離婚届がテーブルの上に置いてあった。
今書いてもいい？
おう。まずテンプレ宜しくな。
仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。
大人同士の関係を。
自分の収入は1000万弱 金融関係 年齢は30代前半
妻の収入は300-400万くらい フリー教育関係 年齢は同じ
妻の強い希望で子供なし
家は賃貸 （借り上げ社宅）
親と別居 両方の親の家とも公共交通機関を使って１時間弱
結婚８ヶ月
俺は８年同棲した女性があり。妻はお見合いで結婚して成田離婚経験あり
>仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。
>大人同士の関係を。
もうどうでも良くなったw
>仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。
>大人同士の関係を。
無理だな。
みんな仲良くって言う奴に限って、その良き関係への努力なんて
一ミリもしやがらない。
特にここ
>俺は８年同棲した女性があり。妻はお見合いで結婚して成田離婚経験あり
何故別れたのか
嫁は成田離婚するほど短気なのかそれとも男を見る目がないのか
結婚して初めての大喧嘩。
実は妻は実の親とあまりうまく行ってない。電話で話したりとかは
するし、他人からみたらごく普通の親子だけれど、なんというか、
他人にはわからないわだかまりがあるらしく、家に呼んだり付き合いを極力したくないという。
正月には、俺の実家に行ったし、俺の兄弟や親も新居にもきた。
で、妻の両親も遊びにきてくれといったので、是非お邪魔しますと返事をし、
さらに、今週末、先方がこちらにくるといったのを断らなかったことで
妻がすごい怒っている。
そりゃおまえが口を挟む事じゃない。
おまえが完璧に解決できるならともかく。
夫婦でもおまえと嫁は他人だよ。
普段あまり付き合いたく無いって相手なのに？
バカじゃねえの。
わかってるじゃないか。
所詮他人には分からないんだよ。
だったら「皆仲良く.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ」なんて抜かすな。
世の中にはTVに出てくるような毒親だって沢山いる。
>で、妻の両親も遊びにきてくれといったので、是非お邪魔しますと返事をし、
>さらに、今週末、先方がこちらにくるといったのを断らなかったことで
>妻がすごい怒っている。
なんでお前が返事するんだ？
兄弟の嫁さんたちとも、世間並み？にいろいろぎくしゃくすることも
あるみたいだし、もちろん妻もおもしろくないこともあるかも～って思っているけれど
妻は新妻であることもあるし、結構、古風な価値観の妻は、なんかそれなりに
義理は果たして、あんまり不平もいわずやってくれている。
（といっても、俺の兄弟多いし、そんなに頻繁なつきあいはないんだが）
としたら、俺だってちゃんと妻の親に婿の義理は果たすべきだろう？
妻に言わないで、妻の母が「**（俺）さん、今度の週末遊びにいっていい？
折角のお休みに悪いけれど？他にご用があるかしら？」というので
「自分は全く問題ないですよ。妻の都合がわかりませんが、妻が差し支えないようでしたら
自分は問題ないので、ぜひいらしてください。はじめてですものね。
あとで妻に都合をきいてみます」と返事をしたんだが。
「良かれと思って」
「悪気はなかった」
これですべて終了だな、お前のレス
あーあーあーあー。
嫁の意向は無視なわけな。
自 己 満 足 で す か ね ？
それともその件に関してのお前との話し合いで怒ったのか？
続きを聞こうじゃないか。
で、嫁に都合聞いたんだろ？それでどうした？
・・・・俺の立場で、他にできる返事があったらおしえてほしい。
自分の実親なんだから、きてほしくないなら自分で断ればいい。
嫁が実母に不満があるなら、俺にいわせないで自分で言ったほうがいいだろう？
俺は自分の母に不満があるときに嫁にいわせたりしないよ？
嫁が俺の母に不満があるときも、実の子である俺が俺の不満として
言うのが当然だと思う。
俺は、嫁母が特に嫌いでもないし文句言う筋合いはない。ごく普通に
婿として接していくだけ。妻が不満があって、それを俺に言わせようとするのが
間違っていると思うんだ。
ん。で、なんでおまいは自分だけいい顔して
嫁にわざわざ嫌な役回りをさせるのか聞いていいか？
嫁泣いてんのに無理強いすんな。
