すると言うとお金を出してくれるわけでもないのに
お金がかかる親不孝だ〜とうだうだ言ってきた。
親も私のドレス姿を見たがってた。
結局私の親兄弟と旦那で小さい式をした。
最近コトメの結婚が決まり、式もするらしい。
「コトメさん披露宴するのは親不孝なんだよ。」
「私たちはコトメさんが親不孝するのみたくないから欠席するよ」
新婦側の弟夫婦が来ないのはあーだこーだ言ってたけど知ったこっちゃない。
当然祝いもやらない。
多分、
嫁（ｶﾜｲｲﾑﾁｭｺﾀﾝを奪い憎い女）に晴れ姿なんぞさせてやるものか＞＞＞＞＞息子の幸せ
になっちゃってるんだろうｗ
息子が幸せを感じることよりも、自分の執着心を満足させるのが先なんだよね。
さりげにGJｗ
でもさ、逆に、ｳﾄﾒにうるさく口を挟まれてやりたかったのとは対極の
おサムい披露宴にさせられなくてよかったじゃんｗｗｗ
59の結婚式騒ぎの時のコトメの反応が書かれていないので
コトメに対して酷いのではと思ってしまったよ。
坊主憎けりゃ無実の袈裟まで憎いってやつ？
式に出なかったんだろ。
何が分からないんだ?
>結局私の親兄弟と旦那で小さい式をした。
よく読もうな。
旦那側の家族は金かかるとかで参加してこなかったんだから今更参加する義理もないだろ。
いきさつ知らなかったらビックリしちゃうだろうね。
これから先の付き合いも考えたら出席してお祝い渡すのがいいと思うし。
義実家関係の人には小さい式をしたの言ってないから、当然祝いなんて貰ってない。
ウトメ＆コトメから出産祝いも貰ってない。
本当に幼稚だと思うけどもう付き合いたくないし、金も出したくないし、時間ももったいない。
コトメのことなんてどうでもいい。
＞坊主憎けりゃ無実の袈裟まで憎いってやつ？
うまく言えないけどそんな感じ。
コトメはﾌｰﾝって顔して見てただけ。
それがまた私の中で憎しみになった。
逆恨みだね。
分かってるけどコトメに対して大人な対応は出来ない。
私の親にもコトメの結婚式の招待状届いたけど、アホかと一笑されてた。
それは、今回ＤＱ返ししてもいいんじゃね？
事の発端からさ。
とりあえず出席しないという返信は送ったんだよな。
それがさ親が出席しないと私の立場が悪くなるとか言って出席する気。
娘夫婦が出ないのに、出席するなんておかしいと言ったら
幼稚なことするなと私がお説教食らった。
旦那は私がどれだけ悔しい思いをしたか分かってくれてるから、出席しない。
それを言っても親は私が悪い、水に流せと言う。
無理ｗｗ
いや、娘夫婦が出ないのに血縁関係がまるでない娘の親が出る方がよっぽど非常識ですよ
親にあんたらのが非常識だって言った方がいいよ
それはそれで面白いかもしれんw
旦那さんが分かってくれているなら、今後もまともに付き合わなくていい相手だから
気にする必要ないんじゃない？
お祝いのこととか、子供の幸せよりお金の方が大切な人間の言うことなんて知ったこっちゃ無い
59さんのことも59さんのご両親も
旦那さん側の親族に紹介されてないわけだし
行く必要ないじゃーんwwww
なんて考えは幼稚なんだろうけどそう思っちゃうよね
そしてご両親の態度は59夫妻を背後から撃つ行為だ
娘の立場が悪くなるも何も初っ端から無視された花嫁なんだから
い・ま・さ・らですよﾜｯﾊｯﾊｯだよねぇ
同意。
両親の気持ちがわからないよ。
「あんたの親は私たちに従った」って勘違いの上書きされるよ。
ここんとこkwskしてやるといいんじゃね？
まず59さんの今置かれている「立場」とやらを明確にして、
コトメ結婚式に59夫妻は欠席なのに59両親が出席することで「立場」にどう影響するのか。
確実に「立場」が良くなる、と言い切れるモノが無い限り、
「意味無いじゃんpgr」で良いかと。
テンプレなウトメコトメじゃないし。
