息子と娘の両方を持つ人なら分かってくれると思うんだけど、娘より息子の方が可愛いんだよね
よく懐いてくれるし、言葉や情緒の発達も娘より遅いからいつまでも可愛い子供でいてくれる
昔に比べて今の女の子は自由や平穏を認められてるから、なんで同じ女なのに時代が違うだけで、って気持ちになって、憎くなっちゃうってのもあるかもね
なんでこの子は叩かれないんだろう。
なんでこの子は締め出されないんだろう。
なんでこの子は欲しいものを買ってもらえるんだろう。
なんでこの子は親戚にセクハラされないんだろう。
娘の学費の算段を立ててる夫を見た時は頬の内側を噛み締めすぎて血が出てしまったよ。
なんで私は奨学金で行ったのに、なんで生まれる時代が違うだけで、って。
私は特に自分のことが嫌いだから、娘を見てると自分を見てる気分になって、自分への苛立ちを娘にぶつけてしまうんだよね
一種の自傷かな
だからちょっと息子に甘く、娘に厳しくなってたかもしれない
確かに私にも非はあるよ。
だけど子育てに完璧なんて有り得ないんだから、咎められる謂れはないと思う
あの頃は霧の中を走ってるような気持ちだった。いつも胸の中で怒りと憎しみが渦巻いてた。
だって子供って胃が小さいから数時間おきに授乳しないといけないんだよ。
娘を何時間かに一度抱き締めないといけない。
吐き気がするよね
この数年で眉間に薄くシワの跡が残ってしまった。
私は必氏だった。
今も苦しいけどね。

もしかして見放されてのかな…
怒られるよりも辛いかも…

朝から夕方までデートして食事もしたら十分だと思わない？
あとは家でゆっくりでいいじゃん…

ある犯罪被害から人生詰んだ、語らせてください。

前に付き合ってた女性は仕事もできて物凄く美人で人としての頭もすごく良くて料理も上手で夜の方もすごく上手…

で、何も言うことなく自分には本当に勿体無い人だった。
二人とも30超えてたので、結婚できたらいいなとも思っていた。
なのに彼女は『もうちょっと自立できないと結婚なんてとんでもない』と常に言っていた。
実際はどちらかと言えば自立しすぎていて一体今までどんな人と付き合ってたのか不思議なぐらいだった。あまり元彼の話とかは詳しくはしてくれない人だった。

ごめん、スレ汚しかな

俺のせいで嫁が氏んだ。
ケンカしたんだ。
お前なんかどうでもよか。全部どうにでもなれ。って言ってしまった。嫁の描いた絵も蹴ってしまった。

仕事から帰ったら、いつも用意してあるご飯がない。倒れてる嫁がいた。血が出てた。と思う。
遺書には「あなたのために変わることができずすみません。」

嫁がいなくなって気づいた。嫁以上の女がいるだろうか。こんな俺についてきてくれた嫁がいるだろうか。

お金も入れず、ものにあたって、怒鳴り散らす俺なんかについてきてくれた嫁。
元カノともかなり比べてきた。もっと明るくいい女になれって言い続けた。
なにも本気で言ってたわけじゃない。全然変わらなくてよかったんだ。

見てるだけで赤面ものなんだが

被害額いくらになんのかな
わかるやついる？

保育園ママが大嫌い
貧乏なのに無理して子供産むからそうなる
もしくは自分>>>>子供の勘違いママ

保育園上がりって小学生になると座ってられなくて
周りに迷惑かけるらしいね
他人の迷惑なんて微塵も考えないから
兼業なんかになるんだろうな

料理作ってくれと初めて言われたので
気合入れて筑前煮と角煮、豚じ.る.を作った
「和食？ダサ・・・もっとパスタとかおしゃれな物作れると思ってた」

ああそう！乾麺茹でて市販のソースをかければよかったのか！
すみませんね！