俺の親は所謂毒親です。
社会人になってからも給料の入る通帳は親の管理下にあり、俺が使える金は月に3000円です。
この環境が周りとは違うと高校生くらいで気付いてはいたけど、それで親が俺に満足してくれるのならと思っていました。
嫁とは会社で出会い、俺の家の事も話した上で結婚してくれました。
親は結婚に猛反対したけどなにがなんでも嫁だけは離したくないと思い説得してなんとか納得してくれました。
嫁のおかげで親の洗脳？はだんだんととけていき、親と対等に話したり親の間違った考えに強く意見をする事が出来るようにもなりました。
今では親は嫁と子供と絶縁させています。
先日嫁から少しの間実家に帰らせてほしいと言われました。
理由を聞くと「私達はあなたに愛情を注いでるつもりだけど、あなたが求めてるのは母親からの愛情ばかり。」だと。
自分ではその意識がないのでわからないんですが、嫁が言うには私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしいです。
あなたのその姿は2歳のこの子と同じ様だとも言われました。
「子供の頃の話を聞いてたから仕方ないとも思うけどだからこそ考えて。
あなたがいくら頑張ったところであの人は満足しないし愛情を注いだりしないよ。
だから私達をちゃんと見て。」と行って実家に行ってしまいました。
嫁の言っている事が理解出来るような出来ないような…。
私はどうすればいいのでしょうか。
ちゃんと自分の頭でどうしたいのか考えなよ
人に相談する事ですらないレベルだぞ
＞私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしい
具体的には、どういう行動で？
うちんとこも毒親だけど
（自分は逃亡済み）
兄弟は、親の誕生日や「父の日」や「母の日」に、
かなり値の張る物を買ってあげたりしてたけど
そんな感じなんだろうか？
大切なのは親達よりも嫁と子供です。
かなり親から精神的に離れたと思ってたけど、確かにあんな親だけどやっぱり親だし…と考えてしまっていたのは事実です。
人に相談する事すら馬鹿馬鹿しい内容だということは承知しています。すみません。
カウンセリングも受けてみようと思います。
>>702
行動というよりしゃべる内容の端々に「親から～されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ているそうです。
「あの人からちょっと優しい言葉をかけられたら、あなたはすぐ飛びつくと思う。
そして私とこの子の敵になる。」と心配になると言われます。
高額ではないけど今でも父の日母の日誕生日結婚記念日などのイベントの時にプレゼントを贈ったりはしてます。
＞あなたはすぐ飛びつくと思う。
＞そして私とこの子の敵になる。
よく２で見る、いわゆるはっちゃけってヤツを奥さんは心配してるんだろうね
＞しゃべる内容の端々に「親から～されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ている
親に対してまだ未練や期待が無意識のうちにあるんだろうね
それを奥さんは看破してる。
小さい時に親から愛情を十分もらえなかった分
そういう気持ちになってもおかしくはないとは思う
でも、もう家庭をもって、子供もいるからね
次の段階にいかなきゃいけない時期にきたって言う事なんだろう。
あなた自身が親になった今、子供に対して自分がされた事と同じような育て方をしたいと思う？
本当に愛情があればそんな事は出来ない筈。
あなたは親に愛されてなかった、そしてこれからも愛される事はない。
悲しいけど現実を受け入れて今の家族を大切にして欲しい。
とりあえず、他のはっちゃけ系の話を読んで反面教師にしたら？
あとははっちゃけた時に備えて離婚届渡しとくとか？
プレゼントは家庭ごとに違うとは思うけど、うちは基本何もなし(親からも子からも)
親の結婚記念日に何か渡すのは過剰な気も…
嫁さんの方は親へはどうなの？
というか、毒と分かってる親へプレゼント渡すのがありえないと思う
渡さなかったら五月蝿い、面倒というなら別だけど
親離れ出来てないと取られる台詞が分かれば、もう少し具体的な例をプリーズ
