最初の数年はレス解消に向けて努力してきた。
早く帰れた日は御飯を作ったり、できるだけ洗濯したり、子供の面倒みたり
早く寝かしつかしたりがんばったつもりだった。
「疲れてる」「そんな気になれない」
子供を生んでからは完全に母親になってしまっているようだ。
さすがに一方的に努力を続けても虚しくなってきた。
何度か誘っても断られる。その度に愛情が冷めていくような感じだった。
その代わりに怒りのようなものが蓄積されていった。
去年から、もうセッ◯スは諦めた。
かといって外注できるほど器用でもなければ容姿も良い訳じゃないし。
このまま、子供のために仮面夫婦のような関係でいいかと思えてしまった。
先日。
寝ていると、夜中に嫁に起こされる。
「今日は、子供が良く寝てるからどう？」みたいなことを言われる。
きっと３～４年目くらいなら喜んで嫁を抱いただろう。
が、既に俺は性欲よりも憤りのほうが勝ってしまっていた。
「疲れてるからいい」
嫁は寂しそうな顔をして自分の布団に戻っていった。
自分は、断られ続けて意固地になってしまっているんだと思う。
レス解消はもう無理だな…
で、その中に明らかに手作りなのがあった
ウチはレス歴４年
俺３６
嫁３５
子ども１０歳と４歳の２人
２人目から完全レス
家事育児を手伝い、容姿に気を付け、ダイエットもした
どんな手口で誘っても駄目
２年前から日記もつけてる
で、手作りチョコを見た嫁が何を思ったのか、金曜日の夜、いつも寝室は別なんだが嫁が俺の寝室に入ってきた。
で、>>298のように今夜はどう？って聞いてきたんだ。
ぶっちゃけ、>>298のコメントを読んで共感していた俺は頭に血が上ってしまった
器が小さいと叩かれるかも知れないが。
バッと跳ね起きた俺は嫁に座るように促した
俺の形相に驚きつつ、神妙にベッドに座る嫁に日記を渡した。
何月何日、一日の簡単な出来事、天気や社会時事等、嫁へのアプローチ、嫁の対応を書いてある日記だ。
俺「これは、お前に断られ続けた俺の日記だ。女々しいかも知れないが、日々の辛い気持ちを書いてある。」
嫁は無言で読む。
俺「これはな、離婚の時にお前の責任になる証拠だ。」
ハッとする嫁。
俺「これと同じ内容の日記が会社にも置いてある。子どもが成人したら離婚するからな。」
嫁「そんな・・・」
俺「お前は俺の事を給料を運んでくるただの同居人だと思ってるだろうが、俺は許さない。」
俺「俺の心はもうお前にない。俺はもう愛していない。子どもが成人するまでだ。」
嫁は泣きながらうなだれる。
静かに泣く嫁を寝室から追い出した。
土曜日から最低限の口しか聞いていない。
今はこれで良かったのかわからない。
帰るのが酷く億劫だ。
離婚するのが子供成人ってことは、１６年後ってことか。その日記って、１６年後は時効だろ
本当にもう愛はないの？
嫁がちょっとかわいそ…
責任転嫁するつもりはもうとう無いが、>>298のコメントを読んで共感してたからさ。
４年もレスされてると本当に頭おかしくなるよ。
あなたは仕事も丁寧にこなすだろうしミスも少ないだろう。
本気のチョコ貰う辺り、モテル感じだと思うよ。
でも、298の嫁の誘いを１度断った。っていうのと、離婚突き付けるのとでは全然違う。
現実１０歳と４歳の歳の差を考えると、母親として本当に大変な時だったと思うぜ
下の子が小学生に上がれば、母の時間が少し減る。そんときまでもうちょっと
がまんすりゃいいのに。
手作りチョコに嫉妬するなんて、まだ552のこと好きなんだとおもうぜ。
俺は、いまも嫁にレスられてるけど、いつ求められても応えられるように余所で
訓練してるんだぜｗ
