俺に優しかった嫁が本当の嫁じゃなくて無理してたんだってショックだったが、
無理して優しくしてたんじゃなくて、俺が嫁を無理にさせたってことなんだよな？
ようは俺が優しさをすり減らしたんだよな？
ロ数は増やすって俺がここで決心しても、自分の努力では治せないのだろうか。
ただロ数を増やせば嫁が許してくれるだろうって思うことがアスペなのか？
近い内に心療内科には行くとして、嫁の言う言葉が足りないっていうのはロ数を増やせば良いことなのか教えて欲しい。
一応その点だけは理解できたんだな
さっきも言ったが、こっちは専門家じゃない
自分がどういった状態なのか、それに対処方法があるなら専門医が投薬なり認知療法なりを提示してくれるだろうよ
カウンセラーもいるだろうから、お前と嫁を客観的に見てもらうのもいいだろう
ついでに嫁も行った方がいいと思うけどな…ギリギリな感じでやばそうだし
ただ口数を増やすだけで許してくれると思ってるのは単純に考えが甘い
例えば自分なら返事を返す前にまず自分の意見、そして言い回しを考える
相手の望む意見を汲めるかどうか、そして自分の意見と異なる場合はすり合わせが出来るかどうか
別に日常のささいな点でいちいちケンカ腰にもなりたくないし、そういう点を考慮して口を開く
そして、たいていの人間はそういったことをさほど時間を掛けずにやれてるのは事実だと思う
性格にもよるだろうけど、今のお前にそれが出来るか？
自発的に、嫁に対してアクションを起こしてやるってことだぞ
時間がかかるのはともかく、今考えてる、とも言わずに、察してるくせに面倒がって口に出さずにいるようじゃ終わりだからな
普通の夫婦なら、この時点で返事待ちなわけ
なのにお前の相手だと
こいつは聞いてるんだろうか?
返事を考えてるんだろうか?
そもそも返事をする気があるんだろうか?
って心配しないといけない
そりゃストレスだろうさ
口数が問題じゃないんだよ
話しかけられたら顔を上げて目を見て頷く、で通じるんだよ
名前呼ばれたら犬でも顔を上げるぞ
結婚して夫婦と言う形になってるけど、元は他人なんだよ
他人に自分の意思を表現するのに一番の近道は言葉だろ
それが人間が持つ一番の特性
言葉以外に「態度で示す」って方法もあるけど、それだけじゃ自分の本音は伝わらないよね？
現にお前の「無言」の意味と嫁さんの「無言」の意味も違うし、もしかしたらお前が考えてる嫁さんの無言の真意は別かもしれない
態度で示すって言うのは最終的な決定権は相手にあるんだよ
それを踏まえたうえで自分の書き込み読み直せ
人が人に優しくする理由なんて色々あるが
＞本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。
とかおまえは何様？
精神科にかかるのも必要だと思うけど、それ以上に色々学べよ
書き込み見てると色々と知識なさ過ぎる気がする
「人の振り見て我が振り直せ」ってことわざがお前には必要だと思う
きっと普通の人は「嫁のために」って思うんだろうってことを書き込んでから気づいた。
俺は自分がどうしたら優しくしてもらえるかということが真っ先に思い浮かぶ時点でおかしいんだ。
そこを叩かれると思って不安だった。
自分がいかに出来ていなかったかも分からないくらいだ。
みんなそんな難しいこと考えて会話してるんだなって関するけど、俺もこれをできなきゃいけないんだな。
>>500
>>501
俺の無言が嫁のストレスになってたのか…。
嫁に自分は悪気がないとかなんで分かってもらえる前提なのか。周囲の人間は神様じゃないし、
悪気なしだからセーフと勝手に決めてるあなたも神様じゃない。って言ってたのはそういうことなのか。
なんで悪気がない無言に意地悪の無視で返すのかって思ってた。
思考回路が人と違うんだな。
