母ひざ痛いとか糖尿気味とかいいつつ
普通にパートしはじめて1週間(63歳）のふたり暮らしの実家
実家近くに住む兄（子なし嫁のみ）が入院中ですが
兄の希望もあり、先週出産後はじめて帰省しました（産後6ヶ月）。
帰省せずに出産したので、孫・甥をみせるのは初めてとなります。
しかし母は抱こうともせずｼﾗｰ。
もともとｼﾗｰとした母ですが、帰省最終日に、
こんなﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるときに帰ってきて迷惑じゃ！二度と来るな！と
母から罵声うけました。
母：
パート先を変えて1週間だった（週3回ほど）
入院中の兄の病院へ毎日見まい＆洗濯など
義姉（正社員勤務）が週5日は実家で晩御飯の世話になっている
（兄がそうしてやってくれと頼んだそう）
というところにきて、娘が孫をつれて1週間滞在、というので
負担になってたのかもしれませんが、いきなり罵倒され、
「孫を見せようと思ったのに！もういい！！」とそのまま帰ってきました。
その後お互い連絡なしです。
負担だったのはわかりますが、
こんな喧嘩というか言い方されたのは初めてで、どうしたもんかわかりません。
遠く離れているのでこのまま縁がなくなっても仕方なし、とも思ってますが
私が謝ったほうがいいんでしょうか？
ちなみに母の言動には常に悩まされていて、
妊娠時の報告
→「あ、そう」
どこで産もうか地元病院の話題を電話でしたら
→「え、こっちで産むの!?」 ←これで里帰り出産ヤメた
出産後、病院から初電話
→｢何の用？」
で、げんなりしていたのは確かです。
こういう系のお母さんと付き合ってる方、アドバイスお願いします…。
割り切る。これ以外方法思いつかない。私の母親もこういう感じだから気持ちはよく分かる。
多分本人に悪気は無し。「自分の子供だからこういう対応しても自分の愛情は伝わってるはず」
と思い込んでる。愛情が無いわけではないらしいが、私は十分傷ついた。
もう割り切ってる。そういう人。>>274さんのお母さんも一緒だと思う。
キツイ言い方しても娘だから許されると思ってるだけ。愛情が無い訳じゃないと思う。
あと、「実母との関係」スレに移動した方が良いアドバイスをもらえると思う。
「母だから聖母であるはず」「母だから子供のことが一番なはず」「母だから善人なはず」
「母だから間違ったことをしないはず」という気持ちを捨てる。
「母だって人間」「母だって悪いところがある」ことを理解し、母と思わず、
人間として見る。
自分中心の母なんですね。
お母様のその状態の中に行ったアナタがミスだと思う。
謝らなくてもいいし、縁切るってこともないし（そう簡単に切れるもんでもないでしょう）
放っておけばいいと思う。
そのうち自分勝手になんか言って来るだろうし、来なきゃそれまでだけど
最低限の義理は果たしておいたほうがいいと思う。
あなたの中に「今回は子供が生まれたんだから、きっと母も喜んでくれる。
今度こそは可愛がってもらえる。」って願望がきっとあるよね。
愛情受けられなかった事は寂しいけど、親離れしなきゃね・・・と思う。
親はいくつになっても、面倒見てくれて当たり前って甘えが私にもあったわ
旦那が病気して、いろいろしてもらったのはいいけど、
実はその時、母が足が悪くて大変だったのを後で知った
本当に申し訳ないと思ってる
あなたのお母さんは、その時にきっぱり負担だって言ってくれたんだし、
後々になってみると、その方がよかったと思える日が来ると思うよ
にこにこやってこられたらイラッとするかもしれない。
でもお兄さんの希望だったなら決して間違った行動では無かったと思う。
親子でもタイミングとか合わない事あるしね。
うちの親もおなじような感じだけど、母が当たれるのは娘の自分だけって
思う事にしてる。ある意味で特別扱いなんじゃないかな。
遠慮が無い分ムカッと来たり傷つく事も沢山だけど、ほかならぬ親子だしね。
これまではメールや電話や写真でのみ孫の報告をしていて、やはりいまいちな反応だったので
赤本人を見せたらきっと顔をほころばせたりなんてするのかも、と
期待していたかもしれません。
後だしですが私が20歳くらいまで父がアルコール依存症で家庭がぼろぼろ、
その後、父は禁酒に成功したのでよぼよぼですが好々爺になっていて、
私は嫌いではありません。
逆に、当時いろいろ耐えて、私たち子供を守ってくれていた母は
「あのころのお父さんは…」「飲んでたときのどうたらこうたら」
「お父さんのせいで…」とか、むしろ当時の話を自分でわざわざ掘り起こして
ｲﾗｲﾗしっぱなしで、兄にはそうでもないけど私には何かにつけあたってきます。
兄や私が父と仲良くしてると
特に嫉妬しているような感じというか（父と母はいまは普通の仲）。
親戚のおじさんたちから「＊＊ちゃん（母）はがんばった、よく耐えた」と
褒められ慰められているときのﾆﾔﾆﾔした表情からして、
かわいそうな自分に閉じこもっていたいのかも。
そして私も娘として甘えもあったし、産後脳でちやほやされたがっていた側面もあるので
そこは反省ですね。
>>278さんのおっしゃるとおりだと思いますので、しばらく放っておいてみます。
周りが実親に恵まれている人ばかりでヘコむことも多いのですが、
うちはうちだしなぁ、と割り切ります。
>>281さんのように思えたらよいのですが、うちの母はなにしろ言葉のきつさがちょっと…。
年齢のせいなのか、なんなのか。
昔はそうでもなかったんですが私が結婚してから、どうも折り合いよろしくないです。
あー、参る。