だっておまえ…
自分が勝手に約束して嫁の不満を作って与えてるじゃねえかよ。
お前が返事するべきではないことを勝手に口挟んだんだろ？
それで「お前が言え」と丸投げしといてよく言うよ。
まず勝手におk出すなっつう話じゃねえか。
親と上手くいってないし最低限の付き合いしかしたく無いから
家に呼ばない、呼びたく無い、来て欲しく無いんじゃないのか嫁は。
お前、自分で勝手にやらかした事を嫁に尻拭いさせようとしてるだけじゃん。
バカか？
閉まりかけの電車のドアに自分から頭ねじこんでる行為なんだが。
嫁と俺の母の間のことは、まだ結婚８ヶ月で、妻から不満がでたことについては
俺の不満として伝えて、それなりにうまくやっている。お土産をもたせてくれるのはいいけれど
２人の家族ではそんなに食べられないのでやめてほしいとか。そういうこと。
母とは趣味が一緒のこともあって、他の不満はでたことない。まだ結婚したばかりだしね。
喧嘩の原因は、妻と妻の母がすごく仲が悪くて・・というか
妻が一方的にすごくきらっていて、妻母は天然なのか嫌がらせなのかとにかく
一人っ子の妻に曲がった愛情を注いでいるのか。妻は極端に避けているんだ。
でも、俺まで避けるひつようはないし、俺は世間なみに、ごくごく当たり障りのない
対応をしている。ただ、妻意向はきいているので、俺のほうから、遊びに来いといったり、
遊びにいきますってことは言わない。ただ、誘われたときは、別にことわらず
「そのうちに。」「妻の都合をきいて」と返事しているんだ。
それが気に入らないという。「はっきり断って。」「結婚したら別世帯なんだから
かかわってこないでください」となぜ言ってくれない？という。そんなの義理の息子が
言ったら角が立つだろう？俺は別に義母のこと嫌じゃないんだし。自分で言えよって話だよ。
>「自分は全く問題ないですよ。～
とか言わずに「予定確認しておきます」程度で良かったんじゃね？
で、断りの電話は嫁に入れさせりゃ良いよ。
「婿さんの都合はどうか？」と聞かれたので「自分は大丈夫です。
妻の都合はわからないので、妻に聞いてください」と言っただけ。
なんで、それで叩かれるの？
なら妻の都合を聞いてお前が返事しろよw
嫁にわざわざ嫌な役回りをさせるのか聞いていいか？
俺もこれ聞きたい。
ついでにコテトリを自己満足にかえれ。
それがお前の本音かよｗ
悪いと思ってないなら寺に来るんじゃねぇよ
義親に来るなとも言いづらいだろ、普通は
来て欲しくないなら挟まれに「断っといて」とでも言えば済む話だし
そうか、そう考えると、実はお前の目標は
「嫁が嫁両親に『二度と会いたくない、来るな』と断固言うことで
修復不可能な間柄になる」ということなのじゃないかw
いや、まじめに言ってる。
それだけ根深いいさかいがある場合、下手に嫁が断ったら、本当に断絶する。
その積りで、おまいさん嫁に断らせるんだよな？
それがお前さんの言うところの、大人の付き合いなんだよな？
妻の予定さえ合えばって言ってるんだし、断りづらいのも分かるよ。
常日頃から積み重ねられた不満が爆発したとしか思えないな。
おやを嫌っちゃダメだ、みたいなお説教をかましたことない？
自分の親との関係くらい自分で決着しろよ。
だが。
俺まで避けるひつようはない
だとか
仲良きことは美しk(ry
だとかいっちゃってっから話しがこんがらがるんだよ。
俺は良婿になろうとかじゃなくて、別に俺は妻母を嫌う理由もないし
ごく一般的だと思う対応をしているんだが。妻は一人っ子だし
その親が来たいといったときに、「俺が嫌だから来るな」という返答はできないよ。
事実嫌なのは、俺じゃなくて妻なんだから。
妻はそれが気に入らないっていうんだよ。
悪い婿というか、つまり妻と妻実家の間にはいって、「夫がうるさいから
私は実家に帰ったり親孝行の真似事はできません。結婚したら
嫁ぎ先の家の人間だから～」と自分の親に言いたいらしいの。
それをしてくれないような夫だったら別れる、結婚した意味がないって。
冒頭にヘンなお花畑なこと言うから。
嫁も嫁だしお前もお前。
イイ面してたいのは挟まれじゃなくて嫁だったのか？
嫁メンヘラ？
何のために結婚したか分からないって、
好きだから結婚したんじゃないのかよｗ
あのね、初めから>>856のように嫁の意見を書けよ。
いらぬ勘ぐりしちまうだろうが。
お前が嫁に、嫁の親との関係を良い関係に強要してると思ってたよ。
これでOKした覚えが無いんだろ？