気持ちは良くわかる。4年は長いよ。
金曜日の夜ということは、通告してもう３日たってるのか。
それ以来の嫁の様子はどうなんだ？
言い過ぎだわ。
奥さんに非があるにせよ、そこまで言われてさぞかしショックだろうよ。
でももう戻れないだろうな。
育児解ってるつもりで実は解ってない旦那居るんだよな。
俺なんて二人も専業で世話すれったって無理。
仕事してるほうがよっぽど息抜けるよ
さっきの食事でも、最低限の会話以外無し
嫁は顔色を伺うというか、そういう感じだな
勢いでやったと書いたが正直言って
これで良かったのか？という後悔のような気持ちとざまあみろという感じの入り混じった気持ちだ
心苦しい
日記を読んで、嫁は謝るでもなし、話し合おうとするでもなし、
あんたと修復する努力もしないのなら、どうしようもないな。
離婚する時にあんたの不利にならないように今からある程度離婚の条件話し合って文書にしといたら？
それでは子供に影響が出ないか
だからすぐに離婚はしたくないんだ
ただ、嫁に対しては｢離婚｣を強調したかったんだと、今になればそう思う。
強気でいたかったと言うべきか・・・
子どもに会えないのが辛いから別れないと、言いたくなかった。
セッ◯スレス４年、一口に言うけど本当に辛かった
嫁が好きだから結婚した
嫁が好きだから嫁との子どもが欲しいと思った
２年くらいまでは頑張ったよ
３年目からは毎日本当にキツかった
自分の存在意義すら疑う時もあったんだよマジで
他人からしたら、たかがセッ◯スかと思うかも知れないけどさ
俺から話す事は無いよ
子どもの前では極力出さないようにしてるよ
浮気してからの仮面夫婦とかなら悪影響あるだろうけど、ウチはセッ◯スレス４年
下の子誕生してから夫婦関係は無いんだから、さして変わらないと思うよ
あのな、空気って伝わるから
特に子供はおまえが思っている以上に敏感
嫁がおまえの内心を知ってしまった現状では
どんなに上辺をつくろっても今まで以上に家の中の空気がおかしくなる
そこんところ疑問なんだが
本当にそうなんだろうか？
このままだと俺の精神がぶっ壊れてたと思うんだが・・・
俺が一人イジイジした状態で生活していくとして、子どもは俺の気持ちに気付いたろうか？
セッ◯スレスの夫婦関係を敏感に察知したろうか？
４年間、察知していたろうか？
これから、嫁が俺の気持ちを知ったとして、子どもがそれに気付くだろうか？
俺が今以上に子どもに愛を注げばわからないんじゃないだろうか？
これからお互いどうするかだよ。
どの家庭も常に順風満帆なわけじゃないし、
このまま誰か一人が我慢し続けるってのも、家族としておかしいんじゃないか？
愚痴ばっかりすまん。
やっぱり頭がおかしいな俺。
平凡ながら幸せな生活を思い描いていたんだが、いつからこんな風に・・・
>俺が今以上に子どもに愛を注げばわからないんじゃないだろうか？
同意見だな。
俺もそう結論に達し、仮面夫婦で行くことに決めたのが１ヶ月前。
で、心と身体を満たす女性を外にもとめることにした。
そりゃそうだろう
今まで嫁には自覚がなかったんだから
それがこれからは常に離婚の二文字を頭において子供と接するわけだ
影響ないわけないだろ
おまえよりも母親と接する時間の方が遥かに長いんだからな
頑固になるには、１６年は長いよ。
互いに、互いのことを思いやれれば、やり直せるんだ。
多分、遠からず、嫁が謝ってくると思う。
そのとき、もう一度だけ機会を与えてやる。
そうすれば、もう、レスにはならないだろう。
ただ、引くところは引いたら良いが、
それが「最後の機会」であることは十分伝える必要がある。
