今日仕事から帰ってきたら嫁が置き手紙して出てってたんだが。
手紙の内容を抜粋してちょい書いてみる。
昨日は私達の誕生日、それと7回目の結婚記念日だったね。
今年もそれなりに奮発してあなたの名刺入れを買ったんだよ。
◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
行くことは別にいいんだよ？
祝ってくれるなんてありがたいことだもん。
でもあなたを祝いたいのは私も同じです。
それと祝ってほしい気持ちもあります。
プレゼントなんてなくていい、パックから出しただけのお豆腐でいいから一緒に食べて「おいしいね。」って言えたら私はそれで満足なんだよ。
毎年毎年毎年、あなたにそう言い続けてたよね？
けどあなたは毎回誰かと飲みに行って朝帰りしたりご両親のとこにお泊まり行っちゃったり。
私の思いはいつも後回しでもう疲れました。
これは私のわがままですか？
まだ手紙は続くけど、嫁が主に言いたいのはこれらしい。
嫁も自分でわかってるみたいだけどわがままじゃない？
そんなに旦那の誕生日とか結婚記念日で祝いたい？
祝いたいから言い続けてたんだよ。
手遅れだろうがな……
それがきっかけで付き合った感じ。
嫁の希望で結婚記念日も同じになった。
いや、そうだったんだなってのはわかるんだけどだからって家を出てくほどですかって事。
豆腐食べるくらいで満足なら別に当日じゃなくてもいい話じゃない？
嫁の誕生日を祝ってやろうとか思わないのか？
結婚記念日＋嫁の誕生日と知ってて朝まで連れ回す友人
うん、嫁さん出て行ったの正解だわ
そのまま別れた方がいい
こんなクズよりもっといい男絶対見つかる
振り返らずそのまま逃げ切れる事を祈る
豆腐食べるだけで、ってのは物のたとえだ
別に何をしたいわけではない
なにが欲しいわけでもない
ただお前の「おめでとう」という気持ちが欲しかったんだよ奥さんは
お前に「おめでとう」という気持ちをあげたかったんだよ奥さんは
毎年毎年誕生日を嫁と過ごさないなんて
毎年毎年お前にも理由はあるんだろうさ
でもそのたびに日を改めてちゃんとお祝いしたか？
来年こそは一緒に祝おうなって思ったか？
まして自分と相手と結婚記念日と３つ重なったお祝いだ
それ放置されたら、お前にとっては嫁さんの誕生日も結婚記念日もお祝いしたくなるほどは大事じゃないし
自分の誕生日を祝ってくれようとする嫁さんの気持ちも大事じゃないんだなと思われても仕方ない
そしてそれは「私のこと、私たちの将来のこと、大事じゃないんだな」という発想に直結する
わがままじゃない
大切じゃないならなんで結婚したの？妻は飯炊き女じゃないよ
昼休憩長く取れるから飯食いに行こうって誘ったりしてた。
まぁもう後日だから改めておめでとうとかプレゼント渡したりはしてなかったからそこは反省しなきゃならんと思った。
俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんていつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。
ただ俺が生まれた、結婚したっていう過去のイベントがあったってだけの。
それを毎回きっちり祝いたい人間がいるってのはわかるしいいと思うけど、それを俺にまで要求すんなとは思ってしまう。
だから嫁が俺の誕生日とか結婚記念日を祝いたいなら祝えばいいけど「私の誕生日も祝ってよ！」って求められるのは図々しいというかあつかましいなって感じて逃げたくなる。
お前が一人でそう思ってるだけならちょっと足りない人間だね
フォローが昼休憩中のランチってｗ友達とカラオケ行く時間はあるのにｗ
嫁さんの気持ちを図々しい、あつかましいと感じるなら夫婦でいるのは
無理でしょ。お互いの価値観が違い過ぎるんだから
ふーん。
お前さんさあ、友達と遊びに行くとき、意見が合わなかったときはどうしてる？
お互いが譲ったり譲られたりで調整してるよな。
なんでそれを、嫁にはやってないの？
おかしいと思わないの？
誕生日記念日クリスマス、一切特別な日だとは思わない
フツーの１日
そう思う人がいるのはわかってるしお前は本気でそうなんだろう
