打ち合わせが捗ったのと
上手い事キャンセル待ち取れて日帰りできたんで、
妻が帰ってくるまで仮眠してた。
「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。
出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」
途中から少しずつ覚醒して、
ベッドに座りながら黙って聞いてたら、
笑いながら寝室のドア開けてきて
アワアワしながら電話切った。
昨夜から色々話し掛けてくるけど完璧に無視してる。
食事の支度がしてあったが、
黙って全部捨ててカップ麺食べた。
電話の相手（妻友人）と妻両親から
何故か謝罪の電話が入ったがこれも無視。
泣いたり謝ったり煩いので、
お前の好きな物やると２０万程顔に叩き付けて出てきた。
もう知らん。
本音が聞けて良かったのかも知れぬ。
決断の時は近いだろう。
とっとと手続き進めないと、余計面倒になるぞ。
そのうち「そんなことくらいで切れる旦那が悪い」
みたいに話をねじ曲げられて
広げられるからな。
留守電にも泣きながら
ごめんなさいだの帰ってきてだの入ってたが全部消去。
あ～帰りたくねー。
寒くて死ぬって事もないからおっちゃん方と固まって寝るかな…
たまには二人で旨いメシでも食いに行こうか？
って誘うつもりだったと今頃気付いて猛烈に鬱。あークソ。
もっとキツイ事も言われてたんだけどな（…遠い目。）
人の悪口は言わない女だと思ってたし
（まあ、現実に腐してたのは
俺だけだった訳だから間違いではないが）、
妻の事色々知らなさすぎたのかもね。
そこら辺と、２人して家を買おうかって話をしてて、
頭金貯まったねってお互い喜んでたと思ってたら
あれ>>53 だったのとで、かなり凹んだワケ。
普段からあんまり話たがらないのも、
キスもするのも嫌がられてたのも、な～んか合点がいってね。
死にたくなったよ…。
友だちに散々羨ましがられて調子に乗って
言い過ぎたって言うのもあるんだろう。
でも、あれだけの事を立て板に水で
ポンポン言える位だから、やっぱり本心でもあるんだろう。
あれだけ嫌がられるからには俺にも問題があるんだろう。
表には出さないけど、「食わしてやってる」って驕りが
知らない内に滲み出てたのかな…。
結局あれから公園で蚊に刺されつつ、
まんじりともせずに一夜。
報告書上げて元請けに復命もしなきゃならないから
仕事休むわけにもいかず、５時頃にこっそり帰宅。
…そしたら玄関で蹲ってやんの。
オウオウ泣きながら「出て行かないで～」って
掴んで放さないから、
「仕事だから」「ちゃんと帰ってくるから」と
宥め賺して仕事へ。
昼休みまでにあちこちのフロアから「○○来てる？」
とやたらと呼ばれる。方々電話してたらしい。ﾊｽﾞｲ…
帰ったら帰ったで延々と、
△△があなたの事あんまりかっこいいって言うから
調子に乗りすぎたのゴメンナサイ
全部あなたがしてる事なのに自分の手柄みたいに
勘違いしてたのゴメンナサイ
家の事具体的になってきてたから
舞い上がってたのゴメンナサイ
つまらない人間なのは私なのに
ゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイ…
悪い、昨日今日の事でそんな急に消化しきれない。
俺も許すとか許さないとかまだ考えられない、
とか言ってる内にまた泣き出して、
その内ひきつけみたいなの起こしてとうとう病院沙汰。
さすがに俺も寝不足やらで一杯一杯になってしまって、
今日は休んだ。
ハテ、どうしたらいいものやら(‘A`)…
しかし、言わんこっちゃないってとこだなあ。
人生設計ガラガラに崩れそうだからそりゃ必死だろう。
キツイこと言うが、
「給料だけがとりえの男に寄生して人生安泰」と
思ってたろうからな。
お前に問題があるから・驕りがあるから 嫌われたわけじゃない。
最初からお前の地位と収入だけが目当てだったんだ。
重ねてキツイこと言うが、嫁の本音は電話の通りだ。
第三者から見て、愛情のかけらも感じられない。
情はかけるな。早いうちに話を決めた方がいい。
早く動かないと嫁に同情的な包囲網が来るぞ。
まずは自分の親に電話して、事の次第を話しとけ。