ただ結婚式のことに関して私が一方的に根に持ってる状態。
結婚自体は反対されてなかったし、
本当にお金がもったいないと思ったくさい。
あと出席がめんどくさいとか。
旦那はここで言うヘタレに属する。
だけど私は旦那大好きっ子なんで突っ込まないで。
うちの親は父方の親戚も母方の親戚も仲いいの。
義実家とちょっと溝がある私が心配らしい。
欠席することによってさらに溝が深まるのを恐れてる。
アホかといいつつ出席しようとしてるのはこのせい。
ちなみに単品で出席するつもりは無いよ。
だから私たちに出席を強要してくる。
この間のコトメからメール
「○○ちゃんが式を挙げたがってたのに協力してあげなくてごめんね。
今なら○○ちゃんの気持ちが分かる。ごめんね。
一生に一度の思い出の日を残したいの。
出席して欲しいな。」
知るかｗｗｗ
ウトメへの恨みをコトメに向けてる自分が分かる。
完璧逆恨みモードに入ってきた。
「結婚式にかける金がもったいないと思われるほど
息子の嫁、ひいては嫁の親との付き合いを大事には思っていない親なんだよ。
それなのに、どうして嫁の立場を差し置いて
直に関係のないコトメの結婚式に出るの？
お父さんお母さんは娘が嫁としての立場を蔑まれた怒りはどうでもいいの？」
とはっきり言ってやれば？
> 今なら○○ちゃんの気持ちが分かる。ごめんね。
> 一生に一度の思い出の日を残したいの。
> 出席して欲しいな。」
「一生に一度の思い出を残すことを許されなかった私には
妹様のお祝いに出席する資格はございませ〜んﾍﾟｺﾘ〜」とでも返信しちゃえwww
まともな成人なら親が反対しようが
自分一人でも弟夫婦の式には出る。
つまりはコトメはそういう人間。
欠席してもトメにはそれほどダメージないから
DQ返しにはならないんじゃないかなあ・・・
自分が同じ目に合わないとわからないのかなー。
親ともども欠席でいいと思う。旦那も出ないんだし。
この時のｺﾄﾒの年齢は何歳だろう。
> 義実家関係の人には小さい式をしたの言ってないから
> 出席して欲しいと頭を下げてる横で…
結局本当に挙式するのが決定した後では招待してないの？？
「ごめんなさいね〜、うちの娘夫婦、自分たちの結婚式に
旦那さんのご両親・コトメさん・旦那さんのご親戚の誰一人
出席してくれなかったのに、って拗ねちゃって…
子供みたいなことしてごめんなさいね〜」
と出席者一同の前でぶちかましてくれたらそれはそれで面白そうだが
> 今なら○○ちゃんの気持ちが分かる。ごめんね。
> 一生に一度の思い出の日を残したいの。
> 出席して欲しいな。」
私の結婚式も、ウトメさんコトメさんが出席しなかったことで、
絶対忘れられない思い出の式になりましたから、
きっとコトメさんの結婚式も一生残る思い出になりますね、ﾐｬﾊｯ！
くらいのレスを返してあげたいところだねｗ
ご両親に、むしろご両親含む59夫婦が出席しようもんなら
さらに59さん（含むご両親）が義実家に蔑ろにされると説明しなされ。
ごくごく普通の常識人のご両親にはこの斜め上理論は理解しにくい
だろうけど、義実家はそういう人種だ。
コトメのメールまんま送り返してぇww
「コトメちゃんが私たち夫婦が出席する式を挙げたがってるのに
協力してあげなくてごめんね。今もコトメちゃんの気持ちが分かる。
けどごめんね。私も一生に一度の思い出の日を残したかったの。
だから絶対に出席はできないな（にっこり微笑みの絵文字）」
自分が59さんだったらこういう風に返すかもｗｗ
旦那も理解してくれてるし
別に溝ができたって構わないし
そもそも溝を作ったのはどっちかってーの
>>59さん、がんばれ。
この一言でOKじゃね？
理由を聞いてきても、「かかわりあいたくない」だけ答える。