でも奥さんは違うだろ？
２人の誕生日を結婚記念日にするなんてそういうイベントごとや記念日を大切に思うタイプの人間だ
そういう気持ちを大事にする気はないのか？
そしてお前の友達も
>◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
>行くことは別にいいんだよ？
>祝ってくれるなんてありがたいことだもん
という内容から、お前を祝うために集まってる＝記念日を大事にするタイプだということがわかる
どちらもお前の誕生日を祝いたい、そして奥さんはそれにプラスして自分の誕生日でもあり結婚記念日でもある
それでもお前は奥さんより友達を優先したんだよ
お前はそれのどこが悪いのかわかっていないと思うから言うけど
それは、いざという時にそばにいてくれない人なんだということを数年かけて実証してしまったようなもんだ
これから子供が生まれそう→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
親が倒れた→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
嫁が子供が高熱を出した→むしろ俺がいない方がゆっくり眠れるだろうから友達と飲んで帰るね
…
お前、もう離婚してやれ結婚してる意味ないわ
＞俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんていつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。
ふーん
じゃあ友達に祝ってもらう必要も親のとこ泊りに行く必要もないじゃん
なんで毎年祝ってもらっちゃってんの？
結局さ、お前にとっては嫁さんを思いやる気持ちより自分が遊ぶ方が大事なだけ
わがままですか？ってのは
「私のわがままだと思うけど…」って意味じゃねーよ
「そんな無理な要求はしてないけど、お前にはそれすらできないんだな」っていう呆れた気持ちだ
フォローってのは、一度言われたら反省して次の年からは一緒に過ごすとかそういうことだ
お前のは「はいはい、やりゃーいーんでしょ、めんどくせーからランチでいーっしょ？」
って気持ちが見え見え。
ほんこれ
ついでに言っとくと
＞いや、そうだったんだなってのはわかるんだけどだからって家を出てくほどですかって事。
一回ならな。嫌だと言われても毎年繰り返したから出てったんだろ
＞豆腐食べるくらいで満足なら別に当日じゃなくてもいい話じゃない？
「当日に二人で」なら何食べても幸せだって意味だ
それが昨日や明日だったらそれこそ「いつもと変わらん平凡な日常」なんだよ
お前空気読めないとか言われたことない？
何から答えたらいいか悩むわw
俺の考えは結構前に嫁に言ってるよ。
俺は記念日とかイベント事を特に大切に考えてるような奴じゃないからって。
嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。
こんな事態になるまであの時のやりとりの事をすっかり忘れてたけどこれヤバかったな。
俺の友達は別にイベント事が大事なタイプってわけじゃなくてただ飲むため集まるための口実として俺の誕生日って言ってるだけ。
あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの？
ちゃんと嫁の非常食と飲み物は家に置いていくんだが。
>>240のは的外れな気がする。
嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。
わがままですか？っていう文言についてはたしかに思い違いしてたからそこは反省してる。
昼飯はまぁそれほど思いを込めてるわけじゃないけどそんな適当な気持ちでもないわ。
というか誕生日なんて1年後の事だぞ？
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの？
絶対一緒に過ごすなんて決めててももしかしたら親が死ぬかもしれない、もしかしたら仕事が入るかもしれない、もしかしたら自分が入院するかもしれない、わかんないじゃん。