ならもうこの問題は放置しておけ。
OKした覚えないのなら親はこない。何の問題も起きない。
嫁母が凸してくるであろう日は、嫁を朝から外出させてやれ。一人でな。
で、挟まれが嫁母をもてなしてやればいいと思うよ。
そうしたら嫁が実母をさける何かが見えてくるかもしらん。
お互いに、相手を犠牲にして自分が悪者にならないようにしている。
書き込まれてない情報をエスパーして
嫁＞夫となぜ決め付けれるのかが不思議だ。
せめて、嫁の前の離婚の話や
嫁親のいつもの生活態度ぐらい聞きだしてみようとは思わんの？
俺はその姉が大嫌いで、儀礼的な挨拶しかしないけれど、
嫁がその姉と一緒に買物いったり仲良くしているのを
別にとがめだてはしないよ？家に姉がくるっていうなら
妻がＯＫしちゃった場合は、俺が断る。自分が嫌いで
自分の姉で、自分が姉とどんないさかいがあろうが、それは嫁は
他人だから、嫁姉の仲を悪くすることとは関係ない。嫁に姉を嫌え！とはいわない。
妻は俺にも、嫁親をきらって、確かに一回目の結婚は親から離れるために
よく考えないで見合いを即ＯＫしたって言ってた。
善悪判定するだけならそれでいいけど、嫁親がマトモで嫁がおかしいと分かったところで
嫁を変える方法がないからさー
いや、嫁も悪いがそれよりも価値観がこれだけ違っている夫婦が
関係を修復するのは難しいという意見が主だと思う。
んで更にお前の「ポリシー」とやらで話しがややこしくなっとる。
シンプルに考えろ。
弁護の前にまず応えて欲しい。
嫁に関係改善を諭す、説教する、とかはしたか？
そして嫁は汚れ役を望んでる。
お前は汚れ役になって守ってやる気はあるのか？
まずこれに応えないとどうしようもない。
是非を論じるより、まず何ができるかはっきりさせようや。
儀礼的な挨拶すらしたくないほど、姉を嫌ってから。
話はそれからだ。
結婚を繰り返しているようにしか思えないんだが。
相手はどうでもいいいいだろうな。
実家と絶縁にもっていきたいのか、
冠婚葬祭以外は関わるのをやめたいのか、
月に盆と正月だけ顔をあわせるだけにしたいのか、
顔は見たくないけど、電話やメールで近況報告だけするのか。
結婚を理由にするなら、配偶者にその説明くらいすべきだよな。
挟まれは上記の事態になっても、嫁の希望ならそうさせてあげたいのか
あくまで親族は仲良く美しくなのか。
それと一緒じゃねーの？
NDにして、嫁実家からの電話には嫁が
お前実家からの電話にはお前が今後出ればいいよ。
正直、それはごめんんだ。俺は自分のことでも他人と喧嘩するの嫌だし
波風が立つのが嫌という主義。へたれって言われても
まあ、それでいっかと思うほど争いごと嫌いなんだ。
妻がいない間妻の親がきて、俺がもてなすのは嫌じゃないよ。
でも、妻は、自分の持ち物について母親に手をふれられるのも
寒気がするって言うんだよ？で、母親にはっきり言っているの
「お母さんに来られるのは迷惑よ！」って。母親の方が娘に何いっているかわからんけれど。
母親の方は娘にお願いしてもダメだから婿なら断らないだろうと思って
言ってきたんだろうとは思う「娘の都合っていうと、娘はいつもダメっていうんですよ」
「でも、仕事もしてもらってますからー。都合を聞いてみますね」と言ったんだが。
>>902
改善を促してはいない。断言していい。表面的に常識的な対応はできるけれど
最初に仲良きことは、大人の対応って書いたのは、つまり、そういう表面的なことだけしか
できないって意味。
逆にいうと、嫁母は深く付き合うのは非常に面倒な人間だよ。
婿養子になるのは俺だって絶対拒否だもん。嫁が実家べったりの人間だったら
俺自身が、嫌！って言うかもしれん。
>>906
姉と仲悪いのは、昔から。性格が合わないんだよね。これといった事件があったわけではない。
嫁と嫁母は、よく似た性格だが、受けた教育や時代が違って価値観が全く違うから仲が悪いのだと思う。
２－３取り返しのつかなくなるような事件もあったらしい。
実際、嫁離婚したがってるんだし。
絶対うまくいかないでしょ、この夫婦。
お互いの価値観相容れないわけだし。
おまえ変だよ。
争いごとが嫌いなら、なぜ争いごとが起こるような立ち回りをすんの？
>２－３取り返しのつかなくなるような事件
知ってるならｋｗｓｋ
>改善を促してはいない。断言していい。
じゃあお前のやってることだめだめじゃん。
まあとりあえず今回の事を教訓にして離婚したくないなら
今後は全て親からの誘いを断るしかないだろうな。
