前記事⇨【前編】旦那が、異常に長女を嫌っているのですが、どうしたらいいんでしょうか…
ここの住民と会話にならなくてもいいんだよ
それを拒絶するような旦那なら経済的に無理なら離婚までしなくても
意識から追い出す事は出来ると思う
もし、そうなっても長女の責任じゃないし、長女とそらさんの関係は良好にね
長女が荒れてた時は母親が過干渉になってたので距離を置いて
反抗期を迎えたら母親が甘やかすので叱るとバランスを取ってる。
次女も溺愛じゃなくて物もわかって手伝いが楽しい年頃なので
怒る機会が少ないだけ。
自分は相談者の何が問題なのかさっぱりわかんなかったよ。
スレ住人って厳しめだと思ってたけど、突き放して見ないと
全体像ってわかんないもんだね。
責任を取る立場になりたくない。
誰かとぶつかり合うのはしんどいから嫌だ。
無意識にこういう事思ってる人、に見えた。
当事者意識が薄いから、第三者から見ると逃げてるように感じるんだろうな。
シンプルに「自分は親として子に何をすべきなのか」を考えないと。
子供に対して「こういう人になって欲しい」とか、そういうのが見えないし
そのために自分はこうする！という具体的なビジョンが無いのが問題。
書き逃げになってしまってすみませんでした
出来る限り、昨日の事を書いてみました
イラつくかもしれませんが、お付き合いいただけるとありがたいです
書き込もうとしたら、改行が多すぎますと
はじかれてしまったので、一旦送信します
一緒に通っている友達の自転車が先日盗難にあい
昨日「そろそろ寒いから」と2人で歩いて通学してたらしいのです
仕事から帰ると、旦那の第一声が
「歩いて学校に行ったって？何でそんな勝手な事するかな！」で
私も知らなかったので「迎えに来てって電話があったの？」と聞きました
「ないけど、三女が自転車があるって、連絡があっても行かないけどな！
これ以上、勝手な事すると長女の飯も作らないからな！」
と、言われました
（私よりも、家で仕事が出来る旦那の方が早く夕飯の支度が出来るので
夕飯は、旦那が作ってくれています）
その後、長女が帰ってきてから
私「何故、歩いていったの？」
長女「友達一人で歩かせるのが可哀想だったから」
私「誰かにその話をした？」
長女「みんなの前で話したんだけど独り言みたいだったかも」
私「歩いていってもいいと言われたの？」
長女「誰もいいとは言ってなかった」
私「それは勝手な判断だったのではなかった？」
長女「そうだと思う」
私「だとすれば、謝らなくちゃいけないんじゃない？」
長女「ごめんなさい」
旦那は無視でした
これが、いい対処の仕方なのか解りませんでした
こんな時は、皆さんはどう対処するのだろう、自室で悩んでいました
長女も、眠いからと自室へ戻りましたが
しばらくして旦那が、２階へ来て
「見てみろ！長女の部屋の電気、全部つけっ放しだ！」と、私に怒鳴った後
長女の部屋に行き、「何で、全部電気ついてるんだ！」と
クローゼットの電球を外してしまったらしいです
怒鳴られた時点で、私は何が起こったのか解らず
その時は、何も対処できませんでした
そのとき、そらさんは自宅にはいたの？
いつも自転車で通学していたところを、徒歩で通学となると
家を出る時間も変わるよね？
それについては誰も気づかなかったの？
時間も自転車で通っても、ゆっくり行くようで
「今日は少し早めに出たのか」位にしか思ってませんでした
三女が「お姉ちゃんの自転車があるよ、歩いていったんだよ」と
旦那に話した事で、「歩いて行ったって」になりました
なんで長女に話を聞いたときに、
「友達を気遣って、優しい子だな」って考えが浮かばないの？
長女には「いつもと違うことをすると、家族が心配をする。
だから、変更事項があったらきちんと伝えること」を約束させないとね。
あと、旦那さんはイライラを長女に向けて発散させているところはない？
長女のしたことにかこつけて、大げさに騒いでいるように思えるんだけど。
なので「勝手な事をして」と、言われて