お前なりに奥さんに気をつかってることもわかった
でもそれじゃダメだから奥さんが置き手紙してったことをよく考えてやれ
来年のことなんて誰にもわからないけど今の奥さんには未来も希望もないんだよ
帰ってきて欲しいなら「来年の記念日には一緒に過ごしたい」と言え
「過ごそう」なんて確約できない嘘をつくのがいやなんだろ？「過ごしたい」なら嘘にはならない
「俺は別に誕生日を一緒に過ごしたい訳じゃないけどお前が過ごしたいって言うならそれを叶えてやりたい」＝誕生日一緒に過ごしたい、になるだろ？そう考えろ
それが思えないならもう元には戻れない
たぶん「そう言って来年も友達と過ごすんでしょ？」とか言われるから「いや当日はお前と過ごす、でも翌日以降に時間があったら友達と遊んできてもいい？」と聞けばいい
それなら奥さん送り出してくれるさ
それから、体調悪いときにそっとしといてやろうと放置する男は少なくないようだが
女からしたらそれが一番有り得ない冷たい対応だ
なにもしなくていいから家にいてやれ
というかむしろ、お前が家にいてやることがたぶん一番の薬だ
「なにかあったときに助けてくれる人がそばにいる」という安心感が弱ってる女が一番欲しいもんなんだよ
＞嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。
嫁は他の日は遊びに行ってもいいけど、この日は二人で過ごしたいって言ってたんじゃないの？
＞嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、
＞あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。
そんな些細な願いも叶えてやれないで何が嫁が大事だ。笑わせんな
嫁の喜ぶ顔が見たいとか思わないの？思わないなら黙って別れてやれよ
一年後のその日の予定がわからなくても、友達と飲みに行く約束した段階では予定わかってたんだろ？
その時になんで断れないんだよ
結局、遊びに誘われてその気になって、過去に嫁に言われたこと忘れてただけじゃねーか
そのつもりで予定開けてたけど不測の事態でどうしてもダメになった、のと
別に俺どうでもいいから飲み行ってくるわーってのは雲泥の差だよ
親が死ぬ、自分が入院しても誕生日一緒に過ごしてくれなきゃ家出するような女ならここまでお前がフルボッコになんねーよ
言葉もかけられないのはお前が意識不明になるか死ぬかくらいの時だけだよ
お前空気どころか人の気持ちがわからないヤツだな
＞嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。
でもお前ここまで言われてるのに当日中にご飯の一口、飲み物の一口も一緒にやってないし、おめでとうの一言も言ってないじゃん
そんな事もしてやれないの？
＞俺の友達は別にイベント事が大事なタイプってわけじゃなくてただ飲むため集まるための口実
でもその口実の為に、少しでも一緒に祝いたいって言ってる嫁を放置して朝帰りしてるじゃん
むしろお前がその口実に乗っかりたいだけなんじゃないの？嫁より遊ぶ事の方が大事としか思えんぞ
＞あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの？
看病のひとつもまともにできないの？嫁が熱出しただけで実家に帰るの？ママに甘えたいの？
んで自分が熱出した時には看病してもらってるんだろ？
＞>>240のは的外れな気がする。嫁は俺が出掛ける事には反対してないし…
240が的外れなんじゃなくて、お前がズレてんの
嫁は出掛ける事に反対してないんじゃなくて、反対してるけどお前が気付いてないの
当日中に少しでも一緒にお祝いしたいって言ってるだろ
＞お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの？
わからないから先約入れとくんだろ、馬鹿か
親が死ぬ→記念日どころじゃないから仕方ない 仕事→調整できないなら仕方ない 入院→体優先だからどうしようもない 友人とのカラオケ→いつでも行けるだろカス
