私「里帰り出産したら？」娘「大丈夫だから～」→私の事嫌いなのかな？【3/4】

258がいるような見栄張り婆の集まりなんだから 
都合の悪いこと言うわけないじゃん 
月一でも週一とか盛ってんだろ 
で、あらお宅は少ないのね・・？なんて軽くかまし合ってる婆の会話が想像できるわ

私も>>380に同意。
絶対一人は話盛ってる人いると思う。
258ばーちゃんが話に混ざりたいと思うように話盛ってでも自分に注目してほしい人なんて腐るほどいるし

娘が頻繁に帰ってきて、大変なのよーというのは、話を盛ってるだけという可能性もあるのですね、今後は少しそれを考慮して話を聞くようにします。
それでも、娘や孫にもっと頻繁に会いたいという気持ちは変わらないですが。

>>391
娘さんは「自分の家族」で満足してるんだよ、迷惑かけないであげて

>>391
あれ？さっき待つって言ってなかったっけ？

>>391
もういいじゃん。勝手に鬼電でもなんでもかけて娘に迷惑かけ続けて疎遠になればいいよ

娘の婚家が悪いとは言いませんが、お姑さんに気を使っているのは確かです。
もっと連れてきて、泊まってって、というと、向こうの家との付き合いの兼ね合いもあるし、こちらばかりに連れてきたり、こちらだけ宿泊して向こうには泊まらないとかになるのは避けたいと言います。
また、お姑さんからもあまり実家ばかり行くのはよくないと言われているらしく、腹立たしいです。

婚家が悪いって言ってるじゃんｗ
まあいい言い訳に使ってるんだと傍から見たらすぐわかるんだけどね
本当に実母に会いたかったら気にせず会うし
だいたい会ったからと言ってバレるものじゃないしね
それよりも公園や児童館に行く方が大事な程度ってだけのことよ

>>399そういうもんでしょ。
近所に娘と夫が不仲だと思われたり実際不和の原因になる可能性があるから、お姑さんの言い分は正しいと思う。
むしろ「あまり実家に帰るのは良くない」って娘に伝えるのはあなたの役割だと思うよ。

この間、友人に孫が生まれた
その友人、とっても温かくて自分のことはおいておいていつも人のために色んなことしてる
娘ちゃん2人もハッピーな結婚して、娘ちゃん旦那さんのご両親とも仲良し
娘ちゃん旦那さんたちも、義母にあたる私の友人のこと大好きで、2世帯とも近くに引っ越して来ちゃった
孫ちゃん生まれてから、娘ちゃんと孫ちゃんだけ友人宅にいて、旦那くんは通って来て一緒にお世話してるんだって
全てがハッピー過ぎてまぶしい～
その友人の人柄だよね、友人は1度も「私のためになにかして」なんて誰にも言ったことない人
よく言うよね、死ぬときに残るものは、奪った物じゃなくて与えた物だって

>>397
258はコレ100回くらい声に出して読んだほうがいい

>>397
それこそ、世に言うピーナッツではないのですか？
私からすると確かに羨ましいご友人ですが、ここの皆さんから言わせれば、自立できていない娘ということですよね？
最近は、嫁実家の近くに住みたがるのは地雷だの何だの叩かれるんじゃないんですか？

>>402
あなたは「会いに来て！買い物いきましょう！里帰りして！」で娘は拒否してるけど
397は友人娘家族は家にいる状態で周りが手伝ったりしてるしなにより娘夫婦が嫌がったり断ってないから雲泥の差があるよ

>>402
>>397です
友人も友人娘ちゃんも精神的に自立してますのでピーナツではないですよ
何より、娘ちゃん旦那さんたちがその地域で義母にあたる友人の近くで子育てしたいと積極的だったようです
人のせいにしても何も変わりませんよ
人にも悪いところはあるだろうけど、まず自分の悪いところを見つめて改めましょうよ

>>409
それで、旦那さんのご両親は何も言わないのですか？

わたしだって、フルタイムで働いている娘の近くで力になりたいですよ。
けれど、近くに住んで欲しいと言ったところ、向こうのご両親だっているのに、こちらばかりは無理だよ、お姑さんも嫌がる、と言われました。
結局、両家の真ん中あたりに住んでいます。