病院で義父に涙ながらに詫び入れられて、
「どうか許して下さい」とか敬語で言われて。複雑だったよ…。
悔しい、悲しいって気持ちが前面に出すぎて、
少し感情的になりすぎたかな？とも思ってる。
でも、どうにもこうにも埋めようがない
ふか～い溝が出来ちゃったなあって言うのが
今の気持ちなんだよね。
妻の事は今でも好き、なんだけど…
何をしてあげれば喜ぶかな？と考える自分と、
出来るだけ長く苦しめてやりたいって気持ちが鬩ぎ合ってて、
どっちにしろ、このままじゃ一緒には到底居られないと思ってる。
夫婦間で愛情が信じられない事態になったら、それは
許すとか許さないの問題なのか？
相手の愛情がないことを知らせられた、そうしたら、
「結婚を存続するか、否か」ということだけで、
許す許さないの問題じゃない。
喜ばせたいのと、苦しめたいのと、二つの気持ちがあるというのは
お前はまだ妻を愛しているということだろう。
相手の気持ちがどうであれ、
愛しているから一緒にいたいというなら
水に流すのもいいだろう。
少なくとも土曜までは、こんなこと
微塵も考えてもいなかったんだ。
白か黒か？なんて話、まだ出来ない。
働いてるなら当分は給料は一切渡さない方がいいよ。
つうか別々に暮らした方がいいと思う。
もはや問題じゃない
言っちゃったこと、聞いちゃったこと、
その事実は消えてなくならない。
だから53が煩悶しているわけで。53、まじで乙。
友人と飲んでる時なんかに嫁を褒められたりしたら、
もうｶﾞﾝｶﾞﾝ悪態ついて謙遜しちゃうんだよ、条件反射で。
勿論、嫁の耳に入らない事が前提だし、
友人達も分かっててﾆﾔﾆﾔしながら
俺の（嫁に対する）悪態を聞いてるんだけどな。
万一、嫁がそれを耳にしたら53のようにｼｮｯｸを受けて、
えらいことになるのかもしれんな。
そしたら俺は53嫁みたいにｶﾞｸﾌﾞﾙしながら
土下座して嫁に謝るんだろうな。
「あれは照れ隠しの謙遜なんだよ、本気じゃないんだよ」って。
他人事とは思えん。俺、ﾏｼﾞで気を付けないとﾔﾊﾞｲかもしれん。
けどさあ、
「…なんかさ～、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」
これよりはマシだと思うけどな、俺の謙遜なんか。
かなり辛らつだろ、これ。
別居しろって意見はもっとも。
１０人に聞いたら２０人位がそう言うだろう。
ま、入院してるから、物理的に別居生活ではあるけどね。
確かに、他人の事なら俺でも
「馬鹿かオメーわー！」って言う位の事だよな。
ﾊｧ…
なんかインケツな女だな、その嫁。
結局離婚した。慰謝料なし、財産だけ半分渡す、でね。
親まで出てきて必死に謝ってたけど、
気持ちがしらけちまって、
「あ、こいつオレのことATMくらいにしか思ってないんだっけ」
と思うようになっちまった。
こうなったらもう修復できないよ。
再婚した今は幸せです
どうな事言われたの？
傷口をえぐるようですが。。
ほとんど一緒
「給料が良いのだけがとりえ」
「残業ばっかで家に居ないので助かる」
「姿が見えるとウザイから休みはどっか行ってほしい」
「男としての魅力なんか無い」
だいたいこんなことを、電話で話してるのを聞いたのよ。
その場で即荷造りして家を出たよ。
どうもありがとう。蒸し返してすまん。
後、その気になれば私も旦那位稼げると思ってる。
一々レスは返せないが、勉強になる事ばかりだ。
参考にさせてもらうよ。
しかし…俺に足りない物は、ひとえに経験と、
会話のスキルと、空気を読む能力と、そして胆力だなと。
我ながらこうもグダグダになってしまうと、
情けなくて自分の頭を後ろからひっぱたきたい気分だ。
時に、あんまり妻の事は悪く言わないでくれ。
俺も感情的になって馬鹿女とか書いたし、
表現力が足りなくて最低女みたいに捉えられているが、
ああ言わせたのは間違いなく俺の責任なんだ。
可愛らしくて、優しくて、正義感が強くて曲がった事が大嫌い。
狂ったとしたら、俺が縛ったから。
妻は実家に帰した。
俺が良いと言うまでは絶対に戻らない。
離婚するというなら黙って従う。財産分与も請求しない。
そう言って離婚届に自分の名前を書いて、
今朝方義父母と連れ立って出て行った。
