799:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:05:18
同居の事で相談したいんだが

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126755955/
800:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:05:44
どぞ

804:悩む男 2005/09/15(木) 11:26:54
・詳しい悩みの内容 
現在、妻が妊娠8ヶ月。母親が糖尿病で来週から入院。
妻は出産後は実家に2週間でも良いから帰らせて欲しいと申しでた。
理由は産後は姑には気を遣いたくないから

・最終的にはどうして欲しいか
産後は出来るだけ今のまま家に帰って来て欲しいが初めての出産で今までの嫁姑確執を見ている限りは仕方ない。
しかし、あまり長期間帰られると嫁が戻って来てくれるか心配なので帰って欲しくない

・相談者の年齢と職業 収入
悩む男→年齢38歳 職業 技術職 年収600万
妻→専業主婦 年齢 26歳
母親→64歳 パート勤務 収入6万円位 糖尿病持ち

・配偶者
妻が妊娠中

・住まい
分譲マンション

・親と同居
自分の母親と同居

・結婚年数
1年

離婚歴
自分 あり(前妻に子供が1人)
妻 あり

離婚理由
自分→前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなりそのまま離婚を申し出された
妻→前夫が浮気

後出し禁止
喫煙者,酒は飲まない,博打はしない,ソープ・浮気もなし

805:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:30:06
>>804
前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなり、の詳しい理由は?

810:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:32:05
>>804
嫁姑問題に関係なく、出産後くらい実家に帰らせてやれよ…
前妻がどうだったかしらんが、出産後のよれよれの体で家事・育児やらすつもりか?
家のことはしなくていいよってお前が言ったとしても、姑と同居なら気を使ってあれこれしてしまうんじゃないか?

産後の嫁を実家に帰らせないというのは、それだけで大きな地雷だぞ。

822:悩む男 2005/09/15(木) 11:42:24
>>810
嫁姑問題については後で詳しく書き込むので待ってくれ

812:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:33:52
>>804
産後、嫁がマンションに帰って来たとして誰が家事をするんだ?
お前が仕事休んで、洗濯・掃除・食事の世話を全部するのか?
嫁は赤ん坊に掛かりきりだぞ?

808:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:31:44
>>804
1ヵ月ぐらいは実家に帰したほうがいいな。
産後ってーのはそういうもんだ。
しかも、初産だろ? 

お袋さんのことがなくても、産後すぐは実家で身体と心を休ませた方がいいと思うぞ。

822:悩む男 2005/09/15(木) 11:42:24
>>808
俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している

806:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:30:39
だいじょぶじゃね?
なんで、お前は「帰ってこないかも」なんて思ってんの?
そこを突き詰めたら本質が見えると思う。

822:悩む男 2005/09/15(木) 11:42:24
>>806
前妻が産後から帰って来なくなったのがトラウマになっている

807:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:31:44
妻子<<<<<<母親→嫁を説得して里帰りさせないor離婚

妻子>>>>>>母親→嫁をせめて産後1ヶ月は里帰りさせろ

822:悩む男 2005/09/15(木) 11:42:24
>>807
妻と母親を比べる事が出来ないが嫁は最初は産後は実家に帰らないと言っていた
しかし、先日に大きな喧嘩を母親としてしまってから嫁の考え方が変わって来たみたいだ

811:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:33:39
前嫁さんの子供には養育費払ってるのか?
年収600万でも、月に5万養育費送ってたら、年間60万だから
実質年収は540万ってことだ。

822:悩む男 2005/09/15(木) 11:42:24
>>811
養育費は前妻の離婚が勝手に申し込まれた時点で相手の要望の金額だけを払った

813:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:34:16
普段から確執のある嫁姑関係なのに、産後すぐの獣化状態の嫁を投入・・・

おれには怖くてとてもじゃないけどできない。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

815:悩む男 2005/09/15(木) 11:34:42
前妻とはデキ婚でお互いに冷めていた状態に近かったが
前妻の親が結婚の話しを進めてそのまま結婚。
週末になるとかならず1人で実家に帰ってしまった。

出産前の1ヶ月から産後の3ヶ月位までは自宅に戻らなくなり
自宅に戻っても子供も抱かせてくれなかったりした。
俺の給料が少なくて生活が苦しかったがそれが苦だったと思われ。

子供が6ヶ月になる前に前妻の親に呼ばれて離婚を申し出された。
以後、子供との面会は一切お断りと言う事で14年間自分の子供には逢っていない

816:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:35:48
>>815
お互いに冷めてたんだろ?
今の嫁とも冷めてるのか?

825:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 11:45:47
>>816
今の嫁とは関係は冷めていない

817:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:35:56
>>815
前嫁も同居だった?姑との関係は?

825:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 11:45:47
>>817
前妻とはお互いに若かったのもあり母親とは別居だった
しかし前妻は俺の母親を毛嫌いして子供には2回しか逢わさなかった

826:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:46:39
>>825
毛嫌いじゃなくて、嫌いなんだよ
嫌われるようなことを御前母からやられたんだよ

830:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:53:43
>>825
二人の嫁と上手くいかない母親・・・・
問題はお前の母親にあるんじゃないか?

851:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:05:31
>>830
母親に問題があるのは俺が一人っ子だから嫉妬深いという問題がある
今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい

976:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:57:21
>>851
>今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい

今の嫁との間にできた子供も、同じ事を他で言われる悪寒。
お前の母親は子離れができていないし、悩むもマザコンすぎる。
今度は生まれた子と一緒に暮らすんだろ?父親になるんだろ?
お前の家族は誰なのか、戸籍をみたのか?
男なら家族を守れ。

827:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:47:51
「前妻が母親を毛嫌い」「母親は現嫁を軽視している」

この辺にきな臭さを覚えるのは俺だけだろうか

832:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 11:55:18
嫁姑問題で母親が嫁を軽視している問題について

同居してから母親は嫁に意地悪をしていた。
ある日、母親が嫁に何を言わず扉を強く閉めたりわざと音を立てて物を動かしたりしていたらしい。
喧嘩の発端はさんな所だ。
しかし、やっと安定期に入った嫁は精神的に母親のヒステリックな行動に我慢出来なくなり家出。
嫁に何とか連絡して帰って来て話合う事に。

母親の言い分→「嫁は家事など一切何もしない。常識が無い。いい歳をしていい加減だ」などを言い嫁の前で「あんたの両親はあんたをどんな育て方をしたのか今から電話で聞け」と嫁を問い詰めた。

嫁の言い分→「同居する際に決めた事を守っているつもりだし家事もしている。お義母さんの言う常識とかに私は当てはまらない至らない人間かもしれませんが、お義母さんが人に言える程の立派な人間なのですか」と母親に言い返した。

俺は双方の意見が噛みあわないがどちらかと言うと嫁の意見の方が正しいと思い母親にきつく言った。
最終的には自分の両親の事を言われても泣きながら耐えた嫁が「仲良く暮らす為に話し合いも必要だから私が出て行った事には謝ります」と母親に言って喧嘩は終わった。
その後の嫁は普段と変わりないが仕事に行っている間の母親と嫁の関係については詳しくはわからない

835:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:57:14
>>832
別居したらいいだろ?
そのままじゃ、どっちにしても逃げられるぞ。

894:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:21:52
>>835
別居をしたいが、家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ
嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが
嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。

837:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:57:51
>>832
……全部おまえの母親が悪いじゃねぇか。
もうおまえ、嫁さんに逃げられとけ。

852:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:06:15
>>832
そのエピソードだと
おまえの感想の「どちらかというと嫁のほうが正しい」じゃなくて
「全面的におまえの母さんが悪い。嫁は全く悪くない」という感想をもってしまうのだが。

おまえは「どちらかというと」なんだな。

839:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:58:44
>>832
悩む男が「詳しくはわからない」のまま何もする気がないのなら、里帰り出産させようがさせまいが、いずれは×2になりそうだな。

ただ里帰り出産させなければ、緑紙の出現がはやまる。
それだけ。

894:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:21:52
>>839
「詳しく分からない」とは母親と嫁の意見が家事の事や掃除、洗濯の事の俺が仕事に行っている間に起こっている出来事で俺は自分の目で確認していないので詳しく分からないと書いた。
週末は嫁と嫁実家に帰る事が多く俺も最初は泊まりで帰るのは拒否したが最近は嫁の気持ちも分かって来たので泊まりで嫁実家に帰っている

840:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:58:59
>>832
それって、母親は「謝らせた」って思ってて、嫁が謝ってきた=私は悪くない、って変換している恐れはないか?
年取るとさ、そういう過程とかがごっそり抜けて、結果(この場合嫁が謝った)
しかのこらん場合があるからさ。

俺の母親がそうだったorz。

894:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:21:52
>>840
俺の母親もそういうのが頭の中で変換されているかもしれない。
嫁が泣きながら謝った時は母親は確かに「私は悪くなかった」と言う感じだった。

828:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:50:21
とりあえず里帰りはさせた方がいい。
出産は入院1週間、自宅療養1ヶ月の重傷とほぼ同義だ。
おまえ、そんな嫁の看護をできる環境にあるか?

829:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:51:13
どっちにしても 

・産後直後から自宅に戻しても嫁姑こじれて離婚 
・実家に返してもその後の対応次第で離婚 

なら、まだ後者の方が希望があるんじゃねーの?
前者なら一発グリーンペーパーだろ。間違いなく。
前菜にも嫌われた実績がある姑だぞ。
別れた頃の嫁と同世代だろ。なら、確実に繰り返す。

おまえの選択肢、もう二つに一つしかないじゃん。

851:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:05:31
>>829
俺も嫁も離婚は望んでいない

831:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:54:29
嫁実家は近居?
嫁の母親に一ヶ月間泊まりこみで手伝ってもらったら?
友達のとこが同居で母親が仕事していたから嫁の母親が泊り込んで世話してたよ

851:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:05:31
>>831
嫁実家は高速で1時間ちょっとの距離だが嫁母も嫁父も自営業をしていて、忙しいので来てもらうのは不可能に近い

嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ、俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。
原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言ったらしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。

俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが、嫁が「絶対に来て欲しくない」と言うので、その時は母親をどう家で待機させるか考えている所だ

856:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:07:40
>>851
>「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」

…をい。

857:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:08:01
>>851
出産は下半身丸出しだって知ってる?
自分は下半身丸出し姿のときに読めと母親以外の人間に側に居て欲しいと思うのか?

833:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:55:42
マンションに、大人4人+新生児・・・
つかマンションは4LDKくらいか?

894:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:21:52
>>833
マンションは4LDKで子供が産まれたら大人3人+新生児

838:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:57:51
正直そこまで仲が悪いのに一緒に生活してもいいもんかと
思ってしまう

841:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 11:59:08
俺も>>838に同意
別居できないのか?

854:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:06:19
>>841
糖尿病を理由にするんじゃないか?
食事管理が必要とか。
悪態つく元気があるなら自分で作ればいいのにな。
それで悪化しても自己責任だし。

867:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:12:37
何で失敗を次に生かせないのか…

843:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:01:10
姑が嫁を敵対視している限り、嫁は応戦せざるを得ない。
最終局面=親が原因で離婚に至る前に戦略的撤退=別居を提案する。
大体さ、自分の母親のせいで自分達が不仲になる、母親に家庭を壊されるって、おかしくねーか?

894:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:21:52
>>843
母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。
嫁の口からも母親の愚痴が減った。
俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から何も言われていない。

第三者的な言葉使いになるかもしれないが感情的にならないで冷静に書き込むとこういう書き込みになってしまう。
俺は 母親>嫁 では無い。
本音は母親も嫁も大切だ。
マザコンだと思われても仕方ないが持病持ちの母親も子供を身ごもっている嫁も両方大切だ。
ただ、俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない、と言う妄想はあるかもしれない。

895:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:23:07
「逃げられたくないから里帰りさせたくない」って、前嫁のこともあるだろうが、悩むは嫁が現在いっぱいいっぱいなのを薄々感じてるんだろ?
だから一瞬でも手放したくないんじゃないのか?
けど閉じ込めたって無駄だぞ。

900:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:25:27
悩む男よ。

お前、心のどこかで本当は気付いているんじゃないか。

本質はお前の母子癒着関係だって。

903:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:26:56
もうね、嫁さんと別れて、母親あぼるまでぴったりくっついて生きていけよ。
それで丸く収まる。

904:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:27:17
で、捨てられたくないから家に監禁か…。

863:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:10:19
>>851の話だけで、もう嫁さん、覚悟決めてる気がするんだけど。

馬鹿な親子には何を言っても無駄
=そんな奴らとは距離を置きたい
=だから里帰りしてこっちだけで産みたい
=そのまんまフェードアウトしたい
=リコーン

と、客観的な第3者には見える。

だいたいな、産むのは誰だ。嫁だろが。
なんでおまえが産む側の意思を無視してあれこれ考える。
諍いのタネをそんなに増やしたいか、馬鹿が。

874:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:15:29
>>863
悩むだってうすうすそれに気がついてるからここでグダグダ言ってるんだろ
でも、そこで根本的な解決である
・母親と別居
・嫁と新たに信頼関係を築く努力
・その上で快く嫁実家へ送り出す
ってな行動を取る気は一切ないわけだ。

嫁に里帰りさせない、なんて対処療法にすらならないんだが、
それを認めずにこれ以上相談なんていくらしてもムリだから>悩む男

880:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:16:58
>>874
これでFAだな

882:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:17:47
んじゃ相談終了ってことでFA?
あと続けたかったらチラ裏行きってことで。

939:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 12:43:36
みんなの意見になかなか返答が遅いが>>882の言う通り相談はFAで名無しに戻った方が良いのか?

嫁の意見を尊重して今は嫁の立場を最優先している。
俺は自分の立場に置き換えると自分が命がけの手術の時には嫁父には立ち会って欲しくないので陣痛の時には母親を病院には行かせないと決めた。

母親の糖尿食については母親は自分で自分の御飯は作っている。
嫁は最初からつわりも何もないので俺と嫁の分の食事は作ってくれている。
俺は今の嫁が我慢していてくれている事に感謝しているが母親よりの意見に思われているのが分かった。
嫁は実家に帰る度に嫁父に俺の母親を大切にしろと言われ続けているから我慢してくれていると嫁親や嫁にも感謝しているが、嫁はまだ「別居」を口にしていない。

前回の家出では嫁は「胎教に悪いし私も精神的に参ってしまった。
私も悪いがお義母さんも悪い」と言った。
家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問いに俺は何も答えられなかったが事態が深刻になって来たので3人で話し合った。
ここのレスを見ていると俺は馬鹿だったのだと思う。
嫁は現実の半分しか口に出さない事は当たっていると思う。
「陣痛の時」の話や母親の嫌がらせなどには喧嘩する事に詳しく聞かないと言わなかった。 

母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので俺が母親に叱った。
嫁が我慢している事はよく理解しているから産後は少なくても嫁が元通りになるまでは実家に帰らせようと思っている。
どちらかと言うと嫁はドライな人間で元々は外国で住んでいたのもあり母親とは価値観も違いすぎるが割り切って生活を続けていてくれている事に感謝している。

943:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:44:59
>>939
感謝していると口で言うのは簡単だ。
うちの4歳の息子ですら言うぞ。

950:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:47:11
>>939
産後は実家で過ごすでFAだと思う
が、育児はそれからも大変だ
生まれる前以上に家事ができなくなる
その時に母親が何も言わずにいられるかどうかなんだよな…

958:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:49:32
>>939
>母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時

('A`)
お前の母親ヤバイよ

946:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:45:54
持病って、糖尿病かよ!
それ、わざわざ同居するほどの病気じゃねえだろ。
透析やってるんだから面倒見なくてはってことなら、なおさら新生児抱えた嫁と一緒に置いておけるものじゃねえ。

いい機会だ、嫁が出産のときは母親は教育入院させろ。>悩み

嫁は姑が産院に突撃してくる心配しなくていいし、母親は糖尿病の治療とはどういうものかってのを学ぶ事ができるし、おまいはその間に母親の転居先を探す事ができる。
誰も損しないわな。

949:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:47:09
嫁が「別居」と言ったら、99.99999%悩み男とも別居に決まってるじゃないか。

965:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:51:40
何で好きな人と晴れて一緒になれて、子供まで授かったのに、割り切って生活しなきゃならんのさ('A`)

966:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:52:07
大体なんでそんなに母親に金がないんだよ
父親は何も残さず死んだのか?
貯金も不動産も保険も?

969:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 12:54:19
まぁ、お前がまずやることは、出産の近い妊婦である嫁を保護することだ。
産後と言わず今すぐ嫁実家に帰してやれ。
緑の紙を見たくないんなら、嫁の意思を尊重するこった。

995:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:05:29
嫁が離婚する気ないなら、里帰りさせたって問題無いじゃないか。
前の結婚のことがあるとはいえ、悩む自身今の生活がマズイと思っているところがあるからこそ、不安なんだろ?
見て見ないふりは、問題を深くするだけで、解決はしないぞ。

1000:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:06:44
嫁も離婚はしたくないと思っている。
  ↓
嫁を里帰りさせたらそのまま
かえってこない心配があるから妄想だが里帰りはさせたくない。

てなんか矛盾してねえ?

7:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:08:59
母親と一緒に暮らしつつ、嫁と子供を手に入れたいんだろうが、無理だから。
んで、落ちるなら落ちるで一言言っていけ。

11:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:15:34
子どもが生まれたら自分が我慢すればいいという単純な問題ではすまなくなるからなぁ。
悩み男は子どもにも母親の言葉や態度の暴力に我慢させるつもり…なんだよな?

15:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:18:27
運良く、というか運悪く子供が生まれた後も離婚せずに同居が続いたら、
子供が三文安になるのはまず間違いないだろうな。

16:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:18:39
みんなのレスに追いつかなくて悪い。

母親がヒステリックだと言うのは俺も小さい時から知っていた。
同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから結婚はムリだ」と嫁に言ったが嫁は「頑張るから」と言った。
俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

母親の糖尿病の管理入院は来週からで嫁は母親の心配をしている。
病院も近いのもあって「お見舞いは毎日行かないといけないか?」とか最近の母親の変な行動まで悩む様になった。
でも、俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している。
嫁が気分的に落込んでいる時は食後に出かけて気分晴らしをしてなるべく神経をさかなでしない様にしている。

嫁の里帰りに関しては最初は前妻の事もあって嫁も「実家には帰らない」と言っていたが母親との確執があり「里帰りしたい」と言う気持ちを尊重した。
決して監禁している訳でも何でもない。
実際に嫁が退院して帰宅しても家事が出来ない事に対して母親や何を言うか分からない。
今までに俺は地雷を踏んでいるが、今の所は出産後の事で俺が悩んでいるのは俺の妄想も近いかもしれない。 

20:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:22:00
>>16
>俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

嫁の責任にしないほがいい。
悩み男はレスの中に「嫁が別居を言い出さない」「嫁が自分の実家での同居を断った」と、現在同居なのを嫁に責任をなすりつけている。
10才以上年長なんだからもう嫁のせいにしないで生きていけよ。

22:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:22:48
>>16
結婚もかあちゃんがセットなんだな…。

17:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:19:21
実際、俺の嫁は我慢強い方だとわかった。
嫁父が嫁に俺の母親を優先して大切にしろっと言うのに俺は何も気づいてなかった。
指摘されて「嫁が母親の愚痴を実家では言わない」は当たっている。
嫁の口から嫁実家で母親との確執の話しは出た事が無い。
実際に嫁親は俺の母親の病気を心配して毎回聞いてくれる。
みんなからのアドバイスを見て俺は嫁に甘えていたかもしれない。
確かに、嫁は何も言わないが喧嘩して嫁が切れると無言で家を出て携帯の電源も切られて音信不通になってしまう。

俺の父親については俺が3歳の時に離婚している。
母親は養育費も何ももらっていない。
原因は父親の浮気だったらしいが詳しくは分からないが再婚して子供が3人居ると成人してから父親に聞いた。
今は父親とは音信不通で所在も分からないので何とも言いようがない。

18:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:20:55
「嫁両親を罵倒した母親を叱った」とは「嫁両親の事を言った事について叱った」の間違いだ。
嫁は母親に「お義母さんの息子が私の両親に同じ事を言われたら何と思いますか?」と言う問いに「何とも思わないわよ。仕方ないわよ」っと嫁に返して嫁は黙り込んだ。
この喧嘩の後は嫁はベットに泣き崩れて俺に「謝ってくれ」っと言って来た。
俺は嫁親にも謝ると言ったが嫁は「親には言わなくていい」と答えた。

21:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:22:47
いやだから、結局どーすんだよ。

おまえの母親と嫁は離さないと
「劇薬危険、混ぜるな」状態になるのはみんな指摘してるだろ。
結婚前には頑張ると言ったかもしれないが、もう限界に来てるんだよ。
なら改善するしかないだろ。

おまえの話は具体例がちっともない。
だから口だけッて言われるんだよ。

26:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:26:14
別居したら?
もう悩み男の家庭は崩壊しているよ

34:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:29:21
別にレスが遅いのはいいんだけどさ、内容がループしているのに自分で気づいてないのか?
おまえずっと同じことしか書いてないぞ?

