783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:21:39.66
嫁と義姉の会話を立ち聞きしてしまって以来、嫁とぎくしゃくしてしまってる。

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1425888085/
783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:21:39.66
嫁「お姉ちゃんさあ、今の記憶保ったまま結婚前に戻れたとして、
それでも旦那さんと結婚すると思う?」
姉「そりゃするよw」
嫁「だよねー。やっぱそうだよねー」
姉「あんたは違うん?」
嫁「うん、しない」
姉「えー!後悔してんの?」
嫁「別に今、離婚したいとかじゃないよ。嫌いでもないし。
でも、次があったら、あの人じゃない人と結婚したい。
それか、結婚しないで一人で暮らす」
姉「なんで?夫君、人当たりいいし大手に勤めてるし、
人格的にも経済的にもダメなとこなさそうじゃん」
嫁「うん。ダメじゃないよ、あの人は。
でもね、家族にはなれないなって感じがするんだ」
姉「どーゆー意味?」
嫁「夫婦は家族の最小単位だけど、家族の中で唯一、血縁のない他人じゃん。
他人が家族になるには努力がいるけど、あの人はそれをしようとしないし、できないんだと思う」
姉「うーん、よくわかんないけど」
嫁「うん、私もよくわかんない。他人としては悪い人じゃないしね。
だけどもしも結婚前に戻れたら、今度は、家族になろうとしてくれる人と結婚したいな」

この辺で、義姉か嫁のどっちかが立ち上がって扉の方に来るような音がして
その場を離れたからその後の会話は聞いてない。
嫁は普段どおり過ごしてるけど、こっちはあれはどういう意味かと聞くわけにもいかず、どこかぎくしゃくしてしまう。
嫁がそんなふうに思ってたなんてショックだ。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:23:37.03
愛が足りない

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:26:01.86
問いただせない性格だからダメなんじゃないの
お嫁さんが言ってるまんまじゃん

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:26:05.98
>>783
そんな風に言わせてしまうことに
心当たりはないのか?

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:26:10.56
いや聞けよ

789: 783 2015/03/12(木) 00:33:28.63
正直、寝耳に水って感じなんだ。
うまくいってると思ってたし、もちろん喧嘩することもあるけど、その都度仲直りはできてたから。
嫁にばかり家事負担を押し付けてるわけでもないし、
お互い働いてるんだからそれぞれできる範囲で無理せずやろうなって話して、
そういう面でもうまくいってる方だと思う。

立ち聞きしてしまった負い目もあるし、
それからかなり日が経ってしまったのもあり、
嫁に直接はちょっと聞きづらいな・・・。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:34:09.92
男も女もお互い様で、して欲しい事は言わなきゃわからんし、もっとこうして欲しいって事があればなおさら言わなきゃダメだよ。それは子供と親の間でもそう
そういう心掛けも努力なんだろうな

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:34:59.22
そのために「会話」ってもんがあると思うんだが。
所詮相手の心を読めるわけではないから。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:35:16.27
なら義姉に聞いたら?
あの日以来不安になって夜中に目が覚めてしまってどうにかなりそうだ
協力してくれ助けてくれって

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:36:12.40
>>789
家事負担とかそういった具体的なことじゃなくて
お嫁さんが言ってたのはもっと精神性の話ぽかったけど
あなたの奥さんに対するスタンスの話じゃないの?
それがどんななのかは分からないけどさ

794: 783 2015/03/12(木) 00:36:31.75
さすがに、義姉に相談するのはアウトだよなぁ。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:38:01.86
なんでだよ聞けよ
困ってんだろ?
でもでもだってちゃんか?