お互い腹を割って色々話もしたし、
俺も今も考え続けている。
だけど、多分、もう駄目だろうなと感じている。
ハッキリ言って好きじゃないんだそうだ。
むしろ苦痛だったと。
イチャイチャしている分には確かに気持ちは良いが、
俺や自分自身の経験の無さも相まってか、
一歩踏み込んだことは嫌悪感が先に立ってしまうんだと。
俺に子供の事を言われるのもプレッシャーだった。
そんな事も出来ない自分は出来損ないなのかと思ってた。
断って俺が不機嫌になるのも、
断る理由を考え続けるのも辛かった。
俺が何をしても、すぐにする事を言い出すんじゃないか。
終いには、この人はそれ以外に考えられないのか？
と逆恨みをしてたと。
何度も嫌々付き合わせていたのかと思うと、
今は改めて猛烈に恥ずかしい。
穴を掘って埋まりたい気分だ。
友だちから、夫に求められるのが嫌だと愚痴を零された時、
ああ自分だけじゃなかった、良かった、と思った。
お互いその話では次第に暴走気味になり、
配偶者を腐しては不安感と罪悪感を払拭していたらしい。
夜の拒否は離婚請求理由になる、
と言う事にはどちらも触れなかった。
自分達が悪いのは解ってるから。
格好良くて仕事が出来て羨ましいと言われて、
物凄い優越感だった。
家を建てるという共通の目標も出来て満ち足りていた。
俺に対しては本当に申し訳ない、と感じつつ、
出来ない方だって辛いんだと自分を正当化して、
一生懸命俺に足りない所を見出しては小馬鹿にして
自分を納得させ、悦に入ってた。
俺が居ない、と思っているから気が大きくなって、
普段なら絶対に言わない言葉で貶めていた。
こういう事になって、あなたや両親に責められて、
実はホッとしている。最低だよね…と。
俺も出来るだけ淡々と受け答えしていたが、
俺に何が出来て、何が出来なくて、
何が足りなくて、何をすべきなのか、
お前が居ない間に良く考えるよ。と言った所で、
また激しく泣き出した。
「何も出来ないのは私の方。
もっと私の事罵っても良いのに。
いっそのこと殴り飛ばして。叩き出してよ。」
「この間までなら、そうしたかもな。
ともかく俺もお前も先の事をじっくりと考えよう。」
といって送り出した。
ちなみに妻友人宅でも一悶着あったらしい。
もっとも、向こうには子供がいるから、
ウチのように付いた離れた、なんて話にはなっていない。
逆に離れられない以上、葛藤はより大きいだろう。
（少しザマミロという気もある）
まあ、夫婦間の愛情が強ければ、
こんな話程度じゃ微動だにしないんだろうが…。
最初は余計な事しやがって…、と憎らしく思ったりもしたが、
こうなってしまったからにはもうどうでも良くなった。
帰ってから何とか気を紛らわせようと、
方々掃除したりしてみたが、さすがにもう
何もする事が無くなったもんで、
しょうがないからこの間同僚からかっぱらった
手回しシュレッダー（ｗ）で、不動産屋のＤＭやら、
住宅メーカーの担当者の名刺やら、
ちんたらちんたら裁断してる。
うだうだ長文済まない。
さーて。明日は久しぶりに昼日中からビデオでも借りて見ようか…。
第三者から見ると、嫁もするのが嫌なら嫌で
もっと早く言えばいいと思ったけど・・・
「53が悪いんだよ」と遠回しで攻めてるようにも見えるのは
オレが歪んでるからだな
相手とめぐり合えるといいな。
ただ、一度口から出した言葉はもう戻らないし、
離れた気持ちももどらないんだよな。
カッコいいし、稼ぎもいい、優しい。だけど見下しているとなれば
じゃあなにをどうしろって言うのかね。
親兄弟には「度量のない奴」と言われ、同僚には
「子供の悪戯程度の事で…この人でなし！」と罵られ、
正直な所、本当に埋まりたい気分なんだ。
あっちの旦那が妻友人を伴って、
わざわざ家を探し当てて謝りに来てくれた。
少しガテン系の厳つい兄ちゃんで、
俺の事どうこう言ってたけど、
俺から見ても十二分に男前。
３０前で嫁さんと子供二人養ってるんだから、
十分甲斐性有るだろうに。
しかも自分の配偶者の不始末の詫びに来て。
帰る時も子供の手を引き引き、時折こっち
振り返りながらペコペコ頭下げてさ。
奥さんも何が不満だったのかね。
妻のした事はもうどうでも良いんだ。