お前結局フォローしてるとか言って「後日だから」ってプレゼントケチってんじゃねーか。
お前みたいに黄色信号に気づけないやつは人の心殺すよ。
だからお前さんは記念日には一緒にいたいという嫁さんの気持ちより
日にち関係なくただ集まって飲みたいだけの友達の誘いが
大切なんだろ。嫁さんの気持ちを図々しい、あつかましいと
思ってるんだろ。それがすべてだよ
そもそもどうして結婚したの？誰かと生涯を共にする事を具体的にどう捉えてる？
自分の主義主張はいいよ。誰だって持ってるよな、それは。あんたの嫁さんも
人間なんだから当然持ってるわけだ。それをお互いどうやって調整するかが
結婚って制度なんだよ。
互いの主義主張をそのまま無造作にぶつけ合ったら争いにしかならないよな。
そうならないように「すり合わせる」んだよ、普通。だけどあんたはその行為を
「妥協」って捉えてるんだよな。相手を喜ばせるための譲歩を「損」だと考えてる。
「どうしてそんな損な事を俺がやってやらなきゃいけないんだ」ってな。
そこを埋めるのが「愛情」と呼ばれる感情だ。それがあるから一緒に居たいと
思うし、その関係を持続させたいと思うのも愛情故だ。大抵の場合。
愛情より損得勘定が優先されるんだろ？あんたは。だったらその逆を望んでる
嫁さんとは根本的な価値観が違うんだよ。一緒に居る事は互いに不幸だろ。
子供生まれたら生き方をさらに変えなければいけないけど、あんたはそれすらも
「ああ、損してるわ俺」って感じるハズだ。やめておいた方がいい。
一人で生きてく事が似合い…というか、一人で生きてかないと付き合わされる人間が
不幸になる人ってのは居るんだよ。あんたみたいなタイプな。
結婚してたりしたらそいつも全員誕生日当日に飲みに行くのかね
しかも平日に朝まで？
で、結局>>245は何したいの？
・嫁がわがままだよ！そんな勝手な嫁捨てちまえって言ってほしいの？
→ここまでお前擁護のレスが１件もないってことはどういうことかわかるか？
言ってくれるとしたら、既婚者だとわかってて誕生日当日に遊びに誘うお前の友達だけだ
・嫁に今後わがまま言わせず帰ってくるような魔法の言葉を教えてほしい
→そんな言葉あるわけねーだろ
・俺が悪かったと自覚して、これからは嫁を思いやり、お互いの考えをすり合わせていきます
→ここまでのレスを声に出して読め、そのあとどうすればいいか考えろ
嫁にここまで言わせて
それでも反省なしか…何かしら発達障害でもあるの？
豆腐がどうこう言いたいんじゃないことぐらいわからないの？
わからないことがわからないってやばいから
1年後の予定なんてわかんねーよ？
わかんねーけど、そう約束したならそうなるよう徹するよ？
もし仕事が入ったなら、詫びいれてズラしてもらうなりするし、
もし身内に不幸があったら、無理に祝わなくていいし、
もし入院してたら、状態によるが病室で小さく祝えるし、
もし友人に飲み誘われた、訳言って断る。
自分で
＞それを毎回きっちり祝いたい人間がいるってのはわかるしいいと思うけど、それを俺にまで要求すんなとは思ってしまう。
って言ってるじゃん？
それ奥さんも思ってるんじゃねぇの？
先の約束を守るかどうかじゃなく、守る努力をするかどうかだろ？
仕方が無いことなら奥さんだって無茶言わないだろうさ
でもお前のやってきたことは「仕方が無いこと」じゃねぇだろ
自己中だろうが八方美人だろうがそれは人それぞれだが、お前の言い分はガキ過ぎる
ここで言われたこと理解できないならさっさと奥さん開放してやれよ
365日のたった1日すら嫁さんの為に開けておく事も嫌だし
熱が出て具合の悪い嫁さんを心配に思う気持ちさえもないんだな。
どうせ、そういう意見にも反発してくるんだろうけど断言するわ
絶対に何があってもこいつが悔い改めることはない
そういう手間暇すらかける気持ちもないんだね。
うちの夫は私の誕生日の朝、枕元にティファニーの紙袋置いて早出出勤してったことあったよ。
子供と一緒に寝てた私に一言、「おめでとう」って言って。
私も精神疾患あると思っちゃうわ。
いや、むしろ精神疾患であって欲しい。
ここまで奥さんの気持ちを無視できちゃうって、怖いもの。