「優しいじゃん」って、言えなくなってしまいました
そのぐらい本人がしたいようにすればいい訳で、なんで徒歩になったからって怒るの？
そんな事まで事前許可が必要なのがおかしいと思うけど。
それとも自分が文盲？
約束させます
イライラの原因が、私なのであれば
私に当たってくれれば良いんですけど
ピントがずれてて、話にもならないのでしょうね
質問
自転車通学というのは、遠方だから許可されているのかな？
（うちの実家のほうの中学がそういうシステム。学校と自宅が
2キロ以上離れている子に許可が下りる）
そういう場合、自転車じゃなく徒歩にするなら家族に報告すべきと思うんだけれども。
中学になると帰宅時間も遅くなるし、今は暗くなってきたからね。
そらは日本語が満足に通じないし長女は自分の言うことを聞かないと不満をため込んでいる＋年齢的に男の更年期の可能性もあり。
旦那に心療内科へ行ってもらうのがいいと思う。
それから、とても失礼な言い草だが、そらも聞く能力・話す能力が低すぎ。
発達障害なり疑って、病院で詳しく検査する必要があるレベルだと思う。
旦那に聞いて、「駄目」なら自転車「いいよ」なら徒歩
何かする時は旦那に許可を求めます
自転車通学は、2キロ以上離れてる子に許可が下りる
そう言うシステムと似てます
旦那は怖いです
いじめてる自覚はなかったのです
旦那に病院をすすめてみましたが拒否されました
発達障害ですか
そこは疑ってませんでした
>今回の件で言えば「友達が徒歩なので、徒歩で行ってもいい？」と
>旦那に聞いて、「駄目」なら自転車「いいよ」なら徒歩
>何かする時は旦那に許可を求めます
これは、誰が決めたルールなの？
なぜ、このルールが必要なの？
こういう理由でこうしなければならないって言うのが抜けてる気がする。
「○○してもいい？」と聞いて
「いいよ」と言われなければ
「勝手な事をして」と怒鳴られるので
いつの間にか、ルールになってしまってました
旦那を怒らせない為のルールで必要だと思ってました
母親を恨みたくなるだろうな、こりゃ。
旦那が怖いのもわかるんだけど、せめて
「自転車が許可されていても歩いて行ったって構わない、別に悪いことじゃない。
ただ今後は、お父さんの怒りを避けるためにこういうふうに対処しよう、一緒に」
くらいのことは言ってあげられないもんかね。
もちろん、あなたが夫に「それはおかしい」とハッキリ言うほうが望ましいんだけど…。
毒 親
なんで旦那に許可を求めないといけないのかな。
徒歩通学でなにか問題があるの？
許可を求めなくても「今日は歩きだから」「わかった。いってらっしゃい」で
いい話じゃないの？
夫は、長女以外の子供にも許可を求める人なの？
あるなら、いくつか例を出してみて。
暗くて心配なら連絡しなさい、でいいし
電気だって気をつけようね、で済む話じゃない
怒鳴る必要は全くない
次女が電気つけっぱなしにしてたら同じように怒鳴るの？
なぜ怒鳴るなと旦那に言えないんだろう
このままいったら次女も三女も、姉を馬鹿にするようになるかもね
だよね
旦那が普通の大人としての対応ができない人間で
それに合わせるっておかしいよ。
家庭というのは、多少そうした矛盾みたいなものは抱えてはいるけど
そら家は行き過ぎている。
後でまた来させてください
すみません
理由はなんでもいいんだよね。
一緒に歩いてあげるなんて優しい子なのに・・・・
勝手な事するなってｗｗ
臨機応変に友達付き合いするのは当然じゃん。
あらかた、友達と歩きながら毒親について相談してたんじゃない？
そらさんは怒鳴られたらそこでびっくりして思考停止しちゃう。
長女にとっては最悪の環境だね。
そのうち精神を病みそう。
些細なことで喚き散らし、子供の扱いに明らかな差を付ける父。
夫の顔色ばかり伺っていつもビクビクし、子供の事をまともに見ていない母。
明らかに毒親です。
そらさんの最初の望み通り、離婚した方がいいかもね。
地獄のような家庭だわ
長女は高校卒業後速攻で家を出ることだけを望みに