ただただ猛烈に羨ましくてね。
実の所何が辛いって、そこかな。
良し悪しの悪しに際限がないんだよ
身の程をしらないしね。
恥を知れってことすら分からない。
話をしてこなかった事に責任はないのか？
そのストレスの捌け口を友だちとの会話に求めたって事だろ。
まぁ、タイミングとしては最悪のタイミングだった訳だが。
別に嫁の肩を持つ訳じゃないが、
嫁が言ってる事にも一理あると思うぞ。
５３は嫁の表面的な事しか見てなかったって事だろ。
嫁が言っちゃならない事を言ったってのは
責められて然るべきだが
だからといって、嫁に全面的に責任をおっ被せるってのも
どうかとは思うが。
上手くいっていたと思っていたのは俺だけで、
問題がある事すらスルーしてたのさ。
５３には嫁が嫌がっているようには思えなかったんだから、
そんな演技する前にそれこそ結婚前に
話をしておくことじゃないのか？
ずっと隠していて、それを理由に人を
とんでもなく傷つけてから｢実は・・・」じゃダメだろう。
53は世間の評価が「稼ぎのいい男前」なんだろう？
どうして周りはそのお前さんよりも暴言吐いた嫁をかばうわけ？
同僚にしてみればシュレッダーかっぱらわれた恨みもあるのかもしれない。
もう妻も居なくなったことだし、
お前の事可哀想可哀想と言っても、
本気で可哀想になった時困るからな、とか、
親兄弟なりの一種訳の解らない励まし方なんだろう。
事実、俺もそんな事は望んでいないしね。
53が聞こうとしなかったからというのも
事実だろうが、しかし聞いてもらえるように
話そうともせず、他人の旦那が頭下げに来るような
暴言を吐いていいわけじゃない。
やっていいことと悪いことの区別が付かないのは、大人としてどうよ。
自分は何も出来無いのが嫌なら、
なぜ「何か出来る」人になろうとしなかった？
ここは53が話を聞くとかそういうレベルの事じゃない。
大人なんだから53嫁本人がどうにかすべきことであって、
間違っても53に八つ当たりしたり、
八つ当たりも出来ないからって他人に向かって
暴言吐き散らしたりしていいわけじゃない。
自分の母が53嫁みたいな行動をとっていたからだと思うが、
53には悪いが、俺には53嫁の行動は
許すべからざることのように思えるよ。
一線を越えた時点で、どんな理由も
ただの屁理屈になるって感じかな。
53嫁には、そうしてよかった
正当な理由を主張する権利は無いように思えるよ。
付き合ってた時は結構な頻度でしてたのにな。
最近だって、
「も～。あなたそんな事しか考えてないのｗ」
「俺の頭の中はそんな事で一杯だ（キッパリ）」
とか言いつつｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮと…
嬉しそうに応じてると思ってたんだから
我ながらおめでたい。ううううううう死にたい。
それで、53が気づかなかったって言うのは無理だって。
最初の暴言が53の耳に入った時点で嫁は終わりだよ。
仮に今納得したとして
同居再開してもフラバに悩まされると思うぞ。
53がクヨクヨしまくるタイプみたいだし。
さっきまで嫁に不満はないか聞いてみた。
したら、出てくるわ出てくるわ・・・
正直こんなに不満もたれてるとは思わなかった。
でも、お互い言いたいこといったら、
なんか急にすっきりした。俺も。嫁も。
ってことで、これから読めと仲直り行ってきます。
一人で彷徨い何を思ったかは
自分が一番よくわかってるだろ。
開き直った女はかわいくないね。
罪は許せても未来は描けないよ。
妻の誘いを夫が断る→生活価値観の不一致、離婚理由になる
だったりするよね
一度離婚して同じ相手と再婚、とか
別れてもさんま・しのぶみたいな友人関係を築くことは出来る
とりあえず>>53嫁には社会に出て
稼ぐことの大変さを再確認させるのが必要とｵﾓ
思い込んでた53がアホに見えてしゃあない。
キスも会話もすることも避けられてたんだろ？
その部分を見たってうまく行ってるとは思えんのだが。
普通、そんな事になったら「なんで？」
って疑問に思うだろうし、嫁と話そうとするだろ？
それが出来なかったんだから、おめでたいと思うんだが。
53嫁がサインを送らなかったどころか、
