結婚・出産して一年赤ん坊を連れてダンナと義実家に帰省した
義実家はトメ、ウト、少し体の弱ってる大トメが健在
ダンナはほとんど婆ちゃんに預けられて育っており
大トメに子供を会わせるのを楽しみにしてた

陸軍将校として餓島で玉砕したという顔も見たことがない俺の祖父のことを、 
よりにもよって、祖父に操を立て続けて今に至る祖母の前で馬鹿にした瞬間。 
そしてあまりの暴言（書きたくない）ことに開いたロが塞がらない祖母に向かって、 
「またまたぁ、旦那さんがいない時は男漁りとかしてたんでしょ？」とほざいた瞬間。 
「お前とはもうやってけん！」とその場で実家に叩き帰して現在別居中。 
周囲も（何と祖母も）「許してあげなよ」ムードで、何か俺一人が空回りしている。 
……まだ離婚の話までは出ていないが、決まったら俺が慰謝料払わされるのかな……

やっぱりこの人勘違いしていた
そんな訳無いじゃない
俺の気持ちはこの人が離婚を受け入れた時点ですっかり切り替わっている
優しさなんて微塵も無い
俺は究極の面倒臭がりだ
全ては後顧の憂いを無くしたい
それだけ
後に面倒を残すくらいなら今持てる全力を尽くす
今年の初めは経験した事もない体調不良で再構築を受け入れるという判断ミスをした
そのおかげでずっとグダグダで色んなことを諦めかけていた
もうこの結婚生活に対してミスは犯さないし、終わった後で何かに巻き込まれるのは嫌だ

GR　乙

>思いの外たくさんの意見を貰えて、そのどれもが見事に自分の考えと違っていて、
>一番驚いたのは元嫁を擁護する意見が無かったことでした

もし可能なら、同窓会スレでもいいのでここんとこｋｗｓｋしたいんだが
GRは、自分が我慢すればいいと思ってたってこと？

そう言うと嫁はしばらく泣きっぱなしだったが、そのうちぽつりぽつりと語り出した

・あの当時のことは本当によく解らない。本当に頭がおかしくなっていたと思う
・あなたより彼が好きだったのかは言われればそうかも知れない
・行為の最中は何もかも忘れられた
・ただ決して離婚したいなど考えたこともなかった
・ｾｲ交渉を拒否したのは罪悪感や不妊の不安などの屈託がそうさせた
・あのときのビデオを見せられるまで自分があんな酷いことを言ったとは思ってもいなかった
・ネットカフェで一緒に居たわけではなく勝手に付いてきていただけ
・話し合いの時に付いた嘘は捨てられたくない一心で弁解のしようもなく自己保身のため
・あなたの娘のことも写真を見たときどうしようもなく憎くなった
・あなたの実家に話したときも憎しみ半分と許して貰うには本心を打ち明けるしか無いと思った

研修医の間は嫁のフォローをするという約束なんだから、引き取らせたらいいんじゃ？
ムリなの？

家族にも顛末を報告し、これで離婚届さえ届けば晴れて自由の身
嫁からの大量着信・メールを着信拒否にして、
毎晩会社の前に佇むストーカーを無視して仕事に逃げ込む日々

嫁にしゃoらせてたらゲロ吐いた。俺が。

スカッとするかは微妙だけど。 
トメは切れると手が付けられない性格で、言葉だけならまだしも暴力まで行く。 
夫が一度暴れだしたトメの手を掴んで「いい加減にしろ！」と怒鳴ったら暴力は無くなり 
しばらく安心してたし、夫も親の暴力の呪縛が解けたのかと思って嬉しかった。

家はお袋がクソ女だ 
男作って、３人の子供捨てて出て行った挙句 
家出中に白血病を発症した途端に舞い戻って来た女 
それをのこのこ受け入れた親父にも腹が立ったが 
自分も人の親になった今は親父の気持が少しはわかる 
多分、俺ら子供のためだったんだろうな