私「里帰り出産したら？」娘「大丈夫だから～」→私の事嫌いなのかな？【4/4】

相談お願いします。
近居の娘がまもなく二人目を出産予定です。

娘はフルタイムの正規雇用で働いており、大変なはずなのに、夫と姑から実家を頼ることに良い顔をされていないらしく、実家(私)を頼りづらいようです。(向こうの実家も近いため、こちらを頼るなら向こうも頼らなきゃならない)
一人目の時も里帰り出産や産後の手伝いはできませんでした。
せめて二人目は里帰りをしてほしいのですが、どう話を進めれば娘の立場を悪くせずにできるでしょうか。

>>891
出産の里帰り、しかも二人目で夫と姑がいい顔しない
一人目の時もしなかった
両実家は平等に頼る

それ夫や姑が普通じゃないけど、娘さん大丈夫？
産後１ヶ月は実家で過ごして何が悪いんかね
「産後の娘の体調(健康)が心配、休んで欲しいですし
一人目もいますから１ヶ月は里帰りしてもらおうかと
近居ですから毎日でも来てくださいね
１ヶ月姑さんも一緒に住みますかー？」くらい嫌み言ってやりたいわ

>>891
娘さんは育休を取ったり、時短勤務にはしないの？義実家に頼りたくない理由は？娘さんの夫は何もしないつもりなのかしら
娘さんは本当に里帰りしたいのかな。里帰りする必要性を感じない女性も増えてるけどねー。何でそんなに里帰りさせたいんだろう

>>891
出産時のあれこれは娘さんの意思が優先
たとえ心身きつくても義実家との関係を優先したいならそれもよし
実家と義実家のパワーゲームに巻き込まれないよう家に引きこもるもよし
義実家に世話になるも実家に世話になるもよし
交互に日参させて姫待遇されるもよし

まずは「頼りづらいようです」じゃなく娘さんの意見を聞いたらいいのでは？

やっぱり普通じゃないですよね。
産後の娘を休ませてあげたいです。私から姑にきっぱり「こちらで休ませます、見にきたいときはどうぞ」と言うのが良さそうですね。
娘は遠慮しがちな性格で、長子にありがちな甘えることのできない子ですから、夫から「自分が頑張るから」などと言われると反対はできないと思います。
実際娘婿はよくやってくれているようですが、やはり日中は仕事に出ますし、行き届かないところは多いと思います。
産休育休はもちろん取る予定です。

>>891
またお前か

>>893
すみません。
以前別のところで相談したところ、相談スレに行けと言われたので、改めて相談させていただきました。

あれ？マルチなの？

この人停電の中乳児連れの娘に今からうちに来いとか宣ったババアじゃん
まだ納得してないのマジで娘いるの？

>>902
そうなの？だったらレスするんじゃなかった。

>>899
行き違いになったんだと思うけど>>898を読んだ方がいい。
レスを読む限り姑さんは娘さんに対して思いやりがなさそうだし、昭和初期の姑気質を感じる。こんな人に貴女がきっぱり話したら後々娘さんが辛い思いをするんじゃないかな。
898がまず娘さんの意見を聞いた方がいいと書いてるよね。私も同意見。
娘さんの考えを聞いて娘婿さんとも話し合って、娘婿さんから姑さんに話してもらうのが無難だと思う。

>>899
不公平とか行ってる姑さん特に娘夫さんには違いをちゃんと言ったほうがいいですよ
「こちらは娘の産後を（家事）を手伝うんです、孫を見たいだけの姑さんとは違う」ってことを

>>899
あなたの娘はもう結婚して子供もいるんだよ
いつまで「自分の子」、「甘える事が出来ずに親の私が面倒をみるべき子」だと考えてるの？
ピーナッツ親子なのかな？過干渉にも程がある

婿や姑に関しては、この人の想像でしかない件…
～ようです
～思います
ばかり

何度も言われてるだろうけどさ、普通に娘さんから距離を置かれてるんだよ、貴女
姑の言う話なんて、貴女をけん制するための言い訳でしかない
両家平等にしたいから里帰りしませんなんて普通じゃないよ
嫌われてるんだよ

2ちゃんじゃ義実家が悪者の流れだけど
リアルでは産後を義実家に頼む人は案外多いからね～
妊婦を大事にしたいなら勝手に普通を決めないで本人の判断に任せるのが1番だ

へんな実母で娘が避けてるほうなの？

>>911
そうでしょ
でも、本人は気が付いていない。しかも自分から娘の義母に文句を言おうとしてるし、周りが見えていないんだよ

実態はわからないけど、自分自身娘の立場で、
色々理由をつけて毒親から逃げてる自分としては
娘さんも同じなんじゃないかな、と思ってしまう。

以前にも言いましたが、嫌われてなんていませんよ。
何度もお母さんのこと嫌いなの？と聞きましたがその度に、そんなことあるはずない、何かあったら頼らせてもらうからね、と答えてくれます。
毎年母の日や誕生日も欠かさず贈ってくれます。ただ甘えるのが下手なので頼れないんだと思います。

>>912
今まで言うつもりなんてありませんでしたが、>>895を読んで、私が言うのが娘の立場を悪くしないのかな？と思ったのです。
やっぱり言うのは控えるべきですか？
私としても、それだけのことを向こうの実家に言っておきながら、結局里帰りを断られたらどうしよう、と不安ではあります。

>>914
娘から何もアクションを起こしてこない限り静観していろっていうのが分からない？
あのさ、いい加減に子離れしろよ

>>914
義実家に連絡取るのだけは駄目だね～
何より大切な娘さんと旦那さんの顔を潰すことになるよ

前にも違うスレに書いてた、自分の周りの友達はみんな娘の産んだ子の世話してる！私も孫のお世話したい！って人じゃないの？
娘は重い母親が嫌なんだよ
だけど面と向かって嫌い？って聞かれて嫌いと答えるわけないでしょ
子離れして自分の楽しみを別に見つけたほうがいい