でも正直その嫁非常にめんどくさい。
察してちゃんのにおいがする。
そこでおまえのその返答じゃ、断った嫁の苦労を水の泡に
するかのようなものでしょ。背後から射ってんのと変わらんよ。
詳しく知っているわけではないが、母親が旧家のお嬢さんで
庶民と付き合うなって（村で一人公立でなく遠くの私立へいったらしい）
教育を受けてきたのをそのまま娘に強要したらしい。授業が終わったあと
クラブとか委員会の活動で遅くなると、授業が終わったらなぜまっすぐ帰ってこないと
娘をすごく叱ったとか。先生は赤旗で、みんなで一緒に遊べとか合唱大会とかスポーツの練習とか
放課後に課したんだってで妻は学校の先生の要求と母親の要求の間でくるしんで育ったそうだ。
あと、妻にできたＢＦについて、両親がすべてチェックをいれてぶち壊したとか、
進学についても、妻が行きたい大学に受かったのに、「そんな変わり者の学科はだめだ」といって
お嬢様お坊ちゃま学校の聞こえのいい上品な学部しかだめと言ったとか。
結婚も勝手に決めたらしい。
妻も、すごい猛母の厳格な父に反抗するのは、すごくエネルギーがいるから無理と
一生懸命勉強し、家を出て東京の大学にはいって一人暮らしをすることで独立しようとした。
けれど、金が出るってことは口も出ると理解し、次に、親の気に入らない男と駆け落ち？というか
同棲しだしたのがみつかって大喧嘩。でそのあと、親がおしつけた見合い相手が
僕が守ってあげますよと言ったので結婚したが、ぜんぜん話が違ったので成田離婚らしいよ。
正直、お前がっつーか、嫁の旦那よ守ってやれよ、とフツーに思うな。
俺なら、嫁母パスだわ。家に来たら何されるか分からん。
なんかひっかかる
別に嫁はお前のために仕事してるわけじゃない
それとも何か？お前の許可を得て働かなきゃいけないのか？
こいつ無自覚のモラハラじゃね？
誰かエネミースレまとめの「皆なかよく！俺いい子！」のストックホルム症候群っぽいやつのまとめ貼ってくれ
エネまでいくかどうかは分からないが、
和を重んじるタイプは、えてして全てを失うことが多い。
盲腸だけど切り取るなんて！これも体の一部なのに！
なんて言ってたら、そのうち全てを悪くする。
この場合は、嫁かポリシーか選ぶしかないんじゃないか？
いちおう、反論しておく。別にむきになることじゃないけれど、
結婚したときに妻の母にいわれた
「なんで、娘を働かせるの？**さんは、妻を養うこともできないわけ？」と
そのとき「申し訳ありません。若輩者の甲斐性なしで、子供ができるまでは
*子さんも、働くといってくれてまして。在宅中心の仕事で小遣い程度は働いて
もらうことにしました」と・・・まあ、へたれな返事をしたわけ。
そのことで、時々嫌味を言われるから、あくまで、妻の親にはそう言っている。
そのことでも妻に言われたけどね。「私が好きで働いているんだから！
なんで、そんなことはあんたらの知ったこっちゃない、ほっといてくれ！って言わないの？」って。
・・・なんでそう喧嘩腰なんだ？別に俺がへりくだっておけば、それで相手も納まっているんだから
それでいいじゃんと言った覚えがある。
724 ：挟まれ ◆9QRdZ7qJes ：2008/01/09(水) 17:42:59
953 ：挟まれ ◆5G8rlPosJM ：2008/01/09(水) 19:08:03
どうよ。
おまい偉いなw
あっ。
立ち上げなおしたんだけれどね。
#のあと、ひらがなか漢字かでかわってしまったみたい。
綾香ちゃんが生きてたとして、
鈴香容疑者と離れたがるような感覚に近いんじゃね？
自分と親を近づけるものは全て敵ってぐらい憎んでると思われ。
「この人が親にいい顔をしていれば、
いつまでたっても関係がきれない。
何かのはずみでまた顔をあわせてしまうかも」
って恐怖のが先にたってるんだろう。
もし綾香ちゃんと結婚したとしても、
おまいさんは盾にならないか？
一見まともな人間に見えても酷い親は本当に酷い。
そこの心情を察せられないなら、絶対に夫婦続けるのは無理だ。
誰が悪いとかじゃなくて、お互い生きてきた世界が違いすぎる。
で、やっと自分の選んだ人とこれからの人生をって
思ったら旦那はお花畑で自分の味方どころか
背後から攻撃してくる人だったわけだー。
離婚してあげなよ。
思える馬鹿がいるんだ。
なかよく付き合いたいんじゃなくて、
角立てずに断るスキルを持っていなくてそれを嫁に押し付けているだけだな。
きっといいとこのお坊ちゃんなんだろ。
