他に顔なじみのママ友Ｂ、Ｃと初めて会うＤがいました。
Ａと私の子が同級生(２歳)でＢＣＤの子が同級生(１歳)です。
年齢の話になり、Ｃ＞ＡＢ＞＞私＞＞＞Ｄで
Ａと私とＤが地元民。
Ａが「私ちゃん妹いるよね？Ｄちゃんと同級生じゃない？」
ということで旧姓と妹の名前を告げました。
Ｄは少し驚いた顔で「あー…知ってます」と答えました。
そして彼女の旧姓と名前を聞き、その日は解散しました。
そして後日、実家に寄った際に母がいたので
「○○(Ｄの旧姓)さんってわかる？妹の同級生らしいんだ」
と聞くと
「…小、中学校と妹をいじめていたこね」と言いました。
私は自分のこと(部活)でいっぱいいっぱいで当時は全く気が
付きませんでした。妹が心療内科に通っていたのは覚えて
いるのですが…。
いじめの内容は割愛しますが、陰湿で吐き気がするものです。
妹は下を向いて歩くようになり、成長期にその姿勢をとり
続けたので骨が完全に曲がってしまっています。猫背より更ｎ
公園遊びをしたのですがＤへの態度がどうもおかしく
なってしまってorz
もう妹も大学生で７年以上も前の話だし、過去はどうしたって
変えられないのでＤを許そうというか、気にしないでおこうと
思っていたのですが無理っぽいです
なんか子ども同士でちょっと喧嘩したりする時にＤが
「おしたら危ないでしょ？怪我したら痛い痛いよ？」
と言ってるのを聞いて
は？あんた妹を階段から突き飛ばしたりしてたんだよな？
などと思ったりもう行動の全てがイラッとしてorz
途中で帰ってきました。
察しのいいＣから「Ｄとなにかあった？」とメールがあるも
まだ返せず…
ママ友ＡＢＣに事情を話してＤと関わりたくないというのは
ありなんでしょうか…器が小さい自分で情けないのですが
アドバイスいただけますか
事情を話して、もう自分達のグループにDを誘わないように頼む
事情を話さずに、じぶんだけそっとFOする
選択肢はこれくらいかな。難しい問題だよね。
過去のことだし、Dもそれなりに成長して改心してるかもしれないけど
いじめは大人に置き換えれば立派な傷害＝犯罪者みたいなもんだし
断罪もされてなくて、平気な顔で幸せに暮らしてたら
被害者の家族としては、すごく不愉快だよね。
さりとて「あの人昔いじめしてたんだよ」ってヒソヒソして仲間はずれじゃ
なんか同類みたいだし、大人がそれやると中傷になりそうだし。
大人として適切であろう行動は
何も言わずそのママ友グループからは身を引くか
うまくごまかしてDさんとのみ接点取らないようにしてもらうことだと思う
ただ私なら全てを全員に話すわ
言わなくていいことは承知の上だけど
話した上でDさんとは付き合えないごめんと言って去る
実際それぐらいされても文句言えないことをDさんはしてる
でも過去のDさんと同じことする訳だから
話してからグループからは去る
まずは友達ABCにDを含めてのお付き合いは心情的に辛いと正直に話したら？
妹さんの事も含めて。
私ならメールという形には残さないでABCの３人と直接、話すかな。
メールの返信はD抜きで一度会いたいとだけすれば良いと思う。
読んでいてDに相当ムカついてしまったんだけれど、
私の身内がそんな目に遭ったとしたら、例え過去の事でもDを許せないだろうな。
過去は変えられなくても、妹が言いたかったであろう事を代弁してしまいそうだ。
というか、そうしないと後悔してしまいそうでね。少し頭冷やしてきます。
何も言わずに自分だけ離れるに一票。
でもばれてるなら、親しい友人には軽めに話すしかないかも。
どっちにしてもとにかく離れるわ
当人が改心してるかどうかわからないし、子どもがらみで関わるのも怖い
しかし、下を向きつづけて歩いてたら背骨ひどく曲がっちゃうのか・・
危なかったな、自分
過去は過去だし、人間は変わるものだけど、
やった事が消えるわけじゃない。
その上で他の人がDと付き合うのは自由だし、
ハブろうとか、自分から攻撃するようなこと言わなければ
