基本にしたい」「３０年つきあって断ちきるのが大変な親を
昨日今日の他人が断ち切るのは困難だよ」「君の言い分しか聞いてないし、
それを大げさに言っているとは言わないけれど、自分の立場で
自分が嫌なことされてもいないのに、君がされているのをこの目で
見てもいないのに、相手を攻撃するようなことはいえない」
と言ってみた。
というので「それは心配するな。とりあえず、俺たちは別世帯、どっちの親とも同居はなし。」
「うちの親の催促に負けて子をつくりたいとか言わない？」
「子供はつくるかつくらないかは二人で決めることだし、子供は今のところいらない」
「じゃあ、いいや。」と納得して、本を読み始めました。
やっぱり脅しだったのかな。でも、安易に考えないで、自分だけはこっそり
カウンセリングを受けてはみます。あと、自分には妻の満足できるような対応が
できないと思うので、相手の親からの電話には出ないように、
会社へ電話があった場合にも外出を装うようにします。口をきかなければまず
失敗は減ると思うので。
とりあえずはそれでいいんでね
でもカウンセリングは行った方が幸せになれるぞ
怒ってやかんふりまわして、熱湯ぶちまけたけれど、
あとで聞いたら、ちゃんと俺が逃げてかからないのを確認してから
ぶちまけたらしい。怒りの矛先も、絶対にうちで飼っている
犬と猫には向けないし。
ちゃんと、わかったところでやっている。壊したことある物も
安いもんばっかりだし。
毒親の本は読む気になってる？
>安いもんばっかりだし。
それって察してかまって系DQNの常套句だよ……
大学の同期の心療内科に勤めている知人とアポをとったので
その人に聞いて必要な本を読むつもりです。
メールで約束前にしておくことはあるか聞いたら、ＦＡＸする
いくつかの心理テストの回答をしておくこと、できれば
知識を入れないでくるようにとのことですので、その人に会ってからききます。
ありがとうございます。
本当は二人とも受けなきゃ意味がない気もするんだがな・・・。
そういうのは時間がかかるよ。まずは一歩だ。
挟まれを通読して
＞８年同棲した女性があり
この女性はどうなったのか結局ワカランかった。
お嬢と結婚して捨てられたってこと？禿げしく気になる。
俺が読み落としたのか、住人に聞かれても答えてないのか
お嬢との出/会/いは同棲した女性と別れてからだったと思う。
８年同棲した女と別れた後だからつきあうなら結婚前提みたいな意識があったって
書いてあったような無かったような
心療内科に勤める心理療法士というのかな？カウンセラーさんと
会って来ました。
今日は、休診日で時間が空いているので、プライベートの時間に
わざわざ会ってくれて、話をしました。
カウンセラーとしてではなく、友人ということで妻にも引き合わせました。
結構おもしろがって、妻はいろいろ聞いていました。
なんとかやっていけそうです。
どうもありがとうございました。
乙
なんとか前に進めるといいね
がんばれよー。
お前ら夫婦は話し合いが不足しているだけかと。
来ました。落ちたあともいろいろなアドバイスやら意見をありがとうございました。
８年別れた彼女のことを質問している人がいたけれど、
自分は20そこそこで、世間知らずな部分があって、同棲しはじめたあと
年齢が５才年上であること、離婚歴があったこと、子供がいることまで判明。
ひとつひとつ飲み込もうと思ったけれど、子供の父親になる責任をとることまで
自分が背負えるかって思ったら難しかった。彼女はそれを隠していただけでなく
親権をもっていたのに、俺と付き合って一緒に暮したいがために
子供を実家の親に預けてほったらかしにしていたから。そういう無責任さが嫌になって
自分にはつくしてくれて本当に居心地いい人だったけれど、子供のところへもどってほしくてわかれた。
彼女の最後の言葉が「私、あの子のせいで、幸せになれないんだ」って。
自分の子供に着せて食べさせて教育つけることができない人間が
結婚しようなんてできるわけがないと言ってもわかってもらえなくて別れました。
もう、過去のことだしね。
妻の成田離婚の理由は、妻は夫と二人で家庭をつくるつもりがその元の旦那さんが
妻の親と同居する約束もして、養子になる約束もしてて、妻の意思は無視したらしい。
それから、初夜に嫌なこと要求されたって言ってた。