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:38:53.42
聞けないでいるから他人なんだよ

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:39:21.44
聞けねぇなら一生悩んでろ

800: 783 2015/03/12(木) 00:39:49.48
>>793
精神性っていうと、俺の嫁への接し方ってことかな?
普通に接してるつもりなんだけど、嫁としては何か不満があるんだろうか。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:40:24.59
その、自意識がなんつーか、邪魔
それがあると、ちょっとした読み違いがあったことを、そうだったと認めることが出来ずに
でもあれは、だってそれは、だけどそっちが、そうじゃなくてちゃんと聞けよ、などなど
自己の殻を守る方向にばかり働いてしまう

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:41:40.03
>>783は実はかなり致命的というか
人生の岐路レベルの問題に直面してる気がする。
金は問題なさそうだが、なんか心当たりはないのか。
たまに家事してる!っつって、気が向くとゴミ捨て程度ってヤツもいるし。
趣味とか嗜好を譲らないとか。

803: 783 2015/03/12(木) 00:42:44.93
嫁に聞くとしたら、こないだの話聞いちゃったんだけど、って話始めればいいもの?
それとも、そこは隠して、なんか不満に思ってることない?辛いことない?みたいに聞いた方がいい?
なんか、携帯を見てしまったみたいな罪悪感が半端ないんだorz

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:44:11.59
聞いちまったもんはしゃーないだろ
同じ家にいてそんな話してる方が悪い

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:47:00.70
夫婦というよりパートナーや同居人の色が強すぎるのかねー
個人的にはそういうそこそこドライな関係の方が好きだし長続きすると思うんだけど
奥さんはもう少しウェットな付き合いの方が良いタイプの人で寂しいのかもな
いきなり愛してるとか言い出すと却って怪しいから止めたほうがいいけど
奥さんに対して好意を匂わせるような振る舞いをしてみたらどうだろう
あるいはあくまで一般論として家族の在り方について語ってみるとか
こういう言い方はあれだけど今は地震関連で家族の絆的なニュースも多いし
話題としては割と振りやすいと思う

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:48:27.48
>>800
不満というか奥さんのあなたへの評価は
自分と家族になる努力をしない人
だもんね?不満のほうがまだ希望があるかもね
立ち聞きしたことをぶっちゃけたうえで
奥さんと勝ちで話すしかないよ?腹を割って
結構地味に深刻な崖っぷちな気がしますよ

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:49:27.22
そんなの聞いて見なきゃわからん
自分の理想と嫁の理想が食い違ってたんだろ?
実際に致命的なんだから、立ち聞きできて問題と直面できてラッキーだったじゃねーか

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:51:10.44
よくあるのは俺家族に嫁が加わったって意識の人
これじゃいつまでたっても嫁は部外者とかおまけ扱いにしかならないし、嫁もそれを感じる

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:52:40.18
奥さんが、日々にこやかに過ごしていることを
「嫁が生来楽天的な気質だから、ご機嫌取らなくて楽でいいな」と
素直に思っちゃってるんじゃないかな?

嫁にストレス感情なんてあるわけない、とか
今日はかったるくてホカ弁だ!と叫ぶ嫁なんて想像つかない、とかさ
嫁にも何やかやあったりするんですよ

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 00:57:56.46
夫を気にして本音を言えない妻
文句言わないから出来る夫と勘違いしてる夫
お似合い

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:02:28.84
>自分と家族になる努力をしない人

ってどんなに意味合い何だろな
姉が分からないくらいだから他人が分かるはずもないかもしれんが

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:04:07.86
「私もよくわかんない」だよ?
話しても無駄じゃないかね。本人がわかってないんだから。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:06:03.50
どこまで本気かはわからんが、来世では結婚しないなんて言われた日にはショックで頭おかしくなると思うわ

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:08:01.17
>>819
それこそ夫婦二人で話し合って掘り下げたほうがいいと思うけどなあ

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:09:00.83
来世では結婚しないって結構きつい言葉だよな。
そう言わせるだけの理由があるんだろうけど、わりと決定的すぎて嫁も言えないとか?

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:09:02.81
来世で結婚しないなら
今生でも結婚してる意味ないよな…

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:10:10.23
無関係の気団達までダメージ受けてるじゃないか!