自分の子供へプレゼントやお祝い事したときに「自分も～してほちかった」とかぼやいてしまうんじゃないのかな。
自分の子供の環境を羨ましがってしまうのかも。でもその感情は「自分の子供には～をしてあげられた」って感慨無量になってほしいところだ。
毒親に「今からやさしくしてあげるよ」って言われたら毒親の元に駆け付けてしまうような脆さを嫁は感じてるんじゃないかな。
相談している立場でありながらすみませんでした。
昨日の>>698です。
私自身も絶縁していた時期があったのですが、妻の会社に怒鳴り込んで行ったり我が家の窓ガラスを叩き割ったりと攻撃をしてくるので私だけ繋がってはけ口になっています。
妻が自営なので今の場所から動く事が出来ないのでこのような方法を取ってます。
はっちゃけスレを読んでみました。
もしかしたら嫁はあのような事態も恐れているのかもしれませんが、私が言われたのは、
「あなたは無意識で私達の信頼を裏切ることをしそう。
まだ母親に期待してしまっているのもあなた自身は気付いてないんでしょ？」と。
あと親離れ出来てない発言というのは、子供に何かをしてあげようとしているときは必ず、
「俺は親に◯◯をしてもらえなかったからしてあげたいんだ。」などの台詞を言うそうです。
「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな！」とか。
馬鹿馬鹿しい相談で申し訳ないです。
一応これまでも嫁子供から親を引き離したりなんとか同居して私達を管理下に置こうとしてくる親を怒鳴って止めたり、私なりにはいろいろと考えて行動してきたつもりだったのでこれ以上はどうすればいいのかがわからなくなってしまったので周りの意見も聞いてみたいと思いました。
カウンセリングには是非行こうと思います。
今日にでも早速電話してみます。
嫁が言っていたのはまさしくその通りです。
＞「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな！
あ、これは嫌だわ
子供の立場からしてみれば、子供と親は別の人間なのに
そんな事言われてもどうしようもないし
子供としては立つ瀬ないじゃん
自分だったら、そんな事言われ続けてたら
最初は困惑、次第に親に寄り付かなくなるな
「俺はできなかったけど～」ってのは誰しも似たような気持ちになることはあるけど、子供の前で口に出すことじゃないよね。友人達と話するときならわかるけど。
自分の子供に嫉妬しているように見えちゃうんだろうな。嫁さん的に。
親は訴えてでも絶縁＆接見禁止を突きつけないと駄目だろうけど、お前さんにそこまでやる気があるのか次第かな
本人は子供がどれだけ恵まれてるか教えてるつもりでも、
子供は、自分の人生を生きちゃいけないような気がするだろうね。
自営業で動けないとわかっているのに、馬鹿正直にどこどこの誰々でどんな職業か情報を与えて、毒親に生け贄を差し出しておいてよくも嫁が一番大事何て言えたもんだよね。
毒親と対等になんて言っているけど、攻撃が自分に向かってないもんだから、ちょっと余裕が出来て負け犬の遠吠えじゃないけどｷｬﾝｷｬﾝ吠えているだけで何の役にも立ってない。
生け贄差し出して、ﾎﾞｸﾁｬﾝ偉いでしょってやっているんだろうなぁ。
嫁から毒親と同等の敵認定された事にいつ気が付くんだろうね
＞「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな！」
という言葉に、こんなに嫌悪感があるのか考えてたんだけど
やっと理由がわかった
自分は、同じような事を両親から言われてたんだよね
これ、ずっと言われてると、言われた方はいたたまれない気持ちになるよ
だって、そんなふうに言われても、子供の自分がそれで親に何かできるわけがないじゃん
（正確言うと、親の子供だった頃に）
特に父親の場合は、その後に
「だから、お前ら俺に感謝しろ」「その代わり、俺の老後の面倒を看ろ、介護しろ」
が付け加わるから、重さ倍増
こうなってくると、だんだん、自分が生まれてきて申し訳ありませんでした
って気持ちになるんだよね
自分が自分らしくある事、自分が生まれてきた事が許されてない気持ちになる
親の存在そのものが重くなる
これ、子供にだけ言ってたのかな
うちの場合は、父は母にも言ってたけど。
