もうすぐ妻が出産予定の夫ですが、妻が外出中に相談させてください。
最近嫁が俺の両親に不信感を持っているらしい。
「もうすぐ嫁と孫がそちらにお世話になりますが、よろしくお願いします」と言った事に対し妻がムッとしている。
２．なかなか子供が出来なかった俺たち夫婦だったが、妊娠がわかったとたん母が弟嫁の悪口を嫁に言い始めた。
妻に言わせると「ここで弟嫁の悪口を言うことは、向こうでは私の悪口言っていることだよね」
今のところ決定打は無いと思うのだが、子供が生まれたらトラブルが起きる予感がする。
ちなみに嫁は帝王切開なのだが、予定日は俺が立ち会う予定。
俺の両親はその場に呼ばないほうがいいのだろうか？
呼ぶとしたら何日後に呼べばいいのだろうか？
１．の「お世話になります～」は女性にとって嫌なものなのでしょうか？
１．嫌に決まってる。夫と結婚したつもりはあっても、○○家の「嫁」に
なったつもりはない。よろしくっていったい何様のつもりだ。
２．その場にいない人間の悪口を言うってことで、品性が知れる。
ウトメへの連絡は必ず奥さんの許可を取ってからすれば？
トラブルが起きる予感っていうか、ﾄﾒの本性が妻にバレただけっしょ？
夫がしっかり妻を守ってやれ。
1は私は言われたくない。
あなたの両親は妻からみれば義理の関係。あなたがいなければただの他人。
義理→実に「お世話になります」なんて変だとは思わないの？実→義理ならわかるけど。
2はタイミングからして妻にそう思われても仕方ない。
思うに、あなたの母親は弟嫁とあなたの妻を仲良くさせたくないのであろう。
出産後、あなたの母親が来るとすれば、早くても妻の床上げ後。
それ以前に来れば、妻が大爆発すると思うが。
あくまでも出産の主役は妻であることを忘れずにね。
孫が生まれて喜ぶ両親のことを思うと、早くあわせてあげたいとか、
一緒にその瞬間を迎えたいとか思ってしまうかもしれないけど、
そのせいで自分が奥さんから「頼りのない夫だ」とレッテルを貼られるのは避けたいでしょ？
このスレを上からずっと読めば一目瞭然だけど、
出産や育児で、夫が妻より親を優先したせいで、
何年経ってもその怒りが収まらず、恨み、悲しんでいる女性が
どれだけ多いことか。
そうか奥様をその中の一人にしないように、
がんばって守ってあげてくださいね。
帝王切開に夫の親がいる必要があると思うのですか？
あなたという繋がりがなければ、まったくの 他 人 でしょ？
「赤ちゃんの祖父母＝血縁」ではあるけれど、
手術をするのは、あくまでも奥さん。妊婦。
赤ちゃんはね、例え名前が決まっていても、病院では記録にすら残らないんだよ。
（少なくとも私が産んだ病院＝綜合病院では）
「○山△子（産婦）ベビー」って言われるの。
夫すら、「連絡先」ではあるけど、第三者になるの、出産は。
普通分娩なら、腰をさすったり、夫が出来る手助けもあるけど、
それ（普通分娩の立会い）も、「両親学級を受けた夫のみ」という病院が多い中、
「夫の親」が立ち会う（病院にいる）必要は全くありません。
術後に関して。
病院に来られた方が楽でいいという人と、
落ちついてから（1ヵ月健診が終わってから）という人がいるので、奥さん自身に聞いて見て。
帝王切開後は、何と言っても傷が痛いし、おしっこの管ついてるし、
麻酔の後遺症？で、ぼーっとどころか頭がガンガン痛くなる人もいるから、
病院に来るなら新生児室の赤ちゃんをガラス越しに見るだけで、産婦には会わない、
会うなら退院前日位、で十分かと。
「孫は『うちの』ものだ」という意味以外にどう取れるんですか？
ものすごく無神経で、「家」意識に縛られた旧弊なものを感じます。
その調子だったら、アポなし訪問だってやり放題な気がする。
帝王切開に、夫の両親なんて何の意味がありますか？
特に術後、意識朦朧としてる中、「他人」である義理の親に気を遣わせられるなんて拷問。
あなたが、開腹手術をした後、妻の両親に付き添っていてもらいたいですか？
生まれたことの報告をするのはいいと思いますが、病院訪問は、妻と赤ちゃんの体調次第です。
「落ち着いたらこちらから連絡するから、見舞いは控えてくれ」と言いましょう。
自分は今日代休です。
やはり出産当日と暫くは両親を遠ざけ、妻の都合を聞いたほうが良さそうですね。
