義姉旦那さんは大きな農家の一人息子で、結構年上で役場で働いてます。
夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」
と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、
色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。
ただ夫は、自分にとっては○（私）がいることが幸せだけど、○にとって自分が
足かせになるんじゃないか、幸せの邪魔をするんじゃないかと思うとも。
私は正直ぐるぐるしてしまって、こんなこともう放り出したい！という思いと
だけど２５過ぎて、三流大卒フツーのＯＬ、美人でもなきゃ賢くもない自分が
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで
こんなときに「やっぱり結局自分のことしか考えないな～」と思ったり。
芳紀26(?)歳の、自立した立派なお嬢さんが何を言うか。
巡り会いたくてウズウズしてる立派な男性が掃いて捨てるほどいるわ。
「次がいないかも」で今のダメ男にしがみつくのは
女の人生で最もやってはいけないことだ。しっかりせえ。
自分の素晴らしさを再認識しろ。うちの嫁に欲しいくらいだっ。
落ち着け！
自分に絶対的な自信を持ってる奴なんて少数なんだよ。
卑屈になって放り出したいと思ってる男と一緒に生きていくのか？
2年働いて大学の学費を稼いだ地力はなんだったんだ？
あなたはもっと自信を持っていいんだよ。
目先の事に捕らわれずに将来を見据えて考えてみて。
> 夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」
> と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、
> 色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。
だめぽ
旦那は全然理解してないよ
謝れば誰か（186さんか姉弟たち）が助けてくれると思ってる
脈なしだねこれ
んだな。
仮に今ここで和解しても、これから先、
何か事が起きる度に姉ちゃんにかばってもらい続けるヘタレだぞ、186の旦那は。
目を覚ませ。
いや、むしろ一人の方がよかったな、冷静に今夜中に旦那の荷物纏めて放り出せ。
尻拭いを親族にさせるなんていいご身分だ
それじゃ義母と同じ
このままじゃいつまで経っても旦那とその親族に鴨にされただけで終わる
旦那は母親の呪縛から抜け出したいなら自分ひとりで決着つけるのが筋だろうよ
＞だけど２５過ぎて、三流大卒フツーのＯＬ、美人でもなきゃ賢くもない自分が
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで
ここに付け込まれてるってことに気づかないと！！
余計年齢重ねてから、やっぱり無理ってなるほうがまずいでしょ？
別に今すぐ離婚しろってことじゃないよ。
一度冷静に見つめなおすのは必要じゃないかな？
あと、あなたの人生に旦那が足かせになるって言うのは同意。
旦那さんいい事言うね。
まぁ、あなたにそんなこと無いよって言って欲しいだけだと思うけど。
人生甘く見るようになるのが関の山
>>186さんと結婚するっていう大きな選択がよくできたもんだ。
後出しですが、義理弟は始めに「このあいだはゴメンナサイ」と頭を下げ
先にホテルに帰されました。ご飯も食べずに。
しっかり緑の紙にはサインさせておくべき。
緑の紙さえあれば最悪どう転ぼうとなんとかなる。
独身で過ごす方がましだと思うんだけどな
性格もよくないし、真面目さにもいまひとつ欠ける。
そんなダラな30代後半の私にも、再婚は出来ましたよ。
エネと一緒にいるより、一人の寂しさはずっとましだし、
卑屈でない考え方の人間になったら、自然といい縁が見つかりましたよ。
自分を卑下して、しなくて良い我慢をしたり、
自分を安売りしちゃもったいないよ。
自分を卑下しないに賛成。
>>色々考えてるけど
って言ってるよね？