なんか嫁が前から言ってたことの意味がどんどん分かってきた気がする。
嫁が人一倍気遣ってるだけだって思ってた。
嫁の「あなたは人に甘いけど、自分にも甘い」っていう言葉の意味がなんとなく分かってきた。
それは悪気がないから直さないってことだからな
悪気があるなら悪気がなくなったら直せる分マシなんだよね
第三者の目から間違っていないか判断してもらいんだが良いだろうか…？
もし良かったらまとめてくる。
あのなー、問いに対しての無言返しは嫁だけでなく誰にだってストレスだよw
お前が無視られて不快になるってのはそういうことだろ？
例えば仕事でクライアントに「この仕様どうしますか？」って聞いて、ぼーっとして返事がないとイラッとすんだろ？
他の人も言ってるが、優しくしてもらいたかったらまず気遣えよ
お前の嫁さんは全部言ってくれてるんだから、お前がこれを聞いてどうしたいか、どうなりたいかを考えろ
一方的に無限の愛情を持って優しくしてくれる嫁はいないと気付いたんだから、変えるポイントは見えてきただろ
けど、嫁のお前への愛情ポイントゲージは既にマイナスに振り切ってるんだから、
この先改善について努力する！って宣言だけではなーんも変わってないからプラスにすらならんし
改善したからと言って嫁に許してもらえると期待してはいかんぜ
むしろ、離婚は回避できないものと考えておいた方がいいくらいだ
あと、医者は当たりはずれがあるし万能じゃないから期待しすぎんな
きっといいドクターもいるだろうから、慎重に探せ
って書いてたら次来たわ
おー、やってみろやってみろ
俺は嫁に対して嫌なことをしてきた。
嫌なことをする人に対して、優しい人はいないということ。
嫁の愛情を減らしているのは俺自身。
しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、俺が悪気がないからやっても良いと思っていてと開き直っていることと、
他人がやっても許せること。でも意地悪でやっている嫁のことが許せないのが俺の悪いところ？
嫁がやる意地悪でやること＝俺が悪気なくやること。
自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、他人には言わなくては分からないこと。
今まで嫁と会話が成り立っていたのはきっと嫁が理解しようとしてくれてたから。
自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、自分が変わる努力をしたくない、嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。
今分かったことはこれくらいなんだが、合ってるだろうか。
だいたい合ってると思うが
で？お前はこれからどうしたい？最終的に何を目指す？
人並みになりたい。
まずは人並み程度に嫁の求めている受け答えができる人間になりたいんが…。
会話の度に砂時計がくるくるする時間を減らしたいが、どうしたら良いのか分からん。
いっそ、嫁にこのスレ見てもらえばどうだ？
嫁はお前がどういう思考回路で行動してたのかを理解できるし
どうなりたいかを知ることも出来る
ついでに言えば、実際のお前を誰よりも見てきた人は嫁だからな
そのバックグラウンドで作業してる時間や頻度、態度を教えてもらうといい
その上で病院行った方がいいかも相談できるんじゃないのか？
ところで、お前嫁以外の人間に同じようなことを指摘されたことはないか？
自分の家族に聞いてみたらどうだ？昔からこういう感じだったかって
それと俺の態度にむかついたことはないかってさ
ちょっとは参考になんだろ
くるくるしてますって言えよ
ちょっと待って、考える、この一言があるだけでいいんだよ
もっと極端に、うん?、うーん、うん!だけでも意思表示は出来る
とにかくまず返事!