・里帰りしてくれない
・停電の中うちにこい
・周りはみんな(4、5人)娘が孫連れて週一で来てる
・羨ましいうちも連れてこい
・連れてこないのは旦那と姑がうるさいせい

が2.3年前の初回の主張だったけどその主張は変わってないのね

じゃあ、里帰り出産は一般的ではないんですか？違うでしょう？みんなしてますよね。
娘のいる母親にとっては何よりの希望ですよ。
なぜ私だけそれを我慢させられるんですか？
可哀想なのはこちらの方ですよ。
帰ってきて、の一言すら許されないんでしょうか…

停電中うちに来ないかといったのは、こちらはもう復旧していたから、夜になって小さな子が暗闇を怖がらないようにと思ってのことですよ。
台風はもう過ぎ去ってましたし、まだ明るいうちでしたから移動も安全でしたし。

>>921
私は里帰りしてない人間だけど、里帰りしろしろ言われたら絶対に嫌だ。決めるのは娘
自分のことぐらい自分で伝えれないなら母親にはなれんわ
出しゃばったらダメだよ。黙って要請があるまで待ってろ

>>921
里帰りするもしないも娘さんが考えることだよ
実家の母が自分のために決めることじゃない

>>922
黙って待っていたら、孫にろくに会えないまま孫は2歳を過ぎてしまいました…
こちらからアクションを起こす機会だと思うんです。
もうどうしたらいいのかわからないのです。
私が悪者になってでも、向こうの実家に一言言えば変わるというのならそうしたいです。

>>921
> 里帰り出産は一般的ではないんですか？違うでしょう？みんなしてますよね。

一般的とはいえない
人によるとしか言いようがない

> 娘のいる母親にとっては何よりの希望ですよ。
自分の娘に子どもが産まれても
あっさりとした感じの母親はたくさんいる
そういう方々は自分の仕事や趣味などに忙しくしている印象

> なぜ私だけそれを我慢させられるんですか？

娘が端からお前の援助なんて求めてないから

> 可哀想なのはこちらの方ですよ。

そうやって一生嘆いていればいいｗｗｗ

>>914
気に入らないレスは無視ですかそうですか。
> 私が言うのが娘の立場を悪くしないのかな？と思ったのです。
どう考えたらこういう答えが出るのか分からないのですが。
娘さんは結婚して別の世帯になってるんですよ。子供の喧嘩に親が出るじゃないけど、貴女が口を出したら間違いなく嫁姑及び夫婦トラブルの原因になります。孫がいる年齢の人がそんなことも推測出来ないってどうなんでしょうね。
> 何度もお母さんのこと嫌いなの？と聞きましたが
良好な親子関係だったらこんなことを聞くどころか思いつきもしないのですが。
親だからって娘さん夫婦の領域にズカズカ入り込んでるんじゃないですか？いい加減子離れしましょうよ。

>>921
里帰りするのは母親を信用しているから、自分の弱った時頼りにできるから
義親のところに里帰りしないのは信頼関係ができていないから、弱った時頼れないから
つまりあなたは信頼されていない
世の中の里帰りする娘は、母親と信頼関係があるから帰っているだけ

>>924
一般的には嫁母が義母に物申したら…
嫁母と嫁が疎遠になることはあっても里帰りしてくれるなんてことはない
わきまえてないババアと思われて嫌われるだけ

里帰りなしで産後過ごすなんて割とあるあるだよね。育児板にも里なしスレあるくらいだし
この人家庭板で叩かれまくって育児板に行って年齢スレで質問してその独善的態度にスレ民若干引いてた人でしょ
もう最悪母だっけ？あの人みたいな専用スレ立ててそこで喚いておきなよ

この人「娘が旦那と離婚して孫連れて戻ってくればいいのに！」とか初回で言ってたような娘の幸せ考えない人だからなにアドバイスしても無駄無駄

離婚すればいいなんて思ったことないです。
離婚しても、孫の親権はこちらだし姑が邪魔しなくなるならそれも良いかもなとは思いましたが…
娘の性格を考えると、おそらく今回も婿と姑の顔色を気にするだろうと思います。
里帰りが終わった後向こうの実家にしっかり顔を出せば良いとも言ったのですが、あまり良い顔をされませんでした。

求める答えが出ないと怒るなんてとんでもない、何か解決策を頂けるなら本当にありがたいです。
待つ以外の方法はありませんか。
2年ろくに会えていないだけで、折に触れて会ってますよ、正月や盆、このゴールデンウィークも顔を出してくれる予定です。

>>952
だから、娘が何か言ってくるまで待つ、それだけ
あなたが死ぬまでには改心してくれるかもよ

誘導先いけよ。行けないからここで、とかはなし
これ以降お前を構うバカも一緒にプリマいけ

毎回相談するたびに「待てよ」って言われてるのに
何も理解できないくらい頭がアレなら相談自体すんな

息子を持つ母親も同じような気持ちなのにねぇ
ムダに娘だったもんだから期待しちゃったのかな

娘の本音聞かせてもらってみるのが一番良い策なんだけど。。。
普通な親子なら自分の親に遠慮する事もないんだろうけど、このBBAに本音言ったら義家に突撃されそうだしw言わないかもね。話のわかる人にならないとね。
ま、何言われても、婿ガー姑ガー言い張るんだろうけどさ。

>>964
娘の本音は、お母さん嫌い疎遠にしたい
以外にないと思うわ
言えないだろうけどね