。
昨晩は急にいなくなってすいませんでした。誰かが予想されてた様に、
画面開いてるところに嫁さんがトイレ起きしてきたので慌てて閉じて、
寝たふりしてたらほんとに寝てしまってました。
昨晩はあんな時間にも関わらず、レス下さった方ありがとう。
考え込んで寝付けなかったのであの時間だったんですが、確かにとんでもないですね。
とりあえず心掛けだけでもそのつもりでいます。
やってみたら４、５時間くらいは一人でも見れたかも知れませんが、
どうも「無理！」と思い込んでいたようです。
妊娠発覚直後、「パパっ子にしたいから家にいる間は子供は*投げ」と言っていました。
それは実行されています。
具体的には、お風呂とか、その後のケアを少し。離ﾆｭｳ食をあげたり、ご飯中に遊べと寄ってくる子供の相手とか。
書き出すと些細ですが。
じゃあ、数時間くらいお母さん無しでも全然平気じゃん。
数時間の面倒みるのも嫌プー！な癖に、「一緒に育児」してる？
あんま なめんな！
>どうも「無理！」と思い込んでいたようです。
と言いながら、
>育児に｢参加」しているつもりはありません。「一緒に育児」していると思います。
というのは矛盾していると思うよ。
そういう矛盾にさえ気が付けない時点で、そもそもが「甘い」んじゃないか？
としか思えない。
「参加しているつもり」ではなく本当に「一緒に育児」しているのなら、
「４～５時間くらいは一人でも見れたかも」じゃなく、実際、見れる、
んじゃないのか？そう思えない時点で「参加しているつもり」でしか
ない、とここで（そして奥さんにも）思われても仕方ないのでは？
と言いたかった。
心がけだけでは評価はされない。目に見える実績が伴わないと。
今回の件でその心がけすらもゼロであると
嫁さんに判定下されているだろうね。
たかだか一度の映画にいくチャンス(あえてこう言わせてもらいます。すみません)が
潰れた位で、そこまで怒らないと思うんだけどな。
気のせいなのかな。
>どうも「無理！」と思い込んでいたようです。
無理と思い込んでたんじゃなくて、一人で子供の世話するのが面倒で
嫌だったんだろ？
自己弁護してる暇があったら、きっちり育児してみろや！
嫌ﾌﾟｰ！一緒に育児なんてしないﾌﾟｰ！
ぱぱっこになてしないﾌﾟｰ！
お前の育児「したつもり」なんて全然できてないﾌﾟｰ！
私の助けにもなってないﾌﾟｰ！
結局最後の片付けとか準備とか泣き出した時とかうんちとか
ぜーんぶ私がやってて、あんたは「やったつもり」なだけﾌﾟｰ！
そんなの夫でも父親でもないﾌﾟｰ！
公開前はちゃんと育児をしているって言ってるんだから、
それを前提にどうしたらいいかアドバイスしようよ。
でも、ほんと嫌ﾌﾟ以外にも地雷踏んでそうな気がする。
子供が機嫌良くて、自分がやりたい綺麗な事だけやってて
「一緒に育児」なんて片腹痛いﾌﾟｰ！
私がその影でその倍くらいフォローしたり動いたりしてるのわからないくせに
４～５時間一人で見られるなんて傑作（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
うんちのついたおむつはどう片付けるの？おｼﾘの拭き方は？
お風呂の準備は？お着替えの仕度は？お洗濯は？
離ﾆｭｳ食作れる？チ/ンだってしないでしょ？食器洗ったことある？
はっ！ばっかじゃないの？それで「嫌ﾌﾟ」とか言うなよ馬鹿。
俺がバカなこと言うと、嫁さんは聞こえないフリをするか、「そんな言い方よしなさい」と
注意してくれてたのですが、直りませんでした。
もう、本当に直さないと。
今朝は、子供を抱いて「行ってらっしゃい」をしてくれたので(たまにある)、
希望を捨てずにやっていこうと思います。
で、チケットは受け取ってもらえたの？
言 い 方 だ け だ と 思 っ て い る の か ？
他の人が言うように、あなたは育児に参加している「つもり」
なだと思う。
もっと気をつけないと、今度は寺経由でこっちで踊ることになるかもよ？
育児参加のことには触れずあえて言葉ｼﾞﾘだけこだわるそのﾚｽ、もうだめだね。
物事の本質を見られないんだな。
口調だけでなく考え方もおこちゃまだ。
一番ｲﾀｲ所指摘されて逃げてるんだね。
反省できない奴はいずれ捨てられるよ。
私も旦那の家事育児でそう思うことあるもん。
公開前はこれを読んで何も思わないの？
やりやすいところや楽なところだけやって、大変なところはいつも私。
それで、嫌がってるのに「プ！」とか言われたら
コップの水があふれるどころかコップ超音波で粉々に粉砕だよ。
寺の逃げられの典型をいってますなw
いろいろありがとうございました。また後で来ます｣とでも
書けば済む問題なんだけどね。
＞お風呂とか、その後のケアを少し
・お風呂を入れる
・子どもの着替えその他を用意
・脱がせる
・入れる（洗う含む）
・子どもをお風呂から出す（具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等）
その間すばやく自分も最低限の着替えをして（お父さんだったらパ*ツいっちょでもおｋなので
正直母親の数倍楽である）、子どものケア＋着替え
…最低これくらい出来なきゃ、「お風呂に入れてる」とは言えないよね。
もしかして↓
・お風呂場で奥さんが子どもを脱がせて連れてくるのを待ってる
・湯船で奥さんが子どもの体を洗う間子どもを支えてる
・奥さんが子どもをお風呂から出す、その間公開前さんはゆっくりお風呂タイム♪
・入/浴を満喫した後で、既に「お着替え済み」「基本的なお風呂後ケア済み」の子どもにちょっとかまう
…こんなじゃなかった？もしそうなら、先に書いたやつ位にグレードアップを目指してみたら？一項目ずつでも。
これも、
・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して
・冷蔵庫にある材料で離ﾆｭｳ食作り。もちろん量の把握もバッチリ（ベビーフードでも可だけど）
・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して
・「食べさせる」
・食べた後の子どもの汚れ（時には着替え要かも）、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理
…これくらいでやっと「離ﾆｭｳ食をあげた」と言えるんじゃないかな。
・奥さんが「離ﾆｭｳ食を調理（用意）してくれて」「スプーンとかも用意してくれて」「子どもにスタイもつけてくれて」
「子どもを目の前につれてきてくれて」
・離ﾆｭｳ食を「あげるだけ」
・もちろん片付けその他は奥さんが
だったら…はっきりいって、「手伝い」じゃなくて、赤ちゃんとのふれあいをわざわざ企画してくれてるってレベルだと思う。
とりあえず、「一つの作業」を「最初から最後まで」「貫徹して」やりあげる練習が必要だと思いますよ。
それを一つ一つクリアしていく家庭で奥さんの信用Pがアップしていくんだろう。
ガンガレ。