１．の「嫁がお世話に～」もやっぱり不快だったのか・・・
なぜあんな事で怒るのだろうと思っていました。
実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね。
妻の実家と産院は車で10分の距離です。
もし両親が嫁実家に送り届け「嫁と孫がお世話に～」とくり返したら
更に妻の怒りを増幅させる事になりかねない。
帝王切開以外にも、突っ込みどころ満載･･･
１について、なんで妻が怒ったのか分からないのが不思議。
その挨拶って、妻実家に対して宣戦布告ってかケンカ売ってるんですが。
分かり易く内容を翻訳すると、こう。
「お宅からもらった、 孫製造機が う ち の 孫 と一緒にそっちに行くが、
所有権は我が家にあるんだから、大事に扱え」
弟嫁に子供がいるのか不明だけど、
場合によっては、今まで弟嫁にしか子供がいなかったからちやほやしたけど、
兄嫁に子供が生まれたから、こっちに乗り換え
って魂胆があるのが見え透いているからかも。
トラブルの起きる臭いがﾌﾟｿﾌﾟｿ。
あああ、やめたほうがいい。
絶対やめとけ。
荷物もってくれるならいいけどさ、そういうご両親だと、
「赤ちゃんはだっこして あ げ る 」とかいって
取り上げて、奥さんに荷物持たせたりしそうだし。
退院する時に荷物自分で持って、大事な赤ちゃん
他 人 に 取り上げられるなんて、記念すべき退院、
思い出したくもないいやな思い出ができちゃう。
とりあえず、奥さんのためにも、あなたのためにも赤ちゃんのためにも、
そして あ な た の 親 御 さ ん の た め に も
やめておくほうが吉。絶対吉。
親御さんへは「今会って今後一生あえなくなるか、今我慢してずっと会うことができるか選べ」
といって差し上げてください。
うわ、典型的でしゃばりマーキングウトメ。
あなたのご両親は、孫に対する優先権を主張する気ﾏｿﾏｿ。
もうね。厳戒態勢で臨まないと。
ここで、うっかりミスが重なると、あなたの親は２度と孫に会えなくなるとか、
ｻｲｱｸの場合、あなたもわが子に月イチ面会とか･･･。
自分の親を敵だと思うのはきついだろうけど、
自分の親が嫁に会った時には、嫁に失礼な事をしなかったか、
毎回、確認するくらいでちょうどだと思う。
あとで見てくれてもいいんだけど、
ここや他の嫁姑関係スレでよく言われている、基本的な言葉があります。
→「戸籍を見れば誰が家族なのかすぐわかる」
あなたの戸籍には現在、あなたと奥様しかいませんよね。
そして、数日後にはお子さんがそこに加わるだけです。
それがあなたの家族です。誰を最優先にしたらいいのかわからなくなったら、
この言葉を思い出してください。
ご両親が「嫁と孫がお世話に～」と再び繰り返すことがあったら、
「それは俺の言うセリフだ」と、言えるくらいになってくださいね。
今後も、「母乳はでてるのか？」とか、「離乳食を・・・」とか
「抱き方が・・・」とか、色々とご両親が口出しすることがあるかもしれないけど、
言われた奥様がどんな気持ちになるか、奥様最優先で考えて対処してくださいね。
奥様が気持ちよくママ生活をスタートできるように、わたしも祈ってます。
がんばって。
面接権もないんだよ、あなたの両親は。
面接を請求することもできないの。
つまり
「あんたのおやなんてそれくらいの関係でしかない 他 人 」
だということと
「嫁を怒らせたら最悪一生会えないまま」
っつーことをわかってね。
産後の対応如何によっては、あなたも敵認定されて
ﾘｺｰﾝもありえなくない。
離婚されなくても怒らせたら、会えない可能性はもちろんある。
帝王切開は産後すごく大変だよ。
退院の日は自宅に直行してすぐ休ませてあげて。
入院中は見舞い客に気を配れる状態じゃないので
夫以外は遠慮するように。
過去レス読めば分るけど、出産に関して確執があると
奥さんはすごーーく根に持つよ。
平和な老後を送りたいと思ったら、奥さんの言うことを
ハイハイ聞いて子供と奥さんを守ること。
貴方に娘が産まれたとしよう。
大切に育てたその娘がある日結婚すると言って見知らぬ男を連れてきた。
そして結婚し妊娠出産に至った。
その時、嫁ぎ先の旦那の親に貴方の親がしようとしてる事されて平気か？