>>225の奥さん、もしもここ見てるならこの馬鹿無理ですよ。
絶対反省なんかしないから慰謝料ぶん取って別れた方がいいです。
なんか俺の行動ってまぁまずかったなーぐらいの認識でここに書きにきたけどこんなにフルボッコにされるほどの事だったんだなって驚くと同時に俺は俺自身の感情だけで動いてたって事に気付かされた気分。
俺にとっちゃただの日常でも嫁にとっては祝いたい大事な日なんだよな。
俺が初めの頃の
うん、分かったから。
別れてやれって。
>>252見て何も思わんのなら、ホント割りと普通に愛情で結婚したい人と結婚は無理だから。
俺が初めの頃の約束すら守らなかったから嫁にパックの豆腐でいいからなんてセリフをかかせてしまったってことなんだよな。
嫁にとりあえずメールいれた。
返事はまだない。
アホか。
この期に及んでなんて送ったんだよ。
何も言い訳きかんぞ。
ここでフルボッコにされて分かったつもりになってるだけで、まだ何も理解してなさそうなのに。
ただ飲みたいだけであんたの誕生日口実に集まる会が大事なだけなんだろうに。
人の価値観は様々だ。それを責めはせんよ。
ただ、あんたに嫁さんは合わないわな。
でも友達に言われて今回の事はきっかけになっただけだったんだと思う。
お前の優しさにあぐらかいてお前の思いを無視してた。
お前に我慢させ続けて本当にごめん。
って感じのメール送ったんだけどまずかったのか？
大事にしてない自覚が有るなら、尚更屑じゃねーか。
馬鹿なの？
それ言い訳にも謝罪にもなってねぇよ。
ごめんて言えばお前の嫁への扱いは帳消しか？
大人が本当に自分が悪くて謝罪する場合、改善もセットなんだよ。
お前、改善する気は無いだろ。つまりアウトー。ご愁傷さまです。
嫁さんはあんたの愛情がもう信じられないんだよ。いや、そもそもそんなものが
最初からあったのかすら疑ってる…というより、無かった事の確信を得たから
出てったんだわ。だから嫁さんの気持ちは相当に固まってると見た方がいいよ。
取り戻す魔法の言葉は無い。どうにかしたいと思うなら行動で示すしか無いね。
ただ、書き込みを読む限りあんた結婚生活は向いてないと思うけどなぁ。
生活なんだよ、結婚って。ずっと続くのよ、この先も。
今まで出来なかった事がこの先もずっと出来ると思う？
嫁からみるとメリットどころかデメリットしかないもんなあ
あのさ…
友達との飲み会ってどーしてもその日取りじゃないとダメなの？
なんで毎年来る誕生日の一回だけでも嫁さんと過ごしてやらんかったの？
何のために結婚したの？
愛情って無限じゃないんだよ。
花は水やらなきゃ枯れるよな？
それと一緒で一方通行な愛情っていつかは枯れるんだよ。
嫁さんはずっとお前に愛情を与えてた。
お前は何した？
代替え案で別な日に祝うって言うけど、それは愛情でも何でもないよ。ただの自己満足なんだよ。
家出される程の事ではないと思ってるなら、回りにいるお前の誕生日に飲み会開いてくれる心優しいお友達に、嫁さんが言ってたセリフを一言一句違えずに言ってみろよ。
引かれると思うわ。
あと謝罪メールの内容だけど、てんで話にならん。
読んで「で？」って嫁さん思ってるかもな。
悪かったと本気で思ってるなら来年から毎年誕生日は嫁さんと過ごす位の気概を持てよ。
んでそれ伝えろよ。
仮に自分の腹ン中で「来年からは一緒に祝いたい」とか考えてても、嫁さんには伝わらんだろうが。
嫁さんはエスパーじゃねーんだからよ。
ちゃんと言葉にしろよ。
嫁の名前を入れてるからごまかす？ためにここに書くのはお前呼びで書いてるだけ。
それと別れたいならそれで受け入れるからってのも書いて送った。
俺もちょくちょくこのスレ見たりしてたから俺みたいな場合のってもう取り返しつかないのがほとんどだし、たびたび魔法の言葉なんて～ってお前らのセリフも聞いた事あったしさ。
ほんとに怒ったりしないようなタイプの嫁がもう疲れたって言葉をかいてたり家を出て行くなんてよっぽどの覚悟の上だってのは落ち着いて考えたらわかったしな。
本当なら赤の他人のお前らに言われる前に俺自身の行動を振り返って改めにゃいかんかったのにそれをしなかった自分の責任だと思うから。