258に聞きたい。
258が娘を出産した時に戻って欲しいんだが、
もし、自分の母親に姉妹(258にとってオバ)がいて、その人が近距離に住んでるとする。その人はいい人なんだけどおせっかいが過ぎて、258はちょっと関わり合いたくないと思ってる、そんなオバ。
その人が、産後に「うちに来てー赤ちゃん抱っこさせて！一緒に買い物いきましょう？赤ちゃん抱っこしておくからあなたは勝手に買い物行ってきなさいよ」と言い出した。
どうしてかと問うと「周りはみんな孫とお出かけしてるから、私もその気分味わって自慢してあげたいの！」と言われた。
258はオバには正直関わり合いたくない。258母は、「あなたが付き合いたくないなら無理しなくていいの。でもお母さんにとったら家族だから大事にしてあげてね」と言っている。
258はこの状況だったらどう思う？

>>400
あの、叔母と母親は全く違いますよ。
私は母親なんですから、気を使わなくてもいい相手なんですよ。
そういう気分を味わいたい、ではなく、本物の孫なんです。

>>403
じゃあ、世の中の母親は皆、実家にあまり頻繁には帰ってこないでねと娘に言うんですか？
そんなこと言うとは思えないのですが…

>>407
うちの母も父も私にそう言うよ
いつも旦那家を立ててくれる
新幹線の距離だから年1くらい友だちと会う都合で数日帰省するんだけど「旦那くんと旦那家さんに悪いでしょ！」と怒られるよ
あなたの娘さんも、もう旦那家の嫁さんであってあなたのペットではないのよ

>>402
みんなが言ってるのは「自立してる娘がいる(のにどうして258はそんなに子離れできてないのpgr)」だよ
あなた正直言って恥ずかしいよ。もう子離れしなよ

>>405
子離れはしてます、立派に娘を育て上げましたから。
変な言い方になりますが、これからは子育てのご褒美をもらってもいいと思うのです。
多少の親孝行くらい期待してはいけませんか。
どうして、ここにきて素直に聞き分けてくれないの。

>>408
ごほうび！？
見返りを貰うために産んで育てたの！？
こわー

育ててやったんだからご褒美くれくれって
絶縁した母を思い出した

色々あったけど最後まで自分の言い分しか主張しない人だったわ

ご褒美、は変な言い方になりますがと断ったつもりですが。
少しくらい、私だって人並みの幸せは欲しいです。
孫の誕生や成長って喜ばしいことでしょう？

こんな母親いらないわ

娘さんは賢いね
どうにか毒親を回避してる

>>407
なんでそんな「みんな言ってるんですか？」とか小学生みたいな極端な発想になるの？
「あまり帰らないほうがいいけど、どうしても夫婦としてやっていくのがしんどいなら頼りなさいね。お母さんは味方だよ」と私なら伝えると思うよ。
強制はしないけど、もういい大人なんだから「自分の行動が客観的にどう思われるか考えなさい」という意味で伝えるよ。
帰ってくるな、と伝えるわけじゃないんだから。

あなたは「みんな」がやってることを自分もやらないと不安になるの？
だから周りの3人が孫とお出かけしてると聞いたらやりたくなるし、
「世の中の母親がみんな帰ってこないほうがいいと伝えてるのか？」と常識的に考えてあり得ないことを聞いて、否定されることを望んでる。
もし「みんなそう言ってる」と私が言ったらどうするの？「自分の周りは違う、だから私は会いたいと主張する」と言うんじゃないの？
結局自分の好きにしたいならその通りにすればいい。でもあなたに言わせてもらうけど
「自分の行動が客観的にどう思われるか考えなさい」

他に楽しみないの？
趣味は？

>>416
冷静に返してくださるので、すごくありがたいです…ごめんなさい、熱くなりました。
けれど、私が会いたい会いたいと伝えても、伝わらなくて。
みんなこうしてるのよ、私だってそうしたい、と言うしかないんです…

客観的には、私は孫フィーバーの祖母、娘は母親の希望をことごとく拒否する親不孝な娘、に見えるのではないかと…

>>417
孫の成長を遠くで見守る人は人並みに幸せじゃないんですかそうですか

言い方がいちいち引っかかるんだよね。「人並み」「普通」とか

まるで里帰りしてない人や遠距離別居してる人たちが「異常」とでも言いたいみたい

>>419
遠いならそれは仕方ありません。遠くに行ってしまったのですから。
ですが、うちは近距離です。
同じ市内にいながらこれほどまで会えないのはやっぱりおかしいです。
遠距離なら、私も諦めたとおもいます。

