私は実親の過干渉、人格否定により昔から感情が不安定でした。
プラス家事育児手伝わない夫の大きな子供っぷりに、４年前私完全メンヘラ化。
私が旦那へ暴力ふるう。私が自分の状態自覚→心療内科とカウンセリング通院開始。
２年前に日常生活が困難になり「精神科医へ入院したい」と夫へ言ってみた。
しかし「子供はどうする、家事はどうする、近くに頼れる『身内』はいないんだぞ、俺は仕事だから何もしない」と返される。
私の友人達が交代で旦那の不在時間は子供を預かってくれると話したのに、それは身内じゃないからあり得ないと。
子供と心中しようとしたら悟られて、その日の内に旦那が仕事辞めた。
私を１人にしないためにど田舎の義実家へ引っ越すと。
回復しても仕事の無い地方は嫌だ、夫まで無職になってどうすると突っ込むも「家族が大事だから」で通される。
その時始めてカウンセリングについてきてくれた。私のカウンセラーは「今引っ越すのは危険」と言ったが旦那右から左へ流す。
１年半前に義実家へ引越し。旦那の両親、旦那の父方祖父母と完全同居。
旦那の両親に寄生中。
子供は現在保育園。
申し訳ないのと子供のために、汚屋敷を半汚屋敷まで片付けた。現状維持しているがこれ以上は気力が持たない。
部屋は全室襖。旦那祖母が毎日何度も覗いたり聞き耳立てる。私の被害妄想であってほしいが事実で、旦那や旦那母は被害を受け過ぎてスルー習性がついている。
核家族で自室を持ち育った私が神経質、私の態度が悪いから子供も曾祖母へなつかないと、旦那に叱られる。
その旦那は「就職厳しいから手に職つけてくる」と、現在遠方で一人暮らし。
家庭のあり方は人それぞれなのに、お前は理想を求めすぎる。素直に義父母へ甘えろ。自分で稼いで気兼ねなく子供を育てたい？それは理想で現に出来てないんだから言うなと夫によく言われます。
悲しいと感じるばかりで自分の状況を冷静に判断できません。
つまり私はどう受け止めているのでしょうか？
私が夫を信用出来ないのは当たり前なのでしょうか？メンヘラの被害妄想なのでしょうか？
メンヘラでない方の受け取り方を知りたいです。どなたか感想お願いいたします。
もともとメンヘラ持ちなんだよね。
まず、最初のDVで離婚すべきだったと思う。
子供と心中するくらいの意思があるなら、弁護士に頼んで離婚する方が楽でしょ。
そして、多分旦那も無自覚メンヘラでは？
申し訳ないけど、旦那はかなりのDQで病んでると思う。
お互い家庭に恵まれず、共依存ですがりあって、頼られてもお互い支えられず、
土砂崩れ総崩れの状態だと思う。
最低限、精神科医がアドバイスしたことは守らないと。
離婚して、母子家庭のほうが楽だと思う。
幸せになろうって気がないんだよ。
流されてるだけ。
子供と心中とか、もう本当に最悪、殺人しようとしてるんだしね。
メンヘラだから、で済まないよ。
とりあえず、自分のメンヘラ治す。
病気抱えて生活力ないのに、現状に不満言っても誰も聞く耳もたないよ。
>最低限、精神科医がアドバイスしたことは守らないと。
ホントそうだよ。
今更メンヘラでない人の意見募ってる場合じゃない、まず医者の意見聞け。
精神を病んでない人間が責めてもしかたがない気がする。
とにかくちゃんと通院して治療して欲しい。
旦那がいない今の方が逃げやすい気もする。
貯金に手を付けても（後で返せば）いいから、どうにかその田舎を脱出できませんか。
田舎に精神科なんか存在するのかも疑問。
不快にさせて申し訳ありません。
メンヘラ以外の意見募ってる場合じゃない、確かに。言われるまで分かりませんでした。
今まで散々流されて今更何やってんだ。は、本当そうですよね。馬鹿ですみません。本当、申し訳ありません。
どうにかしたいです。
親のせいにするな、は現在の事はそうだと思います。でも子供の頃の事は自分のせいではありません。両親の問題に巻き込まれたんです。
同居話が出た際、私が子供が傍にいない時間はずっと鬱状態でした。抵抗しきれませんでした。
他の場合の時も一応ずっと旦那に訴えたり話したりしていました。話し合いは出来た試しがありません。互いに一方通行で、最終的に私が黙って頷く。
私は殺人未遂者、実感が沸きません。
夫が「子供を育てるのはお前しかいない」と。だから私が連れて行かなきゃと思ってました。
これもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃですね。情けない。
でもこのままじゃいけないと思っています。
心療内科とカウンセリングは引越し先にある医院へ転院し、現在も通院中です。自分の親子関係のみを診察対象にして通っています。何故か現状を医師に相談しようと言う発想がなかったです。
薬で感情を抑えても思考が変わらない限り、その場しのぎだよと医師に言われています。