カウンセラーの意見は、感情の出し方に問題はあるかもしれないが、
病気ということは全くないし、あんまり神経質にア/ダ/ル/トチルドレンといかトラウマと
いって、腫れ物に触るようにしない方がいいとの話でしたよ。ごくごく普通に生活して
ヒスおこしたら、おさまるのを待ってそれはいけないといえばいいって。
ごく正常な人間でも、切れたらそうなる人もいるし、奥さんの心理状態は
正常の範囲ですよ。また、そう思って接することも大事だとのこと。
病院へいったり、特別にカウンセリングを受けることもあまり必要ではないけれど、
ただ、一回の話だけなので、定期的に様子をみながら、観察するのでいいという話でした。
娘が自分嫌って避けてる事知った上でだまし討ちみたいな形で。
そりゃ電話だけでも嫁が親と夫の直接嫁交えない会話嫌がるはずだ。
しかもお前みたいに「皆仲よく」なんてドリームもってたら警戒もするだろう。
これで分かったろう。嫁親は一生嫁にしがみ付いて束縛するつもりなんだ。
大量の後だしを残したままカウンセラーに
相談したって展開は簡便してくれよ。
挟まれ乙。
まあ一度に全部解決する問題ではないから
そうやって少しずつでも話をして互いの理解を深めていくことが大事なんだろうな。
嫁は離婚がしたかったんじゃなくて挟まれに気持ちを理解してもらいたかったんだろうな。
これからも無理な要求があるかもしらんが、おかしいからと言って突っぱねるだけではなく
気持は理解できるという点を前に押し出した形で話をしていけば
嫁も安心して穏やかになっていくんじゃねえかな。
俺は嫁が嫌といったし、俺も気乗りしなかったから、断ったんだ。
ずっと嫌ということじゃなくて、とりあえず今は・・妻も嫁にいった
という形がいいと行っていますし、自分も仕事の上で面倒ですのでって。
まあ、離婚の理由は、結婚したあと、少しづつ聞いたというところなので
まだ表面的にしか知らない部分があると思うんだけれどね。
前夫とは、見合いで、親同士で決め事をしていたようだから
妻の思うようにいかないこともあったのかもしれないね。
何が普通かはいえないけれど、家同士って考え方の強い人たちではあるから
妻が強行に文句いわなきゃ、どんどん親同士で決めちゃうこともあるだろう。
自分の親も結婚に関しては、親がある程度は骨折るもんだって
思っているから、違和感なかったけれどね。
妻は、婿養子に反対はしなかったみたいで、自分の知らないところで
話がある程度決まっていたらしいよ。というか、前夫さんが思っていたのと妻が
思っていたのが違っていたんだろう。そういう話合いを二人でする時間がないまま結婚したんだと思う。
>>539
カウンセラーさんが質問してそれに答えていたし、自分からあれこれしゃべるっていうより
聞かれたことに答えているのは後出しといわれても困る。
この話知った上で今でも「親族仲よく」ってお前の理想を嫁に求めているか？
包丁のエピソードとか、一番最初の書き込みで書くべき内容じゃん。
そういう必要な情報の取捨が下手だからそう言われるんだよ。
自覚ないのかい。
借金をするとか、犯/罪にかかわるとか、暴/力沙汰とか
そういうことは例外として
基本的に血のつながった親子でののしるような喧嘩はいけないと思う。
親しき仲にも礼儀あり、仲が悪くても親子なんだから
「こんな、ぼろいものいらない！」「何センス悪い！」
「つべこべうるさいから、実家にはいきたくない！」
「汚らしいものばっかり送りつけて！」などと言うのはよくないと思う。
ただ、自分が嫁みたいな子供時代を送ったわけではないから
頭で考えて言っている綺麗事だと妻に言われてしまったけれど、
きれいごとではあるけれど、自分はそう思っている。
だが元夫は嫁母にあっさり篭絡され同居・養子をＯＫ
このままだと母に支配され続けるから嫁は夫ごと捨てた訳か。
とすると嫁母と嫁を取り持ったり、仲よくさせようとするとお前も逃げられるな。
妻は話を大げさに言うことがあるから・・・。いや嘘を言っているとは言わないけれどさ、
なんというか、とにかく大げさなので、話半分のところがあるの。だから、
何もかも真にうけて、それは大変、まず最初にって気にはならんことが多いんだ。
他のことでも・・。
篭絡されたんじゃなくて、見合いで、仲人さんはさんで、
親同士で、そういう話で合意ができていたの。