人が離れようが悪い噂が立とうがDの自業自得だと思う。
どんな逆恨みされるかわからない、と思った
かなり狡猾に立ち回る危険性もあるよ。
下手すると786側が悪者にされる可能性だってあるからねえ。
慎重に、そして保険かけながら対応した方がいいよ。
なぜ何もしていない相談者がその付き合いから去らねばならないのか（何も悪いことしてないのに）、
その点はちょっと納得いかないんだけれど、Dが逆恨みする可能性は確かにあるね・・・。
理不尽だと思うし腹も立つけど、子どもに関わるリスクはできるだけ避けたいと思うからねえ。
地元なら今後同じ学校とかもありえるかもしれないし、とりあえずは離れて遠くから様子見かな
何も言わないで去るとDに何言われるかわかんないし。
同意。
もしDが過去の事を話されて逆恨みして酷い仕返しを画策するような人ならば、
仮に何も言わずに去ったとしても「後々自分がまずい立場になる芽を潰すため」
という理由で、自分不在の所であれこれ根回しされたりというリスクは十分ありえるわけで。
何も言わずに去ればリスクが無いor低いかといえばそうも言いきれないと思う。
私は正直、ＡＢＣとだけ仲良くしたくてorz
母と話し合い、妹にはＤと会ったこと話していません。
一番信頼できるのはＡなのですが、
ＡがmixiでＤを連れてきたのでちょっとどうしようかと…
一番年上で妹とも何度か会っているＣに相談というかたちで
ぶちまけてみようと思います…
報告はその後スレに移動した方がよろしいでしょうか？
あんなもので友達探すって、それだけで不用心っていうか
ゆるいっていうか…
いや、若ママだからどうこうって話じゃなくて、
どんなタイプの若ママで、グループの他の面子が
どういうテイストの人々かというのが対応のヒントになるような気も。
Ａからメールがきました
「Ｄが私の連絡先教えて欲しいって。教えていい？」
これもう、Ｄと話した方がいいですね…
Ａ２８Ｂ２８Ｃ２９Ｄ２１私２５です
Ｄの見た目はえっと上原美優ちゃんみたいな感じです
ここ見てないか？
ABC、その他の人にデマ巻かれる可能性が。
直接話し合うのはやめたほうがいいと思うけどな。
ｽﾏｿorz
とりあえずまだ直接話すのはなし。
連絡先教えて欲しいと言われてる事も含め、Cに相談した方がいいと思う。
録音より誰かに一緒にいてもらうほうがいいかもね。
AはDを連れてきちゃった人だからCかな？
そのうえで立ち会ってもらったほうが
それか、Ｄをここに呼ぶとか 無理か
Dさんから話すことって何だろ?
何も言うなとか？
そんなイジメして人一人病院送りにした人間が言えることじゃないでしょ
Dが動くより相談者の方が先に動いてるんだからさ。
連絡先は教えないで下さいじゃダメなの？
ちょっとDさん苦手なので～で良いと思うけど？
最近のママ友同士って連絡先のやり取りが緩くて嫌いだ。
本人にあった時にアドとか聞くべきだよね。
人を介してとか変だよ。
「みんながやれって言うから仕方なく…じゃなきゃ私がイジメられたから」とかそう言う系
そういう子は直接手を下さないと思うよ…
階段から突き飛ばすなんて、
付き合いでいじめしてる程度じゃ出来ないんじゃないかな
Ｄと一対一で話しても後悔するだけな気がする…
先にＣに相談して、その内容如何でＤと話をする、じゃ駄目なの？
Ｄは多分反省してない。
あなたに弱みを握られたくないだけだと思う
フットワーク軽い軽いwww
Aに「連絡先教えてほしい」とか何とかやらずに
そっとグループから離れて行くと思うんだよね。
それをしないで接触してこようとしてるって事は
「昔の事なんだから水に流して」
「皆には言わないで」
「あなたが離れなさいよ！」
とかそんなところなんじゃないかな。
Ｄはパソコン持っていないと言っていたので
ここはたぶん見てないんじゃないだろうか
連絡先を教えない方がいいとアドバイス下さった方、
申し訳ないです
Ａに教えてもいいと送ってしまいました。そして
さあこい！と夕食作りながら身構えていたのですがなかなか