とにかく質問攻めで答えさせて見たら？
どうしてほしい？って聞く前にお前がまず考えてみろ、と。
そう教育していかないといつまでたってもお子さまだよ。
自分の妻なのに姉に仲裁に入ってもらうってなんだ。
しかも弟同席って兄として恥ずかしいと思わないのかね？
絶対何も考えてない。脳みその中の白い空間の中を
ﾄﾞｳｼﾖｳﾄﾞｳｼﾖｳ だけが、ぐるぐる回ってるだけだとｵﾓ。
だね。「色々考えてるけど～」は卑屈で狡猾な奴がよく言う台詞
実際は自分が矢面に立つ気なんて更々ない
確かに、一度186と離れて一人でやらせてみるのはいいね。
この旦那は自立できんのかな？路頭に迷いそうだが…
一緒に料理を作ったり…楽しかったなあ。
でも、こうして書くとおままごとみたいですね。本当の結婚生活ではなかったのかも。
すごくまじめな人なので「同棲」じゃなく「結婚」したと思うんだけど、
でもやっぱり私は世話焼きすぎだったみたい。
引越しや頼んだり、アパート探したり、一緒にやっているようで
いつも私が引っ張っていたような気がします。
もうあんな気持ちで一緒にいることはできない気がしてきました。
本当にまじめなら、今この状態になってると思う？
ある程度それはしょうがないよ＞世話焼き過ぎ
社会人と学生じゃ、生活への心が眼や実務能力が異なるからね。
旦那は悪い人ではなさそうだが、もし186さんがいなければ
どのように生きていくつもりだったんだろうか。素で疑問だ。
とりあえずあんまり引き過ぎずに今の状態で観察を続けてみてはどうか？
旦那と今回の件についてきちんと話し合って、
何が問題なのか、どうすればよかったのか、
その上で子供作らないように気をつけて生活してみれば。
まあ事態が解決するまで離婚てのも手だとは思うが、
別れたら絶対旦那の意思じゃ戻ってこないと思う。
世話をして養う滅私奉公の一生を送りたいの？
それとも人として妻として助け合って生きて生きたいの？
という言葉に胸を衝かれました。
今のままでは、そんなことできそうもありませんね。
義理姉と旦那さんは明日ディズニーランド行かずにホテルに待機しています。
私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、明日にでも夫に新しい住まいを
世話してくれるそうです。ので、とりあえず出て行ってもらいます。
可哀想な義弟がどう過ごすのかは知りません。
せっかくの夏休みに大変なことに巻き込んでしまった…
義理姉さんとその旦那さんが新しい住まいを世話してくれるなら
暫く離れて暮らしてみては？
今一緒にいても馴れ合いみたいになって解決しないような気がするよ。
なんで義理姉夫婦が弟の新居を世話するの？おかしいって。
貴方は優しいから
>新婚旅行も止めさせて申し訳ない
とか考えてるかもしれないけど間違ってるから。
結婚してるんだよ？原因が義理姉夫婦の件に絡んでたからって
夫婦の問題にしゃしゃり出てくるのはおかしい。
夫に経済力がないから？そんなもん、大学に泊り込むなり
なんなりできるよ。それともいざって時に転がり込めるような
友達すら夫はいないの？
結局貴方の事より弟の事しか考えてなさそう。義理姉夫婦。
つうか、許せっていってる割りに別居しても言いように手を
打とうとしてそれをわざわざ言う辺り、結局義母とグルなんじゃね？
とまで邪推したくなる。
トメ、お姉さん、そして186さん…。
今のままじゃ、これからもずっとそのままだろうね。
義弟さんはかわいそうだが、あなたが気に病むことじゃないよ。
あなたのせいではないから、自分のことだけを考えて欲しい。
どんな相手にしろ、一緒に暮らしてた相手がいないと寂しいかもしれないけれど、
余分にできた時間とお金を有効活用できるよ。ガンガレ。
義姉が既に、186さんに許してもらえる場合・もらえない場合の想定をしていて、
その対処も考えてある。
そりゃ一週間かけて考えてきたんだから、全てのケースを計算してあるよな。
謝りもせずに、そんなこと考えてたんだね。
そしてあとは186の気持ちまかせ。
旦那は一週間ビクビクしてただけ？
ただ謝っただけ？
何か結婚生活を維持するための努力をすると言ってるのかな？