なんとか耐え抜いて欲しい
徒歩通学（自転車は許可されてない）のに自転車で行ったのなら怒るのも分かるけど。
なんでもかんでも自分の思い通りに行動しなきゃすぐに怒る父親と、
友達のことを思いやってした行動だと分かっていながら、
「謝らなくちゃいけないんじゃない？」
としか言ってくれない母親なんて。
長女が可哀想すぎる。
ってさ、普段から自分の話聞いてもらえてないんじゃないの？
そういうこと続けば独り言みたいな申告ばっかにもなるよね
一応言ってみたけど、ああ、やっぱ聞いてないじゃんこいつら～
みたいな気分だったんじゃないかなあ
旦那にどうにか軟化してほしいとはいうけど、顔色ばっか窺って
自分が対抗しようとは思ってないんだね
>顔色ばっか窺って
一事が万事、家族の大原則がこれになってるっぽいね。
よそからみると充分に異常な家族なんだけど、
そらは頭があんな調子だからわかっちゃいない。
長女ほど手がかからないとみえる次女と三女も
この雰囲気を感じ取って、相当我慢したり諦めてるだろう。
唯一反抗期を迎えつつある長女だけがそこから逸脱してしまい、
体のいいスケープゴートにされていると。
ばっかりじゃないの？
今回はあったことを逐一全部報告してくれてるみたいだけどさ、
そういうふうに毎日あったことを全部ノートにでも書き出して、
「どう思ったか」「どう対処したか」「どうすべきだったか」も
全部書き込んで、思考能力と情報を整理する能力と正しい対処法を
訓練したほうがいいんじゃないの？
病院に持ってくのにも離婚するならその材料としても役立つしさ
長女へのフォローがなかったのは、皆さんに指摘されて
本当にそうだった。失敗でした。
遅いかもしれないですが、帰ってきたら
昨日は、友達の事を思っての優しい気持ちを
謝罪だけさせて、うやむやにしてしまった事を
伝えたいと思います
後は、私のコミュニケーション不足
発達障害の疑い有で病院行きですね
「いつ」「どこで」「誰と」「誰が」「何をした」
これをまず書いて
「自分はどう思うか」「なぜそう思ったか」
※「私が悪いんですよね（ｳｯﾄﾘ」禁止
これも、やってみます
私が子供を守らないで、誰も守れませんね
え、長女に謝らないの
きっと
「昨日は友達の事を思っての優しい気持ちを
謝罪だけさせてうやむやにしてしまったね」
って言うだけw
日本語おかしいし…
もちろん、謝ります
これだけの言語能力でよく今まで大失態がなかったものだ。
謝っておしまいだと自己満足にすぎないから
長女がどう思っているかを否定や反論なしで聞いてやれよ。
どうもそらは人の話の受け取り方がおかしいみたいだから
話の途中で変な相づち打って長女が絶望してしまいそうな気がする。
本来なら長女は一番かわいがられてても不思議じゃない
私が気がついてなかっただけなのかもです
はい。長女の話、否定、反論なしで聞きます
今まで、これだけ「あなたおかしいよ？」と言われた事がなかったので
おかしい事に気がついてませんでした
他人から見たらアンタの家庭はおかしいよ
離婚覚悟で、対決しなければと思ってます
切欠が「長女」にしたくなくて←これもおかしいですか？
確かに、「おかしいよ」とは面と向かって言えないですよね
普通の人でもとっさに上手く対処するのは難しいと思うよ。
対決って言っても、そらさんの旦那さんみたいなタイプの人は、
激昂するかだんまりになるかじゃない？
手紙を書いてみたらいいと思う。
長女に謝って、話をゆっくり聞きます
イライラさせてしまった方、ご指摘頂いた方
疲れさせてしまって、本当に申し訳ありませんでした
病院に行ってみます
いや、そんないちいちここで謝らなくてもいいんだよ。
夫にプチ虐待じみた行為を受け続けて、判断力や決断力が
麻痺しているんじゃない？卑屈になってない？
ｶﾞｲｼｭﾂだけど、冷静になって時系列を追って問題を書き出してみたら？
離婚を覚悟するなら、カウンセリングや弁護士のところに
その記録を持ち込むといいよ。まさかとは思うけど、夫はあなたが