たったの数レス付き合ってくれたお前らでさえ俺にムカついてるんだから7年も相手してた嫁のストレスなんて考えられないほどだろうなと申し訳ない。
最悪もう終わり
お前、なんで今更ウォーターできるんだよ
できるなら最初からやっとけよ
でも嫁さんが万一帰ってきてくれたのなら今の気持ち忘れずにいろよ・・・
でも今の状態じゃお前も無理する事になるし
嫁さんも無理する事になるから
別れた方がウィンウィンなんだろうな
こんなののために7年も費やしちゃって。
今はしおらしいこと書いてるけど、またすぐに戻ると思うよ。
人の性格、考え方なんてすぐに変わらない。
こうなる前に気付けてたら一番だったんじゃねーか？
嫁さんからは幾度となくサインは出てたろうに。
後は嫁さんの判断次第だけど、嫁さんと再構築(と言っていいか解らんが)出来たなら、大事にしてやらんとな。
次こそ間違わないように、ちゃんと愛情注いでやらんといかんぞ。
友達との飲み会なんて365日のうちのいつでも出来る。
誕生日祝いの飲み会なんて、当日じゃなくとも「こいつ(>>290)の誕生日がいついつだからその祝いもかねて」と出来るしな。
嫁さんが「この日が良いの」って言ってるその1日位は予定入れずに空けておいてもバチは当たらんよ。
それで俺の今までの行動を嫁と置き換えてシミュレートしてみたわけよ。
別にあんなにフルボッコされるほどの事態じゃないってのを証明するために。
そしたら普通に腹が立った。
アホなやりかただってのはわかるんだけど、こんなシミュレートしてやっと嫁がどんだけ我慢して耐えてくれてたのかって事に気付いたんだよ。
どんだけ好きな相手でも愛想尽かして当然だわ。
他にも俺が気付かずにやらかしてるのも絶対に多々あるんだろうなと思ったら申し訳なくてさ。
それでメール送った。
てか離婚も受け入れるって言葉まずかったのか？
家出するって離婚したいって事じゃないのか？
条件付きで再構築とかすっ飛ばして離婚だもの。
離婚届書いて出せば離婚はできるけど、共有財産わけたりいろいろあるでしょよ。
そこら辺のこと考えてんの？
考えてねーだろなｗｗ
「離婚したいならしてやる」ってさ
1.おまえがいなくても別に困んないからいいや
2.俺が離婚する選択権持っているけど心が広い俺はそれをお前に譲ってやるよ
この二つが裏に感じ取れてどこまでも上から目線で言ってるってわかんないかな
お前ができれば奥さんとやり直したいと思っているなら悪手以外の何物でもねーよ
すれ違った夫婦がよくやる別居って有るじゃん。
あれって何故するか分かる？
自分一人でどうしたいか考える、頭に登った熱を冷ます為のものだよ。
で、一人冷静に嫁が考えて出す結論はなにか今のところ分からん訳じゃないか。
お前は嫁の結論読める程関わってないのは、短い書き込みで解ってるんだよ。
だから、嫁の意志を確認しないと、お前の行動は決まらない訳だ。
何度でも書込むが、スレの住人の言葉は受け入れて、何故嫁の意志を確認しないんだよ。
意味が分からん。
そういう風に思えたのならまずはメールじゃなく直で話すor会わないとダメなんじゃないの？
まぁ嫁さんが拒否するかも知らんけどね
いくら馬鹿で救いようの無い屑だとしても、きちんと悪い部分を見つけて改善できるなら前に進めるんだよ
あなたが嫁さんのことを「好き」という風には見えないのもあるけど、それ以上に嫁さんの存在が不要と思ってるんじゃない？
きちんと心からの反省と改善点、それと嫁さんに対する気持ちを箇条書きでもいいからまずは紙に書く
そしてそれをきちんと自分なりの方法で相手に伝えろよ
あなたの送ったメールには愛情も反省も感じられない
ここの人達に言われてることもう一回読み直して自分の気持ちと考え整理したら？
個人的にはこれが一番衝撃的。
病人(しかも妻)を放ってネカフェやら実家に行くって一体どういう神経してるのか本気で分からない。
自分が体調悪い時に同じことやられても平気なんだろうか。
>>225の親はどうして実家に帰って来てるのか知ってるのかな？
自分の息子がこんな理由で帰って来たらぶん殴って叩き出すわ。
離婚云々の話は時期尚早だと思う。
「自分はこんだけ怒ってるんだよ。ちょっとは反省しなさい！」的な考えだった可能性もある。