現在の家庭状況をカウンセラーに相談しても「母親に甘えたいんですね」「母親との関係性から来るものですね」と言われます。
先週それでいいのか？と思い始めました。
それで自分の脳内で繰り返してる内容をポエム状でなく文章化出来るようになったのが数日前です。今の考えをまだ通院先へ伝えてません。
なんて言うか、この考えをあのカウンセラーでなく第三者に突っ込んでもらおう。そしたらもっと目が覚めるんじゃないかと思って書き込みました。
旦那とカウンセラー以外の意見を聞こうと思いついたの、ついさっきです。
いつもすぐに忘れてしまうので、また戻ってきたらすみません。
旦那は多分共依存、旦那に頼らない、医師や公共機関に相談、理想は語らない、まず自立したメンヘラへ、絶対頭に叩き込みます。
ありがとうございました。
>>96に今気付きました。
片道２時間かけて通院してます。
金銭的なこと義父母にひたすら甘えてるくせに愚痴るなんて、私最低ですね。
シェルターは無い、と思います。
少なくともネット検索では該当しませんでした。
だってさ、精神病じゃなくて普通のお嫁さんで、
旦那が突然仕事辞めて来て実家帰るっつって
しかも実家に同居させておいて自分は自由に別居って
とても耐えられない状況だと思う。
そんな状況で利用できるものも利用せず
我慢してる必要ないよ。
「でも旦那は私が精神病だったから仕事をやめた」って思うかもしれないけど、
どう考えても辞める必要がない場面で辞めた（むしろ旦那が
仕事を辞めたことで症状が悪化する可能性すらあった）んだから
旦那が辞めたかっただけ、旦那の勝手だよ。
最後の一行、この雑多なレスの中からよくそんなしっかりした要約を拾ってこれたと感心したよ。
そこを押さえたらきっといつか道が開けると思うし、
しっかりした判断力あると思うよ。時間と努力は必要だけど、
きっと先は明るいよ。
生活が落ち着いてきたので御礼とご報告を。
結果から言うと、離婚しました。親権は私です。今は正社員で、手に職をつけている最中です。
二年前、元夫が１人暮らし中にパチンコへハマり、借金しました。
早めに気づいて姑へチクって、依存症の更生を願ったのですが、姑が金で解決させました。姑が元夫のパチンコ仲間やキャッシングを返済しました。なので元夫は未だに金銭感覚がおかしいです。
その一連の流れで完全に目が覚め、一念発起し色々資格を取りました。しかし車がないのでどこのパートも落とされました。義実家近辺は車がないと暮らしていけない田舎町です。車を買いたくてパートを探しても悪循環でした。
借金発覚後、元夫が専門学校をサボっているのも分かり、「息子ﾀﾝが１人暮らしは不安だから嫁孫は一緒に暮らして」と体よく都会に追い出されました。
これ幸いとパート・貯金に励み、引きこもりを尻目に区役所で相談、離婚。母子寮入居してさらに貯金→娘の進級に合わせて退所、自立。
途中仕事を何度か変えましたが、やっと給料だけで家賃も払い、娘を養えるようになったので皆様へ御礼を言いにきました。
ありがとうございます。
あの時に書き込まなかったら、今どうなっていたか分かりません。
カウンセラーを変えてもらい、家族相談もしました。
薬は飲み続けているのでまだまだメンヘラですが、変な落ち込みや不安、焦燥感はなくなりました。
減薬途中です。
本当にありがとうございました。
4年越しの報告乙です
相当大変だったでしょうが良い方に向かっているようで何より
減薬も楽ではないと思うけれどここまで成し遂げた人ならきっと大丈夫かと
薬飲みながらそこまで頑張れるんだと力をもらいました。
断薬出来るといいですね。
ゆっくりゆっくり断薬に向かって下さい。
これからも色々ありそうですが、ｶｰﾁｬﾝ頑張ります。
ｶｰﾁｬﾝ身体壊さない様に頑張れー
娘さんと幸せになれー
娘さんとお幸せにw
メンヘラ＆鬱を理由に家事育児仕事を放棄して旦那への暴力、挙句の果てに子供巻き込んでの心中未遂で旦那に仕事辞めさせた人か。
どうぞお幸せに。
それです。
>>247さん
心中図った時に辞めましたが、当時は薬飲みながらフルタイムで事務パートしてました。
家事育児、放棄したくても夫はやりませんから100％私がやっていました。
子供が居てかつ薬がないと動けなかったのは確かなので、その場のノリで友人を家に招けないほど汚部屋だったのは確かです。申し訳ないです。
退職の件ですが、離婚の話し合いで元夫は「あの時仕事を辞めたかったから丁度良かったんだ」と笑って言っていました。なので私のせいで辞めたのか、今では分かりません。
元夫、Uターン後は１人暮らしで専門学生→パチ→退学帰省。現在実家でニートしてます。
元夫から親権は要らないと言われました。親権者はベストでは有りませんが、ベターだと思っています。
あなた頑張ってる、幸せにならなきゃいけない人だよ。
もっと幸せになってよ！
しあわせになれ