いっしょに成長していけるのかな。
私も貴女と同じように早く(二十歳前)に両親を亡くし
年下の大学生と、彼が学生時代～社会に出るまで同棲していました。
そして、彼がやっと社会に出て生活が落ち着き、
私も３０近く、「今から」って矢先に「会社の後輩が好きになった」と
捨てられてしまいました。
両親を亡くした後に手に入れた、たった１人の家族だったので
捨てられた後、長い間、放心していました。
彼と別れた後、何人からか交際を申し込まれたけど、
人間不信になってしまい、誰とも付き合えないまま時が流れ
気が付いたら私ももう３６歳。
今から恋愛しても年齢的にたぶん子供は無理・・・
彼を恋しいのか、憎んでいるのか、もうわからない。
でも、いまだに夢を見る。彼に捨てられる夢を。両親が死ぬ夢を。
大切なものを亡くす夢を。
１人がすべてだと、それを失くしたとき心が身動きできなくなるから、
決断するなら、どうか動けるうちに・・・
(；ω；)ﾏﾀﾞﾏﾀﾞｺﾚｶﾗﾖｰ
年齢が上がるとリスクが高くはなるけど、欧米なら40代の初産も珍しくはないよ
諦めないで
どうかこれからの人生は元彼のためじゃなく自分のために生きてください
過去は辛かったと思う。乙でした。でも36ってまだ全然若いでしょ。
自分は41でまだあきらめてませんがｗｗｗ(ﾟ∀ﾟ)
私の友人も心配しながら40で初産だったけど、病院で
「イマドキ40くらいで何言ってるのー！若い若い」って笑われたって。
都心の病院だったせいもあるかもしれないけど、40以上の初産がゴロゴロでしたって。
なんかもう、36の女盛りが何を言ってるかと思うと。恋せよ乙女ですよ。
向こうは１週間の間に対策をがっちり練って来てる。
明日にでも夫の住まいを手当てするって。もうね、186がああ言ったらこうする、
こう言ったらこうする、ってとこ固めて来てるよ。
どう転んでも自分達が「誠意的」であるように方策を練ってる。
義姉夫妻が愛人付きﾄﾒも義弟の面倒も全部見るって、しかも自分達の大ﾄﾒｳﾄﾒかかえてたままでなんて、まったく現実的でない提案だよ。
よしんば本当にやろうとしたところで、いずれは問題が噴出してくるの目に見えてる。
いくら向こうが誠実に見えたからって、実際誠意で言ってるかもしれないからって、絶対やめた方がいい。
別居して冷却期間を置くの大賛成。
ほんと「もう25」じゃない「まだ25」の地力のあるお姉さんなんだから！貴女は！
義理姉待機は、私が頼んだからです。「とにかく同じ部屋に居たくない」
「夫が出て行かないなら私が出る」「一人で考えたい」と。
家を探せないわけじゃないけど、保証人とかが要るってことで。
私だって責任を義理姉の旦那さんに丸投げ？とも考える。
でも無理無理無理～！すまなそうにずっと黙ってるだけのあの空気！
悪いと思ってるなら機嫌とるなり何なりしてみるとか、努力しろ！
だんだん腹立たしくなってきたので、冷奴でも食べます。そして寝ます。
皆さんありがとうございました。
今日は、お疲れ様でした。
色々あったし、きっと疲労困憊だよね。
冷奴食べて、ゆっくり休んでね。
おやすみ。
そんなﾜｹで198は就寝するんだし、みんなもそろそろもちつけ。
そういうことだったのか…
いやはや、お疲れ様でした。
うん、そうだね。もう寝たほうがいい。
ゆっくり休んでください。
おやすみなさい。
夫が紙に私に言うべきことを書いて持ってきました。
謝罪と、「考えることが遅くまだ方法はわからないが償いをしたい」と。
それでどう思われても構わないと思いこのスレを全て見せました。
長時間読んで夫は
「ここに書かれている良策と思えることを片っ端から実行したい」と。
それで二人で相談して今後の方針を文書にしました。
離婚届を私が預かる。
別居して、夫は奨学金とバイトで自立。
今まで夫の為に使ったお金をざっと計算し、それを夫の借金として
毎月二万円ずつ返済する。
公正証書を作ってもらい、母姉弟と絶縁。
その上でやはり無理だと私が判断したら離婚届を出す。
やり直せると判断したら、もう一度結婚をやり直す意味で一度離婚し
新しい姓で婚姻届を出しなおす。
フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。
別れは簡単だけど、私たちも結婚に際しては衝動や利便性だけでなく、
お互いに色々誓い合ったこともあります。
放り出さずに、努力して、もし今回乗り越えられたら
より、目指すところに近い二人になれるのではないかと考え、再構築を決めました。
このスレで厳しいご意見を頂き、自分の考えを正したり、人の心の裏側まで考えました。
憶測や、穿ったﾚｽを見て、スッと心が醒めて「他人事なら茶飲み話のタネみたいなもの」
と突き放して考えることができました。匿名だからこそここまで書いてもらえたとも。
そして最後になりましたが、見ず知らずの私に、親身になってﾚｽしてくださった皆さんに
本当に感謝しています。心強かった。自分が保てた。ありがとうございました。
乙！ 良かった。素晴らしくきれいに落ち着いたと思う。
彼にはこれから頑張って欲しい。
スレ読んでキレずに善処しようとしたなら見込みあると思う。
（耳の痛い意見は辛いものだ。）
186疲れたでしょう、一段落して良かったです。
というか夜更かしだけど明日の仕事は大丈夫か。
お疲れ様。再構築がんばってね。
こんな時間にありがとうございます。夫です。
方針さえ決まれば努力するのは嫌いじゃないので、精一杯頑張ります。
方針も自分で考えられるように、妻を守れるように自分を鍛えていきます。
ありがとうございます。明日も仕事、頑張っていきますね。
では、名無しに戻ります。
自分で納得できる結果ならそれで良いんだよ。
ﾎﾝﾄもし自分だったらここまで冷静だったか判らないよ。
ここ数日本当にお疲れ様でした。
再構築でも前より幸せな夫婦もｺｺにいるんで
無理しない程度に頑張ってください。
そしてお体を大切に。
＞フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。
これはやめたほうがいいと思うよ。
考えずに何かをしゃべると、言った言わないのケンカになったり
とんでもない失言が飛び出したりして悪化すると思います。
私の頭が悪いので、頼み込んで、フリーズしたときは待ってもらうようにしてます。
ま、たいていはこっちが考えてる間に向こうが言いたい放題言って終わるんですがね。
まっててもらえたときの方が、結果的にうまくいく。
夫、頼れる大きなイイ男目指して頑張れなぁ！
2人が納得して前進という報告、こちらまで嬉しくなっちまいました。
全く関係ないのだが、186義理姉、席次に関してはシロだったのだろうか。
だとしたら･･･婚家のオオババ、ジジババに加え、自分の毒親、愛人。
ぜんぶおっかぶさる状況･･･
今まで弟たちを養ってきた経緯があるだけにちょっと可哀相だね。
他人がこう思うくらいだから、186夫も「自分の家族とは絶縁」と言っても、
切り捨てることは出来ないんじゃないかな。
いずれまた問題が浮上してくる時期があるだろうから、
その時には2人で考えればよい。
それまでに2人が信頼しあえる尊重しあえる夫婦になっていれば大丈夫。
いい落としどころだと思うよ。
お疲れ！がんばれ！
>>911にも同意。
困っているときは「今考えているからちょっと待って」とちゃんと告げ、
問題放置禁止で考えがまとまってから話すのがいいと思う。
だんまりも禁止だ。
私も911と同じくフリーズして待ってもらうタイプw
それが本人の癖になっているんだろうね。
それを乗り越えて、自分の意思を口にできるようになれば、いい男になると思うよ。
本来は、頭の回転と性格はいい人のようだし。
ガンガレ！
再構築頑張れ。
１回離れてやり直してみるの、よいと思うよ。
ここでのレスを「他人なら茶飲み話のネタみたいなもの」って、
突き放して考えられたのは素晴らしいよ。
正直あまりに>186への憶測や自分語りが多かったので、
うんざりしてやしないかと思ってた。
逆に冷静になれたんなら、良い方向に作用したと思う。
夫もいろいろと耳の痛い意見を聞かせられてつらかったろうと思う。
今回はこうやって具体的な方針が出来た訳だけど、
自分でも>909で言ってるように、方針も自分で考えられるよう、努力しような。
頑張って。