もう年賀状も出すもんか、次会うのは葬式だ！と憤慨してましたが、落ち着きました。
まとめてのお礼ですいません。ありがとうございました。
それに看病の疲れもあってとても余裕が無い時に
あなたが子供を連れて里帰りした事・・・
多分負担だったんだろうね。
こんなに大変な思いしてるのにのんきに子連れで帰ってきて
ますます負担になるじゃない
空気よめって思ってたのかも。
お兄さんが望んだから帰省したとしても
サッと帰る選択は無かったのかな？
元々仲良し親子ではないとしたら少しはこうなる展開も予測できたのでは？
息子＞＞＞＞＞274なんだね。
そういう母親っているからしょうがないんじゃないかな。
子供を同等に愛せないし、自分でいっぱいいっぱいな親なんてごまんといるよ。
>>286も書いてるけど
もともと親子の仲がそこそこなんだから予測できそうなものだけどなぁ。
昔からそういう母親だったんでしょ。いきなり変わられたら対処できないけど
前からそうならねぇ。
>>280さんのおっしゃるとおり、今度こそは可愛がってもらえるかも、という
期待はありました。
自分を、というより、子を。
孫を見せに帰るのも義務というか、せねば…と思ってたんですが、
むかつきに帰ったようなものでした。
親子関係こじれると帰省すら普通にできなくなるもんですね。
のんきなつもりもなかったんですけども。そう見えたんだろうな。
まぁ、しばらく放っておきます。なんか気が楽になりました。
ありがとうございました、締めます。
締めたあとにごめんね。
兄の家庭と>>274さんの家庭があまりに対照的すぎるのも
母親の気持ちをイラっとさせるのかもね。
特に>274さんとは離れてるから、結婚とか出産とか幸せな部分しか印象になくて。
身近で闘病してる兄と比較してるんだろうな。
今はダメでもお兄さんが元気になったら状況も変わるといいね。
苦労した自分はいつまでたっても苦労ばかり･･･って思いもあるのかもね･･･
まさにそれだと思う。うちととても似てる。ノイローゼになっていてもおかしくない。
それに兄・母は「不幸に苦労した」 出産は「幸」だしね。
だから諦めたほうがいい。うまく付き合う距離（最低限の義理を果たしあとは放置）
そのうちわかってくるといいね。
やっぱり母親はかなり苦労したんじゃないかな。
それこそ、>>274も自分達は守ってもらったって覚えてるぐらいだから
相当じゃなかったんだろうか？
なのにたかだか子供（孫）をちょっと可愛がってもらわなかったぐらいで
＞もう年賀状も出すもんか、次会うのは葬式だ！
なんて思う娘の方が白状。
さらに息子の病気やその世話などもしてずっと苦労しっぱなしの母親を感謝すれども
文句を言うってどんな神経だろうと思った。
>>274が心の奥底で母親が嫌いなのだろうということがありありとわかる
レスのオンパレードとしか思えない。
妊娠の報告だとかのくだりでも「こっちで産むの？」だって
それならこっちで用意しなくちゃとか息子の病気の事もあるし
面倒見られるかしら？とか母親の方はいろんな思いが駆けめぐったんだと思う。
実際そういうやり取りの言葉は>>274本人しか聞いてないから
前後の文脈がどうかとかもわからんし、もともとあなた自体母親をよく思ってないって
前提があるから同じような言葉でも悪く取ってるんだなとも考えられる。
親戚に苦労したねとか慰められてる時に母親がﾆﾔﾆﾔしてるなんてみる子供っているかな。
実際大変だった子供時代を思えばそんな感情になるかな。
母親が嫌いなんだろうなと私はそう感じる。
274の立場になったら凹むと思うし、追い討ちかけるよな叩きレスつける人の気持ちが知れない。
母娘共にお互いに配慮できなかった非があるんじゃない？
親子だからって無遠慮にならずに上手く接し合えるようになると良いね。
でも274さんの気持ちがわからなくもない。
ウチも実母がかなり苦労してるから、274さんがそこまでお母さんを嫌うことが
できているのが不思議でもあり、親の呪縛から逃れられたんだなとうらやましくもある。
親が苦労してると、親がどういう人格であれ、憎めない。
なのに、悪いことをしてた方の親を「行かないで」という気持ち、悪いほうの親が
真面目なほうの親を見下してたら、それに同意してしまう子供の気持ち、が
相まって、とても複雑な心境になる。
でも、お母さんは苦労したんだし、もう憎むとかじゃなく、「そういう人だ」で
片付けてあげればいいんじゃないかな。
力になってくれなかった、と思ってるかもしれないし。
私は解るよ。
お母さんの気持も、274の気持ちも。
人にやさしく出来るのは、自分の心に余裕のある時だけだもの。
274さんが大人になって、妻になって母になって（なったばっかりだけど）
お母さんからしてみれば、やっと自分と同じ立場になった。
自分の気持も受け止めてもらいたい、っていう母親が娘に少し
甘えを出したんだと思う。
でも274はまだ「娘」の気持ちしか無くて、お母さんも私と同じ
妻なのね、母なのね、と、対等の気持ちを持つなんて無理だったんだよ
274さんも、お母さんももう少しすれば、また気持ちも落ち着くと思うから
それから親子関係を、仕切り直してもいいよね
確かに、「次は葬式」は早計だと思うよ
無関心なら、相手にどんなこと言われても、
ただ忘れようとする。考え込まない。
274さんは、お母さんのこと、純粋に好きになりたいんだよね。
親に対して怒ったり、嘆いたり否定するのはつらいもんだ。
天につばする、というか、結局は自分の一部を否定するようなものだし。
274さん、あなたはお子さんと適度に甘えあえる、素敵なお母さんになってね。