>>415
近くに住みたいならお前が引っ越せよ
397の友人娘夫婦のとこもジジババが引っ越したんだから

皆がこうだから普通、普通なんだから当たり前
当たり前なんだから叩かれるのは理解できない

そもそもこの思考回路が変だってことに気付いて欲しいよ
周りがどうこうじゃなくて、あなたとあなたの娘の間での問題。

娘さんはあなたの気持ちも分かった上で
義実家との関係もある上で、今の状況を選んでるわけでしょ。
なんでその行動を尊重しようと思わないのかが謎。
娘さんが困って初めてこうして欲しいって来た時だけに
手を差し伸べればいいじゃん。子供もいるいい大人なんだから。

人並みの幸せの中に
孫の成長を遠くから見守る
ってのもあると思うんだけど

>>415 

>>424
そうなんですね、旦那さんのご実家が遠方なら、そういうこともあるかもしれませんね。
うちも、遠方の人と結婚してくれれば良かったのに、なんて言うと、また皆さんに怒られるでしょうね…
でも、そう思ってしまいました。
そうしたら、娘もお姑さんの顔色ばかり伺うこともないでしょうに。

>>432
ふざけすぎです
失礼にもほどがある

>>421
あなたの存在が客観的にどうか、というのはこのスレが示しているのではないですか？
私からしたら「どうしてたった3人のお友達に振り回されてしまってるのかが分からない」です。
自分をしっかり持ったらどうでしょう？人は人、自分は自分、娘は娘、です

>>428
友人たちの発言に踊らされたのは良くなかったと思います。
けれど、娘や孫に会いたい気持ちは、変わりありません。

>>432
またそうやってすぐ人のせいにする…
姑がうるさくなくても義実家が遠くても娘が義実家に気を遣わなくてもあなたのところに里帰りしなかったら今度は誰のせいにするんだろうね？娘の夫のせいにしとく？
そうやって自分を反省できない時点で孫の害悪にしかならないとおもうよ。反省できない、人のせい、とかダメな大人の見本だもの

>>434
ごめんなさい。真摯なアドバイスをくださっているのに。
ですが、私もだいぶ思いつめていて、苦しいのだということはわかってください…
あなたの言葉、もう一度読んで考えます。

>>440
思いつめてても悩んでても言っていいことと悪いことがあるよ。
あなた他人に甘えすぎ。自分に甘すぎ。自分が苦しいからって他人を傷つけてもいいの？
397だってあなたに考える材料をあげようと真剣に書いてくれたんだよ？あなたを心配してるんだよ？
それに対して姑が近くにいなければ…とかひどすぎるよ。

もう>>258はこのスレでは手に負えないっす誘導します

ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 56
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1423840691/

こちらへどうぞ。トリコてしたのでちょうどいいですし

気持ち悪い。
実母の方に来なくなったからって、どうして婚家に取り込まれてるなんて思うの？
娘はあなたのおもちゃじゃないし、孫もあなたのペットじゃない。
あなた見てるとうちの親思い出す。
あんたのためだからと言って、自分のために私を利用し続けているのに、そのことに気がつきたくないあの人を。
何度懇切丁寧にそれは違うよって言っても認めない。
本当に気持ち悪い。

まぁ>>258は暇なんだろうね
何もすることなく、一緒に出かける友人もいなくて
旦那は相手もしてくれず
で、とうとう娘も孫も相手にしてくれず

寂しいでしょうねぇ・・・寂しい人生だね

こんな調子じゃ娘さんFOして当然だよ…

>>436
カウンセリング受けたら？
娘さんへの依存心が酷すぎて恐いよ

ちょっと実母に似てて、ゲ～ッだった
何を言っても子供時代は親には勝てないと思って、理不尽にキレてる母に黙ってたら
「説教を黙って聞いてるいい子だった」とかいうので、吹きそうになった
親子関係は良好だって思ってるみたいだけど、
「嫌いなの？」の答えが「そんなわけない」とかじゃなくて「嫌いなんてことはない」なあたり、
娘のほうにはかなり思うところがあると思うね
それに加えて、主張が「孫フィーバーさせて！」だもんね
絶対近寄らないわ

娘世帯が昨夜停電だった模様。
うちはそんなに離れていないが、比較的早く復旧していたので、夜泊まりにおいでと言ったのに、結局来なかった。
家族三人で真っ暗な夜を過ごしたとのこと。
困ったときくらい助け合いたいのに…
今復旧したのかメールしてみたけど、返事がない。
ヤキモキします…