人によっては、その程度の事でと思う人がいるかもしれないけど
もし、嫁にも同じ事をしてて
嫁に安全に逃げられる場所があるなら
そりゃ、嫁も実家に帰るわと思った
>>723
俺と結婚したがために親との関係を繋いでしまった事は申し訳なく思っていますが、嫁を生贄に差し出した覚えはありません。
嫁が自営だと書いたと思うのですが、その関係で街刊行の冊子？に街の社長さんみたいなコーナーでちょくちょく顔写真を載せています。
なので結婚うんぬんとなった時に嫁が俺の実家に「彼はもらっていく！」と言いに行き、「てめーはあの女社長か！」とバレました。
その時に親が誘拐犯とか股開いて仕事とるしか脳がないなどと嫁を侮辱する言葉を投げつけてきたので絶縁ともなりました。
あと被害届は会社に怒鳴り込んできたのは嫁が出さないと決めました。
「自分に非がなくても、警察が関わった会社と思われたらいろいろ面倒。」と言っていました。
家の窓ガラスは近くの交番に言ったんですけど家族の事は家族で解決してね。で終わりました。
見逃しすみません。
俺の言葉はそんな風に思わせてしまうんですね…。
嫁曰く嫁にも、
「俺は◯◯されたことがないからわかんないけど◯◯したら喜ぶかな？」と言っているそうです。
たぶん無意識で俺は◯◯されたことないからと言うのが枕詞になってしまっているみたいです。
で、肝心の診療内科やカウンセリングに電話予約はしましたか？
嫁さんへの毒父暴言は酷すぎですね
法的措置が取れるかどうかは別としても、これ名誉毀損ですよ
これで自営に影響出たらどうしてくれるんだ毒クソ父
嫁さん自営の住所バレの原因は仕方ないにしても、やっぱりK察は役立たずだ
俺も似たような言葉を親に言われた。
けどそれは「お父さんが子供の頃はこんなオモチャ無かったなあ」程度だから「俺はいい時代に産まれたな」とは思いつつ感謝していた。
自分の子供の頃と比べるのも言葉ひとつで印象が変わるんだよ。
「俺は出来なかったが～」って無意識だろうけど自虐的な言葉に聴こえるんだ。毎回言われたらウザイよね
警察がダメってどうせ証拠も無しに馬鹿面下げて行ったらんだろ。
弁護士に相談して接近禁止命令を出して貰って、破ったら罰して貰いなよ。
警察沙汰は困るって言っても、ヤバい奴が襲撃するお店？なんて怖くて利用できないでしょ。生け贄じゃなかったらなんなんだろうね。
攻撃対象は完全に嫁にロックオンしているじゃん？
さっきから何人かのレスに出てるけど、弁護士に相談したほうがいいですよ
K察は、身内どうしでのトラブルには殺人、傷害くらいの重大さがないと動いてくれない
どんな言い訳があっても、やっぱり毒親の生け贄と言われるのも仕方ない状態なんだよ
何としても自分を毒親から解放して家族も毒親から守りたければ、弁護士に頼ったほうがいい
くれぐれも、腕のいい弁護士に頼むようにね
なんでそんなカスどもにプレゼントなんてあげてるんだよ
むしろ弁護士通して絶縁状でもプレゼントすべき
プレゼントもたまに贈っておけば大人しくなるから贈っていました。
嫁もその方がいいと言っていたので…。
けど私のやり方は間違っていたようですね。
しかし突然バッサリと繋がりを切ってしまうと恐らく前みたいに攻撃してくると思うのでアドバイスのようにまずは弁護士に相談して対策を練りつつ親達から完全に離れていこうと思います。
相談に答えてもらってありがとうございました。
頑張ってくださいね
毒親をプレゼントで大人しくさせるのは、結論の先送りであり、思い上がらせるだけですから
さんざん苦しい思いさせられてきたんですから、嫁さんと子どもと一緒に、もう幸せにしかなってはいけませんよ
腕利きの弁護士さんが担当してくださることをお祈りします
取り敢えず弁護士に相談して、貴方と貴方な家族への接近禁止令を出して貰った方がいいよ。
どうせ毒親さん、それを無視して貴方や貴方の家族に近付こうとするから、その時に警察に連絡してドナドナして貰うのが一番かな。
自分だけ関わる事で、いくら嫁が洗脳解こうとしてもリセットされてきちゃうわけで。
嫁さんはプロのカウンセラーじゃないんだから、心が消耗していったと思うよ。
そんな嫁の背中を撃つように、俺は何々されなかったされた事がないと嫌味言われたら心が折れるよね。
あんな親に愛情をまだ求めているのかってさ