そのほうが、コトメの結婚相手も、いろいろ想像してくれて
こちらが望む以上の結果がでるかも。
ご祝儀10万位は包むんだよね…
自分の娘の時は何も無かったのに
よく行く気になるな
ありえねー
嫁である実娘を背後から撃ちぬいてることに気づいてない。
あえて出席して義実家親族・コトメ旦那親族に
「いいなぁ、コトメちゃんこんなにみんなに祝福してもらって…
私の時なんか」
って式を挙げることすら許してもらえなかった私を
マヤってきてもいいかもな
私なら『今更当時の私のきもちをわかってくれても時間は戻せません。
当時の気持ちより今現在の私の気持ちをわかってください。
あのときのことを思い出すとキレそうになるんです。
はなれたところからお祝いの 言 葉 だけ送ります。』と返す。
わかって、を別って、と誤字にするのも一興。
私とウトメらの確執ってその結婚式の件だけ。
コトメの結納のときに
＞「コトメさん披露宴するのは親不孝なんだよ。」
＞「私たちはコトメさんが親不孝するのみたくないから欠席するよ」
この発言でウトメら固まってた。
ウトメらの中じゃ対した出来事じゃなかったみたいで、
表面上は仲良く出来てたと思うから余計に私の執念深さにびっくらこいてた。
コトメの結婚式は身内のみの式で、
新婦側親族がウトメ、弟夫婦＋子供、ウト弟夫婦（小梨）の計7人
新郎側が多いらしくて、50人弱みたいで。
すこしでも増やしたくて私両親が招待されたとエスパー。
返事はごめんね、ごめんね、でもねみたいなのが来たのでもうめんどくさいから放置。
実親は私と子供を心配してる。
ウトメにコトメは子供を凄く可愛がってくれてる。
私もそんなに悪いようには扱われてないし。
欠席というDQ返しをすることで、子供にとっての大事な祖父母、伯母を失うかも。
私の気持ちを優先すると代償がでかい。
親の言う水に流せも分からなくもない。
ちなみに住んでるのは政令指定都市になったところ。
そんなに田舎ではないと思う。
子供にとってもいない方がいいだろ。そんな祖父母叔母。
自分の実家の親もいることだしなw
過ぎたこと、済んだこと、と思ってるのは加害者だけってやつだな。
そいつらは悪気なく他の件でも周りに不愉快な思いさせるよ、今後も。
だから相容れないと思ったらさっくり切るが吉。
474:名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/07/07(月) 20:48:04 0
実親から出席しろしろ攻撃されてる者です。
実親からの圧力に負け、嫌々ながらも出席することになってしまいました。
もうなんか義実家関係なんてどうでもよくなって
旦那にコトメ婚約者の実家の電話番号ウトメから聞き出してもらって
電凸してやりました。
婚約者に言いたかったんだけど、出たのは婚約者母で
コトメの病歴をチクってやりました。
・コトメの性格からして結婚に不利になることは隠してると思うので、
婚約者さんとのこれからの付き合いもあるので電話させてもらいました。
・躁鬱病歴10年弱。
・檻のある病院に半年ほど入院してたこと。
・睡眠薬や依存性の強い薬を飲んでる。
・その依存性の強い薬は奇形児が出来る可能性が高いので妊娠は病気が治るまで望めない。
・病気を抑えることは出来ても治ることはない。
・躁状態になると朝も夜も関係なくハイテンションで調子に乗り金遣いも荒くなる。
・躁鬱病は一生物なんで息子の人生食いつぶされると思えで〆。
婚約者母さんの電話越しでもｇｋｂｌなのが伝わってきて、ｋｗｓｋｋｗｓｋされたしｗｗ
コトメと婚約者さんがどうなってるか耳に入ってこないから知らないけど、
延期もしくは破談になって欲しいと心底思ってる。
子供と風呂に入るので、では。
死なばもろとも、でいいのかい?