話し合おうとすると物を投げたり、暴力に至ったりするタイプ？
話し合いはICレコーダーで録音推奨だけど、くれぐれも子供にあまり
修羅場を見せないよう気をつけて。
「会話にならないね」って言われたら「自分でもおかしいと思います（肯定）」「そうですか？（否定）」
になると思うのだけど「会話にならないんですね（肯定も否定もしない）」って言っちゃうんだよね。
何か言ったら怒鳴られるような家庭でつちかわれた処世術なのかな。
なんかそういう訓練が身についてる感じがするんだよね。
人の言葉をちゃんと聞いて理解していないor自分で考えて言葉を発していない人が、往々にして鸚鵡返しするね。意見が口元で反射するだけで脳に届いてないっつーかorz
カウンセリングやコーチングではこういう手法もあるけど、
「相手の言いたいことを受け止めて、相手に考えさせる」ためのそれと
「相手の言葉を受け止めて咀嚼し、自分で考えて表現する」べきそらとは天地ほどの差がある。
もしかしたらペアレントトレーニングあたりで、『コーチング（対子供用』がそららしい斜め上の組み込まれ方したのかもね。
そらさんはただの小心でモラハラの被害者になってる感じがする。
娘はそんな親をみて傷ついてるって感じだね。
『誰も自分の話を聞いていくれない』って日常の節々で感じてるんだろうね。
カウンセリングに行くなら先生に相談して妻の付き添いと言う名義で
旦那の指導をしてもらった方がいいきがする。
結局そらは旦那がなんで怒ってるかも長女がこれからの通学を
どうするかも何にも分かってないし考えてもないじゃないか。
そらが間に入るから話がごちゃごちゃになって旦那がイラつくんだよ。
怖がって言いなりに謝るどころか意地でも謝らない根性のある長女なら
父親をサシで向かい合ってとことん話し合わせた方が良い。
むしろ長女には関わるな。
>むしろ長女には関わるな。
ええー
高校生ならともかく中学生で母親不在、基地外父親に
独りで立ち向かわされるのはあんまりだと思おう。
母親の方がおかしいよ。
長女が、長女が、と言いながら父親が怒り出すまで徒歩通学のこと
全然気にしてないし、優しい子で結論づけて今後の心配もしてない。
長女の味方のふりしてるけど、まるで無関心で>>25の会話だって
親子というより先生と生徒みたい。カウンセラーぶってて気持ち悪い。
禿同意。
そら自身も長期に渡る旦那のモラハラで頭がおかしくなってるんじゃないかと思う。
キレるポイントがわからない父と、そんな父の言いなりになって
顔色窺って自分の意見のない母、としか捉えてないだろうな。
離婚するにしてもしないにしても、まずは母親としての信頼を取り戻さなきゃね。
今から修復しようと努力するのは無駄な事ではないけれど、
旦那が今すぐに変わらないように、母子の信頼関係もすぐには取り戻せないだろうし、
そらが病院に通ったり、聞く姿勢を見せたからって、すぐに何もかもうまく行くわけじゃないよ。
謝ってもわかってもらえなかった…とか、結果がすぐに出ないからって諦めず、
焦らずに少しずつ努力する事が大切だと思う。
キレたり無視したり、ってのはなあ。
怒るにしたって、「家族に言わずに徒歩で行って何かあったらどうするの？」
ってことだろ。
父親からも母親からも、それが感じられない。
自分の思い通りにしなかったことに怒ってる感じだよな。
子どもを自由にしていい所有物としか思ってない感じがするよ旦那。
いったい机ひっくり返したときは原因なんだったんだろうなあ…
この上なくくだらない理由なんじゃないかという予感がする。
靴を隠されたりしてた、っていうからいじめられてたんじゃないの？＜長女
で、その他のいじめも発覚（長女以外にも被害者あり）
加害者、被害者ですったもんだでもめ
長女、登校拒否OR授業を受けるのを拒否OR学校から脱走…・担任ノイローゼ気味
などの事象があり、学級崩壊へ
結局、長女が原因ってわけじゃなく、関係してたってことじゃないかと思う
徒歩登校の件を考えても。