ただ、自分の事を他人事に置き換えたり、そうやって振り返ってみて腹が立って反省出来たなら、それを次に活かせば良いんだよ。
何にせよ、嫁さんからリターンが来ない事には動けないと思うし、離婚って言う最悪な状況も視野に入れつつこれからの身の振り方考えておく事をしておく位しか今は出来ないんでない？
嫁の誕生日＆結婚記念日とわかっていて、息子を呼び出して嫁をひとりにするのも嫁イビリの領域だし
「誕生日は家族で祝いましたのよ～楽しかったわ～」って姑に言われてそう
誕生日も結婚記念日も置いてきぼりじゃ惨めだよな。
嫁も考えての結論だろう。
んで、>>225はずっと1人。
友達だって所帯持ち始めれば、今までみたいに集まらなくなるよ。
みじめだね。自業自得だけど。
嫁が熱出してる時にネカフェか実家ってのは普通じゃないんだな。
俺の親父が俺や母親が風邪の時にはいつも自分の実家に行って治るまで帰ってこなかったから特に自分の行動に疑問はもってなかったけど、これが一般的じゃないってのはお前らの反応でわかった。
そりゃ嫁が帰ってきてくれるのなら嬉しいしやり直したい。
けどこれまでの俺の行動とか7年間も嫁にいらん我慢をさせ続けたのを考えたらとてもじゃないけどやり直したい戻ってきてなんて言えないじゃん。
嫁の性格的に、戻ってきてほしいって言ったら一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけどそれはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
＞＞一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけどそれはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
この期に及んで我慢させないように努力する気はかけらもないんだね。
クソが。
万が一望んで無い場合、余計なプレッシャーになる。
普通の人はそこまで考えて発言出来る。
＞嫁が熱出してる時にネカフェか実家ってのは普通じゃないんだな
嫁はお前が体調を崩したとき、どのような対応をしていたのか？
それが一般的な答え。
＞また嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
自分が人並みになる事は考えないんだな。
そうやって自分の楽な方、楽しい方、傷付かない方に流されて行くから、嫁を無意識に蔑ろにしてきたのに。
そうやってまた蔑ろにした挙句、逃げるんだな。
なぜ相手に我慢させることになるのか理解できん。
あー、戻って来ても自分は変わるつもりはないってことか。
好きな相手を思いやる気持ちは無いんだな。
お前変わる努力をしろってスレ住人全員から言われてるのはどうなの？
やり直す最低条件をお前がずっーとうやむやにしてんだよ
夫婦なんてお互いに苦労をかけることなんてしょっちゅうあるんだよ
それでも一緒にいるのはそれ以上にお互いが必要だからだろ
つまりお前が今しなくちゃいけなかったことは今後の自分の改善案+奥さんへの愛情表現増やすことだろ
＞また嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
何故そうさせないように努力しない？
改善する気全くないのに「帰ってきたら嬉しいしやり直したい」なんてよく言えるな。
嫁を奴隷かなんかと思ってね？
うーん…
嫁さんが我慢する前提なのが理解出来んよ。
反省はしても改善する気はないんだな。
「反省だけなら猿でも出来る」だよ。
>プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。
これを叶えてやる事はお前にとって、そんなに苦痛な事なのか？
これからも出来ない事なのか？
「今年の誕生日はヴィトンのバッグをよろしく」とか「今年はカルティエの時計がいい」とか言ってる訳でもなく、ただ「一緒にいたい」って言ってるだけじゃないか。
この先の人生で毎年その日を一緒にいるのが苦痛なんだったら嫁さん解放してやってくれ。
嫁さん程の人なら直ぐに良い人が見つかるわ。