逆ととれる発言をしておきながら暴言がバレ、
謝罪が認められず、この期に及んで
あれやこれや文句を垂れ逆ギレするのが一番の原因だ。
仮に嫁が気のいい優しい女なら、
おそらく53のおめでたさがプラスに作用するだろ？
問題の本質をズラしちゃいかんと思う。
何か色々気にかけていただいているようで申し訳ない。
仕事もあって、なかなか事が運ばなくてね。
荷物も運び終わった事だし、
離婚届出すとしたら来週以降かな。
それと、やたらあの時の金の行方を
気にしておられる御仁がいらっしゃるようだがw
アレはお馬様に御献上いたしますた( ﾟ∀ﾟ)
ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼orz
俺の居ない間に荷物を運び出して、
「搬出終わりました」の一行メール。
こっちも「ご苦労様」と返す。
その後で鍵を送って寄越してきた。本当に淡々としたものさ。
正直な所もっと執着して欲しかったなあ、
と言う気持ちも無いわけではないが…、
まあ、このまま拗れまくって
悪感情を持ったまま別れるよりは良いかと。
ちなみに今住んでいる家も、
俺一人で暮らすにはでかすぎるし、
家賃ももったいないんで、来月にでも引っ越す。
…まったく、家建てるとか言ってた
その僅か２週間後にこれだから笑えるよな。
後は財産分与ね。
車と貯金と株が少々。
妻は要らないと言っているけど、
俺一人で遣り繰りしていた訳でも無し、
この際きっちり公正証書作って半分にしようと思ってるんだ。
異論はあるだろうけど、
れっきとした民法上の決まりでもあるし、
後で何か突っ込まれるのも嫌だしね。
車に至っては色々思い出が有りすぎてもっと嫌だし。
売り払って自転車でも買うさ。
あなたは女の事が全然わかっていない。幼稚だよ。もっとまわりの女性の
意見聞いてみたら？
「…なんかさ～、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」
この程度の愚痴、ほとんどの女なら
普通に言ってるしちょっとは思ってるよ。
女友達と話す時って旦那の悪口は欠かせないんだよ。
心の奥底では旦那を愛していて
大切に思っていても真逆の事を言うの。
女は旦那やお姑さんの悪口でコミュニケーションとる生物なんだから。
もしあなたが他の誰かと再婚しても、
そのきっと女性も陰では同じ事を言うと思う。
まだ奥さんのこと好きな気持ちが残っているのならこの程度の事で
別れちゃ駄目。奥さんはあなたの事愛してると思うよ。
（今はかたくなな態度かもしれないけど）
どうかお引き取り下さい。
２列目とか３列目とか一生懸命読んだ時間を返して下さい。
別に此処の意見を丸飲みしたからでも、
背中を押されたから離婚に踏み切る訳でもありません。
お互い話し合った結果、予想以上に心が離れていた
と感じたまでです。一緒に居ちゃ駄目だっただけ。
人の悪口を言わなければ精神の均衡を図れない人と、
これから先付き合っていくつもりもありません。
そう言った人達が居ると言う事は否定はしませんが、
少なくとも俺にはその感覚は理解出来ない。
>この程度の愚痴、ほとんどの女なら普通に言ってるしちょっとは思ってるよ。
>女友達と話す時って旦那の悪口は欠かせないんだよ。
>心の奥底では旦那を愛していて大切に思っていても真逆の事を言うの。
時に言葉は刃です。
あなたがそう感じるのはご自由ですが、
相手が其処に居ようと居まいと、
絶対に口にしてはいけない言葉、
という物は確実に存在します。
そして、得てしてそう言う言葉程、
相手の心に届くものなんですよ。
放たれた矢は戻りません。
今回の事は自戒も込め、
お互いの成長の一助になればいい。
最後に。
励ましてくれた方々には心からお礼を申し上げます。
本当に有難うございました。
俺は上品でもなければ漢でもない。
妻に愛想を尽かされたチンケな男です。
長々と引っ張ってしまって本当に申し訳ありませんでした。
あまりに淡々とした別れに、
これが現実なんだなあ、としみじみ思ったよ。
うまくいえないが、53、お前と別れるのが寂しい。
ウホッな意味じゃなくて、
お前もあっち側に行っちゃったんだな、と。
決断したお前。取り残された俺。
53に幸あれ！