今日嫁が帰ってきたら一緒に見てみようと思う。
こうやって書き込むのはじっくり考えて書くことができるんだが、
どうも会話になると喋れない。嫁の言っていることが矢継ぎ早に感じてしまう。
友達連中と話している時は自分が黙っていても周りで勝手に会話が進むから困らなかったんだと思う。
家族間では本当に会話がないから、親がどう思っているか分からんが聞いてみる。
>>515
嫁がうんとかすんとか言えってよく言うので、返事からするようにする。
会話がないって…
あー、親も似たような状況なんかもなってちょっと思ったわ
お前、親父さんかカーチャンかどっちに似てるって言われる？性格的に
どっちかというと母親似だな。
うちは母親の方が無口で、父親の方が喋りだから。
とりあえず返事することから始めて、ここを嫁と一緒に見てみる。
昨日は本当に別れるかどうかまで話が一瞬進んだから、猶予を貰えるか自分の口から聞いてみようと思う。
あとはこれ以上は病院案件だろうし、有給休暇の申請をして病院にかかることも言うわ。
＞家族間で会話がない
↑この辺とか割と予想してたけどさ
ASD等もあるかもしれんけど、生育環境が元で認知に歪みが生じて発達障害みたいな反応になった例な気もする
どっちにしろ検査はした方がいいね
家族間での会話が無かったり、家のことを知らなすぎることは前々から嫁に異常すぎるって言われた。
つい最近も実家のリフォームがあったんだが、俺は工事が始まるまでそれを知らなかったし、どこをやるのかも分からん。
昔から親の干渉がなかったせいか、夕飯を家で食うかとか帰りが早いか遅いかとか言う連絡もしてなかった。
結婚してから嫁に遅くなるなら一報入れろと言われるようになって、その理由が「帰ってきた時に温かい料理を出したいから」って言われたわ。
連絡しないことが習慣づくくらい、親と会話はなかったな…。
ASDって自閉症？
それも含めて医者に相談してみれば良いんだな。
ちょっと嫁ともう一回話し合いして進展したらまた来るわ。
すげえ家庭だな…
って、嫁だけじゃなくここで言われるってことはマジで変だったってことは認識したろ？
まあ、やれることは片っ端からやってみ
但しそれが全て実になるとは限らんし、過程はしんどいかもしれん
さらに嫁が傍にいることを許してくれない可能性も高い
今現在、既に嫁にとってはお前といること自体が苦痛の域なんだからな
それで、その時嫁に言われたことを理解し飲み込んで、連絡するようにはなったか？
それが出来たのなら、もしかしたら他のことも出来ていくかもしれん
親や遺伝の関係もあるかもしれんが、それを持った上でお前はもう「30過ぎの大人」なんだ
自分を改善していくのはどこまでもおのれ自身なんだよ
ましてや人に言われてっていうのはほぼ無理
一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね
まずは嫁さんにこのスレを見せて嫁さんの言うように行動してみたら？
あなたが自分で異常だと、変わってると自覚し、嫁さんの行動を模写するところから始めてみるといいんじゃない？
そう。自閉スペクトラムとか自閉症スペクトラム障害とかいうらしい（名前がしょっちゅう変わる…）
アスペルガーは知的障害を伴わない自閉症の事
ASD関連の本は沢山出てるし、まずは図書館で借りるとかで少し予習してみるといいよ
自分(や家族）が何に困ってるか把握したり、日常でどう対処していったらいいかの助けになるよ
病院（特に発達専門のところ）は予約入れてから診察受ける日までちょっと日が空くことがあるので
事前に困ってる事をメモに書き出して、診察の時お医者さんに伝えるか渡せるようにしていくとスムーズだよ
無駄かもしれないけど色々書いておく
まず、539は何かアスペとかADHDとか自閉何とかとか、そこら辺だと思う
何か名前が付かなくても治療は必要じゃないかと個人的に思っている
ここで見てても人の話を聞かないし、思い込み激しいし何より「自分はこうだから」で全て済まそうとする
まあそれだけならまだいいんだ。
問題は別だ