そこの所をよく考えてもらいたい。
それだけでも>>579には収穫だ。
を、袋叩きというのは、ちょっと違わないか？
出産前に、妻が不満を抱えている事に気がつき、
どうしてだろう？どうすればいいんだろう？
と質問できるだけマシなんでは？
ここのスレの住人の夫の多くは、産後、妻がブチ切れるまで気がつかないｱﾌｫとか
妻がブチ切れても、「何言ってるんだか。ワガママなヤツだな」とか思うだけのバカとか･･･。
気団からずっとＲＯＭってきたけど、579の親の世代の意識と
今の女性を取り巻く意識に隔絶の隔たりがあるってことに
速く気づいて欲しい。
現代は少子化ととかく言われてるけど、実は少子化は自分達の
世代から始まってるんだからね？
どちらの親にとっても娘・息子は大事な可愛い我が子、
その孫はどちらにとっても可愛い存在だし、どちらに優先権なぞ
あるわけじゃない。しいて言うなら「母親」のものだ（誕生直後はね）
昔の、「家」「嫁」なぞ、とっくに通用しないんだよ。
ウチは男の子だからなんとなく思うんだけど、
男って、いくつになってもバカで単純で素直な生き物だよね。
言われた事を素直に受け止めてしまう。そこで親の刷り込みの
成果が表れるｗ
嫁は家に仕えるもの、孫はウチのもの、と言われれば
素直にそうか、と思い、妻となった女性にもそれを押し付ける。
でもね、もう結婚した以上、親の庇護下、影響下からは離れなければ。
自分も親となった以上、もう家族という「群れ」のボスは貴方なんだよ。
家族を守るのはボスの、父親となった>>579の役割なんだよ。
「子どもはいつか独立する、親から離れていく」
これが今の男の子を持つ母親の新しい価値観。
どう？かなり579の母親の時代の「家」の価値観と違うでしょ？
帝王切開でも、妊婦の親の気持ちは複雑なものらしい。
悪阻に苦しむ娘、出産で痛い目をする娘、手術しなけりゃならない娘・・・
どうしてこの子がこんな目に！→そうだ！あの男（娘の夫）が悪い！
自分の娘が妊娠出産を経験できれば喜ばしいものという反面、
てめーうちの娘にとんでもねぇことしやがったな！という感情も
あるらしいです。
奥さんの前で「あなたはうちの子になったんだから」的発言も許せないけど
奥さんの親御さんの前で言っても、579さんの立場が激しく悪くなります。
ここに来るくらいだから、きっと優しい夫さんなんでしょうが、産前産後は
特に、（言い方が悪いけど）珍しい希少動物の世話をするつもりで
怒らず騒がず、この巣はﾊﾟｰﾄﾅｰと安心して子育てが出来る場所なんだと
奥さんに思わせてあげてください。
実親に冷たくしろと言ってるわけでもない。
一番大事な時期に大切にしないといけない奥さんの気持を
理解してもらおうとしてるだけ。
義両親にイベント感覚で命を掛けた出産に乱入されて
夫も役立たずであれば一生会いたくないと思うし
夫がきちんと対応してくれて「妻の気持優先、ゆっくり休め｣的な感じであれば
逆にあなたへの信頼も深まって、義両親にも早く会わせたいって思うかもしれない。
人の気持なんてそんな物だと思うよ。
例え話。
あなたが痔で入院して、手術することになりました。
同僚の悪口を陰で自分に言ってくる嫌な上司に、手術に立ち会ってほしいですか？
手術直後のヘロヘロな身体と尻を舐めるように見られたいですか？
手術後すぐ、尻の痛みに必死に耐えているときに、その上司にお見舞いに来てほしいですか？
「これで痔の憂慮がなくなって仕事バリバリ頑張れるな、でかした！」など、身体をいたわる言葉すらなく、仕事する機械扱いされて耐えられますか？
多分来てほしくなんかない！と即答できると思うんだけど。
そういうことですよー。
でも奥さんの異変に気付いて原因を調べようって思うのは素晴らしいよな。
うちなんてな～んとも思ってないんだろうな（´・ω・｀）
奥さんたち（妊娠出産にまつわる姑との確執がある私たち）からすると、本当に
切実な訴えなので・・・
見も知らないあなたの奥さんだけど、守ってあげたいのだ。
579さん本人が、「あのトメから生まれたんだ・・・」って思われないように、あなたも
守りたい。
夫婦と子供で一つの家族。
あなたの親は、貴方の親とあなたで家族かもしれないけど。
その「家族の単位」が違う所での確執って、後をひくんです。