電話がこない。
こちらからかけてしまおうかと考えていたところ、
メールがきました。デコメと小文字満載のorz
「今日はあまり喋れなくて残念でした～私さんと
もっと仲良くなりたくてＡさんに連絡先聞いちゃいました
みゃは☆～中略～
○○ちゃん(妹)って今なにしてるんですか？？」
要約するとこんな感じです。
何？今の妹の状態、探ってんの？教えるわけないでしょ！
○○ちゃんとか軽々しく言うな！ずっと酷いあだなで
呼んでたんでしょ？！授業中、男子生徒と一緒に妹を的にして
消しゴムあててたんでしょ！コンパスもなげたって聞いた！
何が仲良くなりたいだ！ふざけるな
怒りにまかせていってしまいそうです
子どもに夕飯食べさせつつクールダウンしてきます
とりあえずABCに話せばいいと思ってしまう
AとDはmixiつながりとかあっさい付き合いだし
4人で仲良くせんでもAとDが仲良くしてればいい話な気がする
思ったよりＤは頭の中身が軽いみたいだ
保身最優先なのは間違いないみたいだけど。
その程度の人なら軽くあしらっておけば良いような気がしてきた。
でも友達の誰か一人は事情を判ってる人がいるほうが良いと思う。
誰にも話してない事実があるとＤは付け上がるよ。
他の面々にも「仲良くしたい！」ていう態度で接してるだろうし、可愛い年下ポジションは厄介。
パソコン持ってないなら、２ちゃんはケータイで見てるかもね
見てるとすればだけど
もう完全に舐められてる
いじめた相手の姉にどの程度知られてるか探ってやり込めようとしてる
妹さんへのいじめがそれほどひどいものなら
その当時担任なり学校なり介入したの？
妹さんへのいじめはクラスメートとか知ってるの？
証人がいると言わないとDはいじめそのものがなかったと
しらばっくれるかもしれないよ
理由は分かるでしょ？
で切るわけにはいかない？
今後、子供同士が小学校などで付合いが
出てきたとしても同級生じゃないし。
一番信頼できるCと紹介者のAに事情を軽く話して、
（さらりと。感情的になりすぎる恐れがあるので細かい描写は避ける）
Dを仲間外れにしたいとは思っていないけど、
自分は仲良く付き合えないのでDが来る時には自分は呼ばないでほしい、
でも、みんなとはこれからもいい関係でいたいと伝えるといいと思う。
Dとは正面切って大げんかしちゃだめだし、我慢して付き合うのもよくない。
過去にこういう事があって、今も許す事はできないしDと付き合う事はできないって事をあくまでも淡々と。
あとの判断はABCに任せる。
話した事によってDがどうなろうとこっちの知ったことじゃない。
事実を知ってなお、Dをかばったり肩を持つようなことがあれば、そんな人達との付き合いはこっちから願い下げだわ。
ママ友なんてこれからいくらでもできるしね。
「今度会ったらDさんの事話してみますね！」程度に
完全に妹との過去に気づいてない人を演じておく
AとCには「Dは妹の知合いで、よく聞いてみるとこういう関係で」と
自分はとても困惑している、できれば今後あまりDさんとは関わりたくない、と話す
“妹に話されたらバレる”と慌て、相談者やAに「昔、悪い事をして･･」と
自分からしおらしくﾒｰﾙを出すかもしれないので、相談者は「そうですか、残念です。
少し距離をおきましょうか」と、あとで子供関係でばったり出くわしても、
あまり気まずくならない程度に、丁寧にDを嫌う。
姉としては、この対応でいいんじゃなかろうか。
中学生の頃なんて昔の話って感じ。もうちょっと年いけばまた別だけど）
相談者は虐められてた本人でもないし、
あまり大事にすると、結局はどちらとも距離を置きたくなるよ。
ただ自分なら、割と酷い虐めだった、と説明されないと相談者の方を大人げないと思ってしまうと思う。
私は6年間壮絶な虐めを受けてたんだけど、
軽く虐めたり虐められたりって言うのは誰でも経験してることだから、
自分の中での判断基準があると思う。
事情を分かって欲しいのなら、ちゃんと説明はしておくべき。そこは大事なところ。