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:11:22.37
いやこれ自分に置き換えたら結構きついよお
地味にキツイよこれわ

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:12:00.73
嫁に言われたら吐く

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:14:20.96
来世で結婚するもんなんかいないな

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:23:39.66
そう責めすぎるなよ
確かにキッツイ台詞だし嫁さんも地味に結構傷ついてるんだろうが
ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
「結婚して数年したらようやく夫にも自覚が出てきたみたいで
私もそこから改めてこの人が好きだなと思えるようになった」的な展開に持っていけるよ

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:27:43.34
気団の潜在的恐怖が浮き彫りになったな
嫁は大事にしなければいけない(戒め)

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:28:18.97
>>844
> ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら

駄目だろ!ww
上手く伝えろって前提だと、この夫婦はどっちも絶対動かないてか動けないw
どもったり、唐突に不自然に褒めちゃったり、ちぐはぐだったり、と
ジタバタしつつも、アイラブユーを恥ずかしくても相手の心に勇気で突っ込むんだよ
そういうのが「努力」なんじゃないの?スマートにやれないから本気って伝わるんだし

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:32:57.70
役者みたいにスマートには決められないよ
演技じゃないんだから当然

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 01:50:06.22
なんとなくだけど、
>>783にとっての家族=生活共同体
嫁さんにとっての家族=運命共同体
なのかなーと思った

>>789で「うまくいってると思ってたのにショック」と書いてるけど、
嫁さんとしては「この先もずっと一緒だと思ってたのにショック」
「俺はもう嫁のいない人生なんて考えられないのにショック」
と思ってくれる旦那が理想なのかも

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 02:08:13.94
嫁さんが「離婚したいわけじゃない、嫌いでもない、他人としては悪い人じゃない」
と言うってことは、>>783の「うまくいってる」って認識そのものは間違ってないんだと思う。
逆に言えば嫁さんは、単に「生活がうまくいく」って以上のものを結婚に求めてて
だけど今はそれが満たされてないってことだよね。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 02:52:25.23
なるほど、共同生活者って意味では不満がないと。
でも包み隠さず何でも見せ合えるとは言いがたいって事か。一緒にいる時屁こかないとか?

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 03:18:13.16
5年や10年 いや死ぬまで無理はあると思うよ。
包み隠さずなんてのは無理 心まで束縛できない。
知らぬ振りが出来たら穏やかに寿命まで過ごせると思う。
現生で縁あり出合ったのは運命だがそれからは試練
破局するのは欲の出し合いから始まるとの事
それも望んでやった結果だから仕方ない。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 08:55:32.38
>>783
まさに今旦那に対して同じ事を思ってる。

旦那は100パー、夫婦はうまくいってると思ってる。
旦那は優しいし家事もやってくれ、人としては何の不満もないのに、精神的な面で満たされてないと感じてる。

正直、このモヤモヤをうまく言語化できないし、
努力して伝えようとした事もあるけど、全く理解されなかったので
伝える努力すること自体が苦痛。
夫婦に綻びがある事に私だけが気付いている状態。

783のような男性に、どう説明すれば783嫁の気持ちが伝わるのか、参考にさせて欲しいぐらいです。
今のところ伝わってないようだけど
長期戦になる覚悟で話し合って欲しい…

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 09:02:26.57
>>891
精神的に満たされてないって、どんな感じだろう?虚しいとか、寂しいとかって事かな?

旦那さんには、以前どんな風に伝えたのかな。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 09:05:49.27
>>891
うまく言語化できないって思考放棄するんじゃなくて
もっと問題を整理するなり違う方向からアプローチするなり
あんたが努力せずには解決しない

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 09:08:24.60
>>894
より良い関係を求めるのはおかしい事じゃないと思う。それが生涯を共にする配偶者ならなおさらじゃないかな。

それに世の中の大多数の夫婦がそうであったとしても、実際に一緒に暮らすのは自分の配偶者であって、大多数の夫婦と暮らすわけじゃないからその比較はこの場合あまり意味がないと思う。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 09:09:19.87
伝えないでこれからも、過去に戻ってもあなたとは結婚しないわってずっと思われるより
話し合って、過去に戻ってもあなたと結婚しいわって言われるよう努力したいなぁ。

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 09:12:40.08
またショック受ける気団が出そうw

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/03/12(木) 10:49:13.12
嫁は100%満足など思ってない。
考えように100%でないから何とかしようと思う。
旦那も同じだろう
恋愛時代のように愛だけが主ならとっくに壊れてる。
子供が生まれる事は愛を分散するし家族を守る思考になってくる。
親は子供に愛情を注ぐから夫妻への愛は家族愛に変わる。
今が必死なのに過去とか来世の事など気にする必要はないよ。

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