結婚してすぐでなくても、ゆくゆくは、新婦の家にはいって
養子になって子どもは妻の家の苗字を名乗る方向でって。
相手の男性はそれを承知で、そういう話として見合いをＯＫしたんだよ。
ただ、妻はそれは知らんということだったんだろ。妻の両親は
一人っ子だし、妻が自分たちをそんなに嫌っているとは思ってもいないから
そんなこと取り立てていうまでもなく、当然、見合い相手は婿養子前提と
思っていたらしい。
別に篭絡されたとかいうのは前夫に失礼だと思うよ。
お前残酷な奴だな。
嫁が精神病むほどの虐待受けた相手に礼をつくせとは。
嫁が嫌がるのにお前が嫁親と会わせようとするのって精神的虐待だよ。
世間知らずの5歳児の「皆仲よく」を犯/罪被害者に押し付けてるのと変わりない。
おいおい、少なくとも今日のカウンセリングでは
嫁さんの精神は病んではいないという結論だろ？多少
疲れているところはあっても、正常なんだろ？
俺も親に対して、544みたいな言い方はよくないと思うぜ？
そんな言い方するくらいなら絶縁して、きちんと割り切れるまで
口きかないほうがいいと思う。
嫁が大げさとか話半分とかいって嫁の心の傷には無神経。
素直なとこは確かに底辺家庭のDQNより10倍くらいはマシだが
まあ結婚に期待するものは人それぞれだ。挟まれの希望は
おおむねかなったんだから（親もほめる淑女な嫁）、
嫁の希望もおいおいかなえてやれるといいな。
俺も一般的にはそういうことを言うのは良くないと思うが、直接親に言わないという挟まれ嫁に
逆に傷の深さを感じるがな。
連れ合いには何も言わずに、言いたいことは2chに書き込むのとどっちがいいのか
微妙だと思う。
親の言葉だけじゃなくて、妻の言うことを言葉どおりに
捉えるのはちょっと危なっかしい。それは数少ない妻の欠点だ。
本人も自覚しているんだけれど、話をおもしろおかしく、または大げさに
脚色して、物語化してドラマチックに話す癖があるんだよね。
妻が、親に乱暴な口の聞き方するのは非難したこともないし
何もいったことない。心では、ちょっと言いすぎとは思っているけれどね。
俺はそういう口の聞き方は、妻に頼まれたってしませんよと言っているだけ。
今回は、俺が、親に当たり障りのない態度をとるのが気に入らないって
妻が言っていたわけだし。
>>552
まあ、何もかもが思うとおりにはいかないし、別に嫁親と嫁の関係が悪いからって
俺たちが不幸になるわけじゃないから、嫁親からの接触をうまいこと避けて
二人で行くようにしようと思っている。
…だったら包丁云々の話も怪しいってことになるじゃないかよ…
「お母さんの言うこときいてくれないなら、死んでしまうから。
包丁を自分の首に刺して死ぬよ！それでもいいの？」
くらい言ったのが、
「包丁をふりかざして、死んでやると騒いだ」くらいになるのは
可能性としてありそうな気がしている。
妻のＢＦの一人が大変に気に入らなくて交際を大反対しているときの話らしいが。
その相手の話をきくと、確かに、親だったら命をかけても交際をとめたいような
男ではあるのも事実なわけで・・。俺としては、現場を見てないからなんとも言えないんだよ。
娘もいないから、そういうときの親の気持ちもわからないし、女じゃないから交際を
親に反対されたときの気持ちも、想像するしかない。
結局、人の痛みは経験しないと分からないって言いたいのか？
毒親って現実にいるぞ。
挟まれは嫁の否定か悪口ばかりだな。
そんな旦那は嫁にとって可哀想だから離婚するのがいいと思う。
> 「お母さんの言うこときいてくれないなら、死んでしまうから。
> 包丁を自分の首に刺して死ぬよ！それでもいいの？」
> くらい言ったのが、
> 「包丁をふりかざして、死んでやると騒いだ」くらいになるのは
それなら別に特に変わってないというかそのまんま要約しただけで、「話をおもしろおかしく、
または大げさに 脚色して、物語化してドラマチックに」とは言わないぞ。
カウンセラーに嫁が部屋で絶叫した話はした？
これは実際にお前が自分の耳で聞いたんだよな？
嫁が切れる原因も解る。
口だけで「言うこときいてくれないなら、自/殺してしまうから」って言っているのは
自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。
俺も、自分に娘がいて、その娘が自分より年上で、娘自身より年上の子がいて