・ママンを見捨てるわけにはいかない。
・嫁は結婚前に同居オケと言ったんだから、どんな目に合わされても我慢しろ。

これを譲れないなら、あとは嫁の忍耐がいつまで続くかの問題なのでアドバイスのしようがない。

35:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:29:53
妊娠中に寝室で泣き崩れる嫁…
親が知ったらどう思うだろうか

37:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:31:04
レスポンスが遅いのは俺のタイプが遅いのとみんなのレスになかなか追いつかない。
すいません。

最終的には嫁から「別居」の話しが出たら俺達夫婦が出て行くか母親に出て行ってもらうが
今は出産前産後の事で考えるのが精一杯だ。
産後に関しては嫁が帰れる様になるまで帰らせようと思う。

同居を嫁の責任だとは思わない。
むしろ俺の責任だと思っている。
母親が頭がおかしいのも分かった。
嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。

具体例に関しては
・嫁に対しての具体例か
・母親と嫁の喧嘩の具体例か
・母親に対する具体例か
どれを書いたら良いのか指摘してくれ。

母親と嫁とが一生価値観が合わないのは両者とも確認済みだ。
俺が三人で話し合いをしたのは嫁が「立ち会え」と言ったからだ。
話し合いの時はトイレにも立つな、と言われたから三人での話し合いになった

42:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:33:24
>>37
お前から「別居しようか?」と再び問うつもりはないの?

43:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:33:58
>>42
うんにゃ。
「母親とは別居する。俺が決めた」といわないと。

92:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:52:56
ループしているなら俺の文章能力が無い。すまん。

>>39>>42>>43
責任転換しているとは思わない。
神経を逆なでしない様にしているのは現状では週末には嫁実家に泊まりに行ったりして嫁と母親を離している。別
居する、という根本的な事は今現状では難しい。
俺の給料だけで生活している分、母親が出て行くにしても数ヶ月はかかりそうだ。

44:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:34:00
>>37
>俺が三人で話し合いをしたのは嫁が「立ち会え」と言ったからだ。

それとは別に、夫婦2人での話し合いってのはしないのか?

92:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:52:56
>>44
夫婦2人で話し合う事は毎日だ。
最近では母親の病気の事や入院した時の見舞いの事とかしか話し合いに出てこなくなっている。 

俺が書き込みするとループしている様に見えるが簡潔に書くと

1.嫁を里帰りさせる
2.自分の母親との別居を考える

以上の事しか思いつかない。
みんなの言う通り、俺の母親はガイキチだと分かった。
嫁も子供も失いたくないから母親と話がつけば俺から別居を提案してみる。
が、嫁が気を遣わない為に「俺が別居する事を決めた」と言う風に嫁に伝える。
ただし、母親の入院もあり別居がいつになるかは問題だか母親の入院中に自分で考えてみようと思う。

51:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:35:54
悩む男は、嫁と話し合う時は本当に話し合いになっているんだろうか。

嫁は普段は自分の希望を言わない、ケンカして感情的になった時にだけやっと言うとおまえ書き込んでたよな?

ならばおまえが話し合いをしようとしても結局嫁は本心を言ってくれなくて
おまえに合わせるようなことしか言わないんじゃないか?

嫁の意見をきかないで嫁親に、嫁がおまえの親からされてる仕打ちのことをおまえが全部話すという提案はスルーなのか?

92:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 13:52:56
>>51
嫁の親に今までの事を話すと言ったら嫁に止められた。
理由は「あなたの立場が悪くなるだけ」だと言われて俺も嫁の言うままだ。
嫁は母親や俺に精一杯気遣いをしてくれている。
初産婦で色々と不安のある中、ここのアドバイスを聞いて俺がヘタレなのが分かった。
嫁にいつも「愛されている事に甘えるな」と言われていた意味が分かった様な気がする。

60:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:37:45
だから、おまえがどう行動するかの具体例だよ。
>>37に書いたことだと、全部嫁に丸投げだろうが。
話し合いの名を借りた丸投げだ。

嫁を帰したあとどうするんだよ。
1年帰ってこないとしたら、その間の生活費は?
嫁と子供にも生活費を渡すんだぞ。当然。
母親の病状は重くなる、その世話は誰がする。
家事は誰がまわすんだ。
入院した母親の世話はどうする。付きっきりでないとしても、洗濯物の引き取り・渡し、細々とした世話は必要なんだ。
それを全部臨月の嫁にやらせる気か、ええ?
おまえ、何なの。何でそんなに思いやりも何もないんだよ。
屁こいて寝てりゃこどもが産まれて育ってほっときゃ母親が元気になるとでも思ってんのかってんだよ。
なーんにも考えてないだろが。

ご託をループしてる暇があったら頭を使え!

114:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 14:08:22
>>60
嫁が里帰りしている間は家事は帰宅してから自分でする。
生活費も嫁に送る。
母親の症状については嫁とは以前から話し合いをしており最悪の時はヘルパーを頼む。
入院している間の母親の面倒は嫁が看ると言っている。

入院している時の問題については嫁には大きなお腹で毎日行かせるのはムリだと分かって
いるが嫁に言わせると「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だから行くと言われた。

正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。嫁が口にしなくなった分 余計にこっちが
話を振るけれども、母親の事について過去の確執や嫌がらせを思い出させると嫁がイライラしてきて
「もう良いから何も言わないで」と言われる。

最近は嫁の口から「お義母さんの様子がおかしい」と言われる様になった。
「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。

嫁を奴隷にした と指摘があったが嫁は奴隷にはなっていないと思う。
嫁は母親から干渉を避ける為に家事をした後は母親とはほとんど一緒に居ない。
母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。

62:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:37:49
結局悩む男は自分では何も出来ない男なんだろ
人に責任押し付けて自分は傍観者の立場で見ているだけ
対処すべき当事者がそんな状態じゃ何にも解決せんわな

67:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:39:50
悩む男って、夫として当然のことすら「やってあげてる」「やってあげた」て書くのな。

96:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:55:04
まー嫁としても、一度失敗して12も年上の中年と再婚したあたりで親への意地もあるだろうから、なかなか夫のヘタレは申告できないだろうな。

それに悩むが胡座かいて甘えてるから問題はこじれる一方だ。

100:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 13:56:12
嫁父も「お姑さんを立てなさい」と言ってたしじきに子供も生まれる、嫁もバツ2になるのは嫌だろう
…なんて理由で離婚なんてないと思ってないか?