街灯も消えて真っ暗な中を移動するのって怖いんだよ

てか無理だよね

街レベルの停電だと、信号も止まってるから
車での移動も怖い

あとはもう寝るだけだしまっくらな夜を過ごす不便のほうが
寝るだけのためにお泊りセット用意して夜に出かける不便よりマシだってだけでしょ

>>200
いつもの人乙

おばあちゃんも早く寝たほうがいいよ
年寄りが無駄に考える時間があると碌なことにならないよ

>>200
あああのウザいウザい孫連れ回したいババアか
ババアは黙って老後の心配でもしてろ

停電だから来いとか意味わからん
暗い中では動かないのが鉄則。山でも海でも川でもどこでもそうだわ

どんなことを口実にしてでも来てもらいたいんだろう
その執念は他のことに使わないと勿体無いよおばあちゃん
執念とか執着はそれを持つだけですごいエネルギーを使うからね

えーあの人まだ何かにつけて頼ってー頼ってーやってるの？かえって迷惑なのに
娘が病む前に止めてあげたほうがいいと思うけどなあ

この人自体が病んでるから無理だろ

娘はスルースキル高いんだろ
放置してるみたいだし

子離れして下さい

復旧したとの返事が来ました！ホッとするやら寂しいやら。でもよかった。

あんまり批判しないでください…
停電で困るだろうなあと思って好意で言ったことです。
孫はまだ0歳児ですし、停電の経験なんてまだ何も必要ありません。
薄暗くなる前にこちらに来たら？と声をかけました。
そんなに非常識なことだったでしょうか…
会う回数を批判されるのも不思議です、今月はお盆に一回会ったきりですが。
数回会いに行きましたが、留守でした。

>>230
町中停電してる中を「おいで」って言うほうが非常識
台風来てるならなおさら

乳児がいて停電したらどうするか、という経験を親のほうがすることも必要かと

>>232
地域の特定を避けるため明言しませんでしたが、夕方までには落ち着いていた地域です。
連絡してみると、まだ停電中だけど今家の周りを片付けてるよ、と言われたので、
じゃあおいで！と提案しました。

>>236
家の周り片付けてるのにおいでとか頭おかしい

>>236
家の周りを片付けてるのを中断して、ですか？
あなたが手伝いに行けばよかったのに

みんな落ち着いてw
停電中に頼れる実家があると助かるよ
かくいう私は台風が直撃すると知って実家に避難した
夫が激務なんで頼れない

>>240
付け加え
乳児を抱えて停電中に頼れる実家があると助かるよ、です

>>240
0歳児がいても頼りたくないみたいだけどね、200さんの娘さんは

娘依存のお婆ちゃんに自分語りが便乗

>>240
いやーこの人のやってること見たら頼りたくもなくなるよ？
アポなし訪問に
里帰り出産強要に
「孫を見せないとか親不孝者め！」(でも前述の通り月一、二で見せてる)とヒスったり
産後病院に何時間も居座る気だったのかしびれきらせた娘から一時間ほどで早く帰れと言われたり
その後も電話で生後数ヶ月の子どもと一緒にお出かけしたいだの買い物一緒に行きたいだのなんだのかんだの
こういう毒親に一度でも頼ったらあかんよ

>>246
えらく詳しいね

>>248
まとめサイト見て復習したばっかりです

非常時に頼ってねっていうのは、そんなに非常識なことじゃないんじゃない？って言いたかったのだけど、
自分語りと指摘を受けましたので、ROMります

>>247
てめぇが落ち着いてとか言うからだよ

>>247
一般論ではそうね
でもいまは一般論を話してるんじゃないから

ぱっと見善意でやってるようにしか見えないから、娘さんも
誰かに相談しても>>240みたいに言われることが多くて
辛いだろうな

>>257
ほんとにね。娘さんかわいそう

家の片付けをしていて暗くなって移動するよりは、少しでも明るいうちに、と思ったので…
それに、別に中断しろなんて言ってないです。
240さんもいうように、小さい子を抱えての停電は何かと不便だったと思います。
でも、余計なお世話、いらぬ心配だったのでしょうか。
親なんて寂しいですよね、子供が巣立ったら邪魔者扱いされても文句も言えない。
嫁に遠慮するという話はよく聞くけれど、娘にまでそんなに遠慮ばっかりだなんて。

少し同情してしまうのは私がまだ勉強不足？
娘さんには何かあったら頼ってね、と言い続けて、具体的にあーしろこーしろ言わないようにしていたらいいんじゃない？
何事も押し付けがましいと嫌がられる
どんな好意であってもね

この人はそれらしい理由を付けて孫と遊びたいだけだから

10代から一人暮らししてたけど停電ごときで実家なんて行かないよw
小学生じゃあるまいし馬鹿じゃないの