学歴とか仕事もぜんぜんつりあわなくて、見栄えもしなくて、いろいろ問題もあったら
やっぱり、そういうこと言うかもしんないと・・・。でも、自分が子有女性と
つきあっていて、俺の親は何もいわなかったけれど、自分の親にそれをされたら
嫁みたいに親を毛嫌いするかとも思うし。とにかく、その件はわかんないのが正直なところ。
>>563
カウンセラーに妻が、どうしても感情のたかぶりが抑えられないときは
他人にぶつける前に、一呼吸おいて、自分の部屋にとびこんで、大声だして、
物を投げたりこわして、落ち着いてから、自分の部屋から出て、冷静に話すようにしてますって言ってた。
子供に言うこと聞かすために
自/殺を引き合いに出す時点でおかしいわけだが
>自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。
お 前 が どう思うかじゃなくて
嫁 が その言葉でどれだけ苦しんだかが問題だって
まだわからないのか？
おまえ嫁のこと愛してないだろ？
それが全てだと思う。
嫁に対する愛情が感じられない。
他人の意志を操ろうとする行為に変わりないと思うぞ？
生ぬるい避難所みたいな奴なんだよなあ
嫁はいつか、別の人生を選びたいと言う日が来るかもな…
そうか。
嫁が自分で話したんだな。
嫁とそのカウンセラー相性がいいのかもな。
続くといいな。
想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし
妻の両親には両親の言い分があって、妻には妻の言い分がある。
妻が苦しんだというのは、苦しんだと本人が言う。
じゃあ、俺にかわって、親と喧嘩しろと言うけれど、人間には出来ることと
できないことがあるからね。俺には出来ない。全くできない。
それで俺に失望している雰囲気が昨日はあったけれど、今日はけろっとして
やっぱり、ヒートアップしているときに、隣にいる人がヒートアップしちゃったら
止めてもらえないから、冷静でいてもらうほうがいいやと言う。
自分は、妻と暮していて、平穏な生活ができることが希望で
妻もそれを希望している。俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。
避けられないときは水をかける。妻は争いごとがあると自ら飛び込んで火中の栗を
拾おうとする。二人のタイプが違うんだと思っているけれど。
なんか挟まれが言ってる意味もわかるんだけど
でも夫婦ってもっと踏み込んでやってくもんじゃなかろうか…
妙に霞がかかったみたいで、人間の体温を感じないんだよ。
挟まれがここまで頑なに「揉め事」を拒否するのって、実はそっちの方に
トラウマがあるとかって真相のような気がして来た。
怒ったり、落ち込んだり、訳わかんねー事でゴネたり、そういうネガティブな感情が
多かれ少なかれあるのが人間だと思うんだけどな。
それを切り落とした人間、いわゆる聖人君子は、俺的には気持ちが悪い。
怒ったり、癇癪起こすのって、そんなに駄目か？
頻度にもよるけど、嫁に当り散らされたら、その時は確かに腹が立つが、後から
よくよく考えてみると、普段隙を見せない嫁が自分にだけは甘えてるんだなーって思えて、
愛しくなったりする事、無いか？
つかさー、人間と人間が本当に付き合うとなると、ドロドロにもなるし、普段出さない
感情も出るし、俺にこんな感情あったのかよ、みたいなこともあるし、そんな理屈通りに
行かないっつーか、「そこに踏み込みたくありません」と言っちまったら、本当の
付き合いなんかできない、みたいなもんがあるよなぁ。
なら、なぜ自分から争いごとの種（＝嫁母）を
招待したりするんだよ。
お前やっぱりおかしいよ。
他人ならそれでいいんだけどな。
相手は一番近い人間だから、それじゃいかんよなぁ。
そもそも感情的になってないし・・。
実際に、怒りがわかないのか？っていわれても、わかない。
目の前で妻が虐待されてたら、怒りはわくだろうけれどね。とにかくわかんないの。
だから、妻が怒って、乱暴な口きこうが何しようがいいんだよ。それは妻の感情。
俺に一緒になって怒れっていわれても、それは無理だという話なんだけれどね。
>>601
俺は招待なんかしてないよ？あちらが来たいが婿の都合は？って言っただけ。