女は一度決めたらバツ2だろうが出産直後だろうが関係ないぞ。
もし嫁父が離婚に反対しても、嫁がその気になれば母子シェルターとか逃げ場はいくらでもある。

109:これ悩み男の嫁? 2005/09/15(木) 14:02:11
このスレをロムって半年以上は経ちました。
妊娠した時から今までの23wまでトメの嫁イビリに耐えました。
しかし私も精神的DVに限界が来てしまって1日だけ叔母の世話になりました。
結局、これでは何も解決しないと思い自宅に帰り姑と旦那と以前から私がどうしても耐えられなかった事や言いたかった事を言いました。
感情的にはならず冷静に姑との話し合いに臨みました。
トメは夫の前で「嫁子は何もしていない。普通は何もいわなくても出来るものだ」
「同居して2ヶ月経ったが洗濯物なんてした事が無いし私の事を無碍にしている。
あんた達が付き合う前から私は反対していてこうなる事は分かっていたんだから」

それども話し合いはヒートアップして姑に「あんたは結婚したんやからあんたが何もかもして当たり前私は病気でこんなにしんどいのにいちいち言わないと分からないのか?
一体どんな生活をして来た?
お前の親はあんたをどんな風に育てたらこんな阿呆な娘になるんや?
言うてみ?
私の隣であんたのお母さんに電話してあんたをどんな風に育てたか聞いてみっ!
あんたみたいな親が今の世の中で問題になっている殺人をしてしまう人間に育てたんやっ!お前はどれだけ頭が悪いねん」っと言われました。

夫は姑に「嫁子の親の事が何の関係があるねん ゴルァ」していましたがもう疲れてしまいました。
今までの問題を改善しようとした私が馬鹿でした。
もう生きて行く自信もありません。
私と夫は再婚同士ですが、夫の前妻の子供については「夫(主人)の子供では無い」と言い切っています。

110:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:02:45
姑の言う「良い嫁」とは「姑のやり方に何でも従える人間」だけなんだそうです。

たぶん、私の精神はもう持ちそうにないです。
夫もヘタレでした。
もう逝っても良いでしょうか?
私の両親に対して散々な事を言ってくれました。
日々の家事をしている事も夫の前で全て否定されました。
2カ月で馬鹿で出来の悪い不用品な嫁と認定されました。
私は何度も私が悪かった事に対して心当たりがあれば謝罪して謝りましたが姑は逆切れだけでした。
夫は姑を止めるのに必死でした。
もう疲れ果ててしまいました。
実家に今夜から帰るつもりです。
実家の両親には姑から言われた事を言っておくべきでしょうか?
姑は私の親を持ち出した時点で姑の目の前で私に「私の両親へ電話して聞け」っとまで言っていました。
もう生きて行く自信がなくなりました。

【補足】
姑は夫が幼児の時に離婚。
その後は既婚者との不倫関係を幾度となく続けていました。
私の両親は健在で自営業。
喧嘩は多いですが夫婦として添い遂げて30年以上。

115:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:09:03
>>109>>110
どこの板だ。どこのスレだ。
いつごろの書き込みだそれ?

前の書き込みなら、
嫁は実家に帰らず我慢したってことだよな。

136:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:16:11
で、悩む男よ。
おまえの嫁さんに似ている >>109-110については どう思った?
どんなふうに感じたか 感想書いてみろよ?

143:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 14:20:12
>>136
>>109>>110は俺の嫁の書き込みかもしれん。
喧嘩と話の内容が一緒だ。
今初めて知った。
嫁はもうとっくに限界が来ていたのか。
気づいてやれなかった俺が最悪な人間だと分かった。

明日から母親が住むアパートを探す。

アドバイスくれた住民 ありがとう。

153:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:24:02
俺たちが散々言った事も信じなかったんだなorz

157:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:25:41
>>153
大事なボクのおかあちゃんの言うこと以外は絶対信じないという強い信念を感じた。

155:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:25:21
嫁もさ、なんで自分の口から言わないんだろうな
悩み男も悪いけどそんなに限界ならちゃんと言えばいいのに

158:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:25:54
>>155
今までのこのスレの流れからして、話しても理解してもらえず
疲労困憊だったと思われ

159:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:26:17
>>155
言わせない夫なんだろうよ。
無自覚のまま奴隷を洗脳してきたんだから。

160:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:26:46
>>155
何度言っても通じないからだろな

163:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:27:11
>>155
「もう限界です」「何が?」
はい終了〜
だったんじゃないのか?

186:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:49:59
でもよおまいら、自分の娘が嫁に行った先でこんな目にあったらどうする?
で、オレや嫁には何にも言わねえの。

……オレだったら、ヘタレ極まりない嫁の夫を〆て、基地外ババアを手にかけてしまうだろうな。

188:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 14:50:43
>>186
そういう親父持ちだからこそ、悩む嫁が親に言えないんじゃないのか?

209:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 17:11:47
過去レス読んで来ました。
嫁を嫁実家に連れて帰ろうと思います。
昨日、ちょっと嫁が破水しかけて病院に行ったんだが母親が「私も行く」という言葉を「大丈夫ですから」と断ったらしい。
嫁が帰宅したら母親が化粧して嫁に「もうダメかと思って用意してた」と嫁に言ったらしい。

俺は嫁親に謝罪して来る。
嫁は「安静にしろ」と医者に厳しく言われたらしい。
最近は何から何まで嫁が家事を全部負担してたんでストレスがかかったんだろうと思う。
ここでアドバイスを聞いて俺は浅はかな真性のアホな男と分かった。

嫁の書き込みも見たがあれは嫁の本心だと思う。
あの日位から嫁が母親の愚痴を言わなくなったのも事実。
俺はもう嫁に逃げられるかもしれない。
一度怒らせると頑固な嫁だから別居の話をしても手遅れだと思う。

嫁さんと子供は失いたくないから根性悪の母親を捨てる覚悟で今夜から嫁と色々と話し合ってみる。

223:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:25:15
>>209
>「もうダメかと思って用意してた」

…これは、嫁がもう駄目かと思ったってことか?
腹の子が?
いや、後者だろうとは思うんだが、なんでそれで化粧して待ってんだ?
そして孫すら可愛くないのか?
なんか腹が立つというより、理解不可能だな……

210:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:14:18
妊娠8ヶ月で破水しかけたってそれ大丈夫なのか?

220:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:22:18
それ、切迫早産だろ。
絶対安静に決まってる。
トイレ以外は布団から出すな。
飯も布団まで運んでやれ。
家事をやらせるなんてもってのほかだぞ!
嫁が「大丈夫」と言ったって、大丈夫じゃない。

話し合うのも大事だが、今は子供の命が掛かってる。
よく考えて動けよ。

228:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 17:29:07
嫁は病院から帰宅して俺の飯と弁当を用意してた。
メールが来た時は俺も会社から帰宅するつもりだったが「安静にしていたら大丈夫」とメールが来たから定時に帰宅。

確かに母親も俺も嫁の無言の叫びには気づいていないと思う。
昨日の夜に「連休だから実家に帰りたい」と嫁に言われたのも何かの理由があると思う。
嫁親から殴られても嫁が俺の母親からされている事に比べたら数倍桁が違うと思っている。

俺、嫁さんと子供の事だけ考えて母親はしかるべき施設を探すよ。
取りあえず嫁さんの不安を除く様に今夜は話題をさらす方がいいのかな?

233:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:34:37
え、昨日から絶対安静だったのかよ。
それで「いま実家に帰したら逃げられるかも」とか思ってたのか。
んで絶対安静なのにメシや弁当作らせてたのか……

まあ過ぎたことはしょうがない。
しょうがないって言っちゃいけないが、まあしょうがない。
心を入れ替えて嫁さん大事にしてやれ!!

239:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:37:36
嫁は動かせないんだから嫁の親に来てもらって、
ババァがおかしなこと言ったりしたりしないように見張ってもらえばいいんじゃね?

242:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:39:57
>>239
嫁の親は自営みたいだ

明日の朝までは悩みが嫁についていて明日一番で病院に行って入院させてもらったらどうだ?
わけはなしてさ
嫁の親に話すのは週末でいいよ
病院に母親が来ても会わせない様にお願いしてさ

244:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:40:24
嫁の親父さんは厳しいらしいけど、母親がそうだとは書いていないし、話せば助けてくれると思う。

ここは嫁さん絶対安静、嫁母にSOSして世話をしてもらう。
悩む母が入院中に嫁さんを移動させる。

って感じにしか動けないと思う。

245:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 17:40:39
すまん。
俺は出勤した後で嫁はタクシーで1人で病院に行った。
俺が全く理解する気がなかったのは反省している。
今の俺に出来る事は嫁の言う通りに実家に連れて帰って嫁を解放する事しか思いつかない。

嫁が不安になっている状態に拍車をかけて母親の話題を振りたくないから何の話題をしたら良いのかと思った。
嫁さんの親はかなり厳しいので長期で帰らせてくれるか分からないが俺や俺の母親が嫁にしてきた事を全部言ってみる。

ただ嫁を車に1時間以上も乗せて走っても良いのか心配している。
俺はここで叩かれて当然だが今は嫁の体調をもっと把握しないとダメみたいだ。
母子共に危険な状態になるなら病院にでも問い合わせて聞いてみるよ。

「愛されてる事に甘えるな」の嫁さんの一言をじっくり考えてみる

247:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:42:43
>>245
>嫁を車に1時間以上も乗せて走っても良いのか

全然良くねえよ。
今すぐ病院に電話して、どうやって搬送すべきか聞いてみろ。
家では安静に出来ないとわかったんですが、今から入院させられますか、でもいい。
で、次に嫁さんの実家に電話。
SOS発信しとけ。

なんでそんな状態の妊婦を基地外ババアとセットで同じ家においておくんだ?

248:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:43:15
すげー後出し
破水したのに里帰り出産させるかどうか悩んでたのかよ

253:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:46:44
入院させるなら、良く事情を説明して、ババアに突撃させるなよ。
看護師さん達に守ってもらえるように、ちゃんと段取りするんだぞ。

254:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 17:46:55
確かに嫁が飯や弁当の用意をしていたのは俺が無知だった。
母親が居てるから安静にもなれないし昼寝も出来ないと思う。

嫁実家は嫁父も嫁母も別々の仕事をしていてこっちに来るのは難しい。
嫁父は昔に同居していて板に挟まれて悩んだ末に別居した人だから娘に対しては躾は厳しかったのだと思う。

嫁母はもっと厳しい人で何でも「自己責任」でしなさい、と教育されていたらしい。
嫁が外国生活していたのも自立して仕送り無しで外国に住んでいた。
嫁は遥かに自立した大人で俺は恐ろしい位に幼稚で無知だと分かった。

257:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:49:21
無知を自覚したのならいい。
では今度は今すぐ嫁と胎児の安全を確保しろ。
病院へ連れていけ。

258:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:49:54
いやいや、もう落ちていいからお前。

嫁を病院へ連れていけ。

259:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 17:49:55
悩むに、根本的な冷血を感じるのは俺だけですか・・・・。

266:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 17:59:53
すまん。
嫁に連絡を入れているんだが連絡が取れない

俺は冷血だと嫁にも言われ続けているがこういう事だったのか。
本当に無知だな。 

嫁は子供を何が何でも守るつもりだから俺も嫁と子供だけを考える。
今はまだ帰宅出来ないが定時になったら速効で帰宅して嫁と出て行くよ

268:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:02:02
電話にでられないくらい苦しんでいるんだよ!!!

270:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:02:56
ばか!!!!!!!!!!!!!!
仕事、一旦置いて帰れ!!!!!!!!!!!
事情を説明して上司に泣きつけ!!!!!!

ぐず!まぬけ!
緊急だろーが!!!!!!!!

276:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:05:13
奥さん、子供の顔見たら、悩むとの離婚を入院中の一週間で決めそうな気がする。
二人で穏やかに暮らしたいだろうと思う。

278:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:06:34
>>276
それもこれも無事であればのハナシだよ。

277:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 18:06:14
すまん。
病院は患者本人以外からの電話はお断りと言われた。

取りあえず上司に話して早退します。

282:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:09:33
>>277
本人以外の電話お断りって・・・
旦那からの電話もか?!何かおかしくないか?
一体どんな電話の仕方したんだよ・・・。

279:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:07:38
とりあえずってなんなんだよ!

ばかばかばか

280:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:08:27
なんだこいつ

285:悩む男 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 18:12:24
最後に嫁からメール来た

「お腹痛い。もう限界だから出て行く」と書いてあった。

病院は患者本人から症状を聞かないと分からないから、と断られた。

今上司に許可をもらったので帰宅する。
すまんかった。

290:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:15:00
>>285
>もう限界だから

鬼畜になんか言われたかされたんじゃないか?
もう一生鬼畜とは会わせるなよ。

292:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:15:47
>>285
>すまんかった。

俺らじゃなくて嫁とお腹の子に謝れ

294:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:15:59
なんだよ、悩むが留守の間にまた母親がなんかやらかしたって事だろ!
もうさっさと離婚しろ!

298:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:17:16
最低だ

299:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:17:22
何この鬼畜展開。

300:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:17:36
嫁さんは気の毒だが、悩むに取っては、この状態で同居継続してたんだから、なるべくしてなった結果だよな・・・。

302:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:18:18
嫁すでに入院してて病院側に誰にもあいたくないことを伝えてあるんじゃね?
旦那にもあいたくないと

306:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 18:18:43
嫁からそんなメールがきたのに
レスするくらいだからもう終わりだよ

399:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 20:01:18
こいつ血も涙もねえな、と思える奴は俺の職場にもいる。
なんか、視野が狭いんだな。
自分の身を守ることだけで精一杯なんだ。

407:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 20:31:34
いまはとにかく、どんな書き込みの仕方でもいいから
「嫁と中の人は無事でした」って言ってほしい。

468:悩む男=冷血 ◆5tPgTbun3s 2005/09/15(木) 21:41:46
みんなに迷惑をかけてすまなかった。
嫁は病院に行って診てもらったが大丈夫だった。
医者からはキッチリ絞られたが嫁から思いっきり殴られた。

朝から母親が洗濯とか掃除とかしだして手伝って終わって部屋でゆっくり休んでいた。
夕方になって母親が嫁に「買い物にも行かないで同じお弁当ばかりで何を考えているの」と嫁をいびり出した。
そして母親が「入院中の掃除も家事もお願いね」っと言うのに対して「はい はい」と二つ返事をしたら母親が切れたみたい。

今はちょっと嫁とどうするか話し合うからまた後ででも報告する

471:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 21:44:23
>>468
オイオイオイオイ
既に話し合うというレベルじゃないだろ…
なんでそんな状況で自分で決めないで決断の責任を嫁にも押し付けようとするんだ
自分の妻と自分の子と自分の母親の問題なんだから自分で決めろよ

474:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 21:44:53
>>468
とりあえず嫁と中の人は無事でよかった
で、おまえ自身は今回の件についてどう思う?
あとこれからどうすべきだ?

491:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 21:51:49
なぜそこで母親を〆ない。

495:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 21:53:12
悩むは、いまだに母親に対する怒りの感情はないようだな。
子供を殺されかけたという実感もないんだな。

519:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 22:17:46
せめて話し合いが、「どうしたら嫁に負担無く家を出られるか」であることを祈る・・・。

521:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 22:21:34
>>519
無理。
「で、おまえ(嫁)はどうしたいんだ?」
冷血の「話し合い」第一声はたぶんこれ。賭けてもいい。

525:素敵な旦那様 2005/09/15(木) 22:25:09
嫁→「もう限界だから出て行く」
冷血→「そうか。で、いつ帰ってくるの?」

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