前記事⇨【前編】家族「おばあちゃんさえいなければ…」私「ごめんね…」→母の認知症が始まったのだが….
まず旦那に話しなよ。
426:名無しさん＠ＨＯＭＥ2013/07/19(金) 14:03:38.21 0
母に愛されたくていろいろ頑張ってきたのに、私のしてきたことが間違っていたというのは、すぐには受け入れられません。
でも、多くの方が「私の方が変だ」と思っているのならそうなんでしょう。
義妹は家庭環境に恵まれて育ったらしいので、
私の気持ちを分かってくれないのだと思ってました。
とりあえず、これから義妹にメールで謝ります。
ご意見ありがとうございました。
さらに義母の為にもっと金よこせと専業の妻が言うとか
旦那は聖人かなにか？
とりあえず、今SOSを求めているのはあなたの子どもだと思うよ
母親に、自分の方を向いて欲しがってると思う
あなたは親になったんだから、
もう誰かの子どもだから子どもとして愛されたいという気持ちは捨てたら？
親になろうよ。親に。
子供がSOS出したくらいで子供に目が向くようなら、そもそもこんな状況になってないだろ
あなたの母親は誰も愛する事はない人だよ
自分しか愛せない、子供のあなた含め
他人がどうなろうと自分が好き勝手できればそれでいいって人
金を盗んででもウソを言ってでも自分が楽しければそれでいいって人
義妹にとってあなたの母親は他人
実の息子である弟ですら匙を投げているのに、
何で他人の義妹があなたの母親を気に掛けると思えるの？
旦那さんの「絶対にKちゃんから電話してはだめだ」は
「Ｋちゃんが電話をかけること」じゃなくて
「Ｋちゃんから連絡をとろうとする行為」じゃないの？
ダメだって言われてるのに、連絡取ろうとしたら
前回の離婚と同じようになるよ。
子供から実の父親を失わせてでも、自分の母親を優先させたんだから
この人は母親させいればそれ以外の人はどうでもいい
その母親は自分さえ幸せならばそれ以外の人はどうでもいい
この人に母親役はできないよ
母親に愛されたいって思ってるのはＫちゃんのお子さんだって
そうなんじゃないの？
自分の子どもにもそんな思いさせるの？
Ｋちゃんは旦那さんに充分愛されてると思うよ？
なかなかできないことしてくれてるじゃん。
だからもう母親に愛されなくたって大丈夫だよ。
Ｋちゃんがお母さんにしてほしかったことお子さんにしてあげなよ。
って、なんて書くつもりなんだろう。
自分がどんなことをしたのか、この人分かってないよね？
もしかして、「義妹ちゃん、2chで私が書いてるのを見て怒って反論したんでしょう。ごめんね」とか
言うつもりなんじゃないだろうなぁ…。
むしろそれくらいした方が、危ない人だから今後は近付かないでおこうって思えていいかもよｗ
周りに気を使いながら親の面倒を見る気が優しくて素敵な私を振りかざしてるけど
言ってることもやってることも基地だもの
母の様子を知りたがったことは、ちゃんと旦那さんに告白しないとダメだよ。
旦那に隠れてこっそりやろうと思ったんだろうけど、ちゃんと話さないとダメだ。
旦那さんが、自分の妻がどういうことをしようとしていたのか知っていないと、
今後の方針が立てられなくなるからね。
なぜ義妹は自分の小間使いとして母親の様子をみたりしてくれると考えるんだろう。
その思考回路がすでに普通じゃないんだよね。
「便りの無いのは良い便り」と思って放っとけばいい
「力になれないと言われていたのに、
協力してもらおうと思っていました。ごめんね。」って。
ネットで相談したとは書きましたが、
にちゃんねるで相談したとは書いていません。
その点を聞かれたらYahoo知恵袋と答えようと思っています。
あと、弟には内緒にしてくれるように頼みました。
夫には相談できません。
母との同居を解消するときの約束で、
「今度、また義母さんのことで悩んだら怒るよ。」
と言われています。
母と縁を切ることが一番なんだと思った結果だけど、
60歳を過ぎた母を一人で追い出してしまったことが、
本当に正しいことだったのか不安になります。
私が借りてあげたアパートにまだ住んでいるのかもわかりません。
家を出る前、住む場所を探して契約したり、
移動費や当座の生活費を準備した私たちに何の連絡もないのも、
寂しくて悔しくて泣いてしまいます。
でも、やはり今回母と離れて良かったのだと思いました。
母は自分さえよければそれでいい、という人間なんでしょうね。
義妹から返信が来たら、また来ます。
みなさん、本当にありがとうございました。
そう思ってたんだけどあきらめたわーなんて
見苦しい誘い受けに返信なんて来るわけないじゃん
二度とクンナ依存カス
つか、とっとと旦那さんと子供を解放してあげて自分の稼ぎで
お前はただただ吸い尽くすだけの吸血母親に貢ぎ続けてりゃいいんだよ。
夫には相談というか、母親のことで義妹に面倒かけようと思ったってことは
言わないとダメだって。
怒られるのが怖いから～、なんていうのは、夫に対して誠実じゃないよ。
夫に隠れて、こそこそと義妹に頼もうと思ったんでしょう。義妹は他人なのに。
自分がやったことがどういうことなのか、ちゃんと考えてみなよ。
自分が言う事を我慢できなかった事を、どうして義妹が我慢出来ると思うんだろう？
すごく不思議
多分、母親と同じで
「周りの人が誰がなんと言おうと、自分がやりたい事をやらないと我慢できない」
人間なんだろうね
こういう人と距離を置くには完全に縁を切る事だけ
旦那と娘さんも、それを今回ばかりは完全に理解したんじゃないかな？
「○をダメって言われていたのに、お願いしようと思ってました。ごめんね。」
これって誘い受けって言って、「やれやゴラァ」って事なんだけどね
結局、母親と縁を切れないのは似た者同士だからなんだよ
離婚して親子二人で寂しくケンカしながら暮らす事しかもう道は残されてないんだよね
いつ義母のことでとんでもない行動を起こして、家庭や子供、義弟夫婦にまで
迷惑をかけるか分からない、爆弾みたいな妻を抱えている、ってことなんだよね。
その爆弾が、いつ、どんなことをしでかすか、ずっとヒヤヒヤしながら生活してるんだと思う。
今になってもまだ「寂しくて悔しくて泣いてしまう」だとか「不安になる」だとか言うのも含めて、
今回のことは、旦那さんに話すべきだよ。
そうしたら旦那さんも、この妻をどうすればいいのか、腹をくくって考えることができるでしょう。
あんたの言動は端から見たらただのデムパ。
全力で逃げるにはいい材料だけどw
てか自分さえ良ければいい、て、まんま自分やんw
で、意味不明内容に悩んだ義妹が
「義姉さんからこんなメールがきたんだけど…」と弟に相談して、
弟がさらに相談者夫に抗議して全部露呈。
相談者ははれて一人だけで好きなように母親の面倒をみられるような境遇になりました、とさ。
義妹には迷惑かけても平気です、
だって、せめて義妹が間に入るぐらい当然ですよね？
…すごいな。これを堂々と、ここに書けるだけでもすごい。
弟には内緒にしてくれるように頼みました、って書くのも、恥ずかしくないんだろうな…。
こいつ絶対母親に電話して、母親の嘘に騙されるよ。
金銭援助するのはいいけど自分で働いたお金でどうぞ？
旦那さんが一生懸命働いたお金をクズ母親に使わないようにね。
搾取用の子供ってこういう思考回路になるのね。怖いわ。
母親から愛されてない、と認められるのが怖くてせめて金銭的にで良いから必要とされたい…という
でもこの人の場合、周りには迷惑かけてもいいみたいだけど、
自分の身は姑息に守ろうとしてるよ。
働かず毎日映画に行けるのはＫが旦那の金で生活費を出してるからであって、
それを「自分が面倒を見てる」気になってるんだね
母親に愛されてなくただの金蔓な事を認めたくないから、旦那や子供
（いくつか判らないけどある程度大きいんだろうな）を蔑ろにしても平気っていうのがなぁ…
母親譲りでそういう善悪の基準というものが存在しないんだよ
だから「母親の世話をしたい」という自分の欲求を満たすためなら
利用できるものは何でも利用する
普通の人なら、「これは厚かましいかな？」とか
「流石にここまで家族に迷惑掛けられないな」と立ち止まるところで
立ち止まるために必要なストッパーが掛からない
本質は母親と同じく自分のために利用できるものは何でも利用する人間だからね
母親と違うのはベクトルの方向だけ
土・日はPCを使わないので本日報告にきました。
あの日、義妹からはメールの返信ではなく電話がきました。
・私の夫と時間をかけて腹を割って話し合うこと。
・義妹とうちの母は結婚前から仲が良くなかったので、「手をかせない」と言ったのは本心であり、今後も関わりたくないこと。
・義妹によると、弟は何かしらの接点があるようなので、どうしても母のことが気になるなら夫と相談の上で弟に連絡すること。
・私の家族は「夫と子供と私」という単位なのだから、これ以上夫に迷惑をかけず、子供の気持ちを考えること。
義妹は怒ってはいませんでしたが、淡々と話されました。
コトメスレに書いたらスレ住民総出で同情されるだろうなあ…
こんな非常識な人らが親族にいたらそれだけで旦那ごと切り離したくなるわ。
あと、夫に相談もなく、弟ではなく義妹に連絡をしたのも叱られました。
夫と相談の上、日曜日の夜に弟に電話しました。
母はまだ仕事も見つけていないらしく、弟にお金（２０万円）を借りに来たそうです。
「今お金を貸したら、それが親子の縁を切る手切れ金になるが借りるか？」 と弟が聞いたら、母は「じゃあいらない。」と言ったそうです。
その話を義妹に相談して、
「手を貸すことはできないけど情報を伝えることはできる。」
と言ってくれたそうで、義妹は
１．市営団地なら入りやすい条件が揃っているので手続きをしてはどうか？
２．60歳で健康体なら生活保護の受給は難しいだろうけど、仕事さえしていれば最低限の生活を保証してもらえる保護は受けられる。
という話を弟にしてくれたようです。
母の口癖は、
「将来は、年寄り全員が月8万の年金をもらえると国会でやっていたから、
年金を収める必要はない。」
だったので、年金は収めていないと思います。
毎日映画代やミスド代を私にせびって暮らしていたし。
もうこちらが持たせたお金が失くなり始めて、
あせって弟にお金を借りに行ったんだと思います。
「団地は古いからいや」「気に入る仕事がない」等言い訳ばかりだったそうで
とりあえず就職したら、もう一度相談に乗ることを伝えてあるそうです。
私の夫は、もう私の母にお金は渡さないと決めているので、 私も母に
援助ができないことを義妹に謝りました。
でも義妹に、
「義兄（私の夫です）さんは、家族のために働いている。
夫（私の弟です）も私（義妹です）も自分たちの生活のために働いている。
だから援助する・しないで謝られても困る。」
という感じのことを言われました。
もともと弟は一切母にお金を渡す気はなかったそうですが、
「手切れ金としてなら、最後に一度だけ弟の口座から」と、
義妹と約束してあったそうです。
で、弟夫婦の意見を聞いてKちゃんさんはどう思ったの？
できるだけのことをしていた弟夫婦に対して、
姉は、更に余計な粘着をして嫌な思いをさせただけ、って話なんだねぇ…。
弟夫婦はちゃんとした大人なのに、姉は自分のことばかり優先する子供で、
「私は可哀想、私が心配だから義妹に迷惑かけても当然、
でも私が困るから夫や弟には内緒ね～」って…。
今日はこれで落ちます。
また明日、私自身が思ったことやこれからのことを報告します。
中途半端になってしまってすみません。
>>485では、私の夫はもう母にお金は渡さないと決めているとか設定がががｗ
夫の稼ぎからじゃなくて自分の給料から出すんだからおｋとか考えてそうｗ
ていうか、いくら渡したんだ…旦那こそそれが手切れ金だと思ってただろうにね。
本人が思ってる以上に状況は深刻だったということでしょ
そんなことしたら、ホントに離婚ものだということ
ここでは叩かれるから、資金援助は「夫に頼んで」と書いたけど、
本当は内緒にしたまま、家計からこっそり出すつもりだったんじゃないかなぁ。
勿論貴方がパートなりで生活費稼いで、
何もしてくれない母親の事は鏡に写る自分にでも愚痴っとけばいい
そうすりゃ誰の迷惑にもならないからw
そんなに母親が心配なら
離婚して二人で暮らしてけばいいのに
そうすれば皆んな幸せになるだろう
自分ではうまくまとめられないので、レスに答えようと思います。
１．弟夫婦の意見を聞いてどう思ったか。
弟夫婦が母の金づるになったらどうしようか、というのが一番の心配だったので、お金を渡さないと決めていたというのは、本当に安心しました。
でも、お金がないと生きていけないし、母がどうやって生活していくのかが気がかりです。
本当にまともに仕事をしたことのない人なんです。
２．義妹に迷惑をかけたことについて。
迷惑をかけるつもりはありませんでした。
たまに母と電話で話してくれればいいだけだと思ってました。
母と連絡を取らそうという私の気持ちが迷惑だったってことですよね？
でも、私の本音を言うと義妹に迷惑をかけた実感はありません。
何にも分ってねえのな・・・・
えてして気づかないよね～
ここでこれだけ言われても気付かないんだし
他人に何かをしてもらうときには対価が必要ですよ
義妹に自分の母の様子を確認する電話をさせるかわりに
あなたは義妹になにをしてあげられるの？
自分が義妹の立場なら、嫁や子供の誕生日や
歳暮中元なんかの折々に豪華な贈り物をもらって
返礼の贈り物はなしでという条件でやっとトントンかな
あなたには何の力もないんだから心配しても無駄じゃない？
せいぜい、おばさんによく頼んでおくくらいしか出来ないよ
これをまだ、ここに堂々と書く所を見ると、旦那さんと子供は気の毒だけど、
この人はもうどうにもならないんだろうな…。
単に母親離れできないってだけじゃなくて、母親から受け継いだどうしようもない部分が、
もう染み付いてしまって手遅れなんだろうと思う。
もし母が家賃の滞納で追い出されてしまっていたり、
食事も買えないくらいの状況だったら、家計からお金を送るつもりでした。
一緒に暮らしてあげられなくなったから、せめて金銭的なことだけでも母を助けたいと思って。
夫に内緒にしようとかではなく、毎月の生活費の枠の一つとして。
でも、土曜日の話し合いで夫から「もうお母さんの財布になるのはいやだ」と言われました。
私にも母の財布になってほしくない、とも。
４．母の自立について。
私は、ずっと母に自立してほしいと思っていました。
私が就職した頃から、母から更年期障害だと言われ、
「落ち着くまでは私が面倒見るから、ゆっくり養生して。」
と母に宣言して、気がつくと十何年も経っていました。
働かなくても生活できる状況を作っていたのは私です。
でも、それが悪いことだとは気が付きませんでした。
でも、母に頼られることで自分の存在が母に認められたようで、
自信にもなったし、嬉しくてたまりませんでした。
母が私に頼っていたのか、私が母に頼らせていたのか、
ここに書き込んで、みなさんから意見をもらって、悪循環だったということに気がつきました。
本気で憎いと思うこともあるけど、本当に大好きでもあるんです。
私は母と一緒にいるべきではない、と家族や友達に言われ、
絶縁は間違ってはいないと思いたいのに、母が出て行く時に、
「あんた（私です）は、はした金で母親を捨てるのね。」
と言われたことが頭から離れません。
同居解消の時に用意した金額は「はした金」という金額じゃないし、
何より夫が働いて貯めてきたお金なので申し訳ないし、
けど私をわざわざ傷つけようとする言い方をする母が憎いです。
でも、お金で親子の縁を切ってしまったのは、やはり私が悪かったと罪悪感が辛いです。
旦那さんからしてみたら、十年以上養分になり続けて
さらに多額の手切れ金渡して、その上まだタカられ続けるということ
その元凶作ってるのがおまえ
おまえも母親と同類
タカられ続けて食い物にされ続ける家族の気持ちよりも
母親に頼られて嬉しい自分の気持ち優先する超絶自己中
母子ともによく似てると思う
ずっと気になっていたので、母と仲違いの原因を聞きました。
弟が結婚したい相手だと義妹を紹介した時、弟がトイレで席を外した隙に
弟のどこが好きなのか母に尋ねられたそうです。
真面目に仕事を頑張る姿（別の会社ですが取引があったそうです）と、
発想のセンスが素晴らしくて、そこが素敵だと答えたら、
「一生懸命仕事を頑張るならロボットでも良いわね。
発想のセンスが素晴らしい人はTVにいっぱい出てるから、TVを見てたら良いわね。」
と言われたそうです。
それを聞いて、私が、
「うちのお母さんて、そういうこと悪気なく言っちゃう人なんだよ。」
と言うと、当時の弟も全く同じことを言ったらしいです。
「悪気がある方がマシ。
意地悪をされているなら関係の改善できたり歩み寄ったりできるけど、
悪気がないならどうしようもない。」
と言われて、弟は自分の親だからハイハイと適当に流していたけど、
義妹の言い分が正論だと気づいたそうです。
私にも、それを教えてくれたら良かったのに、と思いました。
幾らその時に教えられいたとしても、ここでこれだけ色んな人に言われてる事を理解できてないのだからおそらく無駄だったと思われます。
唯一無二の解決策を伝授してあげましょう。
「あなたの母親はもう死にました、この世に影も形もありません。お墓も仏壇もありません。」
ですから母親の事は綺麗さっぱり忘れて家族の為に過ごしましょう。
すみません。
>>508
ありがとうございます。
その言葉を自分に言い聞かせながらしばらく暮らしてみます。
みなさん、本当にありがとうございました。
K曰わく母親は全くの怠け者で家事能力もないのに子供二人をどうやって育てたんだろう
やりゃーできるんだよ
>>515
家賃滞納で追い出されたら生保しか…
三親等まで情報が回るからつきあいのない親戚もいるかもしれんがｗ
もしくは叔母さんにお願いして、弟とあなたの稼ぎから若干の援助ね
その母は毒親ってやつで、あなたの心理ははっちゃけってやつです
旦那や子供のためにもしっかり精神を自立させましょうね
同意
人間、追い込まれればちゃんと働けるんだよ
追い込むことを邪魔するバカがいるから、いつまでも働かず
人間性が腐っていく
どうも、お母さんと同じで他人と自分の境界が甘い人みたいだね
旦那の稼ぐ金を独断で母に使える前提で考えてみたり
母とうまくいってない義妹に母との連絡係をさせようとしたり
本気でやってあげたいことがあるなら自力でなんとかしなさいね
まず、大学卒業後おかあさんを養ってきたことが間違いです
本当ならしっかり働いて貯金して自分の旦那や子供に
使うべきお金をお母さんに吸い取られてきたわけだから…
普通のお母さんはそんなことはさせないんだよ
育ててもらった恩は自分の子供に返すものですよ
毒の気持ち悪さが無いと生きていけない体になっちゃったんだねとしか
既に本人の性格の中にしっかりと母親と同じ性質が根付いてるから、
夫と子供は、ずっとこれに付き合っていかなきゃいけないのかね…。大変そうだ。
叱られても注意されても、口では「分かった」と言っておいて、内心は納得せずに、
なんとか自分を通す方法をしつこく狙うところがあるみたいだから、
この人のそばにいると、一生、気が抜けないんじゃないか。
上で書いてあったっけな
それこそ毒親の呪縛そのものなんだけどなあ
つーか、捨てて悪いか！と開きなおれたらいいだけど
一番大事なのは旦那と子供でしょう
今まで母親に流したお金を計算してみなよー
いまは旦那が稼いでるけどもしも会社が倒産したら？
お金に困る場面なんていつ発生してもおかしくない
そうなったらと仮定して想像してみようよ
母親のせいで消費したお金があれば
子供の進学をあきらめずにすんだかもしれない
年取った旦那に食べるもの我慢させなくて済んだかもしれない
そんな後悔をかかえることが出来ますか？
そんな後悔をかかえることになっても納得できる内容の出費かな？
独立した子供が親にしてあげるのはせいぜい
葬式の仕切り（費用は親が準備しておくべきもの）と
墓守だけで十分だと思う
それさえも最近は無いけどね
それでも自分の問題が分からなかった人だからね…。
今、アドバイスもらって、なんとなく分かったつもりでいても、
時間がたてば戻ってしまう気がするよ。
身近な周囲の人が、あの母親とは離れたほうがいいという
アドバイスがなにより正確な対処なんだろうね
そのままで５年も経てば若干ウォーターできると思うんだけど
その間に万が一自分で母親のためにと動いちゃったら
また離婚することになるだろーな
「義妹がチャッチャッと様子を見に行って、チャッチャッと連絡してくれるだけでいいのに。
それ以上のことは頼んでないし、たいした手間がかかるわけじゃないのに。
母への援助だって、家計を脅かすほどのものじゃないんだから、みんな大げさ。
よってたかって私を叱って、諦めさせられた。
ああ、それにしてもこんなに苦しんでる私は可哀想」
なんだろうなぁ。
離婚した前の旦那は、利口だったのかも。