そこで「俺は来てほしくありません、絶対に立ち入らないでください！」なんていえないなあ。
妻が虐待されているのを見れば、そういうと思うよ。または嫁親がきて
失礼なことを数々すればそういうと思う。
あ、それから、希望していたわけじゃないけれど、３月に転勤になりそうだから、
距離を置くことにもなりそうだ。２月頭に内示になるらしいけれど、こっそり上司に今日、いわれた。
しばらく、この問題から離れたいし、妻もほっとすると思う。
あ、あと、２週間 嫁の親と暮したことあるんだ。妻が外国にちょっといってたときに
俺だけだったんだけれど、居候させてもらったことがある。（それは嫁提案）
そのときにうまくやってたのも、嫁はすごく気に入らなかったみたい。
「ふっふっふ、私の親の洗礼を受けてみよ」と言ってたのが、
仲良くやっていたのがショックで悔しいと言ってたなあ。
へ～、そうですか、お前は何も悪くないのかよ。
随分、お前って偉い奴なんだな。
お前もう嫁と別れてやれ。
そんで嫁宅の養子になれ。
それで全部解決するわ。
＞いらして下さい
＞いらして下さい
＞いらして下さい
＞いらして下さい
言ってるじゃん。
それとも挟まれの脳内ルールでは招待の言葉ではないと？
なんだよお前、随分得意そうじゃね？
嫁に「俺はお前よりも大人だから、お前の親とも上手くやれるんだ」ってのを見せて悦に入ってないか？
自分はイイ人。妻は悪い子。そういう構図に、お前自身どっかで満足感を覚えてないか？
そういう所が、モラハラとか偽善者と言われてしまう理由じゃねえの？
＞想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし
まさに共感能力の欠如だ。ぴったりだ
視覚とか聴覚に劣らない人間の基本的機能のひとつなのに
いや飼い犬だって主人が悲しんだり苦しんだりしてると自分も悲しいという、
あの防ぎようのない感情の伝達。これのセンサーが搭載されてないんだ
嫁は親と喧嘩してくれと言ってるわけじゃないだろ？
防波堤して接してくれってだけじゃないのか？
それと、それだけ想像力ないなら子供作るなよ。
子供がなにかやっかいごとに巻き込まれたとき、
絶対こいつは子供に精神的傷を残すよ。
こんな嫌な目にあったって訴えても、自分が見てないで済まされたら
子供にとっちゃたまったもんじゃねえよな。
新たなトラウマを生むだけだ。
別に嫁擁護でもなんでもないけど、ほんと薄っぺらいな。
＞「ふっふっふ、私の親の洗礼を受けてみよ」と言ってたのが、
＞仲良くやっていたのがショックで悔しいと言ってたなあ。
嫌な奴だな。
もう別にどうでもいいんじゃね？
ただ近所の人から見たらおそらく「あそこの夫婦なんか変わってるわよね…」
って噂される感じだ。
嫁もまだ辛うじて挟まれとやっていく意欲を残してるよな。
個人的にこの二人の努力が報われてほしいよ。
挟まれ、ここは優先順位で考えなよ。０１＝有る無し・やるやらない・有罪無罪の判断じゃなくてな。
嫁の苦痛＞挟まれ的理想＞義理親との関係なんだ。右の成立基盤は左だ。逆はねえ。
嫁が苦しんでる現状で、親族一同仲良くの理想もクソもないだろ。
ぶっちゃけ独立した夫婦なら、義理親との関係なんてオマケだ。
いいに越したこたないが、なくても済むんだ。
まずパートナーを守って基礎固めだ｡
その上で、共同経営者が出資に同意しなかった企画の売り込みにどう対処すべきか、考えろ。
まだ８ヶ月だ。最初から理想通りにいかなくてもいいだろ。
もっと言えば、結婚や親戚付き合いってのは様々だ。
お前が過去抱いてた理想像と違っても別にいいんだ。拘るな。
完全に縁を切るのは嫌
自分できっぱり断るのも嫌
配偶者に愚痴を言って同調されたら逆ギレ
挟まれだっていくら妻とはいえ他人の親子関係に首突っ込んで
あーだこーだやりたくなかろうよ
自分は敵意無いのに嫁に代わって攻撃しろとヒス起こされても困るだろ
そうなると「自分で断ってね」と引くしかないんじゃないか
大嫌いといいながらも絶縁はしたくないとか
愚痴は聞けでも同調するな私の親だもんとかメンドクセー
実家関係はお互い自分で対処しようと挟まれだって言っているんだし
嫌なら自分で断るなり自分の考え話せばいいのにな
挟まれに自分の親と喧嘩させたがるのは親に甘えたくなった時に
「自分はそんなつもりじゃなかったのにー」と言いたいが為の保険じゃないのかと邪推しちまうよ