割合うまく行っているという話だったはずのに、どうしてここまで
やる気になっちゃったんだろう。
コトメの結婚に際して華麗にダブルスタンダード。
おまけに実親が毒。
って感じじゃなかったっけ
いっそ感心する。
それじゃ 相手側にちゃんと伝えた方がいいよね〜
そこまでいっててもコトメ婚約者は気づかないのかね？
多分母親はなんとなく違和感感じてたのかも
これも義実家が結婚式に無理に参列させようとしたからで自業自得だと思う。
婚約者さんには罪がないからむしろ良いことをしてあげたんじゃないの？
事前に病歴を知ってて結婚するのと隠されて結婚するのとでは話が違う。
ちょっとした欝ならまあまあ…って思うけど檻の中ってかなりなもんだよね…
乙
何か、あちこちに挟まれて474自身が疲れきってﾔﾊﾞくなってないか
ｳﾄﾒｺﾄﾒはもちろん、実親ともしばらくは距離置いた方がいいと思うよ
ｺﾄﾒに恨まれはするだろうとは思うけど
現在進行形の神経系統患者は、配偶者の理解なしには生活なんて出来ない
理解があるからこそ、前向きな生活を保っていく事が出来る
依存性の強い薬物を使用しているほどの躁鬱なら尚の事
近い将来、旦那の神経ボロボロにして返品される
結婚相手にそれを告げてないなら、ｺﾄﾒもｳﾄﾒも最悪だよ
相手にだけは告げてあったとしたら、相手両親を納得させる所から試練の第一歩だな
まとめ読み返しても執念深いのがありありだし。
ウトメコトメには結婚式以外の確執はないってあるのにそこまでするか？
自分にとって人生一度の晴れ舞台に、泥やらケチやらつけた人を、簡単に許せるかって話だ。
貴方はもう少し、他人の心情を慮る…というか想像する力を持ったほうがいいよ。
たった一度の確執が、それまでの実績を粉砕するなんてよくあることだよ。
いいのでは
バランスを言うならウトメコトメがそもそもじゃん？
嫁には我慢させといて好き勝手に娘にやらせるなら
それなりの配慮は普通するよね。
自 分 の 親 の圧力に負けて腹いせってのがＤＱＮなんだよな
あーなんかひっかかると思ったら、それか！
本当にこれまで悪くない関係だったとしたらひどい話だけど、
でもそうじゃないんだろうなぁ・・・とエスパー。
素晴らしく簡潔だわ。
悪い人じゃないしそこそこうまくやってていい関係でした…
トメ・コトメ大っっっっ嫌いじゃないさwwwww
最初から嫌い嫌い大嫌い精神患っちゃってるコトメなんかの式に行きたくネーと
はっきり書いてればちょっとはすっきりしたのかもしれない
DQNとは思わないなぁ。
義実家が嫁両親まで巻き込んで全員で追いつめた結果がコレって感じがする。
膨らませ過ぎた風船が爆発しちゃったみたいなもんでしょ。
自分の親くらい説得しろよ。
説得できない無能の逆ギレ八つ当たりは立派なDQNだよ。
現在父を説得中。
私から愚痴を聞いた義姉（兄嫁）が味方になってくれた。
父は変わらず子供のことを考えろ、子供の世界をお前の勝手で狭めるな、
子供は皆から愛されて育つものだの繰り返し。
母と義姉は私の思いも少しは分かってやれ。
私と子供は別物。
欠席しても夫婦が憎まれるだけで、子供は関係ない。
可愛がってくれなくなったらそのていどのじじばばだ。
その分私たちが可愛がってやんよ。
母からのメールじゃそろそろ父が折れるかも？みたいな。
父も私の結婚式の件を悔やんでるし、なぜコトメのためにみたいなところもある。
義姉はそこを揺さぶってくれてる。
旦那からの又聞きだけど、婚約者はコトメの病気を知ってた。
婚約者両親には軽い持病持ち程度にしか話してなかったみたいだけど。
あと住んでるところは嫁親まで招待するなんて風習ない。
コトメの結婚式するって言ったときもウトメは嫌がったみたいだけど、
コトメの押しに負けですることになったみたい。
下手に突いて鬱状態になられたら大変だから〜とかそんな感じ。