問題は539が自分の特性に、自分が人と違う考え方をする事に全く今まで気付かなかったことだ
さらに言うと、嫁さんも薄々気づいてると思うけど539の家庭環境がドン引きレベルで歪んでる
これは嫁さんの方が実感してると思う
普通そういう障害の人達って親にしこたま怒られるわ、友達からお前変って言われるわ
仕事で色々やらかすわで日常生活に支障が出て苦労して自分の事に疑問を持つ事が多い
でも539にはそれが無い
本当は家庭の中で最初に色々起こってその気づきがあって然るべきなのを
539は家族同士がほぼ無言の家庭だったもんでそれに気づかなかった
539自身が無口だったもんだから友人知人も「寡黙」な奴と思ってこいつ変とは思わなかった
仕事は結構普通にこなせてしまうタイプなんだろう
幸か不幸か539はその中でそこまで苦労せずに育って、そんでこんな感じに仕上がってる
状況は結構悪い、多分539より重い症状の人で療育をそれなりに受けた人の方がまだマシな対応できると思う
これから539は自分が人と違うことと
人がどういう考え方をしてどういう行動するかを知って、それを学ばなければならない
それはかなり本人にとっても周囲にとってもキツイ
嫁さんがそれに付き合うならそれはそれでいいけど、彼女が最初から539がそういう特性だと知ってたならいざ知らず
正直彼女がここまで我慢してきた状態で539が見捨てないでください、と言ったところで許してくれるのは奇跡に近い
今は539は初めて自分と夫婦の関係に取り組んでいる
でも嫁さんの方は、ずっと前から何べんも毎日でも2人のことを考えてたはずだろう
それも踏まえて、自分が一番幸せだと思う道を選んで欲しい
従兄弟と旦那がアスペなんだけど、自分で自分を客観視できてないとこがすごく似てる
2人共ちゃんと定期的に通院していて、従兄弟は医師が周囲の人向けの説明書を作成してくれたので、旦那の担当医にも作ってもらった
あなたがそうかどうかはわからないけど、脳や精神の問題だった場合、うわべを整えても時間が立つとまた同じようなトラブルにが起きる
とりあえず、発達に強くて人気の医師を見つけて相談してみて
いろんな患者を診てる人なら発達だろうが違っていようが有益なアドバイスをくれると思う
行けば、あなた自身も楽になるよ
とりあえず嫁と話し合いをしたんだが、
「私が言ったことが本当に何も届いてなかったんだね」と泣いていて、
「私からの影響じゃなかったにせよ、変わろうとしてくれる努力を汲まなくてはならない。けれど、私の言葉より赤の他人の顔も知らない人の言葉の方が響いたことが悲しくて、今は変化を素直に喜べない。ちょっと喜べるまでの時間が欲しい」と言われ、
一晩明けてから、ようやくちょっと話し合った。
もう一度嫁から見放す気もないし、嫌いになったわけじゃないから落ち着いて聞いて欲しいと言われてから、病院に行って欲しいと言われた。
何もなかったら無かったで疑ったことは真剣に謝るから、と。
自分も病院に行く気があることを伝えて、嫁にも一緒に行こうと提案した。
二人で何を改善していくのかということを話し合った。
俺はとにかく嫁の状況や心情を察せないから、嫁にその都度言ってもらうこと。
そうして言ってもらったことを一回で直す努力をすることにした。
実際今日の朝、嫁に怒られたこと
・朝食を食べるのに使った調味料を出しっぱなしにした
・嫁が弁当と朝食作りで忙しい中、(狭い)台所に無言で入ったこと
・飲み終わったペットボトルを洗わずに流しに置いたこと
これは俺が悪い。
だけど嫁の言い分は、俺が何ができて何ができないのかが嫁も分からなくなってきている。
自分ができること、自分が当然だと思って俺に言っていることの整合性が自分も分からない時がある。
反論や違うと思った時は、言ってくれ…らしい。
極力無理は言わないけれど、屁理屈や”自分には無理だから”というのはやめてくれって言われた。
これは嫁もカサンドラ症候群？ってやつになりかけている証拠なのか？
みんなに色々世話になった上で申し訳ないが、これで事態は好転しているのか知りたい。