何とか欠席に向けてすすめれそうで良かった。
だよね。やっぱ婚約者は知ってるよね。
知らずに結婚しちゃおうなんて騙されたって言われても仕方ないしね。
諦めて出席して悔やむことないように嫌ならとことん欠席に向けて頑張ってね。
＞父は変わらず子供のことを考えろ、子供の世界をお前の勝手で狭めるな、
言ってる本人が言うなーーーーーーーーーーー！！！！！！！って感じ。
だねぇ・・・
最初は自分の結婚式に反対されたってのに、何でコトメの結婚式に出なきゃならないんだ！
とか思ってたけど、後出し読み始めたら、
病気持ち相手にこじらせて面倒起こしたくないから、自分なら出席するかも・・・に変化してきたw
あまり文句はつけたくないがコトメが躁鬱とか問題なのはZIPとか周りはあまり乗り気じゃないとか重要な情報は初めに提示しといてくれよ。
これじゃ真面目に相談に乗ってた奴らがバカみたいじゃん。
最初から相談してるつもりも無かったし。
欠席できないのなら、途中で中座してそのまま帰宅って考えてた。
ストレス解消目的で書いてて、逆にストレスになるから消えるよ。
ありがとね。
＞コトメの押しに負けですることになったみたい。
＞下手に突いて鬱状態になられたら大変だから〜とかそんな感じ。
ここまでの事情がわかってて固執する>>600にも・・・
書く必要なかったって、じゃあ書かなきゃよかったじゃんw
ストレス解消目的なら最初からチラ裏池
絶対に自分は悪くないと思っている執念深いタイプ
レス不要ならチラ裏池に同意
ストレス溜まる気持ちが分かる。
同意。
そんなの今に始まったことじゃないわな。むしろ何を今更という感じが・・・
大体2ｃｈで望んでもないレスの押し付けや叩きなんて日常茶飯事だし。
それでストレス溜まるくらいなら見るの止めた方が精神衛生上いいと思う。
両家の親族の体調の都合で、新郎新婦の両親親族には一切黙って
二人で挙式した夫婦も身近にいたよ。（写真だけの挙式ではなく、結構
お金をかけた挙式だったみたい）
いくらでも方法があったのに。
今からでも二人だけで挙式したら良いじゃん。
元ｶｷｺより。
59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/26(木) 10:58:41 0
私たちの結婚式には反対だったウトメ。
（ざくっと中略）
結局私の親兄弟と旦那で小さい式をした。 ←←←
じゃあ、いったい何が不満なんだろう？
ウトメに祝福されて挙式を挙げられなかったこと？
なんか結婚式自体にドリーム抱いている若い娘みたいでちょっと・・・。
義実家に結婚式が恥とか言われたのに、
なぜか義実家側の結婚式には来いと言われてるからだろう。
絶縁しときゃいいのに、絶縁しとかないからこうなる。
挙げたかった、とか？
自分だったら、へんてこな義両親が出席しないなら
「ラッキー！」って思ってしまいそうｗｗ
出席者には、前もって「義両親はずっと体調が悪くて人前に出られない」
とか説明すれば問題ないし。
結局、自分のせいじゃないか。まさに真の敵はmeってパターンだ。
予算やら日程やらドレスやら出席者やら、いろいろ折り合いをつけないと無理。
この人は、折り合いをつけるのが苦手な人なんだろうね。
そうだよね、100％思い通りになんていかないよね。
でもこの人は我慢して小さい式にしたんだから
コトメだって我慢して弟夫婦抜きの式にすればいいと思うんだ
GJなんていえない。（もちろんここはいう場所でもないけど。)
本人周囲も結婚式を挙げられなかったという事の対価にしてはやりすぎだと思うだろうし、
もし破談になったりしたらもう彼女はかなり悪者扱いされるだろう。
もっとやり方があったのではと思うし、474の今後もすごく心配。
周囲なんて気にしないわ、私。って言いそうだけど